Verraten von Ihrem besten Freund? 6 Wege, um dein Herz zu heilen

Die Psychologie kann Ihnen helfen, den Schmerz des Verrats eines Freundes zu erklären und zu bewältigen.

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Daphne war fast 40, als sie nach Hause kam, um ihre beste Freundin Jennifer im Bett mit Daphnes Ehemann Mike zu finden. * “Ich denke, das war das Schlimmste, was in meinem Leben passiert ist”, sagte sie. “Ich denke, es war der doppelte Betrug. Mike und Jennifer: Zwei Menschen, denen ich absolut vertraute. ”

Nicht jede Täuschung durch einen Freund ist so lebensgefährlich wie Daphne’s Doppelschlag, aber selbst der kleinste kann stechen. Daphne ist eine der Frauen, mit denen ich gesprochen habe, als ich Informationen für mein Buch Ich weiß, wie du dich fühlst: Die Freude und das Leid der Freundschaft im Leben der Frauen gesammelt habe . Andere erzählten mir von einer Reihe von verschiedenen Wegen, wie Freunde sie betrogen hatten – sie teilten etwas, das sie ihnen vertraulich erzählt hatten, sprachen über sie hinter ihrem Rücken und logen sie an, waren nur ein paar Beispiele.

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Madeleine *, eine College-Absolventin, sagte, dass sie sich von einer Freundin, die sich zu treffen begonnen hatte, betrogen fühlte und plötzlich nicht mehr zur Verfügung stand, um mit ihr zu plaudern oder Zeit mit ihr zu verbringen. “Ich weiß, das ist nicht fair”, sagte Madeleine. “Sie ist in eine neue Beziehung involviert, und es ist normal, nicht mehr so ​​viel Zeit zu haben wie früher. Aber es ist ein paar Mal passiert, und das Problem ist, wenn die Beziehung vorbei ist, denkt sie irgendwie, dass ich verfügbar sein sollte, um die gleiche Menge an Zeit zu verbringen, die wir ausgegeben haben. Es ist egal, ob ich zusammen wohne oder ob ich mit anderen Freunden Pläne habe. Ich sollte bei ihr sein und rufen. ”

Die Psychologin Jeanne Safer beschreibt eine Freundin, die sie betrogen hat, indem sie mehr und mehr egozentrisch wurde, unfähig oder nicht willens war, Fragen zu Safers Leben oder Erfahrung zu stellen. Sie schreibt: “Verlorene Freunde sind genauso eindringlich wie verlorene Liebende und ebenso schwer zu ersetzen.” Einige der Frauen, mit denen ich gesprochen habe, hätten ihren Kommentar zu “noch schwerer zu ersetzen” geändert. Zahlreiche Frauen beschrieben ähnliche Erfahrungen wie Safers Freunde, die sie nicht durch eine Krankheit oder eine Scheidung oder den Verlust eines Ehepartners oder Kindes dulden oder unterstützen können.

Aber in manchen Fällen ist das, was sich wie ein Verrat anfühlt, eher eine Veränderung der Lebenssituation. Wie Madeleine haben Sie vielleicht ein Gefühl des Verrats erfahren, als eine Freundin heiratete, Kinder bekam und / oder intensiv in ihre Arbeit involviert war. Interessanterweise sagten mir auch viele Frauen, dass sie sich schlecht fühlten, dass sie für ihre Freunde weniger verfügbar waren, aber sie sagten, dass ihre engsten Freunde es verstanden hätten. “Wir sitzen alle mehr oder weniger im selben Boot”, sagte eine Frau Anfang 30. “Wir kommen zusammen, wenn wir können, wir telefonieren, aber es ist viel weniger als es früher war.”

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Eine andere Frau erzählte mir, dass sie das Gefühl hatte, eine schlechte Freundin gewesen zu sein, weil sie so sehr in ihre Familie und ihre Karriere involviert war: “Ich fühlte mich, als ob ich meine Freunde zurückließ. Und ich verletze einige von ihnen. ”

Veränderung und Verlust können sich wie Verrat anfühlen, aber das ist nicht immer so gemeint. Wenn wir uns durch verschiedene Lebensphasen bewegen, ist es nicht ungewöhnlich, dass einige unserer Freundschaften weniger Aufmerksamkeit erhalten. Darüber hinaus ist die Enttäuschung durch einen Freund ein normaler und sogar erwarteter Teil eines gesunden Entwicklungsprozesses.

Studien haben jedoch ergeben, dass wir diese Veränderungen als persönlich empfinden – das heißt, dass sie speziell auf uns gerichtet sind, was sie so stark sticht. [ii] [iii] [iv] Julie Fitness, eine Psychologin, die über die Auswirkungen von Verrat studiert und geschrieben hat, drückt es so aus: “Wenn diejenigen, denen wir von Liebe und Unterstützung abhängig sind, unser Vertrauen verraten, ist das Gefühl wie ein Stich in das Herz, das uns unsicher, vermindert und allein lässt. ”

Und dieser Verlust macht uns sowohl körperlich als auch emotional verletzlicher.

Es gibt viele Bücher über den Umgang mit Untreue in einer Ehe. Aber was ist, wenn ein Freund illoyal oder untreu ist? Was tust du, wenn dein bester Freund – oder irgendein Freund – dich verrät?

Hier sind einige Vorschläge von den Frauen, die ich interviewt habe und von Psychotherapeuten, die über diese Erfahrungen schreiben:

1. Klären Sie die Situation. Ob Sie der Verräter oder der Verratene sind, der Schaden kann manchmal vorübergehend sein, wobei die Störungen in das Gefüge einer Beziehung eingeflochten sind, ohne zu viel Zerstörung zu verursachen. Manchmal kann der Fallout jedoch permanent und lebensverändernd sein. In jedem Fall kann die Interpretation des Bruches unseren Schmerz verstärken oder lindern.

Was bedeutet das? Manchmal bedeutet es, sicherzustellen, dass Ihre Interpretation der Ihres Freundes entspricht. Zum Beispiel fühlte sich Alice * von Deirdre *, ihrer engsten Freundin aus der Kindheit, die ihre Anrufe zurückgestellt hatte, verlassen. “Ich habe getextet, gemailt und alles getan, was ich konnte, ohne in ihr Haus zu gehen und an ihre Tür zu klopfen”, sagte Alice. “Irgendwann habe ich beschlossen, dass unsere Freundschaft vorbei sein muss. Ich war so verletzt und wütend und wirklich entsetzt. “Aber sie fühlte sich schlechter, als sie entdeckte, dass Deirdre in einer schweren Depression steckte. “Endlich bin ich zu ihr gegangen und habe geklopft, bis sie mich hereingelassen hat. Sie sah schrecklich aus. Sie hat nicht gegessen und war seit Tagen nicht mehr aus dem Haus “, sagte Alice. “Ich habe sie gebündelt und sie ins Krankenhaus gebracht. Es war kein Verrat. Es war eine Krankheit. ”

2. Akzeptiere und verarbeite deine Gefühle. Sobald Sie sich der schmerzhaften Wahrheit eines Verrats und Ihrer eigenen Gefühle darüber gegenübergesehen haben, können Sie beginnen, die Emotionen zu verarbeiten – das Gute, das Schlechte und das Hässliche. Nach einem Verrat wirst du höchstwahrscheinlich eine Reihe verschiedener Emotionen bewältigen müssen. Ihre Gefühle darüber, was passiert ist, werden nicht statisch sein. Schmerzen können sich in Wut verwandeln oder umgekehrt. Jede Phase erfordert andere emotionale und vielleicht sogar körperliche Reaktionen von Ihrer Seite. Der Schlüssel ist, so ehrlich wie möglich zu bleiben. Und wenn möglich, erklären Sie Ihr Denken den Menschen, die Ihnen wichtig sind, aber nicht unbedingt der Person, die Sie verletzt hat.

3. Überlegen Sie, ob Sie die Gefühle mit der Person, die Sie verletzt hat (oder mit der Person, die Sie verletzen), verarbeiten oder nicht. Manchmal ist die Person, die dich betrogen hat, da, um diese Gefühle zu verarbeiten. In diesem Fall kann es heilsam sein, darüber zu sprechen, was passiert ist. Aber manchmal kann sie sich dieser Arbeit nicht anschließen, oder Sie wollen sich nicht für die Möglichkeit weiterer Verletzungen öffnen, und das ist auch in Ordnung. Das gleiche gilt, wenn Sie das Verraten haben. Wenn Ihre echten Entschuldigungen nicht akzeptiert werden, können Sie sich verletzt und frustriert fühlen. In jedem Fall kannst du deine Gefühle ausdrücken, aber vielleicht nicht dem Freund. Es ist auch vollkommen in Ordnung, wenn du dich so verhalten willst, wie es den Dingen gut geht, und du willst, dass dein Freund das Gleiche tut, obwohl diese Lösung natürlich am besten funktioniert, wenn es für dich beide am besten funktioniert. Wie Lillian in der Show Brautjungfern , möchten Sie vielleicht nur sagen: “Warum können Sie nicht glücklich für mich sein, und dann nach Hause gehen und über mich wie ein normaler Mensch hinter meinem Rücken reden?”

4. Entscheide, ob du deinem Freund vergeben kannst oder nicht. Daphne fühlte, dass sie ihrer Freundin Jennifer nicht vergeben konnte: “Es war natürlich nicht nur sie. Mike war ein Teil davon. Und ich auch. Ich meine, ich wusste schon seit einiger Zeit, dass mit unserer Ehe etwas nicht stimmte, aber ich hatte Angst, mich damit zu befassen. Aber das heißt nicht, dass es meine Schuld war. Und ich bin einfach nicht bereit, alles hinter mich zu bringen und mit jedem von ihnen küssend ins Gesicht zu sehen. “Safer sagt, dass manchmal nicht versöhnend sowohl befreiend sein kann als auch dir erlauben weiterzugehen. Es kann dir auch helfen, dich an die Dinge zu erinnern, die du an deinem Freund geliebt hast.

Aber manchmal ist auch das Vergeben frei. Madeleine stellte fest, dass sie ihre Freundin vermisste und beschloss, sie für das zu akzeptieren, was sie war: “Wir haben eine großartige Zeit zusammen. Und ich mag sie wirklich. Also muss ich nur wissen, dass sie zuerst ihren Freund anziehen wird; das ist nur wer sie ist. ”

5. Erkenne, dass es keinen einzigen richtigen Weg gibt, einen Verrat zu bewältigen. Entscheidend ist jedoch, dass Sie erkennen und anerkennen, was Sie fühlen. Sobald Sie das getan haben, ist es einfacher, Wege zu finden, mit der Erfahrung, die für Sie am besten funktioniert, umzugehen. Wenn Sie keine klare Vorstellung davon haben, was Sie tun möchten, können Sie versuchen, mit jemandem, dem Sie vertrauen, zu sprechen oder sogar eine mögliche Konversation auszuleben. Nimm die Konversation so weit wie möglich, und lass dich dann mit deinen Gefühlen über dieses Szenario sitzen. Dann stell dir das Gegenteil vor. Was würde passieren, wenn du nichts sagst? Wie würde das für dich aussehen und sich anfühlen? Nachdem Sie sich verschiedene Szenarien vorgestellt haben, werden Sie wahrscheinlich eine Vorstellung davon haben, was Sie am besten tun – oder nicht tun – über die Situation.

6. Denken Sie daran, dass es vielleicht nicht so ist, wie es scheint. Dies kann bedeuten, dass Sie versuchen, die verletzenden Handlungen nicht persönlich zu nehmen, selbst wenn Sie das beabsichtigte Opfer zu sein scheinen. Endlich wurde Daphne klar, dass der doppelte Betrug ihres Mannes und ihrer besten Freundin nicht ihre Schuld war. Sicher, es gab Dinge, die sie anders hätte machen können, und Wege, auf denen sie eine bessere Frau und eine bessere Freundin hätte sein können. Aber wie ein anderer Freund ihr sagte, hatte ihr Verhalten viel mehr mit ihren inneren Dämonen zu tun als mit ihr. Es könnte dir scheinen, dass eine Freundin dich absichtlich verletzt hat, wenn sie über ihre eigenen Probleme nachgedacht hat, nicht du. Natürlich kann ihre mangelnde Berücksichtigung Ihrer Bedürfnisse an sich schon schmerzhaft sein, und Sie müssen damit umgehen. Aber zurückzugehen und das größere Bild zu betrachten, kann helfen. Und sich an andere Freunde zu wenden, kann auch eine unschätzbare Möglichkeit sein, der Verletzung zu helfen, zu heilen und dir weiter zu helfen.

“Es war eine schreckliche Zeit”, sagte Daphne. “Ich wollte mich von der Welt zurückziehen.” Weil sie spürte, dass ihre Kinder während der Trennung und Scheidung besondere Aufmerksamkeit von ihr benötigten, richtete sie ihre ganze Aufmerksamkeit auf sie. Als berufstätige Mutter hatte sie wenig Zeit für sich selbst und noch weniger für ihre Freunde. “Aber meine Freunde würden mich nicht in meiner Arbeit oder meinen Kindern begraben lassen”, sagte sie. “Sie haben Aktivitäten organisiert!” Sie organisierten einen Kinotag für alle Kinder und Mütter und bestanden darauf, dass ich komme. Und dann nahmen ein paar von ihnen die Kinder zur Pizza mit, und die anderen brachten mich zurück zu jemandem nach Hause, um ein Glas Wein zu trinken. Sie wussten, dass ich nicht kommen würde, wenn sie mich das nur fragen würden, aber es ist genau das, was ich brauche. Ich bin so glücklich, solche Freunde zu haben! ”

* Namen und persönliche Daten wurden geändert, um die Privatsphäre zu schützen

Copyright @ fdbarth, 2018.

Verweise

F. Diane Barth, Ich weiß, wie du dich fühlst: Die Freude und das Leid der Freundschaft im Leben der Frauen. Houghton Mifflin Harcourt, 6. Februar 2018

Jeanne Safer, “Broken Bridge”, Psychologie heute , März / April 2016, S.43.

Warren H. Jones, Danny S. Moore, Arianne Schratter, und Laura A. Negel, “Zwischenmenschliche Übertretungen und Betrayals”, Benimmt sich schlecht: Aversive Verhaltensweisen in zwischenmenschlichen Beziehungen , Robin M. Kowalski, (Ed.). (Washington, DC, USA: American Psychological Association, 2001): 233-256.

Julie Fitness, “Verrat, Ablehnung, Rache und Vergebung: Eine zwischenmenschliche Script Approach. Zwischenmenschliche Ablehnung , M. Leary (Hrsg.). (New York: Oxford University Press, 2001): 73-103.

Mark R. Leary, Carrie Springer, Laura Negel, Emily Ansell, Kelly Evans, “Die Ursachen, Phänomenologie und Folgen von Schmerzgefühlen”, Journal of Personality and Social Psychology , 74 (1998): 1225-1237. http://dx.doi.org/10.1037/0022-3514.74.5.1225