Die Herausforderung, einen willensstarken Jugendlichen zu erziehen

Fügen Sie temperamentvolle Willkür in die Jugend und Elternschaft ist schwieriger zu tun

Quelle: Carl Pickhardt Ph. D.

Beginnen Sie mit einem allgemeinen Weg, ein junges “willensstarkes Kind” zu identifizieren. Mit diesem Begriff meine ich ein Mädchen oder einen Jungen, der temperamentvoll mit großer Selbstbestimmung ausgestattet ist, um zu lenken, zu bestehen, Widerstand zu leisten und sich durchzusetzen.

Dieses anspruchsvolle Kind neigt nicht dazu, leicht aufzugeben und “Nein” zur Antwort zu nehmen. Zur Veranschaulichung: “Nein” sagen meine Eltern, bevor ich sie “Ja” sage. ”

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Es ist einfach für Eltern, die sich an jeder Ecke belästigt oder bekämpft fühlen, dies als ein hartnäckiges Kind zu sehen und glauben, dass ihre primäre Herausforderung darin besteht, die Kontrolle über Erwachsene zu erlangen. Ich glaube, eine bessere Vision ist es zu verstehen, dass das, was sie haben, ein eigenwilliges Mädchen oder ein eigenwilliges Mädchen ist, dessen Temperament sich nicht ändern wird, und das leicht durch Verspätung oder Verleugnung dessen, was sie will, gekränkt wird.

Was sie haben, ist ein leicht frustriertes Kind, und es ist das Selbstmanagement dieser Frustration, die Eltern lehren müssen. Für alle ist es besser, wenn das Kind lernt, seine natürliche Ungeduld durch Kommunikation auszudrücken, als es in einem Wutanfall auszuagieren.

Darüber hinaus muss es einige frühzeitige Übungen geben, um die Befriedigung zu verzögern, um zu lernen, dass nicht alles, was man sich wünschen kann, im Moment erhalten werden muss; und es muss eine frühe Praxis geben, die sich mit der Verweigerung der Befriedigung befasst, um zu lernen, dass nicht alles Gewünschte erlaubt oder bereitgestellt wird. Eltern, die bereitwillig einem kleinen willensstarken Kind nachgeben, um Unbehagen zu ersparen oder ein Aufhebens zu vermeiden oder den Frieden zu bewahren, werden wahrscheinlich diese Willigkeit steigern, wenn die Jugend sich jugendlicher drängt, um unabhängig und individuell zu werden.

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In den meisten Fällen glaube ich, dass ein willensstarker Jugendlicher früher einmal ein willensstarkes Kind war. (Eine Ausnahme wäre der Jugendliche, der Substanz missbräuchlich wird.) Wenn also die Eltern früh das kleine Mädchen oder den Jungen, der geboren oder adoptiert wurde, alarmiert haben, könnten sie diese Kindheit genutzt haben, um notwendige Kindererziehung auf ihrer Seite zu üben Ermutigen Sie ein reiferes Selbstmanagement beim Kind. Woran könnten sie gewarnt haben? Eine Antwort lautet: auf das vorsätzliche Denken des Kindes.

WILLFELD DENKEN

Im operativen Bereich glaube ich, dass das Denken eines willensstarken Kindes oft von einem temperamentvolleren Kind unterschieden werden kann. Wenn das gesetzestreue Kind verweigert wird, was gewünscht wird, können Traurigkeit und Enttäuschung folgen, aber dann geht das kleine Mädchen oder der Junge weiter. Nicht so, das willensstarke Kind, dessen Geist oft regiert wird, indem man etwas macht, was ich als bedingte Verschiebung des Denkens bezeichne, wenn etwas nicht gewollt ist. Der Denkprozess scheint in etwa so zu funktionieren.

“Wenn ich etwas will, will ich es sehr.”

· “Wenn ich es sehr will, muss ich es haben.”

· “Wenn ich es haben muss, dann habe ich das Recht darauf.”

(Jetzt wird die bedingte Verschiebung vorgenommen.)

“Wenn ich dazu berechtigt bin, dann sollte ich es bekommen.”

· “Wenn Sie nicht bekommen, was ich sollte, werde ich wütend sein.”

· “Wenn ich wütend werde, werde ich es benutzen, um meinen Weg zu finden.”

Als Antwort auf diese Sequenz müssen die Eltern dem Kind standhaft erklären: “Obwohl es gut ist zu wissen, was Ihnen wichtig ist, haben Sie nicht das Recht auf alles, was Sie wünschen. Nicht alles soll dir passieren. Und Ärger wird dich nicht bekommen, was du willst. Wir werden jedoch mit Sicherheit auf die Unzufriedenheit hören, über die Sie sprechen möchten. ”

Adoleszenz kann Willensstärke verstärken

Im Alter von 9 bis 13 Jahren beginnt ein sich ablösender und differenzierender Jugendlicher nach mehr unabhängigem Handeln und individuellem Ausdruck zu streben. Jetzt kommen drei Entwicklungsmotoren, die dieses Wachstum vorantreiben, ernsthaft ins Spiel. Es gibt den Drang nach Trennung für mehr soziale Distanz, den Antrieb des Experimentierens, um ältere Erfahrungen zu erforschen, und den Antrieb der Opposition, mehr nach den eigenen Bedingungen zu arbeiten. Die Adoleszenz erhöht dabei normalerweise die Willkür eines willensstarken Kindes.

Was Eltern jetzt begegnen können, ist eine vollständige Gerichtspresse, die sie so beschreiben könnten. “Sie versucht immer, den Job als Erzieherin zu übernehmen, wenn das unsere Aufgabe ist, wo wir die meiste Zeit nicht übereinstimmen.” “Er ist entschlossen, seine eigenen Regeln zu setzen und seinen eigenen Weg zu leben, bis er zusammenbricht, und dann wir “Ich sollte ihm helfen.” Aber hören Sie dem willensstarken Teenager zu und es gibt eine andere Geschichte zu erzählen: “Sie sind es, die es schwer machen. Alles was ich will, ist zu tun, was für mich richtig ist. ”

Was können Eltern konstruktiv tun, um Respekt, verantwortungsvollen Einfluss und vernünftige Kommunikation mit diesem besonders herausfordernden Teenager zu erhalten? Es folgt eine Liste einiger Erziehungsstrategien, die zu berücksichtigen sind, und warum, weil es keinen Sinn hat, so zu handeln, dass eine hartnäckige Situation schlimmer wird.

Elternstrategen

Erwarten Sie mehr Limit Tests und brechen . Der eigenwillige Jugendliche ist stark motiviert, sein Leben zu führen, weniger tolerant gegenüber familiären und sozialen Forderungen und Einschränkungen zu sein. “Erwarten” bedeutet nicht “befürworten”; es bedeutet, durch Argumentation und Ablehnung auf mehr Widerspruch vorbereitet zu sein. Eltern könnten erklären: “Wir werden keine Herausforderung für unsere Autorität dulden.” Ich glaube jedoch, es ist besser zu erklären: “Wir werden dort, wo wir müssen, fest sein, wenn unser Geist erfunden ist; Wir werden flexibel sein, wo wir können, wenn es Raum für Diskussionen gibt; und wir werden immer bereit und willens sein, alles zu hören, was Sie zu sagen haben, wenn Sie dem, was wir beschlossen haben, respektvoll widersprechen. ”

Informieren Sie die grundlegenden Familienregeln und -erwartungen operativ . Hüten Sie sich davor, im Allgemeinen zu sprechen, indem Sie vage Begriffe verwenden, wie die junge Person “verantwortlich”, “rücksichtsvoll” und “hilfreich”. Dies sind nicht informative Worte, da sie keine Anweisungsgewalt haben. Beschreiben Sie objektiv, was in Bezug auf Operationen gewünscht wird: Aktionen, Aktionen oder Verhaltensweisen, die definieren, was Sie wollen oder nicht haben wollen. Unter Druck wird die elterliche Sprache oft abstrakter und weniger spezifisch. Im Allgemeinen könnten sie sagen: “Wir wollen nur, dass Sie gewissenhafter mit Ihren Schularbeiten umgehen!” Nein. Sprechen Sie lieber operativ und sagen Sie: “Wir erwarten, dass Sie alle Unterrichtseinheiten mit nach Hause nehmen, sie komplett machen und sie alle anstellen Zeit.”

Beaufsichtigen Sie konsequent, was Sie wollen. Überwachen Sie alle Anforderungen auf Vollständigkeit und alle Regeln auf Übereinstimmung. Wenn es wichtig genug ist, dass die Eltern darum bitten, sollte es wichtig genug sein, es zu befolgen. Praktiziere die Kunst der elterlichen Verfolgung; bereit sein zu nörgeln – die Arbeit der Erziehungsarbeit. Mit einem willensstarken Heranwachsenden kann elterliche Inkonsequenz eine doppelte Botschaft senden: “Manchmal meinen meine Eltern, was sie sagen, und manchmal vergessen oder geben sie es auf und tun es nicht.” Der eigenwillige Teenager wird wahrscheinlich für “tue nicht” stimmen. “Gewohnt an ihre aufsichtsbehördliche Verpflichtung ist jedoch, dass der eigenwillige Teenager eher akzeptiert, was nicht geändert werden kann:” Ich tue nur, was sie gesagt haben, weil ich gelernt habe, dass sie nie darüber nachgeben. ”

Behalten Sie die Korrektur nicht evaluativ bei . Es wird häufiger vorkommen, dass Verstöße gegen die Familienregeln auftreten. Es ist besser, getroffene Entscheidungen anzugehen, als den Charakter des Entscheidungsträgers, der den Gegner nur verletzt und entflammt, kritisch anzugreifen. “Noch einmal, du hast unsere Anweisungen blöd ignoriert!” Nein. Es ist besser zu erklären: “Wir stimmen nicht mit den Entscheidungen überein, die du getroffen hast, deshalb muss dies in der Konsequenz geschehen, und das möchten wir dir mitteilen . ”

Lassen Sie natürliche Folgen beißen. Willkür kann nicht nur zu Verstößen gegen die Hausordnung führen, sondern auch zu Verstößen gegen gesellschaftliche Regeln. Wenn soziale Konsequenzen für jugendliche Fehler oder Missetaten entstehen, ist es menschlich, dass die Eltern die schädlichen Kosten vermeiden wollen. Aber rettet den Jugendlichen vor den Folgen, macht eine besondere Ausnahme, gibt ihm eine zweite Chance, und er kann den Glauben anregen, dass der eigensinnige Teenager mit allem durchkommen kann. “Wir bringen dich raus, wenn du versprichst, dass es das letzte Mal ist!” Nein. Besser zu erklären: “Es tut uns leid, dass du diesen Preis zu zahlen hast, aber ich hoffe, du kannst aus dem unglücklichen Ergebnis deiner Wahl lernen machen.”

Behandle Probleme als Ausnahme, nicht als Regel. Nur weil der vorsätzliche Teenager Grenzen verletzt und in einem Bereich seines oder ihres Lebens nicht bedeutet, dass er sich nicht gut um Geschäfte in anderen kümmert. Was nicht zu sagen: “Du bist nichts als ein Problem.” Das ist nicht wahr. Jedes Problem ist nur ein kleiner Teil einer großen Person, und Eltern müssen diese größere Perspektive behalten, weil sie dem Selbstbild des jungen Menschen schadet, sich selbst in solch herabgesetzten Begriffen zu sehen. “Verderben ist nicht alles, was du jemals tust. In den meisten Bereichen deines Lebens kommst du wirklich gut zurecht. Und wir schätzen es. ”

Bedenken Sie, bevor Sie die Kontrolle ausüben. Um in einer strittigeren Zeit emotional mit dem willensstarken Teenager verbunden zu bleiben, kann es hilfreich sein, wenn Eltern sich zuerst als einfühlsam und zweitens als autoritär identifizieren, wenn ein Problem auftaucht. Was man nicht sofort sagen sollte: “Aufgrund dessen, was Sie getan haben, wird dies jetzt geschehen.” Beginnen Sie stattdessen mit Ihrer ersten Priorität: “Bevor wir darüber sprechen, was passiert ist und was als nächstes passiert, haben wir ein größeres Anliegen: Fühlst du dich in Ordnung? “Eine große Verletzlichkeit der Elternschaft eines willentlichen Jugendlichen besteht darin, die Beziehung in Bezug auf Macht zu sehen, wer dominiert und wer ihren Weg geht. Die Sorge um die Front und das Zentrum zu behalten, ermöglicht es, sich um die Fürsorge zu kümmern.

Halte die Beziehung für beide Seiten vorteilhaft . Mit so viel Fokus auf den eigensinnigen Teenager können Eltern erlauben, dass die Beziehung einseitig wird, in erster Linie basierend auf dem, was der Teenager braucht und will, und sie sollten es nicht tun. Meistens für den Jugendlichen zu tun, mit dem Jugendlichen nicht viel für sie tun, kann Groll züchten. Daher müssen sie einen gegenseitigen Leistungsaustausch aufrechterhalten: “Wir wollen eine wechselseitige Beziehung mit Ihnen. Das bedeutet manchmal, dass wir für dich tun, manchmal für uns, und irgendwann, bevor wir für dich tun, erwarten wir, dass du für uns tust. ”

Halten Sie die elterliche Initiative aufrecht. Mit einem ständigen Druck für die Aufmerksamkeit ihres willensstarken Teenagers ist es für die Eltern einfach, auf die Reaktion zu kommen: “Wir warten nur ab und sehen, was er tun wird, um zu entscheiden, was wir als nächstes tun müssen. Wir drehen unser Leben um ihn herum! “Das ist normalerweise eine schlechte Idee – eine andere Art, wie Eltern zu sehr von den Bedingungen des Jugendlichen leben. Setzen Sie Ihre eigene aktive Agenda durch und machen Sie Forderungen an ihn. Halten Sie ein interaktives Gleichgewicht der Anforderungen in der Beziehung, wo er auch auf Forderungen von Ihnen reagiert. “Du verfolgst die ganze Zeit über mich!”, Lautet die Klage des Jugendlichen. “Das ist richtig, genau wie du hinter uns her bist.”

Liefern fortwährende Wertschätzung für Eigensinn. Trotz ihrer Erschöpfung durch die volle Hofpresse der Forderungen und Einwände von willensstarken Jugendlichen ist es äußerst wichtig, dass Eltern ihre Wertschätzung für die positive Seite des willentlichen Temperaments mitteilen. Erinnern Sie sich an die Eingangsdefinition der Willkür in diesem Blog: “Die Kraft der Selbstbestimmung, um zu lenken, zu bestehen, zu widerstehen und sich durchzusetzen.” Dann bedenke:

“Direkt zu sein” kann den Jugendlichen dazu befähigen, offen zu sein und Führung zu übernehmen.

“Durchhalten” kann den Teenager ermuntern, unermüdlich und selbstdiszipliniert zu sein.

“Widerstand leisten” kann den Teenager dazu befähigen, prinzipientreu zu sein und schwer zu beeinflussen.

“Sich durchsetzen” kann den Teenager dazu befähigen, ehrgeizig und erfolgreich zu sein.

Wenn ein Kind und ein Jugendlicher von Natur aus eigensinnig sind, glaube ich, dass die Aufgabe des Elternteils darin besteht, dem Mädchen oder dem Jungen beizubringen, wie man diese anspruchsvolle temperamentvolle Hand konstruktiv handhabt, mit der sie behandelt wurden.

Nächste Woche Eintrag: Repurposing den Heimraum eines Jugendlichen aus dem College