Die große Spaltung

Minimierung des finanziellen Konflikts bei der Scheidung.

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Wenn Sie oder ein geliebter Mensch die Aussicht auf Scheidung haben, müssen Sie irgendwann damit zu tun haben, dass Emotionen und Besitz verbunden sind. Wenn Sie diesen Link verstehen, können Sie besser durch die schwierigen Zeiten navigieren, in denen Vermögenswerte bei der Scheidung verwaltet werden.

Trauer und Identität

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Jeder, der eine Scheidung erlebt oder erlebt hat, weiß, dass ein Trauerprozess involviert ist. Tatsächlich deuten einige Untersuchungen darauf hin, dass jede Phase der Scheidung (Kontemplation, Hinrichtung und Wiederaufbau nach der Scheidung) mit eigenen Verlusten verbunden ist, so dass jede Scheidungsstufe eine Person getrennt durch alle Phasen der Trauer schicken kann [1].

Mit der Auflösung der Beziehung kommt die Spaltung von Vermögenswerten. Auch hier gibt es einen Trauerprozess. Es ist leicht, die Trauer zu verstehen, die mit dem Verlust einer Beziehung verbunden ist, aber weniger Menschen sind mit dem Schmerz der Trennung von physischem Besitz vertraut. “Es sind nur Sachen”, sagen wir uns selbst, und dann fügen wir Scham dem Kummer hinzu, indem wir sagen: “Ich sollte nicht so verbunden sein.” Was die meisten Leute nicht über diesen Teil der Scheidung verstehen, ist, dass es eine starke psychologische Verbindung gibt unsere physischen Besitztümer und unser Selbstgefühl. Der Verlust von materiellen Werten, die ein integraler Bestandteil unserer Identität sind, kann genauso schmerzhaft sein wie die Trennung von Hoffnungen, Träumen und Menschen [2].

Sicherlich besteht unsere Identität aus viel mehr als unserem materiellen Besitz, aber wir können uns nicht den kognitiven Prozessen entziehen, die unser Verstand benutzt, um die Welt zu organisieren und zu verstehen. Psychologen, die Identität studieren, beschreiben unser Selbstverständnis als die drei Faktoren des Habens, Tuns und Seins. Mit anderen Worten, die Person, die wir fühlen, besteht aus den Dingen, die wir haben (Besitz, Beziehungen, Auszeichnungen usw.), den Dingen, die wir tun (Errungenschaften, Ziele, Zweck), und den Dingen, die wir sind (Rollen, Charakterzüge) ). Wenn Sie erkennen können, dass das fragliche Objekt eine Geschichte enthält, die für Ihr Selbstverständnis von zentraler Bedeutung ist, kann es mehr Sinn ergeben. In der Scheidung ändern beide Parteien ihre Identität durch die Auflösung der Ehe bereits drastisch. Wenn die Trennung von materiellen Besitztümern ein bereits vermindertes Selbst weiter bedroht, werden viele Menschen einen mächtigen Kampf führen, um den zusätzlichen Verlust zu vermeiden.

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Neben der Stärkung des Selbstverständnisses können materielle Besitztümer auch zum Wohlbefinden beitragen, indem sie dazu beitragen, Kontinuität und Verbundenheit mit der Vergangenheit zu bewahren. Kunst, Geschenke und andere Gegenstände können als Erinnerung daran dienen, wo du warst, wie du gewachsen bist und welche Menschen du liebst. Wenn diese Gegenstände wichtige Teile unseres vergangenen Selbst darstellen, können sie extrem schwierig voneinander zu trennen sein.

Besitz und das sich verändernde Selbst

In einem Lebensübergang wie der Scheidung ist es nicht verwunderlich, dass Menschen in ihrer Identität zweideutig sind. Für Scheidungsinitiatoren beginnt dies oft lange vor dem Beginn des Scheidungsprozesses, aber für Nichtinitiatoren kann es nur auftreten, wenn man sich mit der Realität der Veränderung oder einiger Zeit danach konfrontiert sieht. Andere Veränderungen im Leben wie Ehe, Kinder und sogar Tod haben kulturelle und gemeinschaftliche Rituale, um den Übergang von einer Lebensphase zur nächsten zu markieren. Rituale dienen dazu, den Übergang in die Identität zu erleichtern, den eine Veränderung des Lebens mit sich bringt, aber die Scheidung hat keine begleitenden Gemeinschafts- oder persönlichen Rituale, und so müssen wir unsere eigenen Strategien entwickeln, um mit der massiven Veränderung unseres Lebens fertig zu werden. Dies spiegelt sich häufig in unserem Zugang zu materiellen Besitztümern in dieser Zeit wider, und Forscher haben deutliche Unterschiede in der Art und Weise festgestellt, wie Initiatoren und Nicht-Initiatoren Besitz verwenden, um während der Scheidung fertig zu werden [3].

Initiatoren werden oft lange vor der Scheidung finanzielle Veränderungen vornehmen. Dies kann wohltätige Formen annehmen, wie zum Beispiel die Unterstützung ihres Ehepartners bei der Verfolgung ihrer beruflichen Ziele, so dass sie in der Lage sind, sich selbst zu unterstützen, wenn die Pause eintritt, oder die Verlagerung von Vermögenswerten in Geschäftskonten, um den Zugang des Ehepartners während der Spaltung zu verhindern. Initiatoren werden auch eher einen kleineren Teil der gemeinsamen Vermögenswerte akzeptieren, weil sie sich aus dem alten Selbst befreien wollen.

Nicht-Initiatoren können Besitzungen nutzen, um an der Beziehung festzuhalten. Einige halten Gegenstände, die sie an den früheren Ehepartner erinnern, oder verwenden Gegenstände, die für den anderen wertvoll sind, um langwierige Argumente zu schaffen, die die Beziehung effektiv verlängern. In diesem Fall werden Besitztümer (bewusst oder unbewusst) verwendet, um den Übergang, den die Scheidung darstellt, zu behindern. Andere neigen dazu, bestimmte Vermögenswerte zu behalten, nicht weil sie an der Beziehung festhalten wollen, sondern weil sie sich an einem Aspekt ihrer selbst festhalten wollen, den der Vermögenswert darstellt.

Erkennen der psychologischen Motive für Scheidungskonflikte

Einige Motivationstheorien lehren, dass jede Aktion, die wir wählen, eine Strategie ist, um einem zugrunde liegenden Bedürfnis zu begegnen. Diese Strategien können produktiv oder tragisch kontraproduktiv sein. Zum Beispiel, wenn ich Essen brauche, gibt es viele Strategien, aus denen ich wählen kann, um es zu bekommen. Ich kann es kaufen, wachsen, stehlen, dafür arbeiten oder jede andere Methode verwenden, die ich mir ausdenken kann. Der Bedarf an Nahrung ist fundamental und unveränderlich, aber die Strategien, die ich verwende, um dieses Bedürfnis zu erfüllen, können viele Formen annehmen. Dies gilt sowohl für unsere emotionalen, intellektuellen und Beziehungsbedürfnisse als auch für unsere körperlichen Bedürfnisse [4]. Bei einer Scheidung kann unsere Fixierung auf bestimmte Vermögenswerte dazu dienen, Identität, Kontinuität oder Selbstachtung aufrechtzuerhalten.

Indem Sie sich auf die tieferen Bedürfnisse konzentrieren, die Sie zu erfüllen versuchen, können Sie Hindernisse umgehen und flexibel sein, wenn es notwendig ist. Die Theorie hier ist einfach: Wenn eine Strategie zur Erfüllung eines Bedürfnisses einen Konflikt schafft, dann versuchen wir, eine neue Strategie zu entwickeln, die dieses Bedürfnis erfüllt, ohne den Konflikt zu erzeugen.

Das Konzept der Bedürfnisse und Strategien zur Förderung gesunder Übergänge nutzen

Dieser Ansatz, Konflikte zu vermitteln, mag auf den ersten Blick einfach klingen, aber es erfordert Fokus und bewusste Übung, um ihn zu meistern. Die Technik basiert auf einem Kommunikationsstil, der von Dr. Marshall Rosenberg entwickelt wurde, und es gibt viele Bücher und Übungsgruppen, die den Menschen helfen können, in ihren Fähigkeiten zu wachsen, die damit verbundenen Fähigkeiten zu nutzen. Ich werde hier eine einfache Übung (aber nicht einfach!) Für Sie skizzieren.

Das Ziel dieser Technik ist es, vier Dinge klar zu identifizieren und zu unterscheiden:

1. Die betrachtete Strategie oder Anlage
2. Die Geschichte dessen, was diese Strategie oder Anlage für Sie darstellt
3. Die spezifischen Emotionen, die die Strategie zaubert
4. Die Bedürfnisse, die die Strategie erfüllt oder bedroht

Wenn Sie für jede betrachtete Strategie den folgenden Satz mad-libs eingeben können, sind Sie auf dem besten Weg, den Konflikt zu lösen.

Format:

Wenn ich über die Strategie oder den Vermögenswert nachdenke, die ich in Betracht ziehe , fühle ich die Emotionen, die an die Oberfläche kommen, weil für mich die Strategie oder das Vermögen meine verinnerlichte Geschichte der Sache oder Handlung darstellt und das meine Bedürfnisse nicht erfüllt die grundlegenden menschlichen Bedürfnisse beteiligt.

Beispiele:

Wenn ich darüber nachdenke , das Haus zu verkaufen, fühle ich Traurigkeit und Wut, weil das Haus für mich bedeutet, dass ich meinen Kindern das gebe, was ich nie hatte und das meinen Bedürfnissen nach Pflege und Bedeutung entspricht .

Wenn ich daran denke, dass er den Mercedes nimmt , bin ich enttäuscht und wütend, denn für mich steht der Mercedes für Erfolg, Kultiviertheit und Status , und das erfüllt meine Bedürfnisse nach Leistung, Selbstdarstellung und Bedeutung .

Auch umstrittene Strategien können auf diese Weise durchdacht werden:

Wenn ich über Unterhaltszahlungen nachdenke, fühle ich mich befriedigt, weil das Unterlassen von Unterhalt für mich bedeutet, dass ich Schmerzen erleiden muss, wie ich einmal für meine eigenen Bedürfnisse ertragen habe , und das erfüllt meine Bedürfnisse nach Gerechtigkeit und nach Materie.

Haben Sie bemerkt, dass das Bedürfnis nach “Materie” in allen obigen Beispielen liegt? Ich habe das absichtlich gemacht, damit Sie immer auf der Suche nach diesem Bedürfnis sind. Wenn wir uns scheiden lassen, selbst wenn wir der Initiator sind, werden wir irgendwann zusehen, wie die andere Person ohne uns weitermacht, und wir fragen uns: “War ich wichtig?” Es ist meine Überzeugung, dass viele der finanziellen Argumente in Scheidung zurückverfolgt werden können diese Notwendigkeit. Wenn wir unseren persönlichen Wert in Frage stellen, können monetäre Werte als Stellvertreter dienen.

Keine dieser Strategien oder Gefühle sind richtig oder falsch. Bei dieser Übung geht es nicht darum, ein Urteil zu fällen, sondern um Klarheit zu gewinnen. Die Kraft, uns selbst klar zu verstehen, ist manchmal schockierend. Sobald Sie die Strategien, Repräsentationen, Gefühle und Bedürfnisse ausgeschrieben haben, können Sie neue Fragen stellen, wie zum Beispiel:

1. Ist das die einzige Strategie, um dieses Bedürfnis zu erfüllen?
2. Welche anderen Dinge in meinem Leben erfüllen dieses Bedürfnis? Könnte ich mir mehr davon erlauben, dies loszulassen?
3. Bewirkt diese Strategie, um die Bedürfnisse zu erfüllen, die ich hier skizziert habe, irgendwelche anderen Bedürfnisse, die ich jetzt oder in Zukunft haben werde?
4. Ist die Geschichte, die ich mir sage, wahr? Könnte es einen anderen Weg geben, die Bedeutung des Objekts oder der Handlung zu interpretieren?
5. Wie könnte das neue Ich (die Person, die ich durch all das werde) über diese Strategie nachdenken? Gibt es hier die Möglichkeit, meine neue Identität auszudrücken?

Fazit

Nichts auf der Welt wird eine umstrittene Scheidung leicht machen, aber das Verstehen der Psychologie des Besitzes kann uns davon abhalten, es noch schlimmer zu machen. Wenn Sie die Verbindung zwischen Ihren Bedürfnissen, Emotionen, Geschichten und Strategien herstellen können, haben Sie eine bessere Chance, Entscheidungen zu treffen, die sowohl emotional als auch finanziell solide sind.

Verweise

[1] Crosby, J., Gage, B., und Croy Raymond, M. (1983) der Trauerprozess in der Scheidung, Journal of Divorce, 7 (1).

[2] Belk, R. (1978) Besitzungen und Extended Self, Journal of Consumer Research, 15, 139-168.

[3] McAlexander, J., Schouten, J. und Roberts, S. (1993) Konsumentenverhalten und Scheidung, Forschung im Konsumentenverhalten, 6, 153-184.

[4] Rosenberg, M. (2003) Gewaltfreie Kommunikation: Eine Sprache des Lebens, Puddledancer Press, 2nd. Ed.