60 ist das Neue 8

Ich bin schon aufgeregt, im Voraus, dass die lokalen Kinos in Richmond, Virginia mir die Senioren Rate in nur 1 1/2 Jahren, wenn ich 60 Jahre alt werde. Denn ich war der "Ewige Puer" – verheiratet spät (47), haben keine Kinder und wenige Verantwortungen, außer hübsch zu sein und gelegentlich die Pflanzen zu wässern. Aber viel von meiner inneren Identität, hinter diesem Spott-von-einem-Travestie-von-einem-Kerl, der durch meinen Mund zu "Erwachsenen" spricht, ist ein komplettes Kind . Ja wirklich. Ich bin derjenige, über den sie das Peter-Pan-Syndrom geschrieben haben . Ich bin nie erwachsen geworden. Ich fühle mich immer noch genauso wie ich als kleines Kind. Ich musste nicht nach meinem "inneren Kind" suchen, weil es nie fehlte.

Glücklicherweise zieht Gleiches an, und ich fand in meiner Frau die gleiche Qualität, die uns am meisten verbindet: Sie ist ungefähr das gleiche emotionale Alter wie ich, und wir beide sind extrem doof und albern in der Privatsphäre unserer eigenes Zuhause. Zum Beispiel ist Shari berühmt für ihre "Cat Leaving the Pogrom" -Routine, bei der sie und Squarcialupi, der Kopf unserer Katze, in eine Babuschka gewickelt werden. Dann tragen die beiden die Katze und gehen langsam und traurig davon und murmeln traurig "Oy "Und" Me-oy. "Ihr anderer Lieblingstrick ist es, an Ort und Stelle zu gehen, ihre Stirn zu wischen, ihre Uhr zu sehen und den Leuten" auf der anderen Straßenseite "zu winken und mich dann raten zu lassen, ob sie wirklich geht oder steht. Ich verstehe es fast immer falsch. (Hinweis: Foto zeigt Shari mit dem späten Retama, ruhend nach einer Aufführung des Mexican Hat Dance.)

Ich tendiere dazu, mich an den alten Trick zu halten, den ich im Alter von etwa acht Jahren gelernt habe, als ich mich in der Saran-Wrap-Schublade versteckte, als sie sich eine halbe Sekunde von der Creme entfernte und sie verwirrt zurückließ. Ich fragte mich, was sie mit ihrem Kaffee gemacht hatte. Es funktionierte nur beim ersten Mal, nicht beim hundertsten, aber ich mache es trotzdem weiter, es kitzelt mich so. Und sie fährt fort, verwirrt zu handeln, und, ich sollte hinzufügen, ihr Kaffee endet nicht immer in der Saran Wrap Schublade. Manchmal ist es in den Geschirrtüchern. Meine andere Routine tritt ein, wenn ich keinen meiner Besitztümer finde – aber nur etwas wirklich Vitales, wie das Plastiketui für meine CD "Best of The Zombies". In dieser Situation wird sie mich am Telefon im Nebenzimmer belauschen und 9-1-1 wählen, um einen Einbruch und Diebstahl zu melden. "Was?" Werde ich sagen. "Ja, ja, sie müssen letzte Nacht reingekommen sein … äh-hm … Was haben sie genommen? Es ist eine CD-Hülle … kennst du die 60er Band, The Zombies? … das ist richtig, sie sangen "Sie ist nicht da" … und so weiter.

Das ist also der Typ, den sie anfangen werden, einen Senioren zu nennen. Wie ist es passiert? Wie kommt es, dass ich oft die älteste Person in einer Versammlung bin, wenn ich immer noch heimlich das Gefühl habe, dass ich der Jüngste sein muss? Und wie ist es möglich, dass die hübschen jungen Mädchen, die mein Auge durch den Raum ziehen, denken, dass ich jemandes Vater bin, ein Aufpasser auf der Party? Oder noch schlimmer, dass ich jemandes Onkel Louie bin, der seine Hose zu hoch trägt. Wann haben meine Knie begonnen, Ultra-Strength Tiger Balm, strapazierfähige Zahnspangen und vier Advil für eine Wanderung zu benötigen? Ich höre immer wieder meine deutsche Großmutter, die mit 94 immer wieder wiederholt: "Yungevesen unt altgevorden" – "Ich war jung, und ich bin alt geworden." JA! DAS IST ES! Genau das ist passiert!

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Um graziler über den Alterungsprozess zu sein, nehme ich an, dass ich aufgehört habe, in der Spielzeugabteilung von CVS zu surfen, oft mit einem neuen und ungewöhnlichen Bubble-Maker oder einem Miniatur-Zement-Truck nach Hause zu kommen rotiert! Und vielleicht sollte ich aufhören, jedes Mal 50 Cent zu verschwenden, wenn ich an einer dieser Kaugummiautomaten vor dem Supermarkt vorbeigehe, die die winzigen Leute in Plastikbechern austeilt. Okay, vielleicht noch eine; Ich brauche nur den Polizisten, um die Dorfszene zu vervollständigen, die ich auf dem kleinen Regal über unserem Ofen entwickelt habe.

Ein

Ex-Freundin besuchte uns einmal, und als sie sich umschaute, erwähnte sie beiläufig, wie "das Durcheinander aufräumen und unnötige Gegenstände loswerden" wirklich "ihren Heimatbereich beruhigt" hatte. Sie schien auf den kleinen Aufzieh-Taucher hinzuweisen in der Seifenschale. Ja, richtig, dachte ich. Als ob der Scuba-Typ oder der nahegelegene Windmarsch-Bär-Posaunist-Spieler bei irgendeinem Teil der Vorstellung als unnötig betrachtet werden könnte . Ha! Kein Wunder, dass wir uns getrennt haben! (Shari und ich haben eine Obergrenze von 1 US-Dollar für unser Budget für Geburtstagsgeschenke, und Sie würden einfach überrascht sein über einige der fantastischen Dinge, die Sie für unter einem Dollar kaufen können. Obwohl für Hanukah in diesem Jahr, spuckte ich und sprang für den $ 2.95 Flip Zahnbürstenhalter für Affen – es war ein großer Hit. Jeder in unserem Haus liebte es. Wir beide.

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Ich spare uns tatsächlich eine Menge Geld auf andere Weise, aufgrund meiner verhafteten Entwicklung. Ich trage immer noch den Gürtel, den ich in meinem ersten Jahr an der Highschool gekauft habe, und mein tägliches Outfit mit Jeans, T-Shirt und Flanellhemd wurde vor über 22 Jahren bei K-Mart Menswear gekauft. Im Angebot. Und immer noch so gut wie neu! Ein Bereich, der finanziell immer noch problematisch ist, ist das Essen, denn ich reise ziemlich viel, und wenn ich unterwegs bin, neige ich dazu, viel zu essen, und oft sind es Freunde, die ein bisschen teuer sind. Aber ich habe ein großartiges System entwickelt, um meine Ausgaben auszugleichen: Wenn ich weg bin, gebe ich Shari ein $ 2 / Tag Nahrungsmittelbudget, das perfekt zu ihrer Diät passt, da sie im Grunde von Mikrowellen Popcorn und Sellerie lebt. Es ist allerdings ein bisschen traurig, wenn ich gelegentlich vorbeikomme, um nach ihr zu sehen, und sie wird sagen: "Pleeeeze, kann ich einen Burrito auftauen? Ich bin wirklich hungrig. "Ich denke nicht. Diese organischen Burritos kosten ca. 4,99 $ pro Stück. "Das Beste, was ich tun kann", werde ich ihr sagen, "ist, dass Sie eine Erhöhung von $ 1 Lebensmittelzulage anbieten, aber NUR für diese Woche." "Vielen Dank, so viel!" Frauen. Gib ihnen einen Zoll.

Die größte altersbedingte Beleidigung, die ich in letzter Zeit bekommen habe, kam von meinem neuen Arzt. Sie fragte mich, ob irgendetwas mich belästigen würde, und ich erwähnte den Schmerz in meinem unteren Rücken, den ich bei sechs Heilpraktikern gesehen hatte, ohne irgendeine Verbesserung, und ihr Kommentar war: "Nun, vielleicht ist es genauso." Entschuldigung? So ist WAS? Ich dachte, wenn die Dinge wehtun, wartest du eine Weile, du siehst einen Chiropraktiker – oder zwei, in meinem Fall – oder einen Osteopathen – oder zwei, in meinem Fall – oder einen Akupunkteur – zweimal in der Woche für drei Monate, in meinem Fall – und dich Nehmen Sie Glucosamin, Kalzium und 16 andere Ergänzungen, und schließlich heilen Sie und werden wieder normal. Recht? Sie sagte mir im Wesentlichen, dass Schmerzen die neue Normalität sein könnten. Die Dinge beginnen zu brechen und du reparierst sie nicht, du tolerierst sie. Ich bin nicht bereit für diese Phase.

Mir scheinen aber die Möglichkeiten ausgegangen zu sein. Ich habe gerade mit einem Freund telefoniert, der mir sagte, Feng Shui könnte meine Schmerzen im unteren Rückenbereich heilen. dass, wenn ich nur ein paar Dinge in meinem Haus neu anordnen würde, die Bongo-Trommel auf die Nordseite des Gästezimmers stellen und die Badezimmerdecke malvenfarben anmalen würde, würde mein Schmerz verschwinden. Er sagte mir auch, ich brauche eine Telefon-Sitzung mit dieser Dame, die er im Westen kennt, der in Zungen spricht. In der Zwischenzeit, für meine 60. Geburtstagsparty, denke ich an eine Schlafenszeit. Und lange aufbleiben.