Nein, ich bin nicht "gut"

Daniele Mempin Meñez, Senior an der University of Washington und erste Präsidentin von Associated Students an der Universität von Washington (ASUW), reflektiert ihre Erfahrungen als Student Body President in einem Jahr von enormer politischer, kultureller und gesellschaftlicher Bedeutung Aufruhr.

Quelle: Daniele Mempin Menez. Aufgenommen von John Robyn Buenavista

"Sie wurde nur gewählt, weil sie ein braunes Mädchen ist, richtig?"

"Ein Direktor einer Diversitätskommission wird Präsident? Das passiert einfach nicht. Es sollte nicht. Sie wird nicht wissen, was sie macht. Sie war zuvor nicht im Verwaltungsrat. Sie ist nicht einmal von diesem Kontinent. "

"Diese Aktivisten wissen nicht, wie sie etwas erreichen können. Das ist alles, wofür sie gut sind, draußen schreien und schreien. Sieh zu, wie sie ihr Amt antritt und schau, was passiert. "

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"Sie ist keine echte Aktivistin. Sie ist keiner von uns. Sie ist Filipino – sie ist eine Modellminorität. "

Die folgende Geschichte ist ein ungeschönter, aufrichtiger Bericht meiner Erfahrung als Student Body President für die Universität von Washington in einem Jahr enormer politischer, kultureller und gesellschaftlicher Turbulenzen.

Eine der ersten westlichen Normen, die ich entdeckte, als ich nach Kontinentaleuropa zum College zog, war der "Wie geht es dir?" Konversationsstarter, gefolgt von der automatischen "Ich bin gut, wie geht es dir?" Nach einer Weile war es eingegraben ich auch. Mir geht's gut. Selbst als ich innerlich fühlte, dass ich mich verschlechterte, war ich gut.

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Aber in den letzten Monaten habe ich aufgehört es zu sagen. Weil ich nicht gut war . Ich war so weit davon entfernt. Im Mai 2016 hatte ich gerade eine traumatische Erfahrung überlebt: den wettbewerbsstärksten ASUW-Wahlzyklus in der Geschichte, gefüllt mit öffentlicher Prüfung, Foren und Debatten, stundenlangen Einladungen, Kampagnen, UW-Politikforschung und vielem mehr. Als ich gewählt wurde, war ich begeistert. Aber als der erste Filipina und Pazifikinsulaner in dieser Rolle spürte ich auch das Gewicht dessen, was auf dem Spiel stand. Ich war dabei, eine Non-Profit-Organisation von 1,2 Millionen Dollar zu leiten und 45.000 Menschen zu repräsentieren. Und ich hatte solche Angst.

Weil es so eine wettbewerbsorientierte und publizierte Wahl war, wusste ich, dass alle Augen auf mich gerichtet waren, als ich diese Rolle übernahm. Und einige von ihnen wollten sehen, dass ich versage. Als jemand, dessen Hintergrund Aktivismus und soziale Gerechtigkeit waren, passte ich nicht in den traditionellen "ASUW President" -Mold. Ich fühlte einen besonders starken Zug, um diesen Leuten zu beweisen, dass sie falsch lagen, und den Leuten, die mich wählten, zu zeigen, dass sie keinen Fehler gemacht haben. Vor allem wollte ich dieses Amt in einem Jahr verlassen, wohl wissend, dass ich dieser Arbeit alles Menschenmögliche gegeben hatte.

Aber ein großer Teil von mir war auch naiv. Ich war 6.000 Meilen gereist und bin von einem winzigen Inseldorf in Guam und von ländlichen Reisfeldern auf den Philippinen hierher gezogen. Ich verbrachte 15 Jahre in einem extremistischen religiösen Kult, der Frauen unterdrückte und mir beibrachte, still zu bleiben. Ich war finanziell unabhängig und arbeitete 2 Jobs gleichzeitig, um mich durch das College zu bringen. Ich sah meine Familie nur einmal im Jahr. Ich hatte diese Dinge überlebt. Also dachte mein Stolz, dass diese ASUW-Sache nicht so schlimm sein könnte, oder? Ich habe mich so geirrt.

"Also, was machst du überhaupt? Machst du überhaupt etwas?

Aus irgendeinem Grund dachte ich, ich könnte 21 Credits pro Quartal verdienen, während ich 30 bis 40 Stunden pro Woche arbeite.

Ich schaue mir für die Woche meinen Google Kalender an und bin überwältigt. Es gibt Fragen, die jede Stunde wie ein Uhrwerk durch meinen Kopf gehen, nur so kann ich mich in Schach halten.

Von 8 Uhr morgens bis 2 Uhr nachts laufen eine Million Gedanken und Emotionen durch mich, während ich von Meeting zu Meeting zu Meeting zu Meeting zu Meeting renne. Im Unterricht zappele ich, als ich gerade anfange, die intensiven Policies und Themen zu bearbeiten, die ich vor drei Meetings diskutiert habe. Ich kann nicht auf den Unterrichtsplan achten, von dem wir sprechen. Mache ich genug? Lasse ich diese Position zu meinem Kopf kommen? 10 neue E-Mails. Mein Kopf ist schwindelig und versucht, Milliarden von Dollars in Budgets zu lernen und liest 20-seitige Berichte über Themen, die Zehntausende von Menschen betreffen. Mach es zusammen, Daniele. In wenigen Minuten muss ich in einen Raum voller Führungskräfte gehen und über ein Thema sprechen, über das ich so gut wie nichts weiß, während sie ihre Karriere damit verbracht haben. "Ich verstehe nicht, warum die Studenten protestieren. Sie müssen ihnen das erklären. "20 neue E-Mails. Ich gehe zurück in mein Büro und werde von Problemen bombardiert, die in den Stunden aufkamen, in denen ich weg war. Ich habe vergessen, dass ich, während ich in Meetings war, 65 Mitarbeiter und 23 Entitäten hinterließ. Mach es zusammen, Daniele. "Warum hast du noch nicht auf meine E-Mail geantwortet? Administration macht nichts. Kannst du sie nicht verstehen lassen, was Schüler fühlen? Du musst für uns kämpfen. "

30 neue E-Mails. Bleibe ich demütig? Bleibe ich mir treu? 2 Anrufe. Einer von einem Community-Mitglied, das wütend ist, habe ich noch nicht auf seine E-Mail geantwortet. Ein anderer von einem Studenten, der einen persönlichen Notfall hatte, kam auf. Ich habe beide Anrufe verpasst. Verliere ich den Kontakt zu Studenten? Stelle ich sicher, dass sie im Mittelpunkt von allem stehen, was ich tue? In einem anderen Meeting habe ich Mühe, mich auf die Politik zu konzentrieren, die wir diskutieren, weil ich in Tränen aufgelöst bin. Tränen, die nach einem früheren Treffen mit einem Studenten, der mir sagte, dass sie in einer emotional missbräuchlichen Beziehung waren, herauskommen wollten. "Das ist, was ich durchmache. Hey, ruf die Verwaltung an und sag ihnen, das ist nicht in Ordnung. UW tut nicht genug für mich. Dieser Ort ist eine lebende Hölle. Ich möchte, dass du etwas dagegen tust. "

Ich komme endlich zurück in mein Büro und schließe die Tür für 10 Minuten. Ich muss nur weinen. Ich muss es einfach rauslassen. Vergiss nicht, wer du bist, Daniele. Vergiss nicht, auf was du gelaufen bist und warum du gelaufen bist. Hier geht es nicht um dich. Sauge es auf, sauge es auf. So viele Studenten brauchen dich. Ich wische die Tränen weg, atme tief durch und öffne die Tür. Es gibt 3 Studenten, die draußen auf mich gewartet haben, um mit mir zu reden.

Der Tag ist endlich vorbei. Ich bin erschöpft. Ich fühle mich wie 10 Jahre vergangen sind. Ich laufe nach Hause und blättere durch Instagram, fühle mich, als hätte ich die Welt verpasst, als ich auf der Arbeit war. Ich sehe Bilder von meinem Vater Geburtstag, die ich vermisst habe. Ein weiteres Familienereignis, für das ich nicht da sein kann. Ich wünschte, ich könnte jetzt meine Eltern umarmen. Guam und die Philippinen scheinen so weit weg zu sein. Ich bin so müde. Ich glaube nicht, dass ich die Hausaufgaben machen kann, die morgen fällig sind. Ich möchte nicht auf die 60 neuen E-Mails antworten, die ich heute bekommen habe, jede mit einer anderen Anfrage und einem anderen Problem. Aber das geht nicht um mich. Es geht um Studenten. Die unglaublichen Peers, denen ich dienen kann. Ich kann sie nicht enttäuschen. Alles ist schwer. Aber es ist in Ordnung, Daniele. Du kannst das. Ihre Gemeinschaft verlässt sich auf Sie. Du bist gut. Du bist gut. Wenn jemand fragt, geht es Ihnen gut.

"Wie konntest du Milo herkommen lassen? Es ist deine Schuld, dass jemand erschossen wurde. "

Quelle: Daniele Mempin Menez.

ASUW Präsident zu sein war eine der isolierendsten Erfahrungen meines Lebens. In einem Raum bin ich mit Administratoren zusammen, oft der einzige Student im Raum, während ich darum kämpfe, die Stimmen von 45.000 meiner Kollegen zu erheben. In einem anderen Raum bin ich mit Studenten, die die "Administrator" -Seite repräsentieren, weil ich der Student bin, der weiß, was hinter den Kulissen passiert. In jedem Raum sehe ich immer wie der Außenseiter aus.

Ich werde den Sommer vor meiner Amtszeit nie vergessen, als mein Berater mir sagte, ich solle mich auf das Unerwartete vorbereiten. Sie erzählte Geschichten von Studentenpräsidenten, die detaillierte Pläne für das Jahr hatten, nur um von Realitäten wie 9/11 und umstrittenen Präsidentschaftswahlen seitwärts getroffen zu werden. Ich lachte und sagte ihr, dass wir uns keine Sorgen machen müssten. In einer der politisch turbulentesten und schwierigsten Jahren, die UW in den letzten Jahrzehnten erlebt hat, war ich als Student Body President tätig.

Ich erinnere mich noch genau an den Moment, als ich herausfand, dass Donald Trump unser nächster Präsident sein würde. Oder der Tag, an dem Milo zum Campus kam. Beide fanden später in der Nacht statt, nachdem ich von der Arbeit nach Hause gekommen war. Ich habe so viele Anrufe bekommen. Jeder von Studenten, die verlangten, dass ich auftrete und etwas dagegen mache. "Was wirst du jetzt tun, wo Trump gewählt wird? Studenten fühlen sich nicht sicher. Du musst etwas tun. Du musst aufsteigen. Wenn etwas Schlimmes passiert, ist alles deine Schuld. "

Ich weinte stundenlang in diesen Nächten. Nicht nur wegen Trump. Aber in diesen Momenten wurde mir klar, dass ich für so viele Leute nicht Daniele war. Ich war nur der Präsident der ASUW. Ich fühlte mich auch nicht sicher. Haben sie vergessen, dass auch ich in Amerika eine junge farbige Frau war? Ich habe das noch nicht in meinem Kopf verarbeitet, wie könnte ich vielleicht etwas für 45.000 andere Menschen tun? Ich tat alles, was ich konnte, aber es schien nie genug zu sein. Ich habe nicht mehr gezählt, wie oft ich gehört habe: "Du hast nicht das Recht, das mehr zu fühlen, du bist Student Body President. Hör auf dich zu beschweren. "

Es war, als ob diese Position die Tatsache ausgelöscht hätte, dass in meinem Kern – im Wesen meines Wesens – ich nur eine 21-jährige Filipina war, die darum kämpfte, in weißen Räumen zu überleben. Ich war nur ein College-Mädchen, das nach Hause gehen wollte, um ihre Familie zu sehen, wieder Tagalog sprechen und vergessen würde, dass der Rest der Welt existierte. Eine Frau der Farbe gegenüber Sexismus, Rassismus und Diskriminierung zu sein war anstrengend. Versuche, durch Räume zu navigieren, die nicht für mich geschaffen wurden.

Der beste Teil dieses Jobs war auch der schwierigste – Gespräche mit Studenten.

Hören Sie ihre intimsten, persönlichen Geschichten, wenn sie ihre Erfahrungen erzählen: Sie werden immer wieder von ihrem Major abgelehnt. Wenn sie nicht in einer Klasse sind, müssen sie ihren Abschluss machen. Mit dem Risiko, morgen Nacht obdachlos zu werden. Nicht genug Geld zu essen. Ich sitze dort, während sie in meinem Büro weinen, und beende das Gespräch mit der gleichen Frage. "Was kannst du dagegen tun? Bitte, tu etwas dagegen. Du bist der Schüler, der für mich kämpfen muss. "

Nachts bekam ich Albträume, fast als ob ich die Geschichten, die ich gehört hatte, noch einmal durchlebte. Der Schmerz, Wut, Verwirrung und Angst. Selbst wenn ich meine Augen schloss, würde ich es sehen. Ich würde mich an alles erinnern. Ich wusste nicht, ob es jemals verschwinden würde. Es tat so weh. Ich wachte mitten in der Nacht mit kaltem Schweiß und Tränen auf und erinnerte mich an tief traumatische Erlebnisse, die Schüler Stunden zuvor mit mir geteilt hatten.

Ob ich wach bin oder schlafe, die Räder drehen sich ständig in meinem Kopf. Wie können wir Studenten in diesem Bereich Geld sparen? Wie können wir uns hier sicherer fühlen? Wenn ich dafür eintrete, wird das das Problem beenden? Gibt es eine andere Lösung? Ob das funktioniert? Wird das helfen? Ich bleibe in meinem Büro bis in die frühen Morgenstunden und studiere ein Problem nach dem anderen, nach der Politik nach der Geschichte nach … nur um die Tür zu öffnen und zu erkennen, dass die meisten Studenten es nie sehen werden. Der Schmerz, die Arbeit und die Tränen, die nötig waren, um diese eine Politik zu ändern oder diese Initiative zu schaffen, alles für sie. Ich verstehe, es ist okay. Sie wissen es nicht. Wenn etwas funktioniert, sieht man es nie wirklich. Nur wenn es zusammenbricht, merkt man es. Es ist nicht ihre Schuld. Es ist nicht so, dass ich nicht dasselbe über ehemalige Studentenführer gesagt hätte.

Aber manchmal tut es wirklich weh. Ich kämpfe für sie. Ich hebe ihre Stimmen in Räumen auf, in denen die Hälfte der Leute mich anschaut, als wäre ich ein kleines Kind. Oder als wäre ich nur das braune Mädchen, das nur gewählt wurde, weil ich braun bin. Und dann nach 6 Stunden Treffen zurück zur Studentenschaft gehen und genau die Leute hören, für die du kämpfst, weil du Sachen gesagt hast, wie Du nichts machst. Warum hat sich das noch nicht geändert? Ja, es ist großartig, dass du das getan hast, aber das ist nicht genug. Ich will das jetzt. Du bewegst dich nicht schnell genug. Ich versuche, meiner Einwandererfamilie aus 6.000 Meilen Entfernung zu erklären, warum ich so viel Gewicht verloren habe. Warum bin ich so müde, warum arbeite ich die ganze Zeit. Und zu hören: "Was ist wieder ASUW? Ist das das überhaupt wert? Wird es dir nach dem Abschluss einen Job geben? Du solltest Arzt oder Anwalt sein. "

Ich brauchte Hilfe.

Quelle: Daniele Mempin Menez. Aufgenommen von John Robyn Buenavista

Während des gesamten Herbst- und Winterquartals sagte ich mir, dass ich die starke, ermächtigte Frau war, die keine Hilfe brauchte. Ich bin über einen Profi zu sehen. Hier habe ich mich für den Zugang und das Bewusstsein für geistige Gesundheit eingesetzt und dabei meine eigenen vernachlässigt. Sobald ich anfing, ehrlich zu sein, wie ich mich fühlte, half es mir so sehr. Ich suchte professionelle Hilfe und hörte auf zu handeln, als wäre alles in Ordnung. Meine externen Verantwortlichkeiten und mein Umfeld haben sich vielleicht nicht verändert, aber innerlich ging es mir viel besser.

Das Ausbrechen aus dem Nichts war nicht mehr die Norm. Jetzt braucht es nur noch ein Gespräch mit einem Studenten, um mich zu revitalisieren, mich nicht zu stressen. Ich erkenne positiv, dass diese Rolle viel größer ist als ich. Niemand wird die ganze Arbeit, die ich oder andere Studentenleiter machen, wirklich verstehen oder sehen. Mit jeder Person, mit der ich interagiere, sehen sie nur die Spitze des Eisbergs. Und das ist in Ordnung.

Wenn mein Terminus zu Ende geht, weiß ich, dass ich alles, was ich habe, und alles, was ich bin, dieser Rolle gegeben habe. In 30 Jahren werde ich auf diese Zeit in meinem Leben zurückblicken und es immer noch als eines der großartigsten Jahre erkennen. Ich weiß nicht, wie meine Zukunft aussehen wird, aber ich weiß ohne Zweifel, dass diese Erfahrung mir enorm geholfen hat. Diese Rolle hat jeden verletzlichen Teil von mir bloßgelegt, jede mögliche Unsicherheit angepackt und jede Schwäche enthüllt. Das vergangene Jahr hat mich zu dem Typ Leader gemacht, den ich immer sein wollte: selbstbewusst und authentisch. Ich bin mir selbst sehr dankbar, ASUW. Und dafür bin ich für immer dankbar.

Irgendwo da draußen liest mein Nachfolger das. Ich bin für Sie da. Immer. Wenn es 2 Uhr morgens ist und du alleine im Büro bist, wirst du dich ertrinken fühlen und niemand kümmert sich um dich. Ich bin hier. Ich verstehe es. Es ist okay, es ist okay. Schrei. Schrei. Lass es raus. Sucht professionelle Hilfe. Du bist gültig, was du für richtig hältst – nur weil du ein junger Mensch in dieser enormen Führungsrolle bist, heißt das nicht, dass du nicht fühlen und verletzt werden darfst.

Du bist genug. Umarme, wer du bist – die Fehler, die Unsicherheiten, alles. Sobald ich es tat, kam ich in mein eigenes. Es ist, als ob ich aufgewacht bin und den "Führungstyp" gefunden habe, nach dem ich immer gesucht habe. Ich war es. Die Belastbarkeit, der Mut, eingebettet und überliefert von der Gemeinschaft, aus der ich gekommen war, den Orten, in denen ich gelebt hatte, den Einwanderungseltern, die mich aufgezogen hatten. Meine "Braunheit" war nicht das, was mich daran hinderte, in diese weißen Räume zu gelangen. Es war das, was mich gerettet und mir geholfen hat zu gedeihen. Ich musste es nicht unterdrücken. Ich musste es zeigen.

Du bist – das ist an sich Widerstandsfähigkeit. Jahrhunderte der Unterdrücker haben versucht, uns auszulöschen. Machen wir das nicht uns selbst oder den anderen um uns herum. Lassen Sie sich nicht von Aktivist- oder Leistungsolympiaden mitreißen. Lasst uns zuerst feiern, bevor wir gegenseitig den Lebenslauf und die Erfolge feiern. Stoppen Sie mit dem Ziel "500+ LinkedIn Verbindungen", der Fortune 500, der Harvard-Pfad. Es ist okay, wenn du drauf bist, und es ist okay, wenn du es nicht bist. Lass es einfach nicht zu, ob du dabei bist oder nicht.

Ich habe das geschrieben, weil ich glaube, dass das für die Führungspersonen – besonders für farbige Menschen – von entscheidender Bedeutung ist, um ehrlich mit ihren Gemeinschaften zu sein, was sie durchmachen. Ich bin nicht die "außergewöhnliche Person der Farbe", die alles kann, und ich habe es so satt, dass ich mich anstrebe, wie ich sein sollte. Bevor ich ein effektiver Veränderer sein konnte, musste ich mich damit abfinden, wer ich körperlich, geistig und emotional war. Als ich erkannte, dass ich Hilfe brauchte – und diese Hilfe suchte -, hat sie mein Jahr neu definiert.

In ein paar Wochen wird meine Amtszeit enden und ich werde einen weiteren Post schreiben, der all die positiven Dinge aufführt – die erstaunlichen Erfahrungen, die diese Rolle mir gegeben hat. Danke, UW. Um mich zu wählen. Um mir diese Erfahrung zu geben. Um mir vor allem zu zeigen, wie wichtig es ist, mich selbst und die Menschen zu lieben, für alles, was sie sind und nicht sind.

Mai ist Gesundheits-Bewusstseins-Monat. Wusstest du, dass bei # 1in4Huskies eine Geisteskrankheit diagnostiziert wurde? Lassen Sie uns darüber sprechen, wie man auf sich selbst aufpasst, wie man einen Freund unterstützt und wie man das Stigma um geistige Krankheiten herausfordert. # 1in4Huskies #StopTheStigma

DANIELE MEMPIN MEÑEZ, Senior an der Universität von Washington, ist Präsident von Associated Students der Universität von Washington (ASUW). Meñez hat einen multikulturellen Familienhintergrund. Sie wurde in Saipan, einer der Nördlichen Marianen im Pazifischen Ozean geboren und lebte auf den Philippinen, bis sie 4 Jahre alt war, bevor ihre Familie sich in Guam niederließ, wo sie aufwuchs.