Das beste Stück Breakup Beratung, die ich jemals gegeben habe

Quelle: Sarah Haufrekt

Nach meinem ersten großen Liebeskummer war ich in einer schlechten Lage. Ich war 23 Jahre alt und lebe in Sacramento, einer Stadt, die skurril sang. Mein Leben dort war zu einem Soundtrack für traurige Erinnerungen und entfremdete Menschen geworden, die nicht mehr zu meinem sozialen Umfeld gehörten (da ich nur meinen Freund und seine Familie kannte). Es summte vor Scheitern und glücklichen Tagen, die längst vergangen waren, und schlug im Rhythmus meiner zwei langweiligen Jobs, die es kaum schafften, genug zu bezahlen, um ein Apartment mit einem Schlafzimmer in der Nähe der Innenstadt zu mieten. Ich habe mich dort für neun Monate eingesperrt. Bücher, meine einzigen Besitztümer, waren auf halber Höhe der Wände gestapelt, und abgesehen von einem hölzernen Esstisch, der einen Stuhl und ein gebrauchtes Bett vermisste, gelang es mir nicht, den Raum zu dekorieren oder einzurichten. Ich grübelte und weinte und schrieb über die Tatsache, dass ich all dieses Grübeln und Weinen nicht besonders mochte, aber ich konnte nicht aufhören aufzuhören. Ich fühlte mich wie meine Wohnung – nackt und unvollständig. Eine Person, die seit vier Jahren ein Teil von mir war, wurde offiziell extrahiert, wie ein schlechter Zahn, der meine Tage emotional und sogar körperlich schmerzt.

Ich schrieb lange Briefe und E-Mails an meine Freunde, um beschäftigt zu bleiben und mit Menschen in Kontakt zu bleiben und die Einsamkeit zu zügeln. Ich rief meinen Vater jede Nacht an wie ein Kind, das eine Gute-Nacht-Geschichte braucht. Ich rannte um das Kapitol herum und hörte wütende Musik über Zwecklosigkeit und Verzweiflung. Ich habe ein erbärmliches Liebeslied geschrieben. Zum Glück war es der einzige, den ich jemals geschrieben habe. Ich schüttele meinen Kopf, denke jetzt darüber nach, wie unerträglich ich diese abscheuliche, selbstmitleidige Version meiner selbst betrachten würde. Ich schaue auf dieses Mädchen zurück, als ob ich ein Kleinkind ansehe, das ihre Lieblingspuppe verlegt oder ihre geliebte Decke in Disneyland gelassen hat, um nie wieder gesehen zu werden. Ich hatte keine Ahnung, welcher Schmerz vor mir liegen würde, und jedes Trauma, das ich aufwachsen sah, war immer noch zu unreif, ignorant und idealistisch für die Verarbeitung – was definitiv das Beste war -, aber das bedeutete auch, dass ich das im Vergleich betrachtete Trennung ist das Schlimmste, was mir widerfahren ist. Jetzt würde ich zu meinem jüngeren Selbst sagen, oh Schatz , du hast keine Ahnung …

Dann passierte etwas mit meinem 23-jährigen Selbst. Eines Tages, nachdem ich meine E-Mails gelesen hatte, fand ich eine Antwort von einer engen Freundin, die so freundlich war, auf meine traurigen E-Mails mit dem folgenden Rat aus ihren eigenen Erfahrungen nach einer besonders harten Trennung zu antworten. Ich habe immer noch die E-Mail von 2005. Im Folgenden habe ich es aus Datenschutzgründen bearbeitet und zitiert, weil es eines der wichtigsten Dinge ist, die mir jemals jemand gesagt hat:

"Ich war wirklich emotional schwach, vielleicht ist müde ein besseres Wort und all mein Selbst
das Vertrauen wurde erschüttert. Wie du gesagt hast, es ist ein innerer Kampf des Wollens
Fühle einen Weg, aber werde ein anderer zerrissen. Aber zumindest für mich gibt es etwas
darüber, zuhause zu sein, hilft mir, mich zu beruhigen. Ich könnte mich in meinem Zimmer umsehen
und erinnere mich an mein Leben vor meinem Freund. Ich konnte mich erinnern, wer ich war und
Wer ich sein wollte. Wenn du so viel Zeit mit einer Person verbringst,
Manchmal vergisst du, dass du dein ganzes Leben vorher ohne ihn gelebt hast.
Du hattest andere Träume vor ihm, du hattest andere Freunde und andere Interessen.
Für mich, diese Dinge zu sehen, mich an all meine alten Ambitionen zu erinnern, dies zu erkennen
Ich bin stärker und mutiger als ich es mir erlaubte, mich dazu zu bringen, mich wiederzuerlangen
Vertrauen und Glück. Ich wusste, dass meine Beziehung ein großer Teil von mir war
Leben und änderte einen Teil von mir, aber es änderte nicht alle von mir und nicht die meisten
wichtige Teile über mich. Natürlich kannst du niemals das selbe Mädchen sein wie du
Vor; Sie haben mehr blaue Flecken und Narben, aber sie existiert immer noch. Es ist so
viel mehr zum Leben, und Sie haben so viel mehr zu bringen. Dein Ex war einer
Phase in Ihrem Leben, und jetzt bewegen Sie sich auf eine neue. Sie müssen Ihre finden
Identität ohne ihn. Für mich war das zu Hause und deshalb
geholfen, dorthin zu gehen. Ich bin mir nicht sicher, wo dein Platz ist, aber ich würde es empfehlen
da hingehen."

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Es ist keine Übertreibung zu sagen, dass das Empfangen dieser E-Mail einer dieser seltenen Momente war, als ich, als ich lebte, wusste, dass sich mein Leben gerade geändert hatte. Ich schloss meine Augen und stellte mir mein Schlafzimmer zu Hause vor, mit Postern, gerahmten Bildern und Erinnerungsstücken, die mir gehörten, und die ich als Individuum wählte, verdiente oder machte, nicht als Teil eines Paares. Sie erinnerten mich, dass ich vollkommen war, auch wenn ich mich leer fühlte.

Und am wichtigsten, als ich das las, beschloss ich, Sacramento zu verlassen.

Ich bin nicht sofort nach Hause zurückgekehrt. Die E-Mail-Adresse meines Freundes hatte mich inspiriert, die Teile von mir, die unabhängig vom Standort oder Beziehungsstatus konstant waren, zu destillieren. Mein ganzes Leben lang war ich in der einen oder anderen Rolle ein Reisender, ein Schriftsteller und ein Athlet. Also gründete ich eine Literaturzeitschrift und ging nach New York, um Leute zu treffen, die es mit mir bauen wollten. Und als ich ein paar Monate später nach Los Angeles zurückkehrte, trat ich einem Trainingsteam bei, um einen Marathonlauf zu machen. Ich habe nicht den genauen Weg meiner Freundin genommen, die ihre Erfahrungen mit mir geteilt hat. Stattdessen habe ich meinen eigenen Weg gefunden, ihren Rat zu leben. Ich habe in mir selbst zu Hause gefunden.

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Über ein Jahrzehnt später kann ich mit Zuversicht sagen, dass, wenn mein Leben eine Billboard-Liste der Top-Ten-Schlimmsten hätte, die mir passieren würden, meine erste schlechte Trennung nicht da wäre. Ich habe härtere Tage durchlebt und bedauerliche Entscheidungen getroffen. Ich habe das Schlimmste aus guten Situationen gemacht und lasse Gelegenheiten durch meinen Griff gleiten. Ich habe Menschen verletzt, die ich immer noch liebte und liebte. Ich werde mir immer wünschen, dass ich diese Entscheidungen nicht getroffen hätte, besonders diejenigen, die andere verletzt haben, aber ich möchte nicht die Lektionen verlernen, die sie mir gegeben haben. Aus all diesen Gründen bin ich besonders dankbar für die Lektion, dass mein Leben mir gehört – wenn es mit anderen geteilt wird oder wenn ich alleine bin – und dass Heimat nicht nur ein Ort ist, sondern ein Platzhalter für das Selbst, das wir sind alle besitzen, immer voll und immer ganz.