Es ist unmöglich, die Erfahrung der Trauer mit bloßen Worten zu verstehen. Und doch, was müssen wir uns noch helfen, es zu verstehen? Es gibt keine "Tricks" oder Pat-Lösungen oder narrensichere Techniken, die es einem ermöglichen, eine trauernde Person zu trösten. Das liegt daran, dass unsere individuellen Reaktionen auf schreckliche Verluste wie unsere Gesichter und unsere Persönlichkeiten unterschiedlich sind. Während es Dinge gibt, die du nicht sagen solltest, gibt es keine Worte, die garantiert beruhigen. Es ist unsere Anwesenheit bei der trauernden Person, die die beste Hoffnung auf Trost bietet, unsere Bereitschaft, mit ihnen zusammen zu sein, auf ihren Schmerz zu hören, ihr Gefühl der Hilflosigkeit zu teilen.
Es ist nicht gut, Trauer allein zu erleben. Und oft sind diejenigen, die uns logisch nahe stehen, so verwundet und in ihrer eigenen Erfahrung des Verlusts gefangen, dass sie nur an sich selbst denken können. Das ist der Grund, warum Kinder, die ein Geschwisterkind verloren haben, sich oft von ihren trauernden Eltern verlassen fühlen. Und es ist zumindest ein Teil der Gründe, warum sich Eltern, die ein Kind verloren haben, mit einer solchen Häufigkeit scheiden lassen.
Niemand lehrt uns, wie man trauert oder wie man mit denen umgeht, die trauern. Manche Leute scheinen eher in der Lage zu sein, diejenigen zu trösten, die trauern, aber dann sind manche Menschen bei allen möglichen menschlichen Interaktionen besser als andere. Vielleicht können wir alle besser werden, wenn wir den Prozess und das, was wir aus unserer eigenen Lebenserfahrung mitbringen, verstehen.
Trauer und Trauer sind von Mythen umgeben. Zuallererst benutzen Leute die Ausdrücke synonym, obwohl sie tatsächlich unterschiedliche Erfahrungen sind. Trauer sind die Gedanken und Gefühle, die man in sich selbst erfährt, wenn jemand geliebt wird. Es ist die innere Erfahrung des Verlustes. Trauern ist das Nehmen der inneren Erfahrung der Trauer und das Ausdrücken außerhalb von uns selbst. Dies ist ein sehr kulturgebundener Prozess. Die zeitgenössische amerikanische Kultur konzentriert sich auf einen Imperativ: drüber hinweg.
Der Abschnitt über Trauerfall im Diagnostischen und Statistischen Manual Psychischer Störungen der American Psychiatric Association enthält den folgenden Satz: "Die Diagnose der Major Depression wird im Allgemeinen nicht gegeben, wenn die Symptome noch zwei Monate nach dem Verlust vorhanden sind." Mit anderen Worten , Sie haben zwei Monate zu trauern, und danach, wenn Sie nicht zurück zu Ihrem alten Selbst sind, haben Sie eine Geisteskrankheit.
Ein anderer verbreiteter Mythos ist, dass es eine geordnete Entwicklung durch die Erfahrung der Trauer gibt. Dies basiert auf Elisabeth Kübler-Ross 'Charakterisierung, wie Menschen auf katastrophale schlechte Nachrichten reagieren, angefangen bei der Ablehnung bis hin zur Annahme. In der Tat werden trauernde Menschen von einer Vielzahl von widersprüchlichen Emotionen in einer völlig unvorhersehbaren Reihenfolge angegriffen. Und es gibt einige Verluste, mit denen wir leben müssen, aber niemals wirklich "akzeptieren" können.
Ein weiterer falscher Glaube ist, dass Trauer etwas zu vermeiden ist. In der Tat ist es unvermeidlich; es kann nicht überwunden werden, nur erfahren. Die einzige "Behandlung" besteht darin, Menschen zu lehren, einige extrem belastende Emotionen zu tolerieren, darunter Angst, Verwirrung und den Wunsch, tot zu sein. Gewöhnlich glauben diejenigen in den frühen Stadien der Trauer, dass sie "verrückt werden".
Beraubte Menschen wollen wissen: "Wie lange werde ich so sein? Was ist das Ziel dieses schrecklichen Prozesses? "Tatsache ist, dass der Verlust eines geliebten Menschen uns dauerhaft verändert. Es gibt kein "Schließen" (ein Wort, das von trauernden Eltern gehasst wird), das nur erweicht. Dean Koontz sagte das in seinem Buch Sole Survivor:
Die wenigen Male, als er zu den Treffen der Freunde des Mitfühlenden gegangen war, hatte er gehört, wie andere trauernde Eltern vom Nullpunkt sprachen. Der Nullpunkt war der Augenblick des Todes des Kindes, aus dem jedes zukünftige Ereignis datiert werden würde, das Auge blinzelnd, während dem der vernichtende Verlust die inneren Lehren auf Null zurücksetzte. Es war der Moment, in dem deine schäbige Schachtel voller Hoffnungen und Wünsche – die einst so eine fabelhafte Truhe heller Träume zu sein schien – zu Ende ging und sich in einen Abgrund entleerte, der dich mit Null Erwartungen zurückließ. In einem Uhrwerk war die Zukunft nicht länger ein Reich der Möglichkeiten und Wunder, sondern ein Joch der Verpflichtung – und nur die unerreichbare Vergangenheit bot einen gastfreundlichen Ort zum Leben. Er hatte seit mehr als einem Jahr in Zero Point gelebt, wobei die Zeit in beiden Richtungen von ihm abging und weder den kommenden noch den nachfolgenden Tagen gehörte. Es war, als wäre er in einem Tank mit flüssigem Stickstoff suspendiert und tief in kryogenem Schlaf versunken.
Verlust ist eine unvermeidliche Konsequenz der menschlichen Verfassung. Wenn wir lange genug überleben, treffen wir auf viele Verluste. Die natürliche Reaktion auf Verlust ist Trauer – die wie Depression aussieht: Traurigkeit, Tränen, verminderte Energie, Schlaf- und Appetitveränderungen, Konzentrationsprobleme. Ein vermindertes Selbstwertgefühl ist charakteristischer für Depressionen. Wenn wir den Verlust eines geliebten Menschen betrauern, sind wir traurig, aber im Allgemeinen behalten wir unseren Sinn für uns selbst als lohnende Menschen.
Was wir versuchen, jeder Person, die ausgedehnte oder wiederkehrende Traurigkeit erlebt, zu bieten, ist Hoffnung. Unsere eigenen Erfahrungen von Verlust und Entmutigung sind das, was wir in unsere Fähigkeit einbringen müssen, andere zu trösten. Die Hinterbliebenen reagieren besonders empfindlich auf die Bromide, mit denen Uneingeweihte, die von persönlichen Verwüstungen unberührt sind, Trost zu spenden versuchen. Die Gram Bulletin Boards des Internets sind voll von der Wut der Menschen, denen angesichts der schlimmsten Momente ihres Lebens gutgemeinte, aber ineffektive Trostversuche angeboten werden. Einige von ihnen – und die Gedanken, die sie bei trauernden Menschen hervorrufen – sind:
Er ist an einem besseren Ort. (Aber ich bin nicht bei ihm.)
Du hast Glück, andere Kinder zu haben. (Ich fühle mich nicht glücklich.)
Ich weiß wie du dich fühlst. (Hast du ein Kind sterben lassen?)
Was uns nicht umbringt, macht uns stärker. (Warum fühle ich mich nicht stärker?)
Gott gibt uns nicht mehr, als wir ertragen können. (Wie leicht muss das sein.)
Du bist so stark; Ich konnte nicht tun, was du getan hast. (Welche Wahl habe ich?)
Sie können wieder schwanger werden. (Also war dieses Kind wegwerfbar?)
Wie jeder von uns mit Verlusten konfrontiert wird, in uns selbst und in denen, denen wir helfen würden, definiert uns als wenige andere Attribute. Was wir in unseren Einstellungen gegenüber Trauer und Trauer offenbaren, bestimmt, ob wir etwas haben, um andere zu lehren. Wenn wir nicht aus unserem eigenen Leben einen Sinn für das Ziel des unerbittlichen Schicksals herausdestilliert haben, wie können wir jenen, die sich von Ohnmacht und Verzweiflung geplagt fühlen, Hoffnung geben? Wir alle benutzen unvermeidlich jeden Glauben, den wir haben, religiös oder philosophisch, der uns hilft, unsere Sterblichkeit zu bekämpfen. Ob diejenigen, denen wir helfen wollen, ähnliche Überzeugungen haben, bestimmt, ob sie nützlich sein werden oder nicht. Man braucht nicht an einer bestimmten Lehre teilzuhaben, aber es hilft, an etwas zu glauben – wenn auch nur im Adel des menschlichen Geistes gegenüber dem Unbekannten.
Sterblich zu sein bedeutet, das schreckliche Gewicht von Zeit und Schicksal zu tragen. Indem wir diese Last teilen, helfen wir uns selbst nicht weniger als diejenigen, denen wir helfen würden. Wir tun dies in einer Atmosphäre von Schmerz und Hoffnung, um endlich die Freude zu ermöglichen, die auch das Geschenk des Lebens ist.
