Dieses Stück wurde in Zusammenarbeit mit einem meiner Patienten geschrieben, mit denen ich seit vielen Jahren zusammenarbeite, der sich auf dieses Werk bezieht und die Erlaubnis erteilt hat, dass das Schreiben geteilt wird.
Wenn ich in einen Spiegel schaue … oder auf ein neues Foto von mir selbst … sehe ich das Bild von jemandem, mit dem ich mich nicht identifiziere. Das war immer für mich wahr. Ich bin jetzt älter als mittleres Alter und habe ein Leben lang die natürlichen Erfahrungen gemacht, meine Reflexionen und Bilder zu sehen, und ich habe mich meistens daran gewöhnt. Ich weiß sicherlich, wie ich aussehe und wie ich in den Jahren meines Lebens aussah. Aber für mich sind diese Bilder nicht “ich”. So seltsam es auch klingen mag, ich fühle mich nicht so, wie ich auf mich selbst schaue.
Ich war immer mit meiner biologischen weiblichen Identität vertraut. Ich identifiziere mich mit den Körperteilen, die ich mit meinen eigenen Augen sehen kann. Das sind meine Hände, meine Füße, meine Brüste, mein Bauch … über die ich die gleichen etwas kritischen, aber grundsätzlich liebevollen Gefühle habe, die ich andere über ihre Körperteile beschreiben gehört habe. Eigentlich bin ich mehr liebend und akzeptiere meinen Körper (was normal ist, aber ansonsten weit von der perfekten Version unserer gegenwärtigen Kultur entfernt ist) als ich kritisch bin. Aber wenn ich nach all den Jahren ein Spiegelbild meines Gesichts oder ein Foto von mir selbst sehe, bin ich immer noch geneigt zu denken: “Wer ist das? Sie sieht nicht wie die Person aus, von der ich weiß, dass sie “von innen” ist. ”
Ich genieße kreative Optionen in der Kleidung, und ich habe sicherlich einen erkennbaren Stil entwickelt. Über irgendein neues Kleidungsstück könnte meine Enkelin sagen: “Das sieht wie du aus”, und ich stimme dem zu.
Und so … Was ist “ich nicht” über die Art, wie ich in den Spiegel oder auf ein Foto schaue? Das Bild, das mich zurückblickt, ist eine kräftige Frau. Im Inneren fühle ich mich viel empfindlicher. Ich kann nicht sagen … ich weiß nicht … wie ich aussehen sollte – welches Bild würde “passen”. Ich weiß nur, dass die Art, wie ich aussehe, etwas nicht-ich ist.
Ich habe darüber gesprochen, woran ich mich in meiner frühen Kindheit in der Therapie erinnere. Ich hatte viel Aufmerksamkeit, aber diese Aufmerksamkeit war das, was meine Mutter und mein Vater glaubten, dass sie für mich tun sollten, und ohne Platz für das, was ich erleben könnte. Ich kam zu dem Schluss, dass ich nicht das Gefühl hatte, dass ich es war, mit dem ich verwandt war, und dennoch war ich derjenige, der dort war. Ich passte nicht in diese Beziehungen. Ich war wirklich drinnen, aber das Gesicht, das die Welt sah, passte nicht zu meiner inneren Erfahrung.
Ich bin aufgeschlossen – weder ein Skeptiker noch ein Gläubiger – über die Möglichkeit eines vergangenen Lebens. Vielleicht habe ich ein düsteres Gefühl für ein Bild aus einem früheren Leben? Aber wie gesagt, ich weiß nicht wirklich, wie ich aussehen soll.
Ich weiß, dass ich mich von den Menschen, mit denen ich mich in meinem Leben eng verbunden habe, gesehen und gesehen fühle. Die Therapie hat geholfen.
Anmerkung des Therapeuten:
Dieser Patient stellte sich zur Hilfe bei Depressionen und mit tiefem, lebenslangem Ärger vor. Irgendwann erwähnte sie etwas, das nur oberflächlich ähnlich den Patienten ist, die sich fühlen, als wären sie in “dem falschen Körper geboren – einem Körper des falschen Geschlechts”. Diese Patientin fühlt sich mit ihrem weiblichen Geschlecht wohl. Während sie das Gefühl hat, dass ihr Bild “das falsche Gesicht” hat, hat sie keine Ahnung von einem Gesicht, das sie besitzen kann.
Ich glaube, dass dieses ungewöhnliche Phänomen wahrscheinlich der Einfluss unzureichender Wahrnehmung und angemessener Spiegelung im frühen Leben auf das sich entwickelnde Selbstgefühl eines Kindes mit angeborenen Werten substanzieller Intelligenz und Sensibilität sein wird.
