Ungeliebte Töchter und die Frage der Mutterschaft

Angst, Zittern und Wachsamkeit nach einer giftigen Kindheit

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Die Entscheidung, ob ein Kind oder Kinder geboren werden soll, ist jede Frau, aber für die Tochter, deren Mutter lieblos oder geradezu grausam ist, die sie ignoriert oder an den Rand gedrängt oder emotionalen Schaden oder psychischen Schmerz verursacht hat, ist die Frage eine andere. Der Hauptgedanke unter den Gedanken, die sich in ihrem Kopf auftreiben, ist die lähmende Angst, sie könnte so wie ihre Mutter Mutter machen. Ich kann Ihnen aus eigener Erfahrung sagen, dass es eine Furcht wie kein anderer ist, die eine Grube in Ihrem Magen erzeugt, die so tief ist, dass sie Sie als Ganzes verschlucken könnte.

Ich habe fast zwei Jahrzehnte meines Erwachsenenlebens die bewusste Entscheidung getroffen, kein Kind zu bekommen; Die Therapeuten, die ich damals konsultierte, hatten weitgehend das Gefühl, dass diese missbräuchlichen und lieblosen Verhaltensweisen höchstwahrscheinlich wiederholt würden. Das Schlagwort, an das ich mich am meisten erinnere, war „Rückfälligkeit“, und die Beispiele verwendeten alle vorgebrachten Muster körperlichen Missbrauchs in Familien. Ich wurde weder körperlich misshandelt noch war ich von gewalttätigem Verhalten umgeben, aber es blieb immer noch die Frage: Könnte ich als Mutter lieben oder würden die Muster in meiner Familie, mindestens zwei Generationen tief, fortbestehen?

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Ich würde erst viele Jahre später feststellen, dass ich nicht die einzige ungeliebte Tochter war, die die Frage stellte.

Kulturelle Mythen und unbequeme Wahrheiten

Die Mythen rund um die Mutterschaft sind der Hintergrund für den inneren Aufruhr, den die ungeliebte Tochter erfährt, sowie der Grund für ihr isoliertes und einsames Gefühl, mit einem Problem konfrontiert zu sein, mit dem sich kein anderes zu befassen hat. Die Mythen beinhalten die falschen Vorstellungen, dass das Muttertieren in unserer Spezies instinktiv ist (nicht), dass alle Frauen ernähren und dass alle Mütter ihre Kinder lieben. Der Bogen, der die Mythen der Mutter einhüllt, ist die Idee der bedingungslosen Liebe; Um den Psychologen Erich Fromm in der Kunst des Liebens zu zitieren: “Die Liebe der Mutter ist Glückseligkeit, ist Frieden, sie muss nicht erworben werden, sie muss nicht verdient werden.”

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Eine ungeliebte Tochter weiß es besser, und die Chancen stehen gut, dass das Nachdenken über die Beziehung sie viele Jahre lang mit der Schande und der Angst, die sie beschuldigen kann, und der verzweifelten Sehnsucht nach der Liebe ihrer Mutter erfüllt , auf dem anderen. Das Erwachsensein bringt andere Herausforderungen mit sich, vor allem, wie sie ihre Beziehung zu ihrer Mutter und meistens ihre Beziehungen zu den anderen Mitgliedern ihrer Herkunftsfamilie verwalten kann. Wenn ihre Erkenntnis ihrer Verwundung zunimmt (zusammen mit ihrem Verständnis, wer sie verletzt hat und weiterhin tut), wird sie sich immer noch nach der Liebe und Unterstützung ihrer Mutter sehnen. Dies nenne ich in meiner Arbeit den „Kernkonflikt“ – das Tauziehen zwischen Verhaltensstörungen und Reaktionsfähigkeit, die als Reaktion auf die Behandlung ihrer Mutter gelernt wurden, und ihr anhaltendes Bedürfnis nach der positiven Aufmerksamkeit ihrer Mutter.

Die Frage nach Kindern oder kinderlos leben

Einst als Marker und Ziel des Erwachsenenalters betrachtet, ist es keine Frage, dass die Entscheidung viel individueller geworden ist. Wie Statistiken zeigen, macht ein Kind keine Frau mehr zu einem kulturellen Ausreißer, da die Geburtenraten in den Vereinigten Staaten weiter sinken. Tatsächlich entscheiden sich immer mehr Frauen dafür, aus verschiedenen Gründen kinderfrei zu bleiben, einschließlich Lebenszielen und Prioritäten, Finanzen und mehr. Eine 2017 von Leslie Ashburn-Nardo durchgeführte Studie, die 2017 veröffentlicht wurde, legt jedoch nahe, dass kulturelle Ansichten über Elternschaft als normativ tatsächlich hinter den Entscheidungen der realen Welt zurückbleiben können. In ihrem Studium ließ sie 204 Psychologiestudenten eine Passage über einen verheirateten Erwachsenen lesen und beurteilen, wie zufrieden die Person war. Die Passagen waren identisch, außer für das Geschlecht der Person und ob sie ein Kind oder Kinder hatten. Die Teilnehmer beurteilten die Personen, die frei von Kindern waren, nicht nur weniger erfüllt, sondern drückten auch ein gewisses Maß an moralischer Empörung nach ihrer Wahl aus. Beachten Sie, dass das Durchschnittsalter des Teilnehmers 20,6 Jahre betrug und dass die 141 Frauen, die teilgenommen hatten, überwiegend Weiß waren (im Vergleich zu 49 Männern) und dass sich die Universität im Mittleren Westen befand. Aus den Mythen der Mutter wissen wir jedoch, dass kulturelle Annahmen über das, was normatives Verhalten ausmacht, oft Ballast haben, den es nicht verdient, sowie die herrschende kulturelle Annahme, dass Menschen glücklicher und erfüllter sind, wenn sie Kinder haben gemischte Tüte mit Ergebnissen, die die Forschung geliefert hat.

Aber Frauen, die sich dafür entscheiden, kinderlos zu leben, tun dies aus ganz anderen Gründen als ungeliebte Töchter.

Der Kern der Sache für die ungeliebte Tochter: Wird sich die Vergangenheit wiederholen?

Diese beiden Sichtweisen beziehen sich auf Interviews, die für mein Buch ” Tochter-Entgiftung” durchgeführt wurden und darin enthalten sind : Sich von einer lieblosen Mutter erholen und Ihr Leben zurückfordern .

Ein Kind zu haben, war für mich sehr wichtig, und ich bekam drei. Ja, ich war nervös, aber ich war auch entschlossen, meine Kinder so zu lieben, wie ich es nicht war. War ich eine perfekte Mutter? Nein, weit davon entfernt. Aber meine Kinder blühten auf und ich überschüttete sie mit Liebe, Zuneigung, Verständnis und Unterstützung – alles, was mir selbst verweigert wurde. (Lorraine, 48)

Ich traute mir nicht zu, ein Kind in diese Welt zu bringen. Ich war in Panik, als ich das gleiche Elend besuchte, das meine Mutter auf mich regnete. Ich hatte vor allem Angst, ein Mädchen zu haben, und wenn ich sicher wäre, dass ich nur einen Sohn hätte, hätte ich vielleicht den Mut gehabt. Meiner Mutter ging es gut mit meinen Brüdern, ihren Söhnen. Bedauere ich jetzt? Ja, weil ich anders bin als vor 20 Jahren. Und jetzt ist es zu spät. (Deidre, 46)

Dies sind zwei Antworten von entgegengesetzten Enden der möglichen Antworten, und natürlich gibt es viele mögliche dazwischen; Es gibt Frauen, die am Ende angespannte oder schwierige Beziehungen zu ihren Kindern haben, und es gibt viele, die es nicht bereuen, kinderfrei zu bleiben. Die Wahrheit ist, dass die meisten ungeliebten Töchter zu guten Müttern werden, vorausgesetzt, sie sind sich bewusst, wie ihre Kindheit sie verletzt und verletzt hat. Viele dieser Frauen gehen auch in die Therapie. Das heißt nicht, dass sie sich keine Sorgen darüber machen, wie sie Mutter machen – sie tun – und manchmal kämpfen sie mit ihrer eigenen Reaktionsfähigkeit und dem Erbe ihrer eigenen Kindheit. Bei guter Mutter geht es nicht darum, perfekt zu sein. Es geht darum, auf Ihr Kind abgestimmt zu sein, zu lieben und präsent zu bleiben.

Die traurige Wahrheit ist, dass die ungeliebten Töchter, die am wahrscheinlichsten den Kreislauf der unbesonnenen und emotionalen Vernachlässigung fortsetzen, diejenigen sind, die fälschlicherweise glauben, dass ein Kind sie heilen wird, ihnen in den Augen ihrer Mutter oder jemand anderen ein besseres Ansehen verschafft oder sie eine haben Kind, weil sie verzweifelt wünschen, dass jemand sie liebt. Alle diese Gründe haben eine Gemeinsamkeit: Sie sehen das Kind als Erweiterung der Mutter selbst und ihrer eigenen Bedürfnisse. Das ist ein Rezept, um die Vergangenheit zu wiederholen.

Aus der Vergangenheit lernen und sich von ihr entfernen

Die Töchter, die sich entschließen, Kinder zu bekommen, können erfolgreich Mutter werden, die die Konsequenzen ihrer eigenen Kindheitserfahrungen direkt und bewusst wahrnehmen, oft mit Hilfe einer intensiven Therapie. Viele dieser Frauen, auch ich, verwenden den Ansatz “In die entgegengesetzte Richtung laufen” als Kompass; Sie schauen sich an, was ihnen in ihrer eigenen Kindheit fehlt, und sorgen dafür, dass ihre Kinder bekommen, was sie brauchen.

Aber vielleicht wichtiger als das, was sie tun, ist das, was sie nicht tun. Sie übernehmen bewusst nicht die Verhaltensweisen, die in ihrer eigenen Kindheit zum Alltag gehörten. Die Wissenschaft weiß, dass „schlecht ist stärker als gut“ ist und dass das Vermeiden der schädlichsten elterlichen Verhaltensweisen mehr zur Sicherung der emotionalen Gesundheit Ihrer Kinder beiträgt als alle guten Dinge, die Sie ihnen geben. Darauf weisen Daniel Siegel und Mary Harzwell in ihrem Buch Parenting from Inside Out hin, in dem sie beschreiben, auf der „High Road“ zu bleiben oder Ihr eigenes emotionales Gepäck und Ihre Reaktionsfähigkeit hinter sich zu lassen und sich mit Ihrem Kind in Einklang zu bringen bewusste Weise.

Zu den wichtigeren Dingen, die die liebende Mutter vermeidet, gehören folgende:

• Ihr Kind als eine Erweiterung von sich selbst sehen und nicht als Einzelperson
• Wörter als Scham– oder Schuldwaffen benutzen
• Beginnen Sie einen Verweis mit einer Rezitation der Mängel eines Kindes
• Die Gefühle eines Kindes abweisen, indem es sagt, er oder sie sei zu “empfindlich”
• Untergraben ihres Kindes Rezitation oder Erinnerung an Ereignisse
• Ignorieren des persönlichen Bereichs oder der Grenzen eines Kindes
• Entschuldigen Sie sich nie oder geben Sie einen Fehler zu

Denken Sie daran, dass erfolgreiches Muttertieren nicht perfekt muttert; Menschen sind per Definition unvollkommen. Deshalb ist es so wichtig, dass Sie Ihre Fehler eingestehen und sich entschuldigen können.

Auswahl und die Straße nicht genommen

Ich änderte meine Meinung, im Alter von 38 Jahren kein Kind zu haben, und das erste, was ich tat, als ich entdeckte, dass ich eine Tochter bei mir hatte, war, den Kontakt mit meiner Mutter zu beenden. Es war eine Entscheidung, an der ich fast 20 Jahre lang gescheitert war, den Kontakt abgebrochen und dann zurückgegangen und Mutter geworden war, entschied ich für mich. Ich beschloss, mein Kind zu schützen. Meine Tochter ist jetzt 30 und ja, sie zu haben, war die beste Entscheidung, die ich für mich treffen konnte. Es kam zu einem Preis; Es veränderte meine Ehe erheblich und nicht zum Besseren (ich hatte geheiratet, weil ich keine Kinder als Grundregeln hatte) und auch meine Freundschaften. In meinem Fall hat mich die Mutterschaft neu definiert.

Aber meine Antwort ist nicht jedermanns Antwort. Vor nicht allzu langer Zeit erhielt ich eine Nachricht von einem Leser meines Buches, der jetzt 60 Jahre alt ist und der schrieb: „Ich habe die Kinderfrage jedes Jahrzehnt von zwanzig bis vierzig Jahren angesehen und dann, als sich die Tür schloss, wieder mit 45, und ich entschied nein zum letzten mal. Und es war richtig für mich. Ich musste nach meinen anstrengenden Anfängen zu meinen eigenen Bedingungen blühen, und ich habe meine Arbeit als Anwalt für Einwanderungsfragen geliebt. Ich liebe meinen Mann und unser gemeinsames Leben. Aber ich bin auch nicht wirklich kinderlos. Ich habe die Kinder von Freunden, die ich liebe, eine Nichte, die mich verrückt macht, und die jungen Leute, die ich betreut habe. Mein Leben ist nicht leer und ich glaube nicht, dass ich etwas verpasst habe. “

Und so ist es.

Bewusstes Bewusstsein und Wahl sind das, was am Ende zählt. Es ist Zeit, das Geheimnis preiszugeben, dass nicht alle Frauen dazu geeignet sind, aus dem Schrank zu streichen, eine ehrliche Diskussion zu beginnen und die Schande zu verbannen, die die Schritte der ungeliebten Tochter verfolgt.

Copyright © 2018 Peg Streep

Verweise

Fromm, Erich. Die Kunst des Liebens. New York: Harper Colophon, 1962.

https://www.cdc.gov/nchs/data/vsrr/report004.pdf

Ashburn-Nardo, L .. “Elternschaft als moralischer Imperativ? Moralische Empörung und Stigmatisierung von freiwillig kinderlosen Frauen und Männern. “(2017) Sex Roles , 76, 393-401.

Baumeister, Roy et al. “Schlecht ist stärker als gut”, Review of General Psychology (2001) Band 5, Nr. 4, 323–37

Siegel, Daniel J., MD und Mary Hartzell, M.Ed. Elternschaft von innen nach außen. New York: Jeremy P. Tarcher, 2003.