Der Borderline-Vati

Wie Borderline-Väter sich scheiden lassen können

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Von Daniel Lobel, Ph.D.

Borderline-Persönlichkeitsstörung ist nicht geschlechtsspezifisch; und Männer sind auch verletzlich.

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In einem früheren Post hat dieser Autor festgestellt, dass Väter mit Borderline-Persönlichkeitsstörung ( f BPDs) sich in der Regel von Müttern mit Borderline-Persönlichkeit ( m BPDs) unterscheiden, da ihre primäre Bindung eher auf den Ehepartner als auf ein Kind zurückzuführen ist .

Vor diesem Hintergrund können männliche BPDs sehr starke Bindungsprobleme mit ihren Ehefrauen (oder Partnern) haben, die von extremer Notwendigkeit zu extremer Ablehnung – oder Wut – schwanken. Dieser Schmerz liegt in der tragischen und angstvollen Beziehung der Borderline zur Bindung.

Scheidung löst eine Änderung aus:

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Die mit einer Scheidung verbundene Ablehnung kann traumatisch sein, was häufig dazu führt, dass die BPD ihre primäre Bindung vom Ehepartner auf das Kind überträgt . Mütter mit BPD haben oft bereits eine starke (und pathologische) Bindung zu ihren Kindern, während der Vater mit BPD buchstäblich ein neues Bindungsobjekt als Folge der Scheidung benötigt. Es ist ein dringendes und starkes Bedürfnis.

Als Konsequenz kann diese Verschiebung abrupt sein und sich oft als eine verzweifelte Bemühung um eine symbiotische Bindung mit dem Kind oder den Kindern manifestieren. Die Verzweiflung dieser Bindung kann sich in übermäßig kontrollierendem und manchmal missbräuchlichem Verhalten gegenüber dem Kind manifestieren und beinhaltet im Allgemeinen einige oder alle der folgenden Merkmale:

• Intensivierung der Bindung mit dem Kind
• Wettbewerb mit der Mutter um die Treue und Aufmerksamkeit des Kindes
• Gebrauch des Kindes, um die Mutter zu bestrafen

Alle drei Prozesse dienen allgemein dazu, die Verbindung zwischen Kind und Mutter zu schwächen. Einige dieser Prozesse versuchen, das Kind offen von der Mutter zu entfremden, während einige von ihnen dies nur beiläufig tun.

Im Folgenden sind einige dieser Prozesse.

Der brutale Wettbewerb:

Die Bedürftigkeit der BPD treibt ihn dazu, dem Kind zu beweisen, dass es in jeder Hinsicht wünschenswerter ist als die Mutter. Wenn das Kind diese Einstellung nicht bestätigt, wird das Kind bestraft.

f BPD: “Wie sind Makkaroni und Käse?”

Kind: “Ich mag die Art, wie Mama es besser macht.”

f BPD: “Deine Mutter benutzt diesen verpackten Müll. Ich habe echten Käse benutzt. ”

Kind: “Ich mag die Art, wie sie besser schmeckt.”

f BPD: “Echter Käse ist gesünder.”

Kind: “Ich mag es auf ihre Art.”

f BPD: “Das ist das letzte Mal, dass ich für dich koche.”

Der Wettbewerb mit der Mutter kann dazu führen, dass Elternentscheidungen auf der Grundlage getroffen werden, dass sie eher als wünschenswert als als Wohlergehen des Kindes wahrgenommen werden.

Kind: “Papa, Mama lässt mich während der Woche keine Videospiele spielen. Kann ich jetzt spielen? ”

f BPD: “Ich bin mir sicher, dass ein kleines Videospiel, das nach der Schule spielt, nicht zu sehr weh tun kann.”

Kind: “Danke Papa, du bist der Beste.”

f BPD: “Deine Mutter ist ein wenig auf der über-schützenden Seite.”

In diesem Beispiel erniedrigt der Vater nicht nur das Urteil der Mutter hinsichtlich “Bildschirmzeit”, um um die Zuneigung des Kindes zu konkurrieren, er untergräbt auch die Elternschaft der Mutter, da das Kind sie nun als “überschützend” und daher unangemessen ansieht.

Der Brutale Spion

Geschiedene Männer mit BPD hegen oft Groll gegen ihre Exfrauen, da sie als illoyal angesehen werden. Dies kann auch dann der Fall sein, wenn die Scheidung vom Mann eingeleitet wird.

Sie fühlen sich immer noch verlassen, und sie teilen die ehelichen Güter, einschließlich der Kinder, nicht. Während diese Gefühle für viele Männer nach der Scheidung üblich sind, können sich Väter mit BPD als dramatischer und spalterisch darstellen.

Zum Beispiel benutzen solche Männer oft das Kind, um Informationen über die Mutter für verschiedene Zwecke zu erhalten.

f BPD: “Was hast du und Mama Samstagabend gemacht?”

Kind: “Oma und Opa kamen Samstagabend vorbei.”

f BPD: “Sind sie zum Abendessen geblieben?”

Kind: “Sie haben mich zum Abendessen gebracht.”

f BPD: “Mit Mama?”

Kind: “Mama ist nicht gekommen.”

f BPD: “Warum nicht?”

Kind: “Sie ging mit ihrer Freundin aus.”

f BPD: “Jemand den ich kenne?”

Kind: “Ich weiß es nicht.”

f BPD: “Ein Mann?”

Kind: “Ich weiß es nicht?”

f BPD: “Ist ihre Freundin ins Haus gekommen?”

Kind: “Papa, ich mag diese Fragen nicht.”

f BPD: “Oh, du und sie bewahren Geheimnisse auf. Nun, ich habe ein paar Geheimnisse vor dir. ”

Wenn das Kind sich weigert, teilzunehmen, wird es erneut bestraft.

Die Brutale Schuld

Das Kind eines f BPD ist ständig in seiner Schuld (von seinem pathologischen Gesichtspunkt) und ständig an diese Tatsache erinnert. Es wird immer dann aufgezogen, wenn sich die f- BPD nicht durchsetzt und das Kind sich schuldig fühlen lässt, egoistisch oder undankbar, weil es nicht nachgibt.

f BPD: “Wie wäre es mit einem Film an diesem Samstagnachmittag?”

Kind: “Papa, ich habe Pläne mit meinen Freunden einkaufen zu gehen.”

f BPD: “Das würdest du lieber machen, als mit deinem Vater zusammen zu sein?”

Kind: “Nein, aber ich habe zuerst mit ihnen Pläne gemacht.”

f BPD: “Nach allem, was ich für dich getan habe, bin ich nicht wichtig genug, um einen Nachmittag damit zu verbringen. Du undankbarer kleiner Schütze. ”

Die Brutale Bedrohung:

f BPDs bedrohen oft andere, wenn sie nicht bekommen, was sie wollen, wenn sie es wollen. Die Drohungen beinhalten oft eine Art von Aufgabe oder Rückzug der Unterstützung. Sie benutzen diese Drohungen häufig für ihre Kinder, um sie dazu zu bringen, nachzugeben.

f BPD: “Wo würdest du nach deinem Abschluss gerne essen gehen?”

Kind: “Ich gehe nach dem Abschluss zu einer Abschlussfeier.”

f BPD: “Können wir nicht zuerst zu Abend essen?”

Kind: “Die Party ist unmittelbar danach.”

f BPD: “Dann denke ich, du brauchst mich nicht, um zur Zeremonie zu gehen, also werde ich nicht.”

Sie können sogar die ultimative Drohung der Verlassenheit benutzen : Selbstmord.

f BPD: “Sohn, was sind deine Pläne für Thanksgiving?”

Kind: “Papa, ich werde dieses Jahr bei Mama sein.”

f BPD: “Oh. Aha. Und was soll ich tun? ”

Kind: “Ich habe letztes Jahr Thanksgiving mit dir verbracht.”

f BPD: “Daran erinnere ich mich nicht.”

Kind: “Nun, so war es.”

f BPD: “Ich bin also draußen in der Kälte und habe nichts zu leben. Vielleicht werde ich nicht mehr am Leben sein. ”

Dies zeigt auch die Erwartung, dass der Sohn für das Wohlergehen der BPD verantwortlich ist.

Die Brutale Opferheit:

Die Notwendigkeit, sich als Opfer darzustellen, ist ein typisches Symptom der Borderline-Persönlichkeitsstörung. Geschiedene oder getrennt lebende BPDs vertreten sich oft selbst gegenüber ihren Kindern als Opfer der Kindesmutter.

Kind: “Daddy, warum hast du mich spät nach der Schule abgeholt?”

f BPD: “Ich hatte einen platten Reifen auf dem Weg, um Sie abzuholen und musste auf die AAA warten.”

Kind: “Mama war nie zu spät.”

f BPD: “Mami hat den neuen SUV bekommen. Sie hat mir nur genug Geld für dieses gebrauchte Stück Müll hinterlassen. ”

Noch schlimmer, aber nicht ungewöhnlich, kann die BPD sein eigenes Gefühl der Opferrolle auf das Kind projizieren.

f BPD: “Wie hast du diese Prellungen am Arm bekommen?”

Kind: “Ich habe mit meinem Bruder gerungen.”

f BPD: “Wo war deine Mutter, als das passierte?”

Kind: “Sie war dort.”

f BPD: “Und sie stand einfach da und beobachtete?”

Kind: “Sie war am Telefon.”

f BPD: “Du armes Ding. Daddy wird dafür sorgen, dass das nie wieder passiert. ”

Kind: “Wir haben nur gespielt.”

f BPD: “Wenn du dich bei deiner Mutter nicht sicher fühlst, rufst du mich sofort an.”

In diesem Beispiel schlägt die f BPD dem Kind vor, dass die Mutter fahrlässig ist und dass das Kind das Opfer dieser Fahrlässigkeit ist. Darüber hinaus bietet sich die BPD als Vorkämpfer für das Sicherheitsgefühl des Kindes an. Dies schadet der Beziehung zwischen dem Kind und der Mutter, um die Bindung zwischen der BPD und dem Kind zu stärken.

Elterliche Inversion & emotionale Erpressung:

Ein roter Faden in allen oben genannten Interaktionen ist elterliche Inversion. Dies geschieht, wenn der Elternteil das Kind in die Lage versetzt, sich um die Bedürfnisse der Eltern zu kümmern. In vielen Fällen bedeutet dies, dass die Bedürfnisse der BPD dem Bedürfnis des Kindes, eine sparsame Beziehung mit beiden Eltern zu haben, vorausgehen. Die Elternumkehr wird besonders brutal, wenn das Kind zwischen den Eltern wählen muss.

Um die Brutalität noch zu verstärken, wird häufig Erpressung angerufen, um das Kind zu zwingen, den anderen Elternteil abzulehnen. Die Erpressung kann in Form einer drohenden Bestrafung, eines Entzugs oder einer Schuld erfolgen. Das obige Beispiel mit Makkaroni und Käse ist ein Bestrafungsbeispiel, bei dem die f BPD droht, für das Kind nicht mehr zu kochen, weil er die Küche des Vaters nicht bevorzugt. Das obige Beispiel, das das Abschlussessen beinhaltet, ist ein Beispiel für einen Entzug, bei dem die BPD droht, den Abschluss nicht zu besuchen, wenn sie das Abendessen danach nicht abhalten kann. Das Beispiel des Thanksgiving-Abendessens ist ein Beispiel für die emotionale Erpressung, bei der Schuldgefühle durch Selbstmord droht.

Leider kann die elterliche Inversion und emotionale Erpressung bei sehr jungen Kindern vorhanden sein.

Kind: “Papa, kann ich Mama anrufen und ihr Gute Nacht sagen?”

f BPD: “Du wirst morgen mit ihr sprechen.”

Kind: “Aber ich will ihr jetzt gute Nacht sagen.”

f BPD: “Wenn du deine Mutter anrufst, wird es keine Zeit für eine Gutenachtgeschichte geben.”

Kind: “Ich möchte ihr nur gute Nacht sagen.”

f BPD: “Dann wird das deine Gute-Nacht-Geschichte sein.”

Wie Kinder auf BPD Parenting reagieren:

Die f BPD scheint nicht zu erkennen, dass diese Strategie fast immer nach hinten losgeht. Die Inversion und die Erpressung machen das Kind weniger an die BPD gebunden, da emotionaler Missbrauch die Bindung nicht verstärkt, sondern eher schwächt. Dies erhöht dann die Notwendigkeit für die BPD, diese manipulativen Verhaltensweisen zu verwenden und wird sogar als eine Rechtfertigung dafür angesehen.

Eltern mit BPS glauben oft, je stärker und abhängiger die Beziehung, die sie zu ihren Kindern haben, desto besser und folglich auch symbiotischer, wenn sie zum Tragen kommen. Leider zahlt das Kind den Preis dafür, sich in einer liebevollen und toleranten Atmosphäre nicht von den Eltern trennen zu können. Das Kind kann dadurch ein geringes Selbstwertgefühl, geringes Selbstvertrauen und erhebliche Formen von Dysfunktionen in persönlichen und beruflichen Beziehungen erleiden.

Take Home-Nachricht:

Wenn Sie ein Elternteil sind und denken, dass Sie nach einer Scheidung zu sehr an Ihrem Kind hängen, liegt es im Interesse aller, sich von einem qualifizierten Therapeuten Hilfe holen zu lassen. Nur weil du schlecht reagierst, heißt das nicht, dass die Dinge nicht aufrecht erhalten werden können. Deine Kinder sind es wert.

Wenn Sie andererseits eine Beziehung zu einem Elternteil haben, die Sie als erdrückend oder überwältigend empfinden, können Sie professionelle Hilfe in Anspruch nehmen, um einen gesunden Übergang zu einer erwachsenen Eltern-Kind-Beziehung zu ermöglichen. Und wenn Sie sich von einem Ex-Ehepartner scheiden lassen, der ein Borderline-Vater sein könnte, können Sie von einer Therapie profitieren, um Ihre Reaktionen und Ihre Planung kohärent zu halten.

Das können harte Scheidungen sein.

Dieses Stück stammt von Gastblogger Dan S. Lobel, Ph.D. Wer ist in privater Praxis in Katonah, New York. Dr. Lobel ist der Autor von When Your Daughter BPD mit einer Gast-Blog-Serie über Borderline-Pathologie. Er kann für eine Beratung unter [email protected] erreicht werden.