Wenn intime Beziehungen problematisch werden – in der Regel im zweiten Jahr des Zusammenlebens – neigt ein Partner dazu, sich darauf zu konzentrieren, den anderen zu ändern. Das Endergebnis ist, dass mindestens einer sich manipuliert fühlt und sich beide betrogen fühlen.
Ich habe woanders hingeschrieben, wie diese unglückliche Dynamik einen ständigen todbringenden Kampf um Autonomie und Verbundenheit (Toddlers in Love) hervorruft. In diesem Post wird beschrieben, wie der Fokus auf die Veränderung Ihres Partners unter dem Deckmantel "Erfüllung meiner Bedürfnisse" gegen die Gesetze der Anhaftung verstößt .
Nun, sie sind nicht wirklich Gesetze, aber sie sind überzeugende Beziehungsdynamiken. Und sie haben weniger mit der Individualpsychologie zu tun als mit dem Überleben der Spezies.
Die meisten Anthropologen sind sich einig, dass frühe Menschen ohne starke emotionale Bindungen nicht überlebt hätten, die uns bei der Nahrungssuche und der territorialen Verteidigung kooperieren ließen. Es ist nicht überraschend, dass wir präverbale, vorrationale und automatische emotionale Reaktionen auf Verhaltensweisen entwickelt haben, die Bindungsbeziehungen bedrohen. Diese Reaktionen bilden die (Art von) Gesetze der Anhaftung, deren Kraft vom Grad der Hingabe und Tiefe der emotionalen Verbindung abhängt.
Anlagegesetz # 1
Wann immer wir Bindungsbeziehungen bedrohen, durch Entzug von Interesse, Versagen von Mitgefühl, Vertrauensbruch, fehlendes Vertrauen, Verringerung der Liebe, Vermeidung von Intimität oder Versagen beim Schutz, erfahren wir ein gewisses Maß an Schuld .
Attachment-Schuld ist eine Art Abstandsregulierer, deren Funktion es ist, mehr emotionale Investitionen in die Bindungshaftung zu motivieren. Nähern Sie sich (investieren Sie mehr Interesse, Vertrauen, Mitgefühl, Liebe, Schutz) und die Schuld verschwindet; Entfernung weiter, und es wird schlimmer.
Anhangsgesetz # 2
Wann immer wir das Gefühl haben, dass eine Bezugsperson das Interesse verliert, Mitgefühl zurückhält, nicht zu vertrauen, die Hosen vertrauen, die Liebe zurückzieht, Intimität vermeidet oder versagt zu schützen, erleben wir Scham und ein gewisses Maß an Schuld .
Beachten Sie, dass die Gesetze der Anhaftung eine eingebaute selbstkorrigierende Motivation haben.
Wie der Selbstkorrekturmechanismus der Anhaftungsgesetze schief geht
Mit einem Wort, Schuld .
Wenn Schuld und Scham eher Strafen als Motivation sind, gibt es einen todbringenden Impuls, sie der Person zu beschuldigen, die sie stimuliert – "Bad Mommy!"
Schuldgefühle erzeugen Wut oder Groll und einen Impuls, sich zu rächen. Es "beweist", dass unsere Partner falsch, unfair oder beleidigend sind und rechtfertigt die Forderung, dass sie sich ändern, um "unsere Bedürfnisse zu erfüllen".
Ironischerweise ist es in Bezug auf die Gefühle der Anhänglichkeit egal, wer richtig oder falsch, fair oder unfair ist, ein Täter oder ein Opfer. Wann immer wir Haftbindungen drohen oder eine Bedrohung für sie wahrnehmen, egal aus welchem Grund, erfahren wir Schuld und / oder Scham.
So verursacht Schuld eine schreckliche Rückkopplungsschleife – je mehr wir geliebte Menschen beschuldigen (die Bindungsbindung droht), desto mehr Schuld und Scham erleben wir.
Aber warte, es wird schlimmer.
Schuldgefühle und Scham führen zu Vulnerabilitätszuständen, die das Gehirn gegenüber möglichen Bedrohungen hypersensibel machen. Das bedrohte Ego verlagert sich innerhalb von Millisekunden in Abwehrabneigung oder Wut, was viel zu schnell für bewusste Wahrnehmung ist. Wir wissen vielleicht, dass wir ärgerlich oder wütend sind, aber es ist unwahrscheinlich, dass wir (ohne sorgfältige Selbstbeobachtung) ergründen, dass wir auch schuldig und beschämt sind. Unsere Partner sehen noch weniger unter unserem Groll und Ärger, geschweige denn mit der Verletzlichkeit, die dort lauert. Sie sind viel zu beschäftigt damit, sich gegen die schärferen Ränder unserer Wut und ihres Grolls zu verteidigen.
Versteckte Schuld und Scham können nicht als Motivationen für bessere Liebe dienen. Stattdessen werden sie zu einer Quelle von Treibstoff für die ewige Flamme des Grolls.
Schließlich wird der Groll der Angehörigen härter, verbittert und verächtlich. Zu gegebener Zeit führt Verachtung zu Distanz, ein Zustand, in dem das Denken an den früheren Geliebten kaum Emotionen auslöst.
Leider, wenn sie von Groll und Verachtung verursacht wird, dauert die Trennung nach der Trennung viele Jahre, bevor sie abgeschlossen ist.
Nun, hier sind die guten Nachrichten.
Wenn Partner nachtragend sind, ist ihnen immer noch sehr wichtig, was sie voneinander denken und fühlen. Sobald sie diese Tatsache akzeptieren, können sie den schmerzhaften Prozess der Loslösung in jeder Phase umkehren, indem sie einfach die Gesetze der Anhaftung respektieren. Und es gibt nur einen Weg, das zu tun.
Sie müssen der natürlichen Motivation von Bindungsschuld und Scham folgen, um mehr Interesse, Mitgefühl, Vertrauen, Liebe und Schutz zu investieren.
MitgefühlPower
