Cousependent und Unhealthy Helping Mindtraps

Viele hilfsbereite Menschen, vor allem diejenigen, die sich als Co-Abhängige identifizieren, retten impulsiv andere aus ihren selbst auferlegten Zwangslagen. Sie bleiben in dysfunktionalen Hilfen und geben Beziehungen, auch wenn ihre Ressourcen oder Beziehungen angespannt sind, oder sie ermöglichen die Sucht, Inkompetenz oder Verantwortungslosigkeit anderer. Die kognitiv-behaviorale Perspektive hilft uns zu verstehen, wie selbstzerstörerische Gedanken ( Gedankenfallen ) uns in dysfunktionales Helfen und Geben führen und uns für mehr zurückkommen lassen. Glücklicherweise kann man durch die Herausforderung von sechs gewöhnlichen Geistesfallen etwas Erleichterung finden.

Mindtrap # 1 : Katastrophisierung . Sind Sie eine Person, die sofort zu der schlimmsten Schlussfolgerung über die missliche Lage eines Menschen springt und davon ausgeht, dass Ihr Eingreifen notwendig ist, um eine drohende Katastrophe zu verhindern? (zB: "Ohne meine Intervention wird der andere tot sein, pleite, obdachlos, im Gefängnis, gefeuert!") Hat dich das zur impulsiven Rettung geführt?

Die Mindtrap-Challenge wird katastrophal. Fragen Sie sich selbst: Ist es wirklich und wirklich wahr, dass ohne meine Hilfe eine totale Katastrophe eintreten wird und die andere nicht überleben wird? Oder ist es möglich, dass der andere in Ordnung ist (und möglicherweise davon profitiert), wenn er seine eigenen Probleme lösen oder seine eigenen Konsequenzen annehmen muss?

Mindtrap # 2: Gedankenlesen . Sind Sie eine Person, die davon ausgeht, dass andere Menschen schlecht über Sie denken werden, wenn Sie nicht weiter so hoch geben? (zB: "Wenn ich nicht helfe oder gebe, werden andere Menschen denken, dass ich böse oder selbstsüchtig bin" oder "Wenn ich nicht helfe oder gebe, werden sie sehr böse auf mich sein und ich werde es nicht können halte es aus")

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Gedankenlesende Mindtrap-Herausforderung. Fragen Sie sich: Weiß ich wirklich, dass andere Menschen denken, ich sei "schlecht", wenn ich nicht zu viel gebe, rette oder aktiviere, oder "gut", wenn ich es tue? Kann ich das mit Leuten überprüfen, die ich respektiere? Weiß ich, dass andere unglaublich wütend auf mich sind (anstatt es zu akzeptieren oder nur vorübergehend verärgert zu sein), wenn ich meine Hilfe oder mein Geben zurückziehe? Ist es wirklich wahr, dass die Missbilligung anderer so unerträglich ist, dass ich mich selbst opfern muss oder die Wahrheit ist, dass ich die Unzufriedenheit anderer überstehen kann, wenn ich meine Hilfe feststelle oder dass Geben nicht wirklich notwendig ist oder auf lange Sicht nicht hilfreich sein wird? Kann mich die Rettung und Ermächtigung wirklich davor schützen, die Missbilligung anderer zu erfahren?

Gedankenfalle # 3: Alles-oder-nichts-Denken . Sind Sie wie viele dysfunktionale Helfer und Geber, die "schwarz-weiß" Denker sind, deren absolutistische Proklamationen sie in die Irre führen? Betrachtet man Situationen und Menschen als vollkommen richtig oder falsch, gut oder schlecht (zB "Wenn ich nicht helfe, bin ich eine böse oder selbstsüchtige Person", "Ich liebe sie, also muss ich ihnen eine weitere Chance geben") oder "Ich muss ihnen helfen, sie sind Familie").

Alles-oder-nichts denkende Mindtrap-Herausforderung. Fragen Sie sich: Ist es eine Tatsache, dass ich eine "schlechte" Person bin, wenn ich sie nicht rette, befähige oder überbegebe, und eine "gute" Person, wenn ich das tue? Oder können gute Menschen es manchmal ablehnen, anderen zu helfen oder Grenzen für ihre Hilfe und ihr Geben zu setzen? Ist es möglich, dass "Nein", um die Abhängigkeit des anderen zu fördern, das ist, was ein "guter" Mensch tut? Ist es immer das "Richtige", um die Probleme anderer zu lösen und das "Falsche" nicht?

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Mindtrap # 4: Personalisierung . Fühlst du dich gezwungen zu helfen oder zu geben, weil du denkst, dass jemandes negatives Verhalten oder seine Umstände irgendwie deine Schuld sind und daher deine Verantwortung? (zB: "Wenn ich ein besserer Elternteil, Lehrer, Ehepartner, Manager (oder was auch immer) wäre, wären sie nicht in diesem Durcheinander, deshalb bin ich verantwortlich für ihre Rettung"). Diese Überzeugung beinhaltet oft verwirrende Beeinflussung anderer, indem sie Kontrolle darüber haben, was diese anderen tun.

Personalisierung Mindtrap Herausforderung: Frage dich: Ist es wirklich wahr, dass ich zu diesem Zeitpunkt für das Unglück des anderen verantwortlich bin, so dass es meine Verantwortung ist, es zu beheben? Selbst wenn ich eine gewisse Verantwortung trage, spielen andere Faktoren (einschließlich der Entscheidungen des anderen) eine Rolle? Was sagen Leute, die ich vertraue, über meine Verantwortung, die Probleme des anderen zu lösen – warum sollte ich meinen verzerrten Gedanken statt ihrer glauben?

Mindtrap # 5: Emotionales Denken . Benutzt du deine Emotionen als Beweis für Fakten? Zum Beispiel fühlen Sie sich bedrückt und beunruhigt über die Zwangslage eines anderen und denken automatisch, dass Sie eingreifen müssen?

Emotional Reasoning Mindtrap-Herausforderung. Fragen Sie sich selbst: Kann ich mit Sicherheit sagen, dass meine emotionalen Reaktionen auf die Notlagen anderer immer oder sogar meistens richtig sind und sie mich nur selten, wenn überhaupt, in unnötige oder schädliche Hilfe oder Gebete führen? Führt mich meine Empathie jemals in die Irre, dass ich impulsiv Hilfe anbiete, ohne die Kosten zu berücksichtigen, anderen und mir zu helfen? Verdient mein späterer Impuls, zu retten oder zu geben, mich, Angebote zu machen, bereue ich später?

Gedankenfalle # 6: Shoulding . Sind Sie eine Pflichtperson, die sich "dazu verpflichtet", die Last anderer zu tragen? Denkst du Dinge wie "Ich sollte geben und selbstlos" und "Ich sollte meine Zeit / Energie / Ressourcen opfern, wenn ich ein guter Ehepartner / Elternteil / Kollege / Freund / Person bin"?

Shoulding Mindtrap Herausforderung. Fragen Sie sich selbst: Halte ich mich an Standards, an die ich andere nicht halte? Kann ich meine "Soll-Aussagen" abmildern, damit sie vernünftiger sind? Zum Beispiel kann ich statt "ich sollte selbstlos sein und mich für andere opfern" vielleicht sagen: "Es ist allgemein gut, anderen zu helfen, aber es gibt Zeiten, in denen es gut ist, es nicht zu tun." "Ich muss helfen oder ich bin ein schlechte Person "kann erweicht werden" Eine hilfsbereite Person zu sein ist Teil dessen, was mich zu einer guten Person macht, aber es gibt Zeiten, in denen es eine gute Person sein kann, nicht zu intervenieren, um die Probleme eines anderen zu lösen. "

Schließlich glauben viele Menschen mit Codeabhängigkeit irrational, dass sie die unbeherrschbaren Probleme anderer lösen können . Aber denke darüber nach: Obwohl deine guten Absichten mächtige Zeug sind, bist du wirklich so begabt (oder allmächtig), dass es realistisch ist zu glauben, dass deine Bemühungen die Probleme des anderen lösen können, selbst wenn diese Probleme kompliziert sind, der andere nicht bereit ist für Veränderung, und Der Beweis ist, dass Ihre Bemühungen nicht funktionieren? Oder deuten die verfügbaren Beweise darauf hin, dass Sie die andere oder ihre Situation nicht ändern können oder dass die andere nicht bereit ist, anders zu leben? Sind Sie wirklich fair zu sich selbst, wenn Sie das Gefühl haben, ein Versager zu sein, wenn Sie sich von dem Versuch abwenden, sie oder ihre Probleme zu beheben? Was würdest du einem Freund in dieser Situation sagen, würdest du ihn dabei unterstützen, seine Hilfe zurückzuziehen?

Anmerkungen

Quelle: Shawn Meghan Burn

Basiert auf Ideen aus meinem Buch Ungesunde Hilfe: Ein psychologischer Leitfaden zur Überwindung von Käuflichkeit, Ermöglichen und anderen dysfunktionalen Gaben, die in Taschenbuch von Amazon und für Kindle, iBook, Nook und Kobu E-Readern verfügbar sind.

* Ich wandte die Gedankenstränge und irrationalen Überzeugungen an, die von David Burns 'Buch Feeling Good: Die neue Stimmungstherapie (Harper Collins Publishers) und von Albert Ellis in The New Guide to Rational Living (Wilshire Book Co; 3. Auflage 1975) und Reason beschrieben wurden und Emotion in der Psychotherapie (Zitadelle , 1974). Mindtraps werden am häufigsten im Zusammenhang mit affektiven Störungen beschrieben, aber ich denke, dass sie nützlich sind, wenn es um die Co-Abhängigkeit und das dysfunktionale Helfen und Geben geht.