Autoritärer Vater, selbstmörderischer Bruder

Wie Autoritaten ganze Familien verwundeten.

Quelle: Eric Meisel

(Dieser Beitrag ist Teil einer Serie über autoritäre Verwundungen und sollte im Kontext dieser fortlaufenden Serie gesehen werden, die viele Aspekte der autoritären Persönlichkeit, die verschiedenen Arten, in denen Autoritäre ihre Opfer verletzen, und die Bemühungen, die Opfer autoritärer Kontakte machen, untersucht zu versuchen, sich selbst zu heilen. Wenn Sie an meiner Forschung teilnehmen möchten, lade ich Sie ein, meinen autoritären Wundfragebogen zu nehmen.

Wenn Sie von einem autoritären verletzt wurden, können Sie erwarten, dass auch andere Familienmitglieder verletzt wurden. Wenn der autoritäre Ihr Vater oder Ihre Mutter war, können Sie erwarten, dass auch Ihre Geschwister geschädigt wurden. Wenn der autoritäre ist oder war dein Kumpel, können Sie erwarten, dass Ihre Kinder nicht unbeschadet entkommen sind. All diese anderen Wunden betreffen Sie: Im folgenden Fall wird der Selbstmord von Lauras Bruder, der selbst ein Opfer autoritärer Verwundung ist, zu einem weiteren Trauma für sie. Wenn Ihre Familie von einem autoritären verletzt wurde, können Sie davon ausgehen, dass Sie viele Male aus vielen verschiedenen Richtungen verwundet werden, da Sie mit einer ganzen beschädigten Familie zu tun haben. Hier ist Lauras Geschichte.

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Mein Vater war eine tyrannische Präsenz in meiner Familie. Wir lebten nach seinen Gefühlen – wenn er nicht etwas tun wollte, taten wir es nicht, und wenn meine Mutter stieß, wurde er sehr wütend, bockig, zurückgezogen usw., bis es einfacher war, was zu tun er wollte.

Eine Sache, die ich gelernt habe, war, dass meine Gefühle keine Rolle spielten. Ich erinnere mich, dass ich im Alter von sechs Jahren extrem wütend auf ihn war und dass er mich zwang, ihm zu sagen, dass ich ihn liebte. Ich erinnere mich, wie schwer es war, die Worte aus meinem Mund zu schieben, aber ich wusste, dass ich keine Wahl hatte.

Ich war auch immer nervös. Ich erinnere mich daran, dass ich nach Hause gekommen war, weil ich in den Nachtquartieren war, und das erste, was ich tun würde, war, meine Schwester zu finden, um sie zu fragen, in welcher Stimmung Vater war. Ich nehme an, dass ich wusste, ob ich musste sei auf der Hut oder versuche, ihm auszuweichen. Zur gleichen Zeit war ich seine emotionale Betreuerin. Wenn die Unterhaltung in eine Richtung ging, die er nicht mochte, lief er manchmal in sein Zimmer und knallte die Tür zu, und ich war derjenige, der immer hinter ihm her war und ihn tröstete.

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Ich erinnere mich, dass er mir sagte, ich solle nie jemanden heiraten, der nicht so empfindlich war wie ich. Zu anderen Zeiten würde er seine Schrotflinte herausziehen und sich damit setzen, passiv Selbstmord droht, ich denke, versuchen, uns unsere unsterbliche Liebe verpfänden; und als ich ungefähr vierzehn war, hörte ich auf, darauf zu reagieren (ich war das Baby, also hatten zu diesem Zeitpunkt auch alle anderen aufgegeben). Schließlich hörte er mit diesem extremen Verhalten auf – aber ich erinnere mich, dass ich mich immer noch schuldig fühlte, weil ich mich nicht länger sorgte, aber auch, als wäre ich in eine Ecke gedrängt worden. Es fühlte sich an, als ob der einzige Weg zum Überleben nicht mehr von ihm manipuliert werden würde. Das passierte mit uns allen in unserer Familie, deshalb wandte er sich an eine andere Frau, die ihm geben würde, was er wollte. Meine Eltern haben sich getrennt, als ich achtzehn war.

Ich würde sagen, dass mein Vater mehr ein autoritärer Führer als ein Anhänger war. Nach allem, was ich aus seiner Kindheit weiß, war er als Kind ein Anhänger. Sein eigener Vater war ein verdrehter Tyrann, der darauf bestand – ich habe aus Familiengeschichten gehört -, dass seine Frau keine Unterwäsche unter ihren Kleidern trug, damit er sie “haben” konnte, wann immer er wollte, auch vor den Kindern. Ich glaube, mein Vater wurde ein Anführer, vielleicht weil er so geschädigt war wie ein Kind und nicht mehr in dieser Situation sein wollte. Ich weiß es nicht, aber sein tyrannisches Verhalten und seine absolute Beharrlichkeit, seinen eigenen Weg zu finden, lassen mich ihn als einen “Führer” definieren (und seine neue Frau ist jetzt sein Nachfolger).

Ich würde auch nicht sagen, dass er einen “autoritären Erziehungsstil” hatte – er war durch und durch autoritär. Sein Autoritarismus schwankte nie, und es kommt auch mit seinen Freunden und anderen Familienmitgliedern heraus. Zum Beispiel hat er einige Freunde, ein Ehepaar, von denen eines sehr krank ist, und sie haben ihn und seine Frau gebeten, nicht spät in der Nacht vorbeizuschauen. Dennoch zeigen sie sich nach den normalen Stunden, manchmal erst um 23 Uhr nachts.

Ich denke, dass die Konsequenzen für mich die folgenden sind. Eine ist ein überwältigendes Schuldgefühl, wenn ich zuerst meine eigenen Bedürfnisse stelle. Eine Sekunde ist meine Unfähigkeit, sich auf meine Geschwister zu beziehen, ohne das gleiche Urteil zu fällen, das mein Vater auf sie gerichtet hat. Zum Beispiel wurde meine Schwester adoptiert und es war ziemlich klar, dass mein Vater sie nicht wirklich wollte. Er behandelte sie anders – zum Beispiel bohrte er aus dem Keller ein Guckloch in ihr Zimmer und missbrauchte sie auf andere Art und Weise sexuell. Ich habe erst in den letzten paar Jahren erkannt, seit mein Bruder gestorben ist, und da meine Schwester und ich beide unsere Beziehung zu unserem Vater beendet haben, habe ich Urteile über sie gefällt und subtile Ablehnungen, die ich von ihm bekommen hatte.

Ich finde es auch sehr schwierig, mit meinem Ehemann verwundbar zu sein oder einfach meine Bedürfnisse zu benennen. Ich habe seine normale Ruhe oft als passiv-aggressive Wut missverstanden. Ich hatte auch viel mit einer der Auswirkungen der ätzenden Familiendynamik zu kämpfen, dem Selbstmord meines Bruders. Mein Bruder, der wegen seines Mangels an sozialen Fähigkeiten (Asperger) und seiner Erziehung eine schwierige Person war, starb letztes Jahr an Selbstmord, nachdem er eine akute wahnhafte Störung erlitten hatte, bei der er sich um Hilfe von der Familie meines Vaters bemühte . Mein Vater hat nichts getan, was ihm geholfen hätte. Dies führte zu meiner endgültigen Entfremdung von meinem Vater.

Was hat geholfen? Die Zeit hat geholfen. Und die Beziehung durchbrechen. Der Versuch, etwas über mich selbst und den Wandel zu lernen, hat auch geholfen, und ich habe eine unglaublich unterstützende Mutter, Schwester und Ehemann. Was die Therapie oder Beratung betrifft, habe ich mich nicht viel beraten. Als ich in meinen frühen Zwanzigern war, wurde ich fälschlicherweise als bipolar diagnostiziert und Lithium aufgesetzt, dass ich nach einigen Monaten ohne begleitende Beratung abging.

Zu der Zeit, als ich als bipolar diagnostiziert wurde (eine völlig falsche Diagnose), versuchte ich auch mit einem sexuellen Übergriff umzugehen. Ich musste mich auch mit chronischen Depressionen und niedrigem Selbstwertgefühl auseinandersetzen, die beide so sehr mit der von einer autoritären Figur gefolterten Bewegung zu tun haben: Ihnen wird gesagt, dass Sie keine Rolle spielen, abgelehnt werden, wenn Sie Ihre eigene Meinung äußern, und nicht erlaubt, deine eigenen emotionalen Reaktionen auf Dinge oder sogar deine eigenen Vorlieben und Abneigungen zu haben. Bis heute, wann immer ich Eiscreme kaufe, denke ich daran, dass mein Vater uns nie gefragt hat, welchen Geschmack wir haben wollen und immer seinen Liebling gekauft hat, wie er berechtigt war.

Was den Bruch mit meinem Vater betrifft, war das sowohl positiv als auch negativ. Es war positiv, dass ich die Dinge klarer sehe, und ich kann verstehen, wie ich den größten Teil meines Lebens damit verbracht habe, ihn so zu sehen, wie ich ihn sehen wollte, anstatt wie er wirklich war (das heißt, sein Verhalten entschuldigen und sich eine Art vorstellen gutartige Version von ihm, die nur an all seinen guten Eigenschaften zog). Aber es gibt auch Negative, in denen ich besonders an Feiertagen und Geburtstagen viel Schuldgefühle habe, als ob ich derjenige bin, der dafür verantwortlich ist, dass er mich nicht kontaktiert hat, wenn er nie versucht hat, mich zu kontaktieren. Ich empfinde auch eine Menge Ablehnung, die ich vorher nicht gespürt habe – dieses Verständnis, dass ich ihm nie wirklich wichtig gewesen sein muss, wenn er mich so leicht loslassen kann.

Dieses Gefühl der Ablehnung lässt mich an meinen Bruder denken, den mein Vater so gut wie aufgegeben hat, nur Karten (und etwas Geld, das ja sicherlich geschätzt wurde) in den Ferien geschickt hat und wie er sich gefühlt haben muss. Er hat meinem Vater nicht erzählt, was mein Vater hören wollte (Asperger unterstützt nicht gerade diese Art von Sozialkompetenz), was zum Teil ihre Spaltung verursacht hat, während ich jahrelang unsere Beziehung aufrecht erhielt, indem wir das “gute Mädchen” machten Smalltalk, selten meine Meinung ausdrücken und Dinge tun, wie ihn das verdammte Eis wählen zu lassen.

Wenn ich einen Rat zu geben habe, denke ich, dass es folgendes ist. Ich denke, es ist wichtig zu versuchen, die Realität eines autoritären Elternteils zu verstehen, abgesehen davon, wie wir die Dinge als ein Kind angesehen haben. Ich habe erkannt – mit Abstand von meinem Vater und mit dem Erinnern an die Umstände, die ich in meiner Kindheit durchgemacht habe -, dass ich eine Fantasy-Version meines Vaters über die Realität der Person, die er ist, im Wesentlichen überlagert hatte. Es bedurfte des Selbstmordes meines Bruders (und des absoluten Unwillens meines Vaters und des grauenhaften, selbst-orientierten Verhaltens um sein Begräbnis), um diese Schichtung zu durchbohren, damit ich die Dinge klar sehen konnte.

Das ist wichtig für das Wachstum, denke ich, auch wenn es Kummer über die Elternschaft, die ich nie hatte, Gefühle der Verlassenheit und viele Gefühle von geringer Selbstachtung mit sich bringt, denn ich merke, dass ich ihm wenig bedeute, wenn er es ist kann mich nicht kontrollieren. Es gibt einige Aspekte dieser Wunde, die niemals geheilt werden können. Ich denke, dass dieser Schmerz und das ständige Streben, ihn zu verstehen, mich dazu gebracht hat, Schriftsteller zu werden … und immer die Geschichten, die ich erzähle, zu beeinflussen.