4 Selbstporträts, die uns selbstbewusst machen

So ziemlich jeder von uns ist zutiefst selbstbewusst.

Wir sind selbstbewusst, weil wir uns auf verschiedene Weise mit anderen Menschen verbinden müssen, und wir befürchten, dass sie, wenn sie unser Angebot nicht mögen, uns nicht so assoziieren wollen, wie wir uns damit identifizieren möchten Sie.

Wir wollen wissen, wie viel Wert wir in den Augen anderer haben, und manchmal ist es nicht klar. So füllt sich unser Geist mit selbstbewussten Fragen wie dem Folgenden:

• "Wer bin ich?"
• "Warum kann ich mich nicht an meine eigenen Pläne halten?
• "Was möchte ich sein, wenn ich groß bin?"
• "Seh ich ok aus?"
• "Habe ich etwas anzubieten?"
• "Was denken sie über mich?"
• "Denken sie, dass ich dumm bin?"
• "Welche Art von Beziehung habe ich mit dieser Person?"
• "Welche Art von Beziehung möchte ich haben?"
• "Ziehen sie sich von mir zurück?"
• "Wollen sie mit mir Schluss machen?"
• "Wollen sie mich feuern?"
• "Was erwarten sie von mir?"
• "Habe ich sie enttäuscht?"
• "Was erwarte ich von mir selbst?"
• "Kann ich ihre Erwartungen erfüllen? Oder nicht?"
• "Will ich ihre Erwartungen erfüllen?"
• "Wie kann ich sie dazu bringen, zu sehen, was ich anzubieten habe?"
• "Was sind meine Werte?"
• "Sind meine Werte mit ihren Werten vereinbar?"
• "Lächle ich genug?",
• "Gib ich genügend Augenkontakt?",
• "Gib ich zu viel Blickkontakt?",
• "Spreche ich zu viel?"
• "Habe ich Spinat in meinen Zähnen?"
• "Bin ich zu selbstbewusst?"

Diese Art von selbstbewussten Gedanken sind ein wesentlicher Teil der Verwaltung unserer Beziehungen zu anderen. Aber manchmal können sie uns quälen. Sie können uns mitten in einer Präsentation oder Performance einfrieren lassen. Sie können uns dazu bringen, zu sehr "in unseren Köpfen" zu sein. Und sie können zu Stunden des Grübelns führen.

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In unserer modernen Welt quälen uns unsere selbstbewussten Gedanken mehr denn je (Sie werden in Kürze sehen, warum). Was aber, wenn wir all dieses interne Geschwätz besser verstehen? Könnten wir es kontrollieren? Könnten wir den Geschwätz produktiver machen? Könnte es uns sogar helfen, unsere Beziehungen zu verbessern?

Ich glaube, die Antworten sind ja, ja und ja. Und ich gebe dir die Gelegenheit, selbst zu urteilen.

Dieser Aufsatz bietet Ihnen eine Karte, um viel von Ihrem selbstbewussten Denken zu verstehen. Sobald Sie verstanden haben, wie die Karte funktioniert, können Sie damit Ihren inneren Dialog interpretieren und in Ihrer sozialen Welt navigieren.

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Warnung: Der Rest dieses Aufsatzes könnte sehr gut die Art verändern, wie Sie die Welt für immer sehen. Wenn Sie das nicht möchten, hören Sie jetzt auf zu lesen.

Vier Porträts

Die Hauptidee ist folgende: Um unsere sozialen Welten zu navigieren, fertigen und vergleichen wir vier verschiedene Porträts von uns in unseren Köpfen. Ein Großteil unseres selbstbewussten Denkens widmet sich der Feinabstimmung dieser Porträts und der Verwaltung der Unterschiede zwischen ihnen. [1]

Die vier Portraits entsprechen diesen vier Fragen:

1. Wer bin ich?
2. Was möchte ich werden?
3. Wen denken andere, dass ich bin?
4. Was erwarten andere von mir?

Werfen wir einen Blick auf jedes dieser Portraits. Und dann werden wir die Bedeutung der Unterschiede zwischen ihnen betrachten.

Portrait # 1: Ich bin realistisch (Wer bin ich?)

Das erste Porträt zeigt aus Ihrer eigenen Perspektive, wer Sie gerade sind. Und dieses Porträt besteht aus vielen Funktionen, darunter:

• deine Likes und dislikes
• deine Erinnerungen
• Ihre Werte, Normen und Überzeugungen
• deine guten Gewohnheiten
• deine schlechten Gewohnheiten
• Ihre Fähigkeiten und Fachgebiete
• deine Beziehungen und sozialen Rollen
• deine körperlichen Eigenschaften
• deine Hobbys
• Ihre Leistungen und Misserfolge
• deine Besitztümer
• deine Schulden an andere und ihre Schulden an dich

Die Liste ist offen und kann von Person zu Person und von Kultur zu Kultur ein wenig unterschiedlich sein. Aber die obigen Merkmale bilden einen ziemlich guten gemeinsamen Kern.

In gewisser Weise würden wir erwarten, dass dieses Porträt ziemlich genau ist. Du bist in einer ziemlich guten Position, um zu sehen, wer du bist, weil du dich selbst in jeder Situation sehen kannst und jede Rolle, die du erfüllst, erfüllst, während du durch dein Leben gehst. Sie interessieren sich auch, wer Sie sind, so dass Sie viele kleine Hinweise bemerken und verwirren werden.

Aber du bist nicht in einer perfekten Position, um zu wissen, wer du bist. Sie werden durch Voreingenommenheit geblendet werden, Ihre guten Qualitäten aufblähen und Ihre schlechten Qualitäten übersehen. Und du kannst oft neue Dinge über dich selbst von anderen lernen, die dich manchmal eine Stufe tiefer bringen und dich manchmal auf gute Qualitäten aufmerksam machen, die du nicht kennst.

Sie können diese Ansicht von sich selbst auch durch Beobachtung verfeinern. Wenn du dein Leben lebst und neue Dinge probierst, wirst du bemerken, dass du nicht so diszipliniert bist, wie du dachtest, dass du es bist, oder dass du Tomaten jetzt wirklich magst.

Portrait # 2: First-Person-Ideal (Was will ich werden?)

Das zweite Porträt ist das, was du werden willst. Es teilt viele Funktionen mit Ihrem realistischen Portrait in der ersten Person, aber es wird modifiziert mit:

• bessere Fähigkeiten
• mehr Wissen
• ein beeindruckenderes Portfolio oder Lebenslauf
• ein besserer Körper
• bessere Gewohnheiten
• bessere soziale Rollen
• mehr Geld
• Beziehungen mit interessanteren oder höherwertigen Menschen
• ein besserer Lebensstil

Ihr First-Person-Ideal-Porträt ist attraktiver als der Erste-Person-realistische. Und wenn du deine Karten richtig spielst, könntest du eines Tages deinem Ideal ähneln. [2]

Warum tust du das? Warum kreierst du ein ideales Bild von dir?

Nun, du brauchst Dinge. Ich weiß nicht, was Sie besonders brauchen, aber ich kann berichten, dass einige Menschen dafür bekannt sind, Dinge wie Essen, Unterkunft, Freunde, Liebhaber, Kinder, Geld, Wertschätzung, Status, Leistung, Kompetenz, Autonomie, Abenteuer und Schokolade. [3]

Sie haben auch eine Vorstellungskraft, und so gut Sie Ihre Bedürfnisse jetzt befriedigen, können Sie sich wahrscheinlich vorstellen, sie noch besser zu befriedigen. . . wenn du nur bessere Fähigkeiten, bessere Gewohnheiten, mehr Geld und bessere Beziehungen hättest.

Ihr ideales Porträt ist Ihre Karte für eine bessere Zukunft.

Aber woher kommen die spezifischen Ideale? Warum will eine Person zehn Millionen Dollar, und eine andere möchte einfach die Rechnungen bezahlen? Warum möchte eine Person wie Marilyn Monroe aussehen, eine andere wie Audrey Hepburn? Warum möchte eine Person netter und eine andere rücksichtsloser sein?

Viele unserer Ideale stammen von unseren Eltern, unseren Lehrern, unseren religiösen Führern und den Menschen im Fernsehen. Diese Leute trainieren uns, bestimmte Ideale zu halten. Sie lehren uns, dass wir, um Menschen dazu zu bringen, uns zu mögen, und um gute Dinge im Leben zu bekommen, besser sein müssen, Selbstkontrolle haben, eine gute Figur haben, einen guten Job bekommen, ein Nestei bauen, oder Wasauchimmer.

Ihr ideales Bild wird weiter verfeinert, wenn Sie andere beobachten, die bereits viele der Dinge haben, die Sie für Ihr Leben wünschen. Sie werden versuchen herauszufinden, welche persönlichen Eigenschaften zu ihrem Erfolg geführt haben, und Sie werden bestrebt sein, diese Eigenschaften in sich selbst zu schaffen.

Und manchmal werden Sie Ihr ideales Bild erschaffen, indem Sie mit verschiedenen Arten der Selbstdarstellung experimentieren, bemerken, wie andere auf sie reagieren, und mehr von dem erreichen wollen, was gute Reaktionen und weniger von schlechten Reaktionen bekommt.

Portrait # 3: Third-Person Realistic (Wem glauben andere, dass ich bin?)

Um uns mit selbstbewussten Gedanken in den Wahnsinn zu treiben, reicht es nicht, die beiden First-Person-Porträts von uns selbst zu haben. Wir brauchen auch ein paar Third-Person-Porträts.

Das dritte Person-realistische Porträt ist unsere beste Schätzung darüber, wer andere denken, wir sind. Und da nicht jeder dieselbe Sicht auf uns hat, ist dieses Porträt eher ein Platzhalter für viele verschiedene Third-Person-Perspektiven: "Wer denkt sie, wer ich bin?", "Wer denkt er, wer ich bin?", "Wer macht Leute? im Allgemeinen denke ich bin? ", und so weiter.

Warum kümmert es uns, was andere von uns denken? Nun, wir brauchen alle andere Menschen, um verschiedene Rollen in unserem Leben zu erfüllen. Wir könnten hoffen, dass eine bestimmte Person als einer unserer Freunde oder als ein zärtliches Kind oder als ein Chef oder als ein Liebhaber dient. Und auf was wir vernünftigerweise hoffen können, wird zumindest teilweise dadurch bestimmt, wer sie sind.

Wie bekommen wir die Informationen, die wir brauchen, um dieses Portrait zu erstellen? Wir können die andere Person fragen (oder hören, wenn sie uns sagen). Wir können herumfragen (oder zuhören, wenn andere uns sagen, was diese Person von uns denkt). Wir können beobachten, wie sie sich verhalten, wenn sie um uns herum sind, und aus ihren emotionalen Reaktionen Rückschlüsse auf die Dinge ziehen, die wir sagen oder tun. Und wir können ihnen zeigen (oder ihnen sagen), was wir wollen, dass sie denken, und dann nach Zeichen suchen, dass sie uns glauben.

Portrait # 4: Dritte-Person-Ideal (Was erwarten andere von mir?)

Schließlich haben wir das Idealbild einer dritten Person. Dieses Porträt stellt dar, was andere Leute wollen, brauchen oder erwarten, dass Sie werden (oder bleiben, wenn Sie bereits so fantastisch sind). Wie das Third-Person-Realistic Portrait steht dieses Porträt für viele verschiedene Third-Person-Perspektiven.

Was andere von dir erwarten, hängt von der Art der Beziehung ab, die du mit ihnen hast. Wenn Sie und sie politische Aktivisten sind, brauchen Sie bestimmte politische Verpflichtungen. Wenn sie nur freundliche Bekannte aus dem örtlichen Café sind, brauchen sie vielleicht nichts von dir, aber ein höfliches Lächeln und halb-interessante Neckereien. Wenn sie Ihr Ehepartner sind, werden sie wahrscheinlich viel mehr brauchen.

Und ein Teil des Spaßes, Mensch zu sein, kommt von der hohen Wahrscheinlichkeit, dass die wichtigen Leute in deinem Leben widersprüchliche Erwartungen präsentieren.

Wie lernen wir also, was eine bestimmte Person von uns erwartet oder wird?

Wir können mit der Rolle beginnen, die wir in ihrem Leben spielen (oder spielen wollen). Wir werden schon ein Gefühl dafür haben, was die Kultur im Allgemeinen von Menschen in dieser Rolle erwartet. Und wir werden wahrscheinlich zunächst davon ausgehen, dass die andere Person diese kulturtypischen Erwartungen teilen wird. Wenn wir zum Beispiel ihren Angestellten sind (oder sein wollen), können wir sofort davon ausgehen, dass sie erwarten, dass wir etwas gewissenhaft und angenehm sind, bestimmte Fähigkeiten haben und diese Fähigkeiten nutzen, um dem Unternehmen einen Mehrwert zu bieten .

Aber wir werden auch auf einige idiosynkratische Erwartungen stoßen. Die andere Person wird beobachtet haben, wie Leute diese Rollen spielen, während sie aufwachsen. Als Ergebnis könnten sie erwarten, dass ihre romantischen Partner (zum Beispiel) ihrem Vater, ihrer Mutter oder der Protagonistin aus ihrem Lieblingsroman ähnlich sind.

Und ihre Erwartungen werden auch von ihrer persönlichen Erfahrung mit anderen geprägt sein, die diese Rolle in ihrem Leben gespielt haben. Infolgedessen haben sie möglicherweise ihre Erwartungen sogar etwas gesenkt.

Leider gibt es keine wirkliche Abkürzung, um etwas über diese idiosynkratischen Erwartungen zu erfahren. Normalerweise stolpern wir über sie, wenn wir mit den anderen interagieren. Sie könnten uns einige dieser Erwartungen explizit mitteilen, und wir könnten einige davon basierend darauf ableiten, wie sie auf Dinge reagieren, die wir tun oder sagen. Und während wir einige von ihnen lernen werden, bevor wir in die Beziehung eintreten, werden wir erst lange nachdem wir darin sind, viele lernen.

Die Lücken verwalten

Nun, da wir eine Vorstellung davon haben, was jedes Porträt ist und wie es aufgebaut ist, können wir etwas klarer sehen, was unsere selbstbewussten Gedanken tun. Viel von diesem inneren Geschwätz kommt von unseren Versuchen, die vier Porträts von uns zu verfeinern und die Lücken zwischen ihnen zu verwalten.

Um die Lücken zu erkunden, verwenden wir das folgende Diagramm:

Die vier Selbstporträts sind in vier Kreisen dargestellt. Die zwei realistischen Porträts sind auf der linken Seite und die zwei idealistischen Porträts sind auf der rechten Seite. Die beiden First-Person-Porträts befinden sich auf der Unterseite und die beiden Third-Person-Porträts sind auf der Oberseite. Die Pfeile stellen Lücken zwischen benachbarten Porträts dar. [4]

Theoretisch könnten alle vier Porträts genau gleich sein. In diesem Fall würden alle vier Kreise zu einem einzigen Porträt zusammenfallen, und es gäbe keine Lücken. Aber das passiert nie. Für gut oder schlecht gibt es immer Lücken.

Manchmal sind die Lücken groß. Manchmal werden sie klein sein. Manchmal wollen wir Lücken. Und manchmal wünschten wir uns, sie wären nicht so groß. Manchmal haben wir das Gefühl, wir hätten das Zeug, um die Lücken zu schließen, und manchmal machen wir uns Sorgen, dass wir das nicht tun.

Werfen wir einen genaueren Blick auf diese Lücken.

Lücke # 1: Die Wahrnehmungslücke ("Wer bin ich?" Vs "Wer denken sie, dass ich bin?")

Wer wir sind, ist eine Sache. Wer andere denken, ist ein anderer. Diese Lücken in der Wahrnehmung sind unvermeidlich. Wir wissen viel mehr über uns selbst, als wir mit anderen teilen. Und selbst wenn es möglich wäre, jedes Detail zu teilen, würde es wahrscheinlich die meisten Menschen zu Tränen bringen.

Mit jeder Person, die du kennst, gibt es eine Wahrnehmungslücke darüber, wer du bist. Und bei verschiedenen Leuten wird es verschiedene Lücken geben. [5]

Manchmal begrüßen wir Lücken in der Wahrnehmung. Wir schätzen unsere Privatsphäre und möchten nicht, dass jeder alles über uns weiß. Und wir haben möglicherweise spezifische Gründe, bestimmte Informationen von bestimmten Personen zu behalten. Manchmal könnten wir ein tapferes Gesicht ansetzen, um Vertrauen in andere zu schaffen. Wir könnten unsere Erfahrung übertreiben, um ein Vorstellungsgespräch zu bestehen. Wir könnten unsere Fähigkeiten unterbewerten, eine andere Person zu beruhigen. Oder wir könnten "dumm spielen", um Ärger zu vermeiden.

Andere Zeiten wollen wir diese Lücken schließen. Wir könnten Dinge offenlegen, um eine Freundschaft zu vertiefen. Wir möchten vielleicht, dass jemand unsere Fähigkeiten kennt, also werden sie uns einstellen wollen. Wir möchten vielleicht die Last der Täuschung lindern. Wir wollen vielleicht vor den Dingen rausgehen, bevor zwei Bekannte anfangen, Noten zu vergleichen. Wir wollen vielleicht besser verstanden werden, damit die Leute nicht zu falschen Schlüssen springen. Und wir könnten es einfach satt haben, die ganze Zeit vorzutäuschen und alles zur Abwechslung mal abwarten zu wollen.

Und manchmal vermuten wir, dass andere Dinge über uns wissen, die wir nicht über uns selbst wissen. Wenn wir beim Poker verlieren, fragen wir uns, ob wir ein "Tell" präsentieren. Wenn jemand bei uns bleibt, nachdem wir ihn im Stich gelassen haben, fragen wir uns vielleicht, was er in uns sieht. Wenn die Leute im Büro uns zu meiden scheinen, könnten wir uns fragen, ob wir etwas betreten haben, ob wir ein Thema des Klatsches sind oder ob wir unseren Job verlieren.

Lücke 2: Die Aspirationslücke ("Wer bin ich?" Vs "Was will ich werden?")

Wer wir sind, ist eine Sache. Was wir werden wollen, ist ein anderes. Wenn wir unsere Lebensperspektiven verbessern wollen, müssen wir eine Lücke zwischen diesen beiden Porträts halten. Und zu jeder Zeit, die wir uns aussuchen, wird es eine Lücke von einer gewissen Größe geben. [6]

Manchmal werden wir die Lücke erweitern und es wagen, größere Träume zu träumen. Vielleicht sind wir von einem Experten auf diesem Gebiet inspiriert und möchten auch auf diesem Gebiet Experte werden. Vielleicht probieren wir eine Sportart aus, entdecken, dass wir sie lieben und dass wir darin besser werden wollen. Vielleicht entscheiden wir, dass es endlich Zeit ist, mit dem Rauchen aufzuhören. Vielleicht erkennen wir, dass andere uns missbrauchen und uns missbrauchen, und wir wollen unabhängiger sein, damit wir für uns selbst einstehen können. Vielleicht sind wir es leid, Gehaltsscheck zu Gehaltsscheck zu führen und mehr Geld verdienen zu wollen. Vielleicht haben wir das Gefühl, dass wir uns in einer Furche befinden und nur ein wenig aufmischen wollen. Oder vielleicht finden wir, dass wir so viele unserer alten Ziele erreicht haben, dass wir einige neue brauchen.

Und manchmal werden wir versuchen, die Lücke zu verkleinern. Wenn wir uns in der Lage fühlen, können wir unser wirkliches Selbst in Richtung unseres idealen Selbsts bewegen, indem wir uns an intrinsisch motivierten Wachstumsaktivitäten beteiligen. Wir können neue Fähigkeiten entwickeln, neue Themen lernen, neue Beziehungen knüpfen, neue Gewohnheiten entwickeln, schlechte Angewohnheiten aufbrechen und Dinge erschaffen, die erstaunlicher sind als alles, was wir zuvor erschaffen haben.

Und wenn wir uns unfähig fühlen, in unser Ideal hineinzuwachsen, können wir unser ideales Selbst unserem eigenen Selbst näher bringen, indem wir unsere Bestrebungen zurückfahren. Wenn unsere Ziele zu lange dauern, können wir weniger ehrgeizige Ziele wählen. Wenn wir uns wiederholt bemühen, eine schlechte Angewohnheit zu brechen, können wir uns dazu entschließen, die Gewohnheit als Teil dessen anzunehmen, wer wir sind. Nach unserer x-ten Runde der Jo-Jo-Diät könnten wir endlich unseren Bedarf an übergroßer Kleidung akzeptieren. Und wenn wir mindestens 30 sind, ist es an der Zeit, uns selbst zuzugeben, dass wir kein Arzt sein können, UND eine Ballerina, UND ein professioneller Tennisspieler UND eine Mutter oder Vater von sechs perfekten Kindern. Dafür ist einfach keine Zeit.

Lücke 3: Die Wertungslücke ("Was will ich werden?" Vs "Was wollen sie werden?")

Was wir werden wollen, ist eine Sache. Was andere wollen, ist oft ein anderer.

Dein Vater möchte, dass du die Farm der Familie übernimmst, aber du träumst davon, ein Broadway-Star zu werden. Dein Freund erwartet, dass du ein Konservativer bist, aber du bist ein Progressist. Ihr Partner möchte, dass Sie mehr Zeit zu Hause verbringen, aber Sie möchten mehr Geld verdienen.

Die Dinge werden noch komplizierter durch die Tatsache, dass wir Beziehungen mit vielen verschiedenen Menschen haben werden, die widersprüchliche Erwartungen für uns haben. Vielleicht erwartet unser Ehepartner, dass wir mehr Zeit mit den Kindern verbringen, unser Chef erwartet, dass wir mehr Zeit bei der Arbeit verbringen, und wir hoffen, dass wir mehr Zeit finden, einen Roman zu schreiben.

Im Allgemeinen sind diese Lücken schmerzhaft. Sie sind ein Zeichen dafür, dass die andere Person mit uns zusammen ist. Sie sind keine guten Verbündeten, zumindest für einige Zwecke. Solange diese Lücken bestehen, besteht die Gefahr, dass sie bestimmte Rollen in unserem Leben übernehmen.

Wir werden diese Lücken zeitweise vergrößern. Wenn eine Person erwartet, dass wir unsere eigenen Tierinteressen zu sehr durchkreuzen, werden wir uns irgendwann zurückdrängen. Und wenn wir mit einer Person eine Lücke schließen wollen, müssen wir vielleicht eine Lücke zu einer anderen erweitern.

Im Allgemeinen ist ein Großteil unseres selbstbewussten Denkens darauf ausgerichtet, Wege zu finden, um die Auswirkungen von Wertunterschieden zu reduzieren. Die Größe einer Wertlücke ist eine Sache. Die Auswirkung einer Wertlücke ist eine andere. Auswirkungen hängen sowohl von der Größe der Lücke als auch von der Bedeutung der Beziehung zu unserem Wohlbefinden ab. Große Wertunterschiede bei Fremden stören uns sehr wenig, während kleine Lücken mit Eltern, Kindern und Lebenspartnern uns sehr stören können.

Eine Möglichkeit, die Auswirkungen von Wertunterschieden zu reduzieren, besteht darin, unsere Bestrebungen zu ändern, die Erwartungen wichtiger Menschen in unserem Leben zu erfüllen. Auf diese Weise erwerben wir viele unserer Werte. Als Kinder verinnerlichen wir die Werte und Erwartungen der Erwachsenen um uns herum. Im Erwachsenenalter jedoch haben die meisten von uns stärkere persönliche Bestrebungen und müssen mit den Erwartungen vieler Menschen jonglieren. Wir können es uns nicht leisten, so einfach entgegenkommend zu sein.

Eine andere Möglichkeit, die Auswirkungen von Wertunterschieden zu reduzieren, besteht darin, zu versuchen, die andere Person dazu zu bringen, ihre Erwartungen zu ändern, so dass sie unseren eigenen Erwartungen entsprechen. Es könnte so einfach sein, ihnen zu sagen: "Schau, das ist es, was ich versuche zu erreichen, und ich möchte, dass du mehr Unterstützung erhältst." Aber manchmal riskiert man einen direkten Kontakt mit der Beziehung. Und wenn wir dazu nicht bereit sind, müssen wir weniger direkte Ansätze ausprobieren.

Eine weitere Möglichkeit, die Auswirkungen von Wertunterschieden in unserem Leben zu reduzieren, besteht darin, die Menschen von wichtigen Rollen in unserem Leben abzuziehen. Das ist leichter gesagt als getan. Wir werden gegen mächtige Bindungsverhältnisse und manchmal auch gegen andere Zwänge wie finanzielle Abhängigkeit oder Angst vor Vergeltung arbeiten. Es ist kein Wunder, dass Menschen Jahre in selbstbewusster Überlegung verbringen können, bevor sie solche Schritte unternehmen.

In der Gesellschaft kann der Schmerz der Wertlücken Tribalismus hervorrufen. Wir sind es müde, Konflikte mit anderen zu haben und uns in einzelne Blasen gleichgesinnter Menschen zurückzuziehen. Wir erfinden Geschichten darüber, warum wir gut und schlecht sind und vermeiden den Schmerz, mit "diesen Menschen" in einen Dialog zu treten. Viele der Leute, die davon geträumt haben, dass das Internet zu einem Aufbruch des aufgeschlossenen Dialogs führen würde, waren ziemlich überrascht zu beobachten, dass es uns in den meisten Fällen einfach neue Wege gab, dem Chor zu predigen.

Lücke 4: Die Erwartungslücke ("Wer denken sie, ich bin?" Vs "Was wollen sie, dass ich werde?")

Oftmals wird es eine Kluft zwischen der Wahrnehmung einer anderen Person und dem Wunsch nach uns geben, wenn wir eine bestimmte Rolle in ihrem Leben spielen sollen. Wir sehen, dass der Coach den Kopf schüttelt, nachdem wir den Fehler begangen haben. Wir schneiden bei der Zwischenprüfung schlechter ab als erwartet und wundern uns, was der Professor denkt. Wir versuchen zu flirten und die andere Person zeigt kein Interesse. Wir kommen zwanzig Minuten zu spät zu einem Geschäftstreffen und werden gebeten, zu erklären, warum.

Wenn uns solche Erwartungslücken bewusst werden, können wir starke Schuld oder Scham empfinden. Und unsere Gedanken werden von selbstbewussten Sorgen überschüttet.

Wir können versuchen, diese Lücken durch Akte der Selbstdarstellung zu überbrücken, indem wir versuchen, sie davon zu überzeugen, dass wir ihren Erwartungen näher sind, als sie vielleicht erkennen. Wir können versuchen, sie dazu zu bringen, ihre Erwartungen zu senken. Wir können hart arbeiten, um ihre Erwartungen zu erfüllen. Wir können uns für unsere Mängel entschuldigen und versprechen, es besser zu machen. Und wir können diese Menschen in Zukunft vermeiden, so dass wir uns nicht mit ihren Urteilen befassen müssen.

Welchen Kurs sollten wir wählen? Lass das Wiederkäuen beginnen.

Kontext und Vorbehalte

Bevor ich einige praktische Ratschläge einbringe, möchte ich einige Beobachtungen zu dieser Karte machen. Wenn Sie Zeit brauchen, können Sie diesen Abschnitt überspringen.

Erstens kann jedes Porträt und jede Lücke von allen anderen beeinflusst werden. Sie bilden ein dynamisches System (aber weit entfernt von einem geschlossenen System, wie wir bald bemerken werden).

Einer der Hauptgründe, warum wir eine Lücke zwischen zwei Porträts vergrößern werden, besteht darin, eine andere Lücke zu halten als zu wachsen.

Zum Beispiel kann eine Person, die die Familienreligion verliert, diese Tatsache für viele Jahre verbergen, wodurch eine große Wahrnehmungslücke entsteht, weil sie nicht bereit sind, mit den Wertlücken und den Erwartungslücken, die sicher auftreten werden, fertig zu werden. Sie bleiben also im Schrank, bis entweder die Forderung, die Wahrnehmungslücke aufrechtzuerhalten, unerträglich wird, oder sie haben neue Beziehungen in ihrem Leben geschaffen, die es ihnen ermöglichen, Risiken mit den alten Beziehungen einzugehen. Das Gleiche gilt für alle Arten von Schränken.

Zweitens deckt diese Karte nur einen Teil eines größeren sozialen Gebietes ab. Neben all unseren selbstbewussten Sorgen haben wir auch andere bewusste Sorgen. In der Tat hängt selbstbewusstes Interesse grundlegend von der Existenz anderer bewusster Besorgnis ab. Warum sich Sorgen machen, was andere über uns denken oder wie sie uns beurteilen, wenn sie nicht an uns denken oder uns richten? Wir sind alle selbstbewusst, weil wir alle Dinge anderer beurteilen, loben und erwarten.

Wir können um diese vier Fragen eine analoge "Karte des anders-bewussten Denkens" erstellen: 1) Wer denke ich, dass sie sind? 2) Wen denken sie, dass sie sind? 3) Was wollen sie werden? 4) Was erwarte ich von ihnen zu sein oder zu werden? Zwischen diesen vier Porträts wird es analoge Lücken geben. Und zwischen den vier selbstbewussten Porträts und den vier anderen bewussten Porträts wird es sogar Lücken geben. Anstatt dieses Diagramm hier zu präsentieren, überlasse ich es als Übung für den Leser. [7]

Drittens kann diese Karte des selbstbewussten Denkens einen Kontext für einige herausragende psychologische Theorien bieten. Sie können Freuds Ego und Über-Ich hier erkennen. Das Ego beinhaltet die unteren zwei Kreise und den Pfeil, der sie verbindet. Das Über-Ich beinhaltet die oberen zwei Kreise und den Pfeil zwischen ihnen. Die beiden Seitenpfeile repräsentieren den Kampf zwischen dem Ich und dem Über-Ich. [8]

Sie können auch die Bedürfnisse der Selbstbestimmungstheorie in die Karte einfügen. Autonomie ist eine Frage der Freiheit, daran zu arbeiten, die Aspirationslücke durch selbstmotivierte Selbstverbesserung und Leistung zu schließen, ohne zu sehr von anderen gestört zu werden, mit denen wir große Wert- und Erwartungslücken haben könnten. Der Bedarf an Kompetenz ergibt sich aus der Notwendigkeit, die Erwartungen und Erwartungen zu verringern. Und Verwandtschaft ist ziemlich genau der Punkt der ganzen Sache.

Wir können auch die SDT-Endpunkte für Wohlbefinden, Wachstum und Authentizität auf der Karte platzieren. Authentizität ist eine Frage der Größe und Natur der Wahrnehmungslücken. Wohlbefinden ist eine Frage der Tatsache, dass wir uns von den verschiedenen Lücken insgesamt nicht allzu sehr anstrengen, und Wachstum entsteht, wenn wir die Aspirationslücke sukzessive erweitern und schließen (durch Leistung und Selbstverbesserung). [9]

Was jetzt?

Ich werde wahrscheinlich in Zukunft mehr über diese Karte schreiben und spezifische Wege besprechen, wie Sie Ihr inneres Leben und Ihre Beziehungen verwalten können. Zu wissen, was in deinem eigenen Kopf vor sich geht, kann dir helfen, bessere Selbstgesprächsgewohnheiten zu entwickeln und kann zu einer effizienteren Selbstverbesserung, Wertverdeutlichung und Bildmanagementbemühungen führen. Und zu wissen, was in den Köpfen anderer Leute vor sich geht, wird dir ermöglichen, bessere Beziehungen mit ihnen zu haben. Es kann Ihnen helfen, herauszufinden, was sie brauchen. Es kann Ihnen helfen, Konflikte effizienter und effektiver zu lösen. Und es kann Ihnen erlauben, überzeugender zu sein.

Für jetzt frage ich einfach, dass Sie die Karte ausdrucken und sie für eine Woche verwenden, um Ihre eigenen Gedanken und die Interaktionen zu verstehen, die um Sie herum stattfinden. Ich denke, Sie werden überrascht sein, wie viel Leben auf der Karte liegt.

Wenn du dies tust, poste deine Beobachtungen hier im Kommentarbereich. Ich bin daran interessiert, von dir zu hören, um zu sehen, wie sich deine Erfahrung mit der Karte gegen meine eigene stapelt.

Anmerkungen:

[1] Es ist naheliegend, jedes Porträt als ein festgelegtes Bild zu betrachten, das an einem besonderen Ort aufbewahrt und zum Zwecke des selbstbewussten Denkens herausgebracht wird. Diese Auslegung ist für unsere Zwecke in Ordnung. In Wirklichkeit sind diese Selbstporträts höchstwahrscheinlich spontan entstanden, wie wir denken. Und wir werden wahrscheinlich nur so viel von einem bestimmten Porträt aktivieren, wie wir für eine bestimmte Situation brauchen. Dies ist bekannt als die Ausbreitungsaktivierungstheorie des Speicherabrufs.

[2] In der Realität könnten wir viele First-Person-Ideale konstruieren, abhängig davon, wie weit wir in der Zukunft ausschauen, welchen Bereich unseres Lebens wir betrachten, und so weiter. Zum größten Teil wird es nicht schaden, so zu tun, als gäbe es jetzt nur einen.

[3] Für einen Überblick über die "Theorie der menschlichen Bedürfnisse", siehe mein "Was fehlt?".

[4] Theoretisch könnte es auch diagonale Pfeile geben, aber diese Vergleiche scheinen nicht so häufig zu sein, da sie sowohl von der ersten Person zum dritten (oder umgekehrt) als auch vom tatsächlichen zum idealen (oder umgekehrt) springen müssen. Wir können immer noch von jedem Kreis zu jedem anderen gelangen, aber zum Vergleichen von Diagonalen sind zwei Sprünge anstelle von einem erforderlich. Ein Fall könnte gemacht werden, dass wir so von einem Portrait zu einem diagonalen Portrait wandern. Wir neigen nicht dazu, beide Unterscheidungen auf einmal zu treffen, sondern zuerst die eine und dann die andere.

[5] Die Wahrnehmungslücke ist eines der Hauptanliegen von Philippe Rochat in seinem Buch Others in Mind . Rochat ist der Ansicht, dass trotz dieser Lücken in der Wahrnehmung unser eigenes Bild von uns im Wesentlichen dadurch entsteht, wie wir denken, dass andere uns wahrnehmen. Dies ist besonders früh im Leben.

[6] Um zu sehen, wie "Langeweile" und "Angst" dazu führen können, dass wir die Aspirationslücke in wiederholter Folge wachsen und verkleinern, werfen Sie einen Blick auf meinen Aufsatz: "Wie kann ich mein persönliches Wachstum beschleunigen?"

[7] Während ich diesen Aufsatz schrieb, versuchte ich einmal, die vier Selbstporträts und die vier anderen Porträts in einem Würfel anzuordnen. Es erwies sich als "zu niedlich" für die Realität. Dennoch könnte ein solcher Würfel im Büro eines Therapeuten immer noch ein nützliches Spielzeug sein.

[8] Auf dieser Karte möchten wir jedoch im Hinterkopf behalten, dass das "Ich-Ideal" für Freud das Über-Ich und nicht unser Idealbild der ersten Person ist. Siehe Freuds: Das Ego und das Es

[9] Mein Lieblingsartikel über Selbstbestimmungstheorie ist immer noch Decis und Ryans "Das und das Warum von Zielverfolgungen". Für einen zugänglicheren Geschmack der Theorie, siehe mein: "Stoppt das Setzen von Zielen, die euch nicht glücklich machen."