Bist du der Verfolger oder der Entferner in deiner Beziehung?

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Findest du jemals, dass du dich nach deinem Partner sehnst und dir wünschst, du könntest dich verbundener fühlen, selbst wenn du am selben Ort bist? Oder haben Sie sich schon einmal dabei ertappt, dass Sie sich eine Pause von Ihrer Beziehung ausgedacht haben und sich gewünscht haben, Sie könnten für eine Weile wegrutschen? In den meisten Beziehungen hat ein Partner mehr Verlangen nach Nähe, während der andere mehr Abstand braucht. Wenn Sie ein Paar sind, ist dies eine interessante Frage, die Sie sich stellen sollten. Welcher bist Du? Willst du, dass deine Beziehung näher ist? Oder hast du das Gefühl, dass dein Partner zu nah ist, um dich zu trösten? Wenn Sie mehr Nähe wollen, wie gehen Sie vor, um es zu bekommen? Wenn Sie etwas Abstand bevorzugen, wie versuchen Sie, mehr Trennung zu schaffen? Schließlich, und am wichtigsten, funktionieren diese Methoden für Sie?

Die meisten Paare erleben eine Art von Push-and-Pull, die einen gewissen Abstand zwischen ihnen zwingt. Damit meine ich nicht eine gute Art von Raum, wie ein natürliches Maß an Autonomie oder Unabhängigkeit, sondern eine Barriere, die Menschen unzufrieden macht, egal auf welcher Seite sie stehen. In Beziehungen gibt es meistens eine Person, die mehr emotionale Nähe wünscht als die andere. Dr. Les Greenberg, der Emotion Focused Therapy entwickelte, beschreibt dies als eine Person, die der "Verfolger" und die andere der "Distanzierer" in der Beziehung ist.

Die meisten von uns waren auf der einen oder anderen Seite dieser Dynamik, und viele von uns haben beides erlebt. Oft haben diejenigen von uns, die eher dazu neigen, sich eingedrängt zu fühlen und Platz zu haben, Coaching-Gedanken, die uns sagen, dass wir zurückweichen sollen: "Er ist zu sehr an sich gebunden. Die Dinge bewegen sich zu schnell. «» Sie erwartet zu viel von dir. Das ist erstickend. "Diejenigen von uns, die sich eher unsicher und bedürftig fühlen, erleben häufig eine innere Stimme, die uns ermutigt, härter zu pushen:" Warum will er keine Zeit mit dir verbringen? Du solltest sicherstellen, dass er sich wirklich um dich sorgt. "" Wie kannst du sie mehr wie dich machen lassen? Du musst sie dazu bringen, sich nur für dich zu engagieren. "Dieses Wippen einer Person, die mehr wollen und die andere weniger wollen, kann eine konstante emotionale Distanz zwischen einem Paar herstellen.

Die Distanz / Verfolger-Dynamik kann zu einem Mangel an Gleichheit zwischen einem Paar führen. Interviewer haben oft mehr Macht, in dem Sinne, dass sie Zuneigung zurückhalten, Intimität vermeiden oder kontrollieren, wie viel Nähe sie mit ihrem Partner zulassen. Dies kann ihre Partner frustriert zurücklassen, und sie werden zunehmend verzweifelt, konzentriert, anhänglich oder gezwungen, ihre Bedürfnisse zu befriedigen. Beide Parteien fangen an, Verhaltensweisen einzugehen, die die Reaktionen des anderen verschlimmern. Der Distanzierer kann abweisend, kalt oder desinteressiert handeln und den Purser verzweifeln lassen. Der Verfolger mag beginnen, aufdringlich, bestrafend oder unsicher zu wirken, was den Distanzierer mehr ablehnt. Diese entfremdenden Verhaltensweisen erzeugen einen problematischen Zyklus, in dem keine Person dem anderen näher kommt.

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Die Gründe, warum Menschen in diese Muster fallen, haben viel mit ihren frühesten Beziehungen zu tun. Die Bindungsmuster, die wir sehr früh in unserem Leben mit unseren primären Betreuern gebildet haben, werden zu aktiven Arbeitsmodellen für die Art und Weise, in der wir erwarten, dass Beziehungen funktionieren. Zum Beispiel, wenn wir mit einem Elternteil aufwachsen, der inkonsistent verfügbar ist, manchmal unsere Bedürfnisse erfüllt und andere Zeiten entweder ablehnend oder emotional hungrig sind, haben wir vielleicht ein ängstliches Bindungsmuster geformt, in dem wir unseren Eltern aktiv zu zahlen verpflichtet waren Aufmerksamkeit auf uns und unsere Bedürfnisse erfüllen. Als Erwachsene kann dies zu einem beschäftigten Bindungsmuster führen, in dem wir in unseren Beziehungen emotional hungrig, unsicher oder anhänglich sind. Wir können uns einen romantischen Partner suchen, der uns "vervollständigt" oder "rettet", damit wir uns sicher und geborgen fühlen. Diese Unsicherheit kann uns dazu bringen, besitzergreifend, eifersüchtig, kontrollierend oder unsicher zu sein. Während unser Ziel sein kann, näher an unseren Partner heranzukommen, dienen diese Verhaltensweisen oft dazu, unseren Partner wegzudrängen.

Wenn wir mit einem Elternteil aufgewachsen sind, der distanziert, nicht erreichbar oder nicht auf uns abgestimmt ist, sind wir möglicherweise von unseren eigenen Bedürfnissen abgeschnitten, da dies zu frustrierend und schmerzhaft war. Wir verhalten uns so, als ob wir nichts von anderen brauchen und diejenigen, die es tun, herabsetzen. In diesem Fall haben wir vielleicht als Kind ein vermeidendes Bindungsmuster gebildet, das sich in unseren Beziehungen zu Erwachsenen zu einer ablehnenden Bindung entwickeln kann. In einer Beziehung neigen wir dazu, uns emotional von unserem Partner zu distanzieren. Wir können nach Isolation suchen oder pseudounabhängig sein. Wir können uns zu sehr auf uns selbst konzentrieren und unsere eigenen Bedürfnisse erfüllen. Unser Partner kann uns als emotional nicht verfügbar sehen. Wir können bestimmte Grade der Intimität vermeiden oder in einer Weise distanzieren, die unseren Partner frustriert oder entfremdet.

Es ist leicht zu sehen, wie unsere Bindungsmuster eine Rolle spielen können, wie viel Distanz wir in unseren romantischen Beziehungen und in unserem Maß an Toleranz für wahre Intimität schaffen. Im Laufe des Erwachsenwerdens entwickeln wir Ängste und Abwehrkräfte, die uns gleichzeitig eine frustrierende und doch sichere Distanz zu unserem Partner bewahren. Das ist oft der Grund, warum, selbst wenn sich die Dinge verschieben und der Distanzierer nach Nähe sucht, der Verfolger oft zurückschrecken wird und die Rollen sich zu verschieben scheinen.

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Zum Beispiel kämpfte ein Mann, mit dem ich in der Therapie arbeitete, jahrelang mit seiner Freundin. Während er es liebte, sein Leben mit ihr auf viele Arten zu teilen, ärgerte er sich auch, wenn sie ihn wegen zu viel Arbeit herausforderte oder sich beschwerte, dass er sich nicht genug Zeit nahm, um Spaß mit ihr zu haben. Er fühlte sich angezogen, wenn sie versuchte, ihn zu überreden, auszugehen oder ihn beschuldigte, unnahbar und unzugänglich zu sein. Nach einer Weile hörte seine Freundin auf, ihn zu nörgeln und begann mehr alleine zu machen. Sie machte neue Freunde und unternahm sogar kurze Reisen ohne ihn. Sofort begann sich der Mann unsicher zu fühlen und verzweifelte um die Aufmerksamkeit seines Partners. Sie reagierte darauf, fühlte sich kontrolliert und intrudiert und zog sich selbst zurück. Während die Dynamik komplett umkippte, gab es immer noch dieselbe beunruhigende (aber vertraute und sichere) Lücke zwischen den beiden.

Ganz gleich, auf welcher Seite wir stehen, entweder drängeln oder ziehen, jeder Einzelne in einem Paar tendiert dazu, dem anderen die Schuld zu geben: "Sie treibt mich immer wieder weg. Ich kann kaum ihre Aufmerksamkeit erregen. "" Er ist zu sehr auf mich gerichtet. Ich kann all die Klagen nicht ertragen. "Aber was wäre, wenn wir Greenbergs Ratschlag nehmen und die Schuld von einander abziehen würden, und stattdessen die Schuld am Zyklus selbst geben? Die Wahrheit ist, dass beide Seiten in Verhaltensweisen involviert sind, die Distanz schaffen. Ob es schreien, stauen, zurückhalten oder eindringen – wir werden in diese Verhaltensweisen eingesperrt, von denen wir glauben, dass sie das Problem lösen, aber paradoxerweise, was sie aushalten .

Weil wir beide Dinge tun, die diesen Kreislauf aufrechterhalten, sollten wir uns alle fragen, wie wir unsere Hälfte der Dynamik verändern können. Wir können mit unserem Partner offen über den Kreislauf sprechen, ohne sich gegenseitig die Schuld zu geben. Wir können anfangen zu bemerken, wie der Zyklus funktioniert. Was mache ich, bevor mein Partner das macht, was ich nicht mag? Nage ich meinen Partner, anstatt direkt nach dem zu fragen, was ich will? Klingt mein Ton warm und einladend oder weinerlich und kritisch? Vermeide ich absichtlich Augenkontakt oder bekämpfe Zuneigung? Erstelle ich Beschränkungen basierend auf meiner eigenen Unsicherheit? Verwerfe ich die Zeit allein mit meinem Ehepartner? Wenn wir neugierig und nicht-defensiv sein können, können wir wirklich unseren eigenen Zyklus und unsere eigenen Muster kennenlernen, sowohl wenn wir auf unseren Partner zu und von ihm weggehen.

Wir können auch die Coaching-Gedanken oder "kritische innere Stimmen" bemerken, die uns sagen, dass dieses oder jenes negative Verhalten das Problem lösen wird. Diese Gedanken können hinterhältig sein, aber sie ermutigen uns, so zu handeln, dass der Kreislauf am Laufen bleibt: "Sie sollten ihn ignorieren. Nur so gibt er dir, was du willst ", flüstern sie. »Ruf sie noch einmal an. Sie müssen wissen, was sie tut ", schreien sie. "Was ist, wenn sie das Interesse verliert?" Wir können dann widerstehen, auf diese Stimmen zu reagieren und uns nicht an Verhaltensweisen zu beteiligen, die den Zyklus aufrechterhalten.

Wir können diese Push-Me / Pull-You-Art der Beziehung unterbrechen, die Distanz in unserer Beziehung garantiert, indem wir unsere Seite der Dynamik stoppen. Wenn wir zum Beispiel dazu neigen, die Person zu drängen, die drängt, können wir es leichter machen, etwas zu bewirken (z. B. Termine planen, Rückversicherung suchen, Beschwerden anmelden oder ständig einchecken). Was wir wahrscheinlich bemerken werden, ist, dass unser Partner anfangen wird, uns mehr zu suchen und sich wohler zu fühlen. Wenn wir diejenigen sind, die sich normalerweise zurückziehen, können wir echte Anstrengungen unternehmen , unseren Partner zu verfolgen (z. B. beiseite zu legen) Zeit, zeigt Zuneigung, drückt Interesse an dem aus, was er oder sie denkt und fühlt). Durch eine expressivere Haltung fühlt sich unser Partner wahrscheinlich sicherer und entspannter und neigt weniger dazu, harmlos oder aufdringlich zu handeln. Wenn wir versuchen, unser Muster zu brechen, sollten wir versuchen, Mitgefühl für uns selbst und unseren Partner zu bewahren. Schließlich kommen wir alle zu unserer Art, ehrlich miteinander umzugehen. Wir können uns dann vereinigen und zusammenarbeiten, um eine Ebene der Nähe zu erreichen, die uns beide glücklich macht – ein Ort, zu dem wir zurückkehren können, wenn die Dinge in die Irre gehen.