Wechsel im neuen Jahr

Das neue Jahr symbolisiert einen Neuanfang: Mit dem Alten und dem Neuen. Statt Krieg hoffen wir auf Frieden, statt Krankheit hoffen wir auf Gesundheit, statt Einsamkeit hoffen wir auf Liebe. Wie können unsere Hoffnungen Wirklichkeit werden? Was braucht es, um diese Ziele zu erreichen?

Es braucht Veränderung. Nicht oberflächliche Veränderung, sondern tiefe Einsicht, wie die Dinge schief gelaufen sind. Im Falle des Findens und Aufrechterhaltens einer dauerhaften Liebe müssen wir sehen, wie verletzende Verhaltensmuster, die in der Kindheit gelernt wurden, weiter wirken.

Treffen Sie Alysa, die versucht, Liebe an den richtigen Orten zu finden.

Alysa sagte verzweifelt: "Jeder um mich herum scheint so glücklich zu sein. Aber ich bin traurig und einsam. Ich vermisse Alan. "

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Ich sagte: "Ich kann das verstehen. Du hast gerade die Beziehung mit dem Ziel beendet, eine bessere Liebe zu finden. "

"Ja, aber ich bin nicht allzu hoffnungsvoll. Ich treffe immer wieder diese charmanten, charismatischen Männer, aber die Beziehungen funktionieren nicht ", sagte sie.

Ich antwortete: "Ich weiß, Alan war charmant, aber du hast mir auch gesagt, dass er arrogant und selbstsüchtig war."

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Sie schien ihre Stärke zu sammeln. "Er war arrogant und unsensibel. Alan ging es nur um Alan, aber ich liebte ihn. "

"Was hast du an ihm geliebt?", Fragte ich.

Ein Lächeln strahlte ihr Gesicht aus. "Er war schlau, kultiviert und wir gingen zusammen an großartige Orte."

"Es scheint, dass du mehr brauchst als das.", Kommentierte ich.

Alysa setzte sich gerade hin und sagte: "Ich brauchte ihn, um mich mehr zu schätzen. Er war kritisch und kontrollierend. "

"Wie bist du damit umgegangen?", Fragte ich.

"Ich habe versucht, ihn dazu zu bringen, meine Meinung von dir zu erfahren, aber er hat darauf bestanden, dass wir die Dinge auf seine Art tun." Sie sah niedergeschlagen aus.

Ich fragte: "Wie war das für dich?"

"Am Anfang war es OK. Du siehst, Alan ist viel älter als ich und ein erfolgreicher Geschäftsmann. Ich dachte, er wüsste viel mehr als ich, also bin ich mit ihm gegangen. Es hat zuerst funktioniert, aber dann hat es aufgehört zu arbeiten. "Erklärte sie.

Ich fragte: "Was ist dann passiert?"

"Ich begann für mich selbst einzustehen und wir haben viel gekämpft. Er verlor es und schrie aus vollem Hals und er stieß mich gegen die Wand. Das hat es getan. Ich wusste, dass ich die Beziehung beenden musste. "Rage wandte sich Traurigkeit zu.

Ich sagte: "Oh mein Gott. Wie lange war mit Alan? "

Sie antwortete: "Es wären fünf Jahre im Januar gewesen."

"Ich habe das Gefühl, dass du zu Beginn der Beziehung passiv warst und er kontrolliert hattest. Dann hast du deine Stimme. Wie hast du das geschafft? "Ich interpretierte und untersuchte weiter.

Tränen stiegen in ihren Augen auf. "Es ist schrecklich, einfach mit jemand anderem zu gehen. Ich habe viel geweint, meinen Appetit verloren und abgenommen. Ich war sehr müde und ging zu meinem Arzt, der sagte, ich sei depressiv und schlug Medikamente vor. Ich mag die Idee von Antidepressiva nicht, also kam ich wegen der Therapie hierher. "

Ich war beeindruckt und sagte: "Das zeigt Stärke von Ihrer Seite. Es sieht so aus, als ob Alan dein Verhalten kontrolliert und dein Selbstwertgefühl untergraben hattest und du es verabscheut hast, dass Antidepressiva deine Stimmung kontrollieren. Du bist also in beiden Fällen für dich aufgestanden. "

"Ja endlich. Es hat lange gedauert, bis ich mit Alan fertig war. "Sagte sie.

Ich interpretierte: "Aber beende es doch. Es klingt, als hättest du in dieser Beziehung dein Selbstgefühl verloren. In der Therapie werden wir daran arbeiten, dein Selbstempfinden wiederherzustellen, damit du mehr Selbstvertrauen hast. "

Alysa blickte auf den Boden und sagte: "Ich glaube nicht, dass ich je Vertrauen hatte."

Ich schlug vor: "Bevor wir vorwärts gehen, wollen wir Ihre Kindheit untersuchen, um zu sehen, warum Sie nie Vertrauen hatten. Wir möchten die Skripte, die du damals geschrieben hast, wiedererkennen, die jetzt gespielt werden. "

"Ich weiß nicht, was du meinst." Alysa sah verwirrt aus.

Ich erklärte: "Oft übernehmen wir Rollen in unserer Familie als Kinder, die wir in unseren Beziehungen zu erwachsenen Erwachsenen fortsetzen. Diese Rollen mögen damals adaptiv gewesen sein, aber sie sind nicht jetzt. Tatsächlich können sie uns jetzt in alle möglichen Beziehungsprobleme bringen. "

"Ich verstehe, was du meinst", sagte Alysa.

"Du wirst mehr sehen, wenn wir weitergehen. Für den Anfang erzähl mir mehr über deine Eltern als du ein Kind warst. "Sagte ich.

"Sie haben viel gekämpft und ich habe es nicht ausgehalten, also bin ich nach dem Abitur von zu Hause weggegangen. Ich habe mich selbst durch das College gebracht, einen Job bekommen und eine Wohnung. «Alysa sprach mit einiger Sicherheit.

Ich war beeindruckt. "Also hast du eine giftige Beziehung hinterlassen und dir ein gutes Leben erschaffen. Das zeigt Stärke. "

Alysa konterte mit: "Ich fühle mich nicht stark. Sie sehen, ich hasse Konfrontationen und Kämpfe, also versuche ich, sie zu vermeiden. "

"Wenn du wütende Gefühle meidest, fiebert es in dir herum und dann explodierst du", interpretierte ich.

Sie sagte: "Ich denke schon."

Ich schlug vor: "Schauen wir uns Verhaltensmuster in der Kindheit an. Für den Anfang beschreibe deine Mutter. "

Alysa erzählte: "Sie war wunderschön, sanft und weiblich, aber sie nahm an Gewicht zu und ließ sich gehen."

Ich fragte: "Was denkst du darüber?"

Sie sprach leise: "Traurig, ich hasse es, sie so zu sehen."

Ich sagte: "Beschreibe ihre Persönlichkeit."

Sie sagte: "Mom war ruhig, passiv und ich denke, unterwürfig."

"Wie war deine Beziehung zu ihr?", Fragte ich.

"Ich habe sie nicht respektiert", sagte sie unverblümt.

Ich wollte mehr, "Warum war das?"

"Sie war schwach." Antwortete Alysa.

"Erzähl mir mehr", sagte ich.

Alysa erklärte: "Sie hat sich meinem Vater nicht gestellt."

"Beschreibe deinen Vater", sagte ich.

Sie ballte die Fäuste. "Er war kritisch und kontrollierend. Es war sein Weg oder die Autobahn. Er hatte eine böse Laune und er könnte beleidigend sein. "

"Wie hast du dich damals gefühlt?", Fragte ich.

Sie stürzte fast ein, als sie sagte: "Ich hatte Angst vor ihm, und als ich ihn schreien hörte, rannte ich und versteckte mich."

Ich erklärte: "Dies ist dann das Skript, das du damals geschrieben hast. Du bist von der Schusslinie gelaufen und hast dich nicht gestellt. "

Sie wimmerte: "Wie könnte ich?"

Ich erklärte: "Was du damals getan hast, war das, was wir adaptiv nennen. Es hat für dich funktioniert. Es war gefährlich, mit deinem Vater für dich einzustehen. Siehst du irgendeine Verbindung mit dieser Interaktion und der mit Alan? "

Sie sagte: "Nein, nicht wirklich."

Ich interpretierte: "Sie waren beide arrogant, kontrollierend und hatten schlechte Laune. Du bist weggelaufen und hast dich bei deinem Vater versteckt und du hast das Gleiche mit Alan gemacht. "

"Wie ist das?" Alysa brauchte mehr Erklärungen von mir.

Ich erklärte weiter. "Du warst passiv, also erlaubst du ihm, dich zu kontrollieren. Indem du das getan hast, bist du von deinem wahren Selbst weggerannt und hast es fast in Alan verloren. "

"Ich denke schon." Sie bekam die Verbindung.

"Vielleicht fürchtest du deine eigene Aggression?" Schlug ich vor.

Sicher genug sagte sie: "Ich hasse es, wütend zu werden."

"Die Aggression deines Vaters war giftig und vielleicht hast du Angst, wenn du aggressiv bist, wirst du wie dein Vater sein", sagte ich.

Sie sagte dann wütend: "Er war ein Schrecken."

"Das heißt nicht, dass du eins sein wirst. Dein Vorbild der Weiblichkeit war deine passive Mutter. Vielleicht befürchten Sie, dass die Behauptung, Sie wären männlich, wie Ihr Vater wäre. "

Sie reagierte schnell: "Ich möchte nicht so sein wie er. Und ich möchte nicht wie meine Mutter sein. "

"Also bist du sauer auf beide."

"Ich bin." Sie stimmte zu.

"Ich kann sehen, dass. Trotzdem neigen wir dazu, das Gewohnte zu wiederholen. Es sieht so aus, als würdest du Männer finden, die in gewisser Weise deinem selbstsüchtigen, kontrollierenden Vater ähneln und du gehst eine Weile mit, dann versuchst du ihn zu verändern. "Ich interpretierte.

Alysa fing an zu weinen. "Du hast recht."

"Leider können wir uns nur ändern. In gewisser Weise ähnelst du deiner Mutter, die dich nicht verteidigt hat und sich wahrscheinlich nicht selbst verteidigt hat. Wieder kannst du sie nicht ändern, aber du kannst Veränderungen schaffen, indem du dich rechtzeitig beantwortest. "Sagte ich.

In der Therapie arbeiten wir daran, Alysas Selbstbewusstsein und ihr Selbstvertrauen aufzubauen. Ihr Selbstwertgefühl wurde durch ihren kritischen, misshandelnden Vater und ihre passive Mutter, die sie nicht beschützte, verringert. Sie lernt, ihre Eltern mit mehr Mitgefühl zu betrachten und dabei mit mehr Mitgefühl.

Alysa und ich arbeiten daran, ihre Rolle in Beziehungen neu zu definieren und ihre Aggression zu akzeptieren, so dass es für sie funktioniert. Sie arbeitet auch gegen ihr Bedürfnis, narzisstische Männer zu finden und zu versuchen, sie zu verändern.

Obwohl alte Gewohnheiten hart sterben, ist Veränderung auf einer Verhaltens- und neurologischen Ebene möglich. Wenn sich unser Verhalten ändert, ändern sich auch unsere Gehirne. Das liegt an dem, was wir Neuroplastizität nennen. Unsere Gehirne bestehen aus einer weichen Ansammlung von Nervenbahnen. Das bedeutet, dass unsere Gehirne nicht in starren Bahnen stehen. Mit frischen positiven Erfahrungen können wir alte Verhaltensmuster aus dem Gehirn entfernen und neue Nervenbahnen aufbauen. So gibt es Hoffnung für das neue Jahr.

Für Hilfe bei der Untersuchung, wie Sie das Gehirn verändern können, lesen Sie mein Buch Die neue Wissenschaft der Liebe: Wie das Verständnis der Verdrahtung des Gehirns dazu beitragen kann, Ihre Beziehung wieder anzuzünden (Sourcebooks, Casablanca, 2011.

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