Der einzige, leistungsfähigste Weg, Konflikte in Paaren zu lösen

Warum ist das Ungültigmachen der Ansichten Ihres Ehepartners viel schlimmer, als nicht zustimmen?

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Dieser Beitrag richtet sich speziell an Paare. Seine Schlüsselpunkte gelten jedoch gleichermaßen für praktisch alle Konflikte, die sich um gegensätzliche Eindrücke und Sichtweisen drehen.

Wenn Sie sich in erster Linie auf die Zwietracht von Paaren konzentrieren, ist es wichtig zu wissen, dass es eine Sache ist, mit der Perspektive Ihres Partners nicht einverstanden zu sein, aber eine ganz andere, um sie außer Kraft zu setzen – und damit auch sie. Offensichtlich sind Meinungsverschiedenheiten zwischen Ihnen und Ihrem Partner unvermeidlich, schon allein deshalb, weil es in einer engen Beziehung so viele Dinge gibt, über die Sie nicht einig sein können. Darüber hinaus spiegelt die Fälschung einer Einigung, nur um ein gegensätzliches Argument zu verhindern, keine wirkliche Lösung. Denn eine solche Keep-the-Peace-Strategie gipfelt im Laufe der Zeit nur in Unzufriedenheit und Entfremdung. Das Bestreben, Konflikte um jeden Preis zu vermeiden, funktioniert letztlich nicht besser, als sich solchen Konflikten gegenseitig zu nähern.

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Können Sie also der Position oder dem Standpunkt Ihres Partners nicht zustimmen, ihn jedoch gleichzeitig bestätigen? So kontraproduktiv diese Alternative auch sein mag, die Antwort ist ein nachdrückliches Ja .

Denken Sie darüber nach: Alle Sichtweisen zu einem Thema müssen als gültig betrachtet werden, wenn die ihnen zugrunde liegende subjektive Logik genau verstanden wird. Hier geht es nicht um unbestreitbare Tatsachen (wie 2 + 2 = 4), sondern um die Einschätzung einer bestimmten Person. Es ist analog zu einer Person, die einen bestimmten Eindruck von jemandem hat. Als tatsächlicher Eindruck kann seine Authentizität nicht in Frage gestellt werden, da definitionsgemäß alle Eindrücke subjektiv sind. Und so ist es auch mit dem eigenen Standpunkt – auch eine Frage der persönlichen Bewertung und der Voreingenommenheit.

Wenn Sie vermeiden wollen, über etwas zu streiten, müssen Sie sorgfältig auf die unterschiedliche Sichtweise Ihres Partners hören, versuchen, zu verstehen, worauf er basiert, und sich bemühen, seine „personenzentrierte“ Gültigkeit zu würdigen. Denn das, was Ihr Partner sagt, kann nicht als richtig oder falsch betrachtet werden, sondern ist aus seiner Sicht sinnvoll. Schließlich hat ihre Perspektive nicht nur Wurzeln in ihrem genetischen Erbe (dh ihrer Biologie), sondern auch in allen formalen und informellen Lernprozessen, in denen sie aufgewachsen sind – und darüber hinaus (dh ihrer Biografie). Was ihren heutigen Standpunkt hervorgebracht hat, unterscheidet sich möglicherweise ganz von dem, was Sie selbst beeinflusst hat. Trotzdem verdienen beide Perspektiven es, als aufrichtig und daher persönlich vernünftig betrachtet zu werden.

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Trotzdem besteht das Problem bei der Validierung der gegensätzlichen Perspektive Ihres Partners darin, dass Sie, wenn Sie das Gefühl haben, dass Sie Ihre eigene ungültig machen müssen, nicht aufgeschlossen zuhören können. Wenn Sie nur unbewusst sind, fühlen Sie sich durch diese Empfänglichkeit viel zu verletzlich. Tatsache ist, dass, wenn die Perspektive einer Person mit unserer kollidiert, viele (wenn nicht die meisten) von uns in den Fersen graben und irgendwie unsere eigene Integrität – ja unser ganzes Sein – mit dem (jetzt bedrohten) Standpunkt anerkennen.

Es gibt jedoch keinen zwingenden Grund, warum wir die Position unseres Partners nicht genauso akzeptieren können, wie sie für uns genauso gilt wie unsere. Wir sind kaum gezwungen, unsere Sichtweise aufzugeben, nur weil sie einen gegenteiligen Standpunkt hat. Wenn wir uns selbst validieren (was im Idealfall wir alle anstreben sollten), dann ist die Unfähigkeit unseres Partners, uns zu validieren, nichts, was wir abwehren oder persönlich ergreifen müssen.

Wenn Sie und Ihr Partner Ihr ehrlich gesagt veraltetes defensives Programm umwandeln können, können Sie beide Recht haben (dh von Ihrem jeweiligen Standpunkt aus), unabhängig davon, wie viel oder wenig Sie miteinander einverstanden sind. Kurz gesagt, Ihr Partner kann Ihnen widersprechen, ohne sich entmachtet zu fühlen, und umgekehrt. Wenn Sie sich an etwas erinnern und sie sich an ein anderes erinnern, können Sie sich zwar beide nicht gerecht werden, aber Sie können sich beide berechtigt fühlen, und ohne darauf zu bestehen, dass Ihr Standpunkt auch „rechtmäßig“ sein sollte. Und auch wenn eine Ihrer Erinnerungen wahrscheinlich genauer ist als die der anderen, wenn Sie einfach zu Ihrem Partner sagen können: “Okay, Sie erinnern sich anders als ich, aber es lohnt sich nicht, darüber zu streiten”, können Sie behaupten Harmonie zwischen Ihnen trotz solcher Uneinigkeit.

Die Art und Weise, in der diese Vereinbarung normalerweise abläuft, ist die, dass, wenn Sie beide nicht einverstanden sind, die abweichende Perspektive des anderen jedoch für legitim oder wahr erachten , die Wahrscheinlichkeit, dass Ihr Partner die Gunst zurückgibt, wahrscheinlicher ist. Vergleichen Sie dies mit Ihrem unnachgiebigen Bekenntnis, dass sie falsch (oder falsch) sind und das, was sie sagen, unlogisch, irrational oder einfach nur verrückt ist. Und selbst bei den umstrittensten Paaren führt ein solcher Ansatz, obwohl er komplizierter oder komplizierter ist, wahrscheinlich zu einer positiven Lösung.

In ” Das Konfliktpaar: Ein Leitfaden zur dialektischen Verhaltenstherapie” zum Finden von Frieden, Intimität und Validierung (2006) spricht der Autor Alan E. Fruzzetti beispielsweise über “Die Validierungsregel der Drei”:

„Ungültigwerden ist natürlich schmerzhaft, und es ist schwierig, den Ungültigkeitszyklus zu durchbrechen. Die Validierung funktioniert nicht nur, sie funktioniert auch ziemlich schnell. Sie können es sich als die Validierungsregel von drei vorstellen. Das heißt, wenn Sie die Bereitschaft und den Mut finden, drei aufeinanderfolgende Male angesichts der Ungültigkeitserklärung zu bestätigen, stoppt die andere Person fast immer den Angriff, und Ihre oder ihre negative Reaktion (die Sie ungültig macht) auf Sie wird beginnen nachlassen.”

Was hier ebenso wichtig ist und der Validierung vorausgehen muss, ist, dass Sie Ihrem Partner nicht konfrontativ Fragen stellen, um besser zu verstehen, woher sie kommen. Ihre Fähigkeit, dies zu tun, wird Ihnen helfen, persönlich zu akzeptieren garantiert – die „erfahrungsmäßige Wahrheit“ ihrer Ideen und Meinungen. Im Gegenteil, wenn Sie Ihr Bestes geben, um sie als falsch zu beweisen, wenn das, was sie sagen, für sie völlig gültig ist, ist dies nur eine sinnlose Übung. Bevor Sie also weitere Informationen anfordern, sollten Sie sich fragen, ob es Ihr eigentliches Ziel ist, ein Argument zu gewinnen oder die zwischen Ihnen verlorene Harmonie wiederherzustellen. Denn was Paare einander näher bringt, hängt im Wesentlichen mit ihrer Bereitschaft zusammen, die unvermeidlichen Unterschiede zwischen ihnen besser zu verstehen und zu akzeptieren.

Bedenken Sie auch – und das kann wirklich herausfordernd sein -, wenn Ihre Partnerin Ihre Motive offensichtlich missverstanden hat, um ihre antagonistische Schlussfolgerung zu Ihnen zu ziehen, möglicherweise aufgrund ungelöster Traumata oder Missbrauchs in ihrer Geschichte, dass sich ihre negativ verzerrte Interpretation für sie völlig berechtigt erscheint . Obwohl es immer noch klug ist, sie zu validieren, ist es auch wichtig, dass Sie die Gelegenheit nutzen, um Ihre Absichten näher zu erläutern. Vielleicht möchten Sie auch die Möglichkeit prüfen, dass Ihre Kommunikation für sie möglicherweise nicht kristallklar war. Oder, ungewollt, dass Sie unwissentlich ihre Abwehrkräfte aktiviert haben, so dass die Ego-Mechanismen, die unbewusst “entworfen” sind, um sie vor weiteren psychischen Schäden zu schützen, das, was Sie sagten, nicht genau aufnehmen konnten.

Ein abschließender Faktor, der hier hervorgehoben werden muss, ist, dass es unerlässlich ist, das Verständnis und die Akzeptanz, die Sie Ihrem Partner bieten, mitfühlend zu gestalten. Die authentische, herzliche Unterstützung, die Vertrauen und emotionale Intimität in Beziehungen wiederherstellt, ist unwahrscheinlich, wenn Ihr Partner nicht bereit ist, sich in ihre Lage zu versetzen. Und wenn sie erst einmal nicht nur kognitiv, sondern emotional angesprochen werden und sich mit ihrer Erfahrung identifizieren, kann die Kluft, die sich zwischen Ihnen entwickelt hat, endlich überbrückt werden.

Sehen Sie also, ob Sie über Ihre eigene Verteidigung triumphieren können und aus dem höchsten, edelsten Teil Ihres Wesens kommen. Für einen solchen Großmut kann es genau das sein, was Sie für Ihren Partner am meisten modellieren müssen.

© 2018 Leon F. Seltzer, Ph.D. Alle Rechte vorbehalten.