Befürwortung oder Datenschutz?

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1994, als ich in der Schule war, durchsuchte ich das World Wide Web zum allerersten Mal. Ich erinnere mich noch an diese Mosaikfrage: Surfbedingungen in Australien, eine halbe Welt entfernt von Provo, Utah. Die Antwort? Ein vollständiger Bericht, einschließlich Wettervorhersage, Gezeiten und Wellenbedingungen. In diesem Moment fühlte ich mich, als hätte ich das Goldene Ticket für Willy Wonkas Wissensfabrik gewonnen. Das wird alles verändern , dachte ich. Ich habe nie über Trolle nachgedacht.

1994 waren Sie zehn Jahre alt. Niemand dachte darüber nach, was das Internet für Zehnjährige bedeuten würde.

Im Jahr 1996, als ich noch Student an der UCLA war, standen die Assistenten einer gewaltigen neuen Anforderung gegenüber: virtuellen Bürozeiten. Das Konzept war so mysteriös und missverstanden, dass einige meiner Kommilitonen tatsächlich Arbeitsproteste organisierten. Aber als eine Frau, die ihr erstes Kind erwartete, sah ich stattdessen das Potenzial, von überall zu arbeiten, was zu dieser Zeit wie ein überwältigendes Positiv erschien. Vielleicht konnte eine Mutter mit Hilfe eines Computers und eines Modems von zu Hause aus arbeiten, dachte ich.

Im Jahr 1996 waren Sie 12 Jahre alt. Sie waren wahrscheinlich einer der 75 Prozent der öffentlichen Schüler, die in diesem Jahr das Internet für Mittelschulforschungsprojekte nutzten. In 20 Jahren wäre es normal, von zu Hause aus zu arbeiten – oder irgendwo anders.

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Im Jahr 2001 war ich eine junge Hausfrau, die mit der Programmierung grundlegender HTML-Webseiten herumspielte, und ein flüchtiger Gedanke ging mir durch den Kopf: Was wäre, wenn ich eine Website erstellen könnte, um Bilder und Updates meiner beiden schönen Jungen mit unserer Familie zu teilen Freunde? Ein Buchredaktionsprojekt lenkte mich ab, obwohl mir die Idee nie ganz entgangen war.

Im Jahr 2001 warst du 18 Jahre alt und gingst zu einer ganz anderen College-Erfahrung als die, die ich vor einem Jahrzehnt hatte. In der Tat berichtete die American Psychiatric Association, dass im Jahr 2001 einer von zehn Studenten süchtig nach dem Internet war. Ein Forscher erklärte die Ergebnisse folgendermaßen: "Das Sicherheitsgefühl, das die Anonymität des Internets bietet, bietet einigen Studenten weniger riskante Möglichkeiten, virtuelle Beziehungen zu entwickeln." ¹ (Ah, dieses Gefühl der Anonymität!)

2007 kam ich zu Facebook, um Scrabble online mit meinen Geschwistern spielen zu können. Ich erkannte schnell, dass es die perfekte Plattform für diese zurückhaltende Idee war, Bilder und Updates meiner jetzt vier schönen Kinder zu teilen. Ich habe nie über Privatsphäre nachgedacht. Warum sollte jemand anderes als Menschen, die ich kannte und denen er vertraute, auf meine Facebook-Seite schauen? Ich habe auch meinen Blog, The Anarchist Soccer Mom, erstellt. Ich liebte die Idee eines anonymen Forums, in dem ich offen über die Herausforderungen (und Freuden) der Elternschaft sein konnte – und diese Herausforderungen wurden immer schwieriger, da mein zweiter Sohn nicht auf Behandlungen für sein erratisches Verhalten reagierte, was wir lernen würden später) wurden durch seine bipolare Störung verursacht. Hatte ich Angst, dass die Leute wissen würden, dass ich es war? Natürlich nicht. Niemand – damals oder heute – liest deinen Blog.

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Im Jahr 2007 waren Sie 24 Jahre alt und wechselten in ein Erwachsenenalter, das durch unbegrenzten Zugang zu allen Arten von Informationen geprägt war. Vielleicht haben Sie gerade Ihr erstes iPhone gekauft, ein Gerät, das nicht nur die Art und Weise verändert hat, wie wir auf Informationen zugreifen und diese teilen, sondern unsere gesamte Kultur umgestalten. Ihr erwachsenes Leben war geprägt von der Kenntnis dieses "revolutionären und magischen" Werkzeugs ² – dem allwissenden Computer in Ihrem Geldbeutel. Bevor Sie Kinder hatten, hatten Sie Zeit, sowohl das Wunder als auch den Schrecken dieser neuen ständigen Verbindung mit der gesamten Weisheit und Ignoranz der Menschheit zu erleben.

40-etwas Mamas wie ich hatten nicht denselben Luxus. Unsere Kinder waren jung – oder nur geboren -, als all diese wunderbare und erschreckende neue Technologie auf uns losgelassen wurde. In den 1980er Jahren trugen die Eltern stolz mappengroße Druckfotos ihrer Kinder. In den späten 2000er Jahren haben wir begonnen, Tausende unserer Kinder online zu posten. Wir dachten ernsthaft, dass das Publikum für diese Facebook-Alben das gleiche wie das Publikum für die Brieftaschenfotos unserer Eltern war.

Im Jahr 2012, als Sie selbst kleine Kinder hatten, wussten Sie es besser. Du hast deine frühen Erwachsenenjahre damit verbracht, Leuten zuzusehen, wie sie dumme Sachen machen und viral werden. Sie haben persönlich oder stellvertretend die extreme öffentliche Scham erlebt, die nur das Internet erleichtern kann. Und du wolltest nicht, dass deine Kinder dieses Niveau öffentlicher Scham mit gutem Grund erleben. Internet Mobbing ist schrecklich, allgegenwärtig und manchmal sogar tödlich. ³

Also hast du ein neues Wort erfunden, um deine Kritik an den 40-jährigen Müttern zu beschreiben, die ständig über ihre Kinder posten: überschwänglich. Und du hast ein neues Gebot der Mami-Gerechtigkeit geschaffen: "Du sollst nicht online über deine Kinder schreiben."

Im Jahr 2012 erzählte ich in einer angeschlagenen Kreuzung einer persönlichen Tragödie mit einer sehr öffentlichen, eine schmerzhafte Geschichte über meine eigene Familie in meinem anonymen Blog. Dann, nach einer langen Unterhaltung mit einem engen persönlichen Freund, entschied ich, ihm zu erlauben, es mit meinem Namen wieder zu veröffentlichen. Meine Enthüllung, dass mein Sohn eine psychische Krankheit hatte und wir nicht wussten, wie wir ihm helfen können, wurde in mehr als einem Essay zum elterlichen Oversharing zum Thema. Zum Beispiel beschrieb Phoebe Maltz Bovy 2013 meinen Essay "Ich bin Adam Lanzas Mutter" als "die abwegigste Version eines populären Genres: elterliche Teilhabe"

Nach meinem viralen Blog-Post habe ich lange über die Privatsphäre meiner Kinder nachgedacht und die Art und Weise, wie ich in sozialen Medien über meine Kinder poste, erheblich verändert. Ich benutze nie ihre Namen jetzt. Ich denke sorgfältig über den Inhalt jeder Nachricht, die sie betrifft, nach und verwende Datenschutzeinstellungen, um den Zugriff auf Personen einzuschränken, die sehen können, was ich gepostet habe. Obwohl ich Instagram liebe, versuche ich sicherzustellen, dass die Gesichter meiner Kinder in den Bildern, die ich dort teile, nicht sichtbar sind.

Aber ich weigere mich absolut aufzuhören, über die Kämpfe meiner Familie mit psychischen Erkrankungen zu sprechen. Im Falle einer psychischen Erkrankung oder einer Krankheit steht die Interessenvertretung für die Privatsphäre.

Jeder Eltern-Autor hat Probleme damit, über seine Kinder zu reden. Emily Bazelon hat sich dieses Thema 2008 vorausschauend angeschaut. Sie fragte sich, ob ihre eigenen Enthüllungen über das Leben ihrer Kinder ihre Privatsphäre verletzten, und fragte: "Sollten wir alle unsere Laptops schließen, wenn unsere Kinder sprechen lernen?" ⁵

Als Antwort auf ihre Frage sagte ihr eine ehrliche Bloggerin, dass er "hauptsächlich meine Hände über die Ethik des Schreibens über meine Kinder als Ergebnis desselben narzisstischen Impulses sah, der uns veranlasst, über unsere Familien zu schreiben. Weil es den meisten Menschen egal ist, was wir schreiben. "

Das ist ein Fakt. Wenn Sie über Ihre Kinder schreiben oder ihre liebenswerten Bilder in sozialen Medien veröffentlichen, werden die meisten Leute nicht lesen, was Sie schreiben. Und Ihre Zielgruppe – Freunde und Familie aus dem echten Leben – wird Ihre Beiträge wahrscheinlich schätzen und sich mit Ihnen verbundener fühlen. Ich sehe nicht, dass das für Ihre Kinder und ihre Privatsphäre schädlicher ist als ein jährlicher Urlaubsbrief, und diese gibt es schon seit einiger Zeit.

Aber ich verstehe auch die Befürworter der Privatsphäre, die sich darüber sorgen, was passiert, wenn die Leute tatsächlich lesen, was Sie schreiben. Nicht wenige Leute lesen, was ich am 14. Dezember 2012 über meinen Sohn geschrieben habe. Mehr als vier Millionen tatsächlich.

Meine Hauptbeschwerde bei Leuten, die mich als Beispiel für ein Oversharing benutzen, ist ziemlich einfach: Sie behaupten alle, dass das, was ich über meinen Sohn schrieb, ihm oder seiner Zukunft schadet.

Und das stimmt nicht wirklich.

Ich wünschte, Abby Phillip von der Washington Post hätte mich tatsächlich kontaktiert, um über die Konsequenzen dessen zu sprechen, was sie "überschwänglich" nennt, als sie meinen Blog zitierte. ⁶ In unserem Fall hatte das Teilen unserer Geschichte mehr positive als negative Ergebnisse. Weil ich sprach, wurde mein Sohn effektiv behandelt und ist jetzt wieder in einer Mainstream-Schule mit Freunden, die mit seiner bipolaren Störung völlig in Ordnung sind. In der Tat bewundern sie – und ich – seine Selbstvertretung und denken, dass er mutig ist, um seine Geschichte zu erzählen und zu teilen. Wir konnten uns auch mit einer erstaunlichen Gemeinschaft von Befürwortern der psychischen Gesundheit verbinden. Niemand hat uns jemals im Supermarkt angesprochen und gesagt: "Ich weiß wer du bist. Du bist die Mutter und das Kind, die nach Newtown über Geisteskrankheit gesprochen haben. Du bist ein schreckliches Volk. "So funktioniert das nicht.

Google "überschreibe Kinderkrebs" und schau, ob du Kritik an Müttern finden kannst, die über ihre Kinder schreiben, die Krebs in sozialen Medien haben. (Ich konnte nicht). Warum war meine angebliche Überlagerung möglicherweise schädlich für die Zukunft meines Sohnes? Weil wir uns seiner Krankheit schämen sollten? Oder weil die Autoren, die mich kritisieren, keine Ahnung von Geisteskrankheit haben?

Möchtest du wissen, was meinem Sohn und seiner Zukunft schadet?

1. Der erschreckende Mangel an Zugang zur psychischen Gesundheitsfürsorge für Kinder und Familien.
2. Die Entscheidung unserer Gesellschaft, Kinder und Erwachsene mit psychischen Erkrankungen ins Gefängnis zu bringen.
3. Das Stigma, das wir verewigen, wenn wir mitfühlend auf eine Mutter reagieren, die über den Kampf ihres Kindes gegen Krebs schreibt, aber "Oversharing" weinen, wenn eine Mutter über den Kampf ihres Kindes gegen eine bipolare Störung spricht.

Diese Kämpfe – Krebs und Geisteskrankheit – sind nur deshalb unterschiedlich, weil die zweite Mutter große Schwierigkeiten haben wird, die Menschen zur Pflege zu bringen und Zugang zu Pflege zu bekommen.

Sogar Hanna Rosin, eine meiner lautstärksten Kritiker, nachdem mein Blog-Eintrag viral wurde, bekam diesen letzten Punkt, nachdem sie ein bewegendes Stück über Kelli Stapleton recherchierte und schrieb, die nach einem gescheiterten Versuch, sich selbst und sie zu töten, zehn Jahre im Gefängnis verbringen wird dann 12-jährige Tochter, die Autismus hat. ⁷

Als ich auf Twitter behauptete, dass Rosins Denken sich auf das Thema der Eltern, die für ihre Kinder mit psychischen Erkrankungen eintreten, entwickelt hat, antwortete sie: "Sicher. Ich habe es wirklich nicht verstanden, bis ich dein Buch gelesen und mit Kelli gesprochen habe. "

Jetzt, im Jahr 2015, teile ich die wichtigsten und relevantesten Teile meiner Familiengeschichte mit der Erlaubnis meiner Kinder an jedem Ort, den ich kann.

Und das ist meine tief empfundene Bitte an Sie, 30-etwas Mütter: teilen Sie weiter, vor allem, wenn Ihr Kind eine Krankheit hat, die von Bewusstsein und Fürsprache profitieren kann. Eltern von Kindern mit besonderen Bedürfnissen verlassen sich bei dringend benötigter Unterstützung auf Facebook. ⁸ Du weißt nie, wann deine Erfahrungen das Herz eines anderen verändern und helfen können, einen Geist zu heilen.

Verweise

1. Nationales Zentrum für Bildungsstatistik (2002). Internetzugang in öffentlichen Schulen und Klassenzimmern in den USA: 1994-2001.

2. Vogelstein, F. (2013). Und dann sagte Steve Jobs: "Lass das iPhone sein." Die New York Times.

3. Cyberbullying-Statistik 2014.

4. Bovy, PM (2013). Die ethischen Implikationen der Eltern, die über ihre Kinder schreiben. Der Atlantik.

5. Bazelon, E. (2008). Ist dieser Wutanfall auf der Platte? Slate.com

6. Phillip, A. (2015). Wird das Aufkommen von "Über-Sharing" das Ende der Privatsphäre für unsere Kinder bedeuten? Die Washington Post.

7. Kolophonium, H. (2014). Gegen Mittag wären sie beide im Himmel. New York Magazin.

8. Ammari, T., Morris, MR, und Schönebeck, SY (2014). Zugang zu sozialer Unterstützung und Überwindung der Beurteilung sozialer Medien bei Eltern von Kindern mit besonderen Bedürfnissen. Proc. ICWSM.