Navigieren von Trauer und Beileid

Wenn Freundlichkeit bedeutet, einen Verlust empfinden zu lassen.

Die Seele eines Anderen in eine Bedingung der Enthüllung und Entdeckung zu “hören”, kann fast der größte Dienst sein, den ein menschliches Wesen jemals für einen anderen erbringt. – Douglas Steere (1986)

Sie hatte einen “guten Tod”, aber ich bin immer noch traurig darüber.

Meine Großeltern, Sarah und Joseph Villalobos, Anaheim, Kalifornien 1942.

Quelle: Mica Estrada, mit Erlaubnis verwendet.

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Als ich drei Jahre alt war, kaufte mir meine Großmutter eine kleine Gießkanne. Nach dem Frühstück gingen wir in ihren Garten. Sie lehrte mich, kein Wasser auf die Blätter zu bekommen, sondern die Tülle meiner kleinen Dose auf die Wurzeln zu richten. Wir haben miteinander gesprochen, während wir arbeiteten, völlig zufrieden in der Gesellschaft des anderen. Bis heute bewahre ich einen Garten und finde Freude darin, Zeit dort zu verbringen. Es ist nur eines der Geschenke, die ich von mi abuelita , Sarah Villalobos, erhalten habe, die am 26. Dezember 2017 im Alter von 95 Jahren gestorben ist.

Als ich die Wochen seit ihrem Tod durchwandert habe, etwas verwirrt darüber, wie die Welt ohne sie weiterleben könnte, boten die Leute Kondolenzworte an. Während ich ihre mitfühlenden Absichten schätzte, halfen die Worte oft nicht. Zum Beispiel waren die Aussagen “sie hatte einen guten Tod” und “sie leidet nicht mehr” absolut richtig, aber sie sprachen nicht mit meinem gebrochenen Herzen. Großmutter war die Verkörperung bedingungsloser Liebe und sicherer Hafen für mich während meines ganzen Lebens. Meine Trauer dauert an, egal wie “gut” ich weiß, dass es für sie war zu gehen

Was zu sagen und zu tun für eine Person, die trauert?

Diese Erfahrung machte mir klar, dass es nicht leicht ist zu wissen, welche Taten oder Worte man den Menschen geben muss, wenn sie mitten in der Trauer sind. Um mehr darüber zu erfahren, was hilfreich ist, fragte ich Carl Magruder, einen Hospize und Palliative Care Kaplan mit ResolutionCare, welchen Rat er für Leute geben würde, die jemanden unterstützen möchten, der gerade einen bedeutenden Verlust erlitten hat. Dies sind die Worte, die er anbot:

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Quelle: Ornella Binni / Unsplash

Überwinde deinen Wunsch, es besser zu machen. Das spirituelle Paradoxon, einen Raum für Kummer zu schaffen, besteht darin, den eigenen Wunsch zu überwinden, alles besser zu machen, irgendetwas zu “reparieren” oder die Art zu verändern, wie sich die trauernde Person fühlt. Trauer ist eine normale, gesunde Reaktion auf Verlust. ¹ So wie Leben und Tod zwei Seiten derselben Medaille sind, so sind es Liebe und Trauer. Kümmer dich nicht darum. Es gibt Magie in deiner Gegenwart, Begleitung, Akzeptanz und Bezeugung der Trauer eines anderen. Atme es durch.

Sei neugierig und höre zu. Weil Trauer so individuell ist, ist es am besten, aufmerksam auf das Herz der trauernden Person zu hören, anstatt sich zu bemühen, “das Richtige zu sagen”. Stellen Sie sanfte, offene Fragen und warten Sie geduldig auf Antworten. “Was hat sie geliebt?” “Was hat sie dir beigebracht, entweder indem du es gut gemacht hast oder nicht so gut?” “Was hättest du dir gewünscht, was du zu ihr gesagt hast?” “Was wäre jetzt hilfreich für dich?” das nicht-urteilende Zuhören lässt das Herz ausdrücken, was es auszudrücken hat (einschließlich Schuld, Wut, Bedauern, Erleichterung), und stille Begleitung kann wertvoller sein als Worte in einer Zeit, in der Worte unzulänglich sind und Emotionen oszillieren können (Bonanno et al., 2008).

Quelle: Aarón Blanco Tejedor / Unsplash

Machen Sie die Magie der Berührung verfügbar. Manchmal ist eine trauernde Person von einem Geschwätz gutgemeinter Kondolenzworte umgeben, und dann betritt eine weise Person den Raum und legt ihre Arme um ihn, ohne ein Wort zu sagen, und das ist das Notwendige. Die trauernde Person fängt vielleicht an zu weinen, und die Haltung ändert sich nicht – es ist alles in Ordnung Wenn du dir nicht sicher bist, dass eine Umarmung willkommen ist, biete deine Hand mit der Handfläche an, ob sie genommen werden soll oder nicht, und lass sie los Die Person, die trauert, wenn sie bereit ist, kann hilfreich sein. Wenn wir die Hand einer anderen Person halten, verlangsamen sich unsere Atmung, der Kortisolspiegel sinkt und wir fühlen uns sicher, genau wie unsere Schimpansen-Cousins ​​(De Waal, 2009; Sumioka et al., 2013).

Bieten Sie praktische Unterstützung. Es gibt normalerweise Möglichkeiten, praktische Unterstützung anzubieten. Wenn Sie Hilfe anbieten, geben Sie spezifische Beispiele an: “Ich kann mit Ihnen in die Leichenhalle gehen” oder “Darf ich Ihnen eine gefrorene Lasagne bringen?” Es kann gut sein, eine Person an der Peripherie der Trauer zu fragen, was benötigt wird. Direkt nachdem Micas Oma gestorben war, schickte ein guter Freund, der weit weg lebt, ein Pflegepaket mit nahrhaften Snacks (handwerklicher Käse und Fleisch), Blumen und Tee. Diese Geste förderte Körper und Geist. Praktische Unterstützung kann auch beinhalten, dass Sie in sechs Monaten “Besuch mit [beraubtem Menschen]” in Ihren Kalender aufnehmen, wenn sich die Trauer tatsächlich vertieft haben könnte.

Nach dem Rat des Kaplans erkannte ich, dass diese Worte und Gesten eine gemeinsame Botschaft vermitteln: “Es ist sicher für dich zu fühlen, was du fühlst. Ich werde dich begleiten. “ Und auf diese Weise können wir das Beste für uns selbst und andere tun, damit Verlustschmerz empfunden wird und wir uns von dem Reflex lösen, um zu versuchen, ihn aufzuhalten.

Quelle: Carl Magruder, mit Erlaubnis verwendet.

Co-Autor, Carl Magruder, MA, MDiv, BCC , ist der Direktor der Spiritual Support Services bei ResolutionCare. Carl unterstützt alle Glaubenssysteme, vom Atheisten bis zum Zoroastrischen. Seine Arbeit erkennt, dass geistiges Wohlergehen ein entscheidender Aspekt unserer menschlichen Existenz und Lebensqualität ist, wenn körperliche Gesundheitsprobleme auftreten. Er wurde als interreligiöser Kaplan mit einem Master of Divinity-Abschluss an der Pacific School of Religion ausgebildet und ist von der Spiritual Care Association zertifiziert. Lesen Sie mehr von seiner Arbeit hier.

Fußnote. ¹ Komplizierte oder traumatische Trauer kann in Situationen auftreten, in denen Gewalt, Selbstmord, Tod eines Kindes oder eine stark dysfunktionale Beziehung mit dem Verstorbenen existiert, aber Trauer selbst ist keine Pathologie.

Verweise

Bonanno, GA, Goorin, L. und Coifman, KG (2008). Traurigkeit und Trauer. In M. Lewis, JM Haviland-Jones und LF Barrett (Hrsg.), Handbook of Emotions (pp. 797-810). NY: Guilford Presse.

De Waal, F. (2009). Das Zeitalter der Empathie. NY: Three Rivers Press.

Steere, DV (1986). Nachlese: Eine zufällige Ernte. Nashville, TN: Oberes Zimmer.

Sumioka, H., Nakae, A., Kanai, R. & Ishiguro, H. Umfassendes Kommunikationsmedium verringert Cortisolspiegel. Wissenschaftliche Berichte, 3 (3033), 1-6. DOI: 10.1038 / srep03034