Die Gefühle, die unseren Kritiken zugrunde liegen

Quelle: Pixaby Bild von Mary1826

Kritik ist für Beziehungen toxisch. Wenn wir glücklichere Freundschaften und Partnerschaften wollen, müssen wir den Schamschlamm in den Griff bekommen, der von unserem kritischen Verstand ausgeht.

Der Paarforscher John Gottman hat Kritik als einen der vier Reiter der Apokalypse identifiziert. Zusammen mit Defensivität, Versteinerung und Verachtung erodiert Kritik Vertrauen und Verbindung, was zu Elend und Scheidung führt. Neugierig zu sein, was unseren Schamurteilen zugrunde liegt, kann uns davon abhalten, kritisch zu sein.

Wenn uns jemand beleidigt oder uns nicht befriedigt, baut sich Frustration auf. Wir können eine gewisse Befriedigung darin finden, die Spannung zu lockern, indem wir eine Person angreifen und beschämen, anstatt Verantwortung dafür zu übernehmen, was wir drinnen fühlen.

Ich schlage nicht vor, dass wir uns für die menschliche Neigung, unsere Ruhe zu verlieren, schämen und eine Version von "Was ist los mit dir?" Ausspucken. Obwohl ein Hauch von gesunder Schande lehrreich sein kann, wenn wir zu hart mit uns selbst, unserer inneren Schande werden kann Ärger auslösen. Wir können unsere Kritik als einen Weg ausdrücken, der Scham auszuweichen und die innere Spannung loszulassen, vielleicht eine Variation von "Du liegst falsch, du bist böse, du tust das immer, du niemals dazu!"

• Bewusst leben mit chronischen Schmerzen und Krankheit
• Kann Achtsamkeit Ihr Bauchfett reduzieren?
• Die einzige beste Strategie zur Stressreduktion
• Der "Rock Bottom" Mythos und die Schande, die es bringt
• Tweet oder Troll? Warum Twitter ist erstaunlich süchtig

Den Charakter einer Person anzugreifen oder unsere Diagnose zu stellen, führt oft zu Spannungen, indem sie die Wut eines anderen hervorruft oder einen Rückzug in die Scham auslöst (ein Schandfleck). In meinem Büro ist es schmerzhaft zu beobachten, wie Paare Zyklen von Distanz erzeugen, indem sie einen Kampf, eine Flucht, eine Reaktion auf einander auslösen, anstatt eine authentische und sichere Kommunikation zu fordern.

Kritik ist Teil des Menschseins. Toxische Kritik wird nur nachlassen, wenn wir herausfinden, was sie antreibt.

Unsere tieferen Schwachstellen bemerken

• 16 große Bücher über Leidenschaft
• Seelenfrieden für den aktiven Denker
• Eine Dosis meiner eigenen Medizin
• Schuldgefühle über Rückenschmerzen macht alles schlimmer
• Verliere dein Handy, finde deinen Körper

Anstatt Menschen durch Kritik zu verletzen, schaffen wir ein sichereres Klima für Kommunikation, indem wir uns mit ihnen in Verbindung setzen und vermitteln, was wir drinnen erleben. Unsere innere Erfahrung ist anders als unsere Kritik und unser Urteil. Es ist normalerweise etwas anfälliger. Es ist etwas, gegen das wir uns verteidigen.

Es ist leicht, andere zu beschuldigen, defensiv zu sein. Es ist schwieriger zu bemerken, wenn es in uns selbst geschieht. Defensiv zu sein bedeutet, dass wir uns gegen unangenehme oder schwierige Gefühle wie Schmerz, Scham oder Angst verteidigen.

Anstatt unangenehme Gefühle zu bemerken und willkommen zu heißen, können wir sie außer Kraft setzen und selbstgerecht oder verächtlich werden. Durch einen merkwürdigen Taschenspielertrick verlagern wir unsere schmerzhaften Gefühle auf andere – und erwarten, dass sie Gefühle tragen, die wir uns in uns selbst verweigern. Defensiv zu sein bedeutet, die Verantwortung für unsere eigenen Gefühle und unser eigenes Verhalten zu vermeiden.

Verantwortung übernehmen heißt in unseren Beziehungen erwachsen zu sein. Der Ausdruck "Denke, bevor du sprichst" bedeutet, vor dem Aussprechen von destruktiven, beschämenden Kommentaren pausieren zu müssen. Es braucht Geduld, Achtsamkeit und Mut, innezuhalten, hineinzugehen und unsere tatsächliche gefühlte Erfahrung zu bemerken, selbst wenn sie unangenehm ist.

Kritik: "Du bist so egozentrisch und kontrollierend."

Felt Experience: "Ich fühle mich wütend und verletzt, wenn du so mit mir redest."

Kritik: "Du benimmst dich wie ein Kind. Ich habe mich nicht angemeldet, um deine Eltern zu sein! "

Felt Experience: "Ich fühle mich manchmal allein und überwältigt. Ich brauche deine Hilfe im Haus und bei unserem Kind. "

Kritik: "Sie sind immer bei mir, weil Sie zu spät kommen. Ich kann dir nie gefallen! "

Felt Experience: "Ich fühle mich schlecht, wenn ich dich nicht anrufe, wenn ich zu spät komme. Ich hatte Angst, du wärst enttäuscht und ich fühle mich beschämt, wenn ich dich enttäusche. Ich friere ein und vermeide die ganze Sache. Es tut mir wirklich leid."

Unsere innere Erfahrung zu bemerken und zu teilen, lädt die Menschen in unsere innere Welt ein. Es erlaubt ihnen zu sehen, wie wir von ihren Worten oder Handlungen beeinflusst wurden. Anstatt unseren Standardmodus als kritisch zu verwenden, können wir den Ton unserer Gespräche ändern, indem wir hineingehen und herausfinden, was wir wirklich fühlen. Viele von Eugene Gendlin entwickelte Ansätze zum persönlichen Wachstum, einschließlich der Fokussierung, können dazu beitragen, unsere authentische gefühlte Erfahrung aufzudecken, die unsere Kritik antreibt.

Unsere zärtlichen und verletzlichen Gefühle zu teilen, hilft nicht nur unseren Beziehungen, sondern ist auch das Geheimnis, um die strittigen politischen Trennungen in unserem Land und zwischen den Nationen zu heilen. Rauke gegenseitige Verachtung und Beschämung treiben den Kreislauf von Angriff und Gegenangriff an, der zu einer gegenseitig gesicherten Zerstörung führt.

Es ist nicht nur eine Binsenweisheit, dass Frieden in der Welt mit uns selbst beginnt. Wie Gandhi wusste, ist es eine notwendige psychologische Grundlage für die friedliche Welt, die wir uns wünschen.

Wenn Sie das nächste Mal bemerken, dass Sie jemandem gegenüber kritisch sind, denken Sie daran, innezuhalten, zu atmen und zu bemerken, wie Sie sich in Ihrem Körper fühlen, wo Gefühle leben. Beachten Sie, wenn irgendwelche Wörter mit Ihren tieferen Gefühlen mitschwingen. Gib dir Zeit. Sich dessen bewusst zu sein, was man tatsächlich fühlt, kann der Ausgangspunkt für eine andere Art von Konversation sein – eine, die zu mehr Harmonie, Intimität und Verbindung führt.

© John Amodeo

Wenn Ihnen dieser Artikel gefällt, könnten Ihnen meine Bücher unten gefallen. Und bitte denk daran, meine Facebook-Seite zu mögen. Klicken Sie auf "Benachrichtigungen erhalten" (unter "Gefällt mir"), um in Kontakt zu bleiben.

Quelle: John Amodeo

John Amodeo, Ph.D., MFT ist Autor des preisgekrönten Buches "Dancing with Fire: Ein achtsamer Weg zu liebevollen Beziehungen". Seine anderen Bücher umfassen das authentische Herz und. Er ist seit über 35 Jahren lizensierter Ehe– und Familientherapeut in der San Francisco Bay Area und hat Workshops gehalten und internationale Workshops durchgeführt.