Selbstachtung aufbauen und Beziehungen verbessern

Vier Möglichkeiten, das Selbstwertgefühl für sich selbst und einen geliebten Menschen zu stärken.

Quelle: Foto von L. Grande

Ein positives Selbstwertgefühl ist entscheidend für die psychische Gesundheit und die Fähigkeit eines Menschen, sich gut mit anderen zu identifizieren. Durch die Stärkung des Selbstwertgefühls erhöht sich die Zufriedenheit in den Beziehungen und damit die emotionale Gesundheit aller Familienmitglieder. Das Paradox des gesunden Selbstwertgefühls ist, dass wir jemanden brauchen, der sich selbst als würdig erweist. Dies bedeutet nicht, dass einzelne Menschen ein geringes Selbstwertgefühl haben, solange sie mindestens eine wichtige Liebesbeziehung in ihrem Leben haben, wie zum Beispiel einen Freund, Elternteil oder Geschwister. “Wir brauchen mindestens einen signifikanten Anderen, der unser Wertgefühl bestätigt. Unsere Identität ist der Unterschied zu uns, der einen Unterschied macht. Es muss immer in einem sozialen Kontext begründet sein – in einer Beziehung. “(Bradshaw, 1996) Sobald man die Bedeutung von Selbstachtung für Beziehungen akzeptiert und umgekehrt, ist es sinnvoll, bewusste Anstrengungen zu unternehmen, um unsere eigenen aufzubauen oder zu stärken Selbstwertgefühl und das unseres Lebensgefährten. Im Folgenden sind einige Vorschläge zur Erhöhung der Zufriedenheit und Stabilität der Beziehung durch die Schaffung eines positiven Selbstwertgefühls.

1. Vermeiden Sie Kritik, Beschuldigung und Beschämung.

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Die meisten ungesunden Beziehungen sind durch übermäßige Mengen an Kritik und Urteilsvermögen gekennzeichnet. Anhaltende Kritik, Urteilsvermögen und Schuldzuweisungen führen zu chronischen Schamgefühlen. Während es einige Aspekte der Scham gibt, die adaptiv sind, wie zum Beispiel zu erkennen, dass wir fehlbar sind und manchmal Hilfe brauchen, führt zu viel Scham zu einem geringen Selbstwertgefühl. Es verursacht Gefühle der “Fehlerhaftigkeit”. Es ist wichtig, Scham von Schuld zu unterscheiden. Beides kann dadurch entstehen, dass man einen Fehler macht oder etwas falsch gemacht hat. John Bradshaw fasste den Unterschied so zusammen, dass ein schuldhaftes Gefühl bedeutet “Ich habe etwas falsch gemacht”, während Schamgefühle bedeuten, “Irgendetwas stimmt nicht mit mir” (Bradshaw, 1996). Während Schuld an einem bestimmten Verhalten zu Korrekturmaßnahmen führen kann, führt Scham allzu oft zu Gefühlen der Unzulänglichkeit und damit zu einem geringen Selbstwertgefühl.

Wie ist das relevant für die Beziehung zwischen Paaren?

Es ist überhaupt nicht ungewöhnlich für Paare, die sich gegenseitig kritisieren. “Wenn du nicht so egoistisch wärst, würdest du mehr mit der Hausarbeit helfen!” “Du bist so unverantwortlich mit Geld. Deshalb haben wir Mühe, Rechnungen zu bezahlen. “Noch schlimmer:” Was ist los mit dir ?! Weißt du nicht besser als das zu tun ?! “Das sind alles Angriffe auf den Charakter der anderen Person und ihr Selbstwertgefühl. Sie rufen gewöhnlich Gefühle von Scham oder Verlegenheit hervor, die möglicherweise die durch die Kritik eines Elternteils verursachten Verletzungen in der Kindheit aufrühren. Selbst wenn Sie das Ergebnis, das Sie kurzfristig suchen, von dieser Art von Kommentar erhalten (zum Beispiel eine plötzliche Bemühung, das Haus aufzuräumen), verursachen Sie Ihrer Beziehung ernsthaften Schaden. Die emotionalen Wunden in der Kindheit Ihres Partners wurden erneut verletzt und verursachen eine Reihe von negativen Gefühlen wie Ärger, Ablehnung oder Peinlichkeit. John Gottmans Forschung bestätigte, dass ständige Kritik eines der vier Zeichen einer sich verschlechternden Beziehung ist (Gottman, 1999).

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2. Akzeptiere die andere Person wie sie ist; Versuche nicht, ihn oder sie zu verändern.

Akzeptieren Sie die Grundpersönlichkeit des anderen Individuums beinhaltet Akzeptanz der Eigenschaften, die Sie schätzen und diejenigen, die Sie nicht schätzen. Die grundlegenden “Big Five” Persönlichkeitsmerkmale sind: Offenheit für neue Erfahrungen (vs. Vorliebe für Vertrautes / Sicheres), Gewissenhaftigkeit (vs. Sorglosigkeit), Extroversion (vs. Introversion), Verträglichkeit (vs. Argumentativität) und Neurotizismus (vs . emotionale Stabilität). Diese Merkmale werden sich wahrscheinlich nicht viel im Laufe des Lebens ändern, obwohl man ihr Verhalten mit einiger Anstrengung verändern kann. Das Verhalten eines anderen zu kritisieren oder zu beurteilen, wenn es sich auf diese Eigenschaften bezieht, ist sinnlos und schädigt mehr als gut. Zum Beispiel hatte eines meiner Therapiepaare wiederholte Auseinandersetzungen über den Mangel an Ordentlichkeit und Organisation in ihrem Zuhause. Allison bevorzugte ein ordentliches Zuhause, wo alles an seinem Platz war und der Raum nicht überladen war. Joe war das genaue Gegenteil; Er war mehr damit zufrieden, Dinge dort zu lassen, wo er sie zuletzt benutzt hatte, und sich nicht mit gepflegten Auftritten zu beschäftigen. Ein ständiges Streitgespräch bestand darin, dass Joe seine Schuhe in der “Mitte des Küchenbodens” verließ, ebenso Papiere und einen Laptop auf dem Esstisch. Allison war in der Regel gewissenhafter als Joe, und dieser Unterschied war sehr beunruhigend für beide. Sie beschuldigte ihn, “schlampig und rücksichtslos” zu sein, worauf er antwortete, dass er sich “von ihr kontrolliert” fühlte. Diese Interaktion verursachte für beide schlechte Gefühle. Als beide akzeptierten, dass es keine Notwendigkeit für ein Urteil über das Thema gibt und weder “richtig” noch “falsch” waren, waren sie in der Lage, Verhaltenskompromisse zu bilden.

3. Bieten Sie echten Lob und Wertschätzung für die Eigenschaften, die Sie einander wertschätzen.

Wahre Worte der Wertschätzung zu sprechen, ist eine der sechs Hauptarten, mit denen wir Liebe für andere zum Ausdruck bringen (siehe meine Sechs Liebesworte, Oktober 2016). Dieser Akt wirkt sich auch sehr positiv auf das Selbstwertgefühl aus, vor allem, wenn das Lob von allgemeinen Attributen und nicht von spezifischen Leistungen handelt. “Ich liebe deine Kreativität und deine Vorstellungskraft.” “Dein Verantwortungsgefühl lässt mich entspannen und nicht immer der gewissenhafte sein.” Kommentare wie diese verstärken unser Gefühl, ganzheitlich und wertvoll zu sein.

4. Vermeiden Sie Perfektionismus in sich selbst und in anderen. Akzeptiere Fehler als Teil der Menschheit.

Wenn Kinder in einer Kultur des Perfektionismus erzogen werden, gibt es ständige Angst und Vermeidung von Fehlern. Die Familienregel wird: Immer Recht haben und besser als andere sein. Wenn Sie in einer perfektionistischen Familie aufgewachsen sind, haben Sie vielleicht das Gefühl, dass Sie immer den Eindruck haben müssen, den Sie anderen machen. “Was werden die Leute von mir oder von uns als Familie halten?” Dieses unrealistische Ziel führt zu tiefer Hoffnungslosigkeit. Es macht dich zu einer unmöglichen Aufgabe, weil Menschen unvollkommen sind. Um wirklich menschlich und aufrichtig zu sein, bedarf es der Erkenntnis, dass niemand perfekt ist. In den Worten von Bradshaw, “Perfektionismus ist unmenschlich.” Wenn Sie nicht Perfektionismus in sich selbst erwarten, werden Sie nicht von anderen erwarten. Ein verbessertes Selbstwertgefühl resultiert aus dieser Verschiebung der Erwartungen an sich selbst und Ihre Lieben.

Wenn Sie in einer Beziehung mit jemandem von besonderer Bedeutung für Sie sind, gibt es eine Möglichkeit für persönliches Wachstum. Die Art und Weise, wie Sie miteinander kommunizieren, kann sich positiv oder negativ auf das Selbstwertgefühl für Sie beide auswirken. Wenn Sie diesen Richtlinien folgen, können Sie das Selbstwertgefühl und damit die Zufriedenheit Ihrer Beziehung steigern.

Verweise

Bradshaw, John (1996). Bradshaw On: Die Familie. Eine neue Art, Solides Selbstwertgefühl zu schaffen . Gesundheit Kommunikationen, Inc. FL

Gottman, John (1999). Die Eheklinik. Eine wissenschaftlich fundierte Familientherapie. WW Norton & Co. New York.