Das Dilemma der Narzissmus: Sie können es austeilen, aber …

Die Fähigkeit, Kritik gut zu verstehen, hängt hauptsächlich davon ab, wie sicher wir über uns selbst sind. Aber es kann kaum gesagt werden, dass jeder von uns gerne kritisiert wird. Denn es ist eine Herausforderung, sich nicht defensiv zu fühlen, wenn wir uns selbst als angegriffen erleben. In solchen Momenten ist es eher "natürlich" – oder vielmehr, mehr mit unserer Konditionierung abgestimmt – in den selbstschützenden Modus zu gehen. Die Art und Weise, wie wir uns beschützen, besteht typischerweise darin, die Kritik zu verleugnen, empört den Kritiker anzusprechen oder sich schnell aus der unangenehmen Situation zu lösen.

Solch eine nahezu universelle Tendenz wird fast zu einer Kunstform mit denen, die an narzisstischer Persönlichkeitsstörung (NPD) leiden, erhöht. Wenn sie kritisiert werden, zeigen sich Narzissten unglücklich unfähig, irgendeine emotionale Haltung oder Empfänglichkeit zu behalten. Und es ist wirklich egal, ob die Art dieser Kritik konstruktiv oder destruktiv ist. Sie scheinen einfach nicht in der Lage zu sein, Kritik zu nehmen, Punkt. Gleichzeitig weisen diese gestörten Individuen eine abnorm entwickelte Fähigkeit auf, andere zu kritisieren (wie in ihnen "auszuteilen").

Obwohl Narzissten es nicht zeigen (oder nicht zeigen werden), fühlt sich jede wahrgenommene Kritik für sie sehr bedrohlich (der Grund, dass ihre entzündeten, übertriebenen Reaktionen darauf uns so überrascht und verwirrt zurücklassen können). Tief im Inneren, verzweifelt nicht einfach an einem positiven, aber grandiosen Selbstgefühl festhaltend , sind sie gezwungen, um jeden Preis negative Rückmeldungen über sich selbst zu unterdrücken. Ihr Dilemma ist, dass die Starrheit ihrer Verteidigung, ihre Unfähigkeit, sich zu schützen (selbst mit denen, die ihnen am nächsten sind), garantiert, dass sie nie das bekommen werden, was sie am meisten brauchen, was sie selbst leider sind – nein, tragisch- ohne zu merken.

Um besser zu verstehen, warum Narzissten so bereit sind, andere anzugreifen und so unfähig zu sein, selbst angegriffen zu werden, ist es nützlich, etwas über ihre Kindheit zu verstehen. Menschen werden nicht als narzisstisch geboren – es sind starke Umwelteinflüsse, die dazu führen, dass sie so werden.

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Als Vorbehalt sollte ich jedoch hinzufügen, dass keine einzelne Theorie für jeden NPD-Fall angemessen ist. Die Erklärung, die ich anbieten werde, obwohl sie unter den vorgeschlagenen wegweisend ist, ist immer noch eine von mehreren. Aber auch wenn es ein wenig zu vereinfacht ist, ich denke, es verdeutlicht die grundlegende Dynamik des narzißtischen Abwehrsystems besser als jede der theoretischen Alternativen.

Kurz gesagt, die heranwachsenden Narzissten hatten viele Gründe zu bezweifeln, ob sie gut genug waren. Vernachlässigt und ignoriert, oder ständig verunglimpft und beschimpft von ihren Eltern, wurden sie zu unrealistisch hohen Verhaltensstandards gehalten. Und ihre Wärter waren schnell, sie zu beurteilen, wann immer sie solchen unvernünftigen, perfektionistischen Erwartungen nicht gerecht werden konnten. Als Ergebnis konnten sie nicht anders, als sich schlecht zu fühlen, nicht in Ordnung und unsicher, und bezweifelten ihren fundamentalen Wert als Menschen. In den meisten Fällen fühlten sie sich weder interessiert noch gewollt – als ob sie Fabriksekunden wären, um toleriert, aber nicht respektiert oder geliebt zu werden. Da sie ihre Bindung an ihre Eltern als sehr dürftig empfanden (egal wie sehr sie es versuchten, schienen sie nie ihre Zustimmung oder Bestätigung zu erlangen), kultivierten sie in ihrem Kopf ein imaginäres "ideales Selbst", das die elterliche Akzeptanz – sogar Schmeichelei – bekommen konnte – Sie sehnten sich. Wenn narzißtische Erwachsene eine Atmosphäre von Wichtigkeit, Überlegenheit, Berechtigung und Grandiosität projizieren, ist dies eine ausgesprochene Reaktion (oder Überreaktion) auf die massiven Selbstzweifel, die sich ehrlich gesagt gut unter der selbstzufriedenen Fassade verstecken, die sie präsentieren Andere.

Der Mangel an genauem Einfühlungsvermögen des Narzissten für die Gefühle, Wünsche und Bedürfnisse anderer ist nur allzu bekannt. Aber was weniger geschätzt wird, ist, dass dieser Mangel eine unglückliche Konsequenz davon ist, dass sie so aufgewachsen sind mit ihren eigenen frustrierten Bedürfnissen – und emotionaler Verzweiflung im Allgemeinen – dass sie niemals genügend Sensibilität für andere entwickeln könnten. Intensiv getrieben um erfolgreich zu sein, oder sich zumindest als erfolgreich zu sehen, wurde ihr Fokus unweigerlich kurzsichtig, pathologisch egozentrisch. Andere waren einfach nicht in ihrer (Tunnel-) Sichtlinie.

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Ohne eine klare Anerkennung dessen, was sie motiviert, suchen sie in ihren Beziehungen als Erwachsene weiterhin die Ermutigung, Unterstützung und Akzeptanz, die ihnen zuvor abgesprochen wurden. Doch unbewusst haben sie gleichzeitig die stärkste Verteidigung gegen das Gefühl entwickelt, sich jemals wieder so unerträglich verwundbar zu fühlen. Und wenn sie kritisiert werden oder denken , dass sie kritisiert werden (und sie sind definitiv hyperalarm gegenüber dieser Möglichkeit), sind sie gezwungen, aggressiv zu reagieren, in dem verzweifelten Bemühen, die schrecklichen Gefühle von Einsamkeit, Verlassenheit oder Ablehnung haben sie erlitten, als sie jünger waren.

Es ist besonders suggestiv, dass zwei gebräuchliche Begriffe in der psychoanalytischen Literatur, die NPD beschreiben, "narzißtische Verletzung" und "narzisstische Wut" sind. Die "Verletzung" resultiert aus den Unzulänglichkeiten ihrer Eltern, sie angemessen zu ernähren und sie so geliebt zu fühlen – eine Voraussetzung für die Selbstliebe. Deshalb müssen sie sich ständig beweisen, indem sie arrogant eine Überlegenheit über andere behaupten, die sich allein "gut genug" fühlen, um geliebt zu werden. . . aber was ironischerweise nur dazu dient, diese anderen zu entfremden.

Gerade dieses Bedürfnis, als perfekt, superlativ oder unfehlbar angesehen zu werden, macht sie so überempfindlich gegenüber Kritik. Und ihre typische Reaktion auf Kritik, Meinungsverschiedenheiten, Herausforderungen – oder manchmal sogar die bloße Suggestion, dass sie etwas anders machen – kann zu der "narzisstischen Wut" führen, die ein weiteres ihrer Markenzeichen ist. Um ihr empfindsames Ego angesichts einer so stark empfundenen Gefahr zu schützen, sind sie entschieden gefährdet, ballistisch gegen ihren vermeintlichen Gegner vorzugehen.

All dies zeigt, wie fragil ihr künstlich aufgeblähtes Selbstempfinden wirklich ist. Angesichts der Ungeheuerlichkeit ihrer Verteidigung sehen sie sich nicht gleichgestellt, sondern über anderen. Doch sie sind tödlich bedroht, wenn jemand es wagt, ihre Worte oder ihr Verhalten in Frage zu stellen. Die alten Befürchtungen, nicht akzeptabel zu sein, sind nie so weit von der Oberfläche entfernt, weshalb Narzissten immer auf der Hut sein müssen vor jedem, der sie ungläubig oder zweifeln mag. Für jeden äußeren Ausdruck des Zweifels können sie ihre eigenen Selbstzweifel anzapfen.

Und deshalb können sie, obwohl sie es sicherlich "ausplaudern" können (indem sie sich selbst ihre Überlegenheit über andere bejahen), sie einfach nicht "selbst nehmen". Offensichtlich müßten sich die Kinder, wenn sie von ihrer grundsätzlichen Annehmbarkeit unzweideutig überzeugt waren – dh angemessen in ihren erwachsenen Teil integriert waren – nicht über ihre Leistungen rühmen (oder übertreiben) oder vehement über jeden diskutieren, der eine Ausnahme machte zu ihrem Standpunkt. Aber es ist definitiv der Fall bei Narzissten, dass sie ihre beste Verteidigung als ein gutes Vergehen betrachten.

Zusammenfassend kann man sagen, dass Narzissten, die sehr empfindlich auf negative Bewertungen reagieren, Angst oder Erniedrigung erleben können. Eine gewisse Schande über ihren nicht-familiären Kern kann gefährlich nahe am Bewusstsein entstehen. Um sich selbst vor solchen niemals gelösten Gefühlen der Wertlosigkeit oder Niederlage zu schützen, werden sie wahrscheinlich mit Geringschätzung oder Trotz auf aktuelle Bedrohungen reagieren oder mit einer verbalen Gewalt, die häufig als "narzisstische Wut" bezeichnet wird.

Eine andere Möglichkeit, dies zu formulieren, besteht darin, dass sie äußerst anfällig für Kritik ist, da sie ihr schwaches Gefühl der inneren Bestätigung gefährdet, und sie bemühen sich sehr , die Person, die sie kritisiert, zu entwerten oder zu entkräften . Um eine solche Entlassung der bedrohlichen Anderen zu erreichen, werden sie alles tun, um ihren Standpunkt zu negieren. Und das kann viel mehr beinhalten als Schuldzuweisungen oder Empörung. Wenn Narzisten, wenn ihre Position als falsch, willkürlich oder unhaltbar entlarvt wurde, plötzlich ausweichende, artikulierte Halbwahrheiten werden, sich selbst (wie auch sich selbst) lügen, widersprechen sie sich selbst (und zwar bis zu einem gewissen Grad) kann die andere Person gaffend belästigen!) und die Geschichte frei schreiben (wörtlich – und waghalsig – Dinge aufgehen lassen, während sie weitergehen). Aus diesem Grund scheinen sie in solchen Zeiten nicht so erwachsen wie sechsjährige. Und in der Tat, wenn andere unbeabsichtigt kleine emotionale Krisen in ihnen auslösen, gibt es wenig Zweifel, dass sie sowohl kognitiv als auch emotional auf einen Reifegrad dieses Alters (oder weniger) zurückgehen können.

Was also sind die letzten Kosten aller Bemühungen des Narzissten, abzuwehren, was für sie der unerträgliche Kritiker ist? Wie bereits angedeutet, ist es immens. Obwohl sie von ihnen nicht bewusst wahrgenommen werden, besteht das tiefste Verlangen ihres Herzens darin, eine innige Verbindung mit einer anderen einzugehen, die erfolgreich die große Lücke überwinden könnte, die die Verunglimpfung oder Vernachlässigung ihrer Eltern in ihnen hinterlassen hat. Aber weil sie so stark motiviert sind, diesen schwer empfundenen Schmerz nicht wieder zu erleben, hindert ihre überwältigende Verteidigung sie daran, jemanden nahe genug heranzukommen, um ihnen dabei zu helfen, sich von ihren Schmerzen zu erholen . Ein Schmerz, den sie vor sich selbst ebenso verbergen wie andere.

Indem sie andere beschimpfen und übermäßig kritisieren, um ein außerordentlich verletzliches Ich zu unterstützen – und antagonistisch gegen alles zu reagieren, was als selbstkritisch angesehen wird -, halten sie andere in einer Entfernung, die jede wahre Intimität unmöglich macht. Die Art und Weise, wie sie in Beziehungen, insbesondere in intimen Beziehungen, "Dinge regeln", macht ihr selbst geschaffenes Dilemma unlösbar. Und wenn sie verheiratet sind, kann erwartet werden, dass sie besonders hart auf ihren Ehepartner sind.

Erinnern Sie sich daran, dass sie sich irgendwie als perfekt betrachten müssen, denn sie können nichts weniger als das für die kritischen Eltern, die sie verinnerlicht haben (die jetzt in ihrem eigenen Kopf "verewigt" sind), wahrnehmen. Folglich werden sie extrem unbehaglich gemacht, wenn ihre Partnerin – implizit betrachtet als eine Erweiterung oder Reflexion ihres idealisierten Selbst – eine Unvollkommenheit aufdeckt oder einen Fehler macht. In diesem Moment erleben sie einen unwiderstehlichen Drang , sich von ihrem Partner zu distanzieren , denn ihr Partner ist jetzt untrennbar mit elterlicher Missbilligung und Ablehnung verbunden. In solchen Zeiten können sie äußerst unfreundlich und ja sogar brutal sein, wenn sie darauf reagieren.

Endlich erlauben es ihnen die erstaunlichen Verteidigungsmechanismen von Menschen mit NPD nicht, zu wachsen, sich zu entwickeln oder die volle Verantwortung für ihr Leben zu übernehmen. Sie sind so "gebunden" durch diese Verteidigung (die vielfältiger ist, als ich hier gerecht werden konnte), dass es eine stagnierende, zweidimensionale Qualität gibt. Sie sind nicht wirklich frei, sich zu reformieren, zu verändern, voranzukommen, zu expandieren. Angesichts ihres beträchtlichen Antriebs sind sie häufig in der Lage, immer mehr Dinge zu erreichen . Aber wie Huston Smith weise erklärte: "Man kann nie genug bekommen von dem, was man nicht wirklich will."

So bleiben sie emotional und spirituell unerfüllt, hungrig nach einem nebulösen Etwas, das sie nicht einmal begreifen können. Ohne die Ego-Stärke, die es ihnen erlauben würde, wirklich verletzlich für andere zu sein – die Voraussetzung für die Intimität, nach der sie sich heimlich sehnen – zeigen ihre Beziehungen ein Maß an Distanziertheit, das ihrer ursprünglichen, schmerzlichen Trennung von ihren Eltern nicht ganz unähnlich ist. Aber diesmal sind sie nicht nur das Opfer, sondern auch der "Täter".

Bei dem Versuch, jedes Wiederauftreten des akuten Schmerzes zu vermeiden, den sie einmal bei ihren nicht-nährenden Pflegern spürten, gelingt es ihnen nur, diesen Schmerz zu mildern oder zu vergraben. Sie sind nicht bereit, das Risiko einzugehen, sich einem anderen authentisch zu öffnen, zu einer persönlichen Erfüllung zu führen, die über alles hinausgeht, was sie jemals in ihrer Kindheit erlebt haben. Wenn sie auf Nummer Sicher gehen, präsentieren sie anderen eine undurchdringliche Fassade. Und der Preis, den sie für diese gewohnte Selbstschützerei bezahlen, ist, dass ihr verwundetes inneres Kind – gut verborgen unter ihrem sorgsam kultivierten, falschen Äußeren – niemals geheilt werden kann.

Anmerkung 1: Als Blogger für Psychology Today habe ich einige Beiträge zum Thema Narzissmus geschrieben. Wenn Sie sie erkunden möchten, hier sind die Links:

"Kannst du einem Narzissten helfen, weniger selbstsüchtig zu werden?"

"6 Zeichen des Narzissmus, über die du vielleicht nichts weißt"

"Jetzt siehst du es, jetzt tust du nicht: Die vielen Gesichter des Narzissmus"

"Was Narzisten wirklich wollen – und nie bekommen können"

" Der Biss des Vampirs: Die Opfer der Narzissisten sprechen aus"

"9 erleuchtende Zitate über Narzissisten – und warum"

  "Narzissmus: Warum es in der Politik so zügellos ist"

"Empörung und Unverschämtheit: Auf Trumps Popularität" (Teile 2 und 3), und

"Trump: Wie dunkel ist seine dunkle Seite?"

"Unsere Egos: Müssen sie sich stärken oder schrumpfen?"

"LeBron James: Die Herstellung eines Narziss" (Teile 1 und 2), und

"Realität als Horrorfilm: Der Fall der tödlichen Schwitzhütte" (Teil 1 und 2 – mit James Arthur Ray).

Hinweis 2: Wenn Sie sich mit diesem aktuellen Beitrag in Verbindung setzen und andere denken, die Sie vielleicht kennen, können Sie ihm auch den Link weiterleiten.

HINWEIS 3: Wenn Sie weitere Beiträge von Psychology Today online zu einer Vielzahl von psychologischen Themen lesen möchten, klicken Sie hier.

© 2011 Leon F. Seltzer, Ph.D. Alle Rechte vorbehalten.

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