Die Psychologie der Erwartungen

Warum unrealistische Erwartungen sind vorsätzliche Ressentiments.

Quelle: Dean Drobot / Shutterstock

Vielleicht haben Sie das Sprichwort gehört: “Erwartungen sind vorsätzliche Ressentiments.” Ich glaube, dass dieser Slogan, der anscheinend in 12-Stufen-Programmen entstanden ist, einige nützliche praktische Informationen für uns alle über die Psychologie der Erwartungen enthält. Seine Weisheit kann abgeleitet werden, indem zwei psychologische Fakten anerkannt werden:

Erstens, nur zu erwarten, dass etwas passiert, wird es nicht passieren. Der Entwicklungspsychologe Jean Piaget bemerkte, dass kleine Kinder Schwierigkeiten haben, zwischen den subjektiven Welten in ihren Köpfen und der äußeren, objektiven Welt zu unterscheiden. Laut Piaget glauben Kinder deshalb manchmal, dass ihre Gedanken direkt Dinge bewirken können – zum Beispiel kann das Denken von wütenden Gedanken über deinen kleinen Bruder ihn dazu bringen, die Treppe hinunter zu fallen. Piaget bezeichnete dies als magisches Denken und deutete an, dass wir alle um das siebte Lebensjahr hinauswach- sen würden. Hier ist Piaget falsch gelaufen. Es stellt sich heraus, dass viele normale Erwachsene sich weiterhin in verschiedenen Formen des magischen Denkens engagieren. Das Gebet kann eine Form des magischen Denkens sein. Erleben Sie die große Popularität des Gesetzes der Anziehung , das besagt, dass unsere Gedanken Ereignisse in unser Leben ziehen. Für viele von uns ist es schwierig, die Idee loszulassen, dass etwas passieren wird, um es zu ermöglichen.

• Autoritäre Eltern, Depression in der Kindheit (und Erwachsenen)
• Eine Einladung zu Töchtern mittleren Alters
• “Sie hat auf dich gewartet”
• Live-Theater: Brauchen wir es?
• Das verlorene Talent von den Millionen zurückfordern

Zweitens haben Menschen eine natürliche Tendenz, ihre Hoffnungen auf Glück auf erfüllte Erwartungen zu setzen. Daran ist nichts falsch, solange wir gute Gründe haben zu glauben, dass die Erfüllung einer Erwartung uns glücklich machen wird, und wir ergreifen die notwendigen Schritte, um diese Erwartungen zu erfüllen. “Gute Gründe” könnten beinhalten, dass wir aus vergangenen Erfahrungen wissen, dass bestimmte Dinge uns glücklich machen. Zum Beispiel weiß ich aus Erfahrung, dass mir meine morgendliche Tasse Kaffee fast unweigerlich ein bisschen Glück beschert. Ich erwarte daher diese Erfahrung jeden Morgen, nachdem ich mein Yoga und Frühstück beendet habe (beides verschafft mir auch ein bisschen Glück).

Das Problem der Erwartung tritt auf, wenn wir erwarten, dass etwas ohne die guten Gründe für diese Erwartung geschieht. Wenn ich glaube, dass allein meine Erwartungen mir bringen, was ich will, benutze ich magisches Denken und stelle mich für Enttäuschung auf. Das ist wirklich offensichtlich, wenn wir über Kaffee reden. Ich kann keine Tasse Kaffee machen, wenn ich nur daran denke, dass es existiert; Ich muss die notwendigen Schritte unternehmen, um dies zu erreichen. Ich muss die Bohnen mahlen, Kaffee und Wasser in meine Kaffeemaschine geben und den Knopf drücken. Nur zu erwarten, dass meine Tasse Kaffee erscheint, ist wahnhaft.

Dies ist weniger offensichtlich, wenn unsere Erwartungen andere Menschen betreffen. Die meisten von uns sind vernünftig genug zu erkennen, dass es unrealistisch ist, aus unseren Gedanken eine Tasse Kaffee zu erwarten. Doch viele von uns haben irgendwann irrtümlich geglaubt, dass es andere Menschen dazu bringen würde, sich so zu verhalten, wie wir es wollen. Ein Mitglied eines Paares könnte erwarten, dass der andere Kaffee macht. Das ist gut und gut, wenn die andere Person das gerne tut. Aber was passiert, wenn die andere Person kein Interesse daran hat, dieser Erwartung gerecht zu werden? Wir sind schockiert, moralisch empört und nachtragend . Erwartungen sind vorsätzliche Ressentiments.

• Würdest du jemals wirklich einen romantischen Partner “wählen”?
• Ich kann nicht aufhören, dich zu lieben, also werde ich dich klonen, um dich herum zu halten
• Sieht Pornos betrügt deinen Partner?
• Warum leidet mein Gehör wenn ich erkältet bin?
• Ein Benutzerhandbuch zum ersten Jahr des College

Es sollte leicht sein, an Beispiele in Ihrem eigenen Leben zu denken, wo Sie gegenüber Menschen, die Ihre Erwartungen nicht erfüllten, empört waren. Es ist sicherlich einfach genug, Beispiele im Internet zu finden. Zum Beispiel schreibt Dawn Sinnott:

“Ich sitze auf der Party. Ich habe es so perfekt geplant. Ich würde an meinem Geburtstag eine Überraschungsparty für meinen besten Freund schmeißen. Sie wird so überrascht sein! Sie geht durch die Tür. Sie sieht überrascht aus. Sie begrüßt alle und dankt ihnen für ihr Kommen. Sie scheint glücklich zu sein, doch … ich kenne sie besser als jeder andere. Ich fühle nicht, dass sie so aufgeregt ist, wie ich es erwartet habe. Ich spüre nicht die Wertschätzung, die ich erwartet hatte. Ich fange an, mich aufzuregen. Ich fühle mich genervt. Was nagt dieses andere Gefühl an mir? Ich fange an, Groll zu empfinden. Die ganze Planung, die ganze Arbeit, die Feier zum Geburtstag. Ich erkenne ruhig an, was ich fühle und erinnere mich: “Erwartungen sind vorsätzliche Ressentiments.”

Marianne @ Entlang der Straßenseite gibt uns eine ganze Liste:

• Haben Sie jemals ein Steak in einem Restaurant als mittel-selten bestellt, und es wird Ihnen gut gemacht serviert?
• Haben Sie Ihren Teenager am Morgen gebeten, den Abwasch zu machen und von der Arbeit nach Hause zu kommen, um festzustellen, dass sie nicht fertig sind?
• Gehst du irgendwo hin, und du brauchst wegen Bauarbeiten doppelt so lange?
• Machst du tonnenweise Sport und kommst zwei Wochen später auf die Waage, um zu sehen, dass sich die Zahlen nicht bewegt haben?
• Gehen Sie jemals zu Ihrem Arzt für eine routinemäßige Wachsreinigung und verlassen Sie mit einem Operationstermin in der Hand?

Zu erwarten, dass das Leben immer so wird, wie du es willst, führt garantiert zu Enttäuschung, denn das Leben wird nicht immer so enden, wie du es willst. Und wenn diese unerfüllten Erwartungen das Versagen anderer Leute beinhalten, sich so zu verhalten, wie Sie es erwarten, beinhaltet die Enttäuschung auch Ressentiments.

Warum ärgern wir uns nicht, wenn sich eine Tasse Kaffee nicht selbst macht, aber wir könnten uns aufregen, wenn uns jemand anderes keine Tasse Kaffee macht? Woher nehmen wir das Gefühl, dass wir denken können, dass wir nur dann erwarten, dass andere sich so verhalten, wie wir es wollen? Und was berechtigt uns dazu, auf andere Menschen wütend zu werden, wenn sie unsere Erwartungen nicht erfüllen?

Quelle: CCO Lizenz / Pixabay

Meine Forschung zur Moralpsychologie sagt mir, dass die Erwartungen der Menschen oft auf einem impliziten Gesellschaftsvertrag beruhen. Das heißt, ohne die Erwartungen über das Geben und Nehmen in einer Beziehung zu verbalisieren, konstruieren die Menschen in ihren Köpfen Geschichten über legitime Erwartungen an einander. So haben Leute in einer Beziehung einen “Deal”, in dem die Details des Deals nie wirklich besprochen werden. Es ist schwer für jemanden, seinen Erwartungen gerecht zu werden, wenn er nicht weiß, was sie sind, aber Sie könnten dieses Scheitern immer noch als Verletzung Ihres Gesellschaftsvertrages sehen. Zum Beispiel schreibt Mary Schaefer, wie sie jahrelang den Problemen eines Freundes zuhörte, obwohl es sehr schwierig war, weil sie erwartet hatte, dass ihre Freundin das gleiche für sie tun würde, wenn sie über ihre Probleme sprechen wollte. Das ist nicht geschehen, und die Freundschaft endete.

Unausgesprochene Erwartungen werden fast garantiert unerfüllt bleiben. Offen darüber zu sprechen, was Sie von anderen erwarten, könnte Ihre Chancen auf Erfüllung verbessern, meint Dawn Sinnott: “Indem ich gelernt habe, nicht zu erwarten, dass die Menschen wissen, was ich will und brauche, habe ich gelernt, in meiner Kommunikation viel klarer zu sein. Ich erwarte nicht, dass mein Mann weiß, warum ich schmolle. Ich versuche ihm zu sagen, warum ich verärgert bin. ”

Gleichzeitig ist es unrealistisch zu denken, dass die bloße Kommunikation Ihrer Erwartungen die Menschen dazu bringt, sich so zu verhalten, wie Sie es möchten. Dawn Sinnott fährt fort: “Ich erwarte nicht, dass meine Kinder die Hausregeln die ganze Zeit kennen; Ich bin ganz klar, wenn ich sie daran erinnere ( selbst wenn es das 200. Mal ist ). “Kinder, die nicht den Erwartungen der Eltern entsprechen, scheinen ein wiederkehrendes Thema zu sein. Beachten Sie, dass eines der Punkte auf Mariannes Liste oben war: “Haben Sie schon einmal Ihren Teenager gebeten, den Abwasch zu machen und von der Arbeit nach Hause zu kommen, um festzustellen, dass sie nicht erledigt sind?” Dies deutet auf eine zweite Art von Sozialvertrag hin Autorität statt die gegenseitige Gegenseitigkeit in einer Freundschaft. Eltern nehmen an, dass ihre Kinder ihre Erwartungen erfüllen sollten, denn Erwachsene haben die Autorität, einen Haushalt zu führen.

“Nun, ist es nicht vernünftig, wenn die Eltern von ihren Kindern bestimmte Verhaltensmaßregeln erwarten?”, Fragen Sie vielleicht. Als Vater von vier Söhnen würde ich zustimmen, dass wir Standards für unsere Kinder setzen sollten. Wenn Sie dies nicht tun, werden Sie zu einem unverantwortlichen Elternteil. Aber Sie sollten nicht erwarten, dass Ihre Kinder diese Standards immer befolgen werden. Hast du die Erwartungen deiner Eltern immer befolgt? Hat irgendein Kind? Zu denken, dass dies passieren wird, ist unrealistisch. Die Frage ist, was zu tun ist, wenn Kinder nicht den Regeln folgen, die Sie entworfen haben, um ihnen zu helfen, sicher zu bleiben, gesund zu bleiben und in ihr Potenzial zu wachsen. Wenn Sie denken, dass die Antwort darin besteht, verärgert und wütend zu werden und zu schreien und zu drohen, sollten Sie andere Alternativen in Betracht ziehen.

Sie haben vielleicht bemerkt, dass ich in diesem Beitrag mehrmals zwischen realistischen und unrealistischen Erwartungen unterschieden habe. Diese Unterscheidung ist so wichtig, dass Steve Lynch schreibt: “Der Ausdruck sollte eigentlich als ‘unrealistische Erwartungen sind vorsätzliche Ressentiments’ formuliert werden.” Glauben, dass eine unbebalisierte Erwartung Ihnen das bringt, was Sie wollen, ist magisches Denken und ist unrealistisch. Zu erwarten, dass das, was in der Vergangenheit zuverlässig zu einem gewünschten Ergebnis geführt hat, realistisch ist. Zu erwarten, dass andere tun, was in Ihrem Interesse ist, aber nicht ihr Interesse, ist unrealistisch. Zu erwarten, dass andere tun, was in beiden Interessen liegt, kann realistisch sein.

Es ist schwierig, den genauen Ursprung des Slogans “Erwartungen sind vorsätzliche Ressentiments” zu finden. Ich weiß jedoch, warum dieser Slogan in Programmen wie Al-Anon populär ist. Alkoholiker und Süchtige werden durch ihren Drogenmissbrauch so stark beeinträchtigt, dass sie wahrscheinlich niemandem gerecht werden. Erwartungen an chemisch beeinträchtigte Personen sind nicht notwendig, um die eigene geistige Gesundheit zu bewahren. Aber ich würde sagen, dass das auch nicht nur für Kinder gilt, die aufgrund ihrer Unreife und natürlichen Rebellion oft nicht auf Erwartungen reagieren, sondern auch für alle funktionierenden Erwachsenen. Das liegt daran, dass jeder von uns als Erwachsener unsere eigenen Wünsche und Ziele hat. Wir wollen das tun, was wir für unser eigenes Interesse halten. Wenn wir von anderen Menschen erwarten, dass sie sich in einer Weise verhalten, die nicht mit ihren eigenen Interessen übereinstimmt, werden sie wahrscheinlich unseren Erwartungen widerstehen und uns nachtragend sein lassen. Darüber hinaus wird die Person wahrscheinlich auch Sie verärgern (siehe Jeff Kesselmans Kommentar zu Ressentiments). Wie fühlen Sie sich, wenn Menschen erwarten, dass Sie Dinge tun, die Ihren eigenen Zielen und Werten widersprechen?

Lass die Erwartungen los und finde etwas, über das du dankbar sein kannst, selbst wenn die Dinge nicht so ausgehen, wie du es erhofft hast, und du wirst eher Gelassenheit als Groll erleben.

Ich mache mein Ding und du machst dein Ding.

Ich bin nicht in dieser Welt, um deine Erwartungen zu erfüllen,

Und du bist nicht auf dieser Welt, um meiner zu leben.

Du bist du, und ich bin ich,

und wenn wir uns zufällig finden, ist es wunderschön.

Wenn nicht, kann es nicht geholfen werden. – Fritz Perls, “Gestalttherapie Verbatim”, 1969