Autoritäre Eltern, Depression in der Kindheit (und Erwachsenen)

Wie lebenslange Traurigkeit kann durch autoritäre Verwundung entstehen

Quelle: Eric Meisel

(Dieser Beitrag ist Teil einer Serie über autoritäre Verwundungen und sollte im Kontext dieser fortlaufenden Serie gesehen werden, die viele Aspekte der autoritären Persönlichkeit, die verschiedenen Arten, in denen Autoritäre ihre Opfer verletzen, und die Bemühungen, die Opfer autoritärer Kontakte machen, untersucht zu versuchen, sich selbst zu heilen. Wenn Sie an meiner Forschung teilnehmen möchten, lade ich Sie ein, meinen autoritären Wundfragebogen zu nehmen.

Das aktuelle Paradigma der psychischen Störung, das Reaktionen auf das Leben in medizinisch klingende Zustände umwandelt, wirkt so, als ob Depression eine Krankheit ist. Wir haben die offensichtliche Wahrheit aus den Augen verloren, dass das Leben uns zur Verzweiflung bringen kann und dass eine harte Kindheit Verzweiflung in unser System aufbauen kann. Die Befragten meines Autoritären Wundfragebogens ziehen leicht die natürliche Schlussfolgerung, dass das Leben mit einem autoritären Elternteil (oder einem autoritären Großelternteil oder Geschwisterkind) sie traurig gemacht hat – und macht sie noch lange nach dem Tod dieses Autoritären traurig. Hier ist Joannes Geschichte.

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Der Begriff “autoritär” bedeutet in meinem Kopf Starrheit und Missbrauch, wenn es um das Denken meiner Mutter geht. Ihr Weg war der einzige Weg. Irrationale Gemeinheit, Wut und Wut. Sie schien absolut keine Ahnung zu haben, dass wir das Recht auf unsere eigenen Ideen hatten. Das Aussprechen einer Meinung führte dazu, dass man mit Sarkasmus getroffen oder beleidigt wurde. Namen genannt werden. Ich wurde getroffen, als ich vier war, wo ich nicht wusste, wann sie aufhören würde. Keine Geduld – als Erwachsener gab sie das zu.

Um sechs Uhr erstarrte ich, als sie den Kopf meines zweijährigen Bruders in die Toilette steckte, als er auf den Stuhl pinkelte. Ich wurde mit 18 schwanger; mein Freund und ich wollten heiraten. Als wir es ihr sagten, sagte sie “Absolut nicht! Sie werden eine Abtreibung haben! “Ich hatte nicht die Chuzpe, um Ihnen zu sagen, dass ich Sie vermassle, ihrem Autoritarismus entfliehen und davonlaufen, um zu heiraten. Nicht dass es eine erfolgreiche Ehe gewesen wäre. Aber ich hätte meine Wahl getroffen!

Die nächsten zehn Monate nach der Abtreibung und bevor ich zur Kunstschule ging, war die Hölle. Die Trauer war unglaublich, und die Trauer kam über Jahrzehnte hinweg. Auf dem Gipfel dessen, womit ich aufgewachsen war, brachte mich die Trauer in meine erste Therapieerfahrung.

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Ich hatte einen Chef aus der Hölle, der war, als wäre ich in der Nähe meiner Mutter, außer dass er mich nicht geschlagen oder mich Namen genannt hat. Er war eine sehr wütende Person und wir stießen sehr oft auf Köpfe. Aber ich habe mein Bestes getan, um ihn für meine Klienten in der beruflichen Rehabilitation zu umgehen; Ich würde jemanden berechtigen und er würde meine Entscheidung treffen. Die gleiche Person wäre in einem anderen Bezirk genehmigt worden. Also würde ich dem Klienten sagen, dass er sich an den Leiter der Berufsrehabilitation oder an das Ombudsmannbüro des Gouverneurs wenden und ihnen die entsprechende Telefonnummer geben soll, aber sag ihnen nicht, dass ich sie geschickt habe! Es hat immer funktioniert. Ich wusste, dass ich Recht hatte. Ich wünschte, ich hätte so etwas mit meiner Mutter durchstehen können!

Meine Mutter war definitiv eine autoritäre Führungspersönlichkeit. Mein Vater war definitiv ein Anhänger. Er hatte absolut keine Ahnung, was er mit einem alkoholischen Ehepartner machen sollte, und er konnte steif und meist gutmütig sein, nicht besonders präsent. Seine autoritäre Haltung kam als endgültige Entscheidung ohne Diskussion zur Geltung.

Was in unserem Haus so seltsam war, war, dass unsere Mutter diejenige war, die wir um Dinge, die wir brauchten, und um Geld, suchten, weil wir wussten, dass unser Vater in seiner autoritären Art immer nein sagen würde. Wir sind nicht erwachsen geworden. Aber wir könnten uns dem Verrückten nähern! Wenn Sie Pappausschnitte meiner Eltern machen würden, wäre mein Vater im Hintergrund. Unsere Freunde gaben unserer Mutter einen weiten Bogen, weil sie gehen konnte.

Meine Mutter war durch und durch autoritär. Ich glaube, dass ein Großteil ihrer autoritären Elternschaft auf Depressionen, Wut und später auf Alkoholismus zurückzuführen war. Sie wuchs verwundet mit ihren eigenen autoritären alkoholischen Eltern auf. Bilder von ihr ab etwa sechs Jahren sind so unglücklich. Ihre Mutter verehrte ihren Vater, wusste aber, dass er wollte, dass sein Erstgeborener ein Junge war. Ihr Vater war ein Offizier im Dienst und der Sohn norwegischer Einwanderer; Er ist mit 15 Jahren von zu Hause weggelaufen, weil sein Vater ihn so geschlagen hat.

Meine Mutter wollte nicht wirklich heiraten und sie war in der Falle von drei Kindern, die innerhalb von vier Jahren geboren wurden. Sie hat mir einmal erzählt, dass es einige Frauen gibt, die keine Mutter sein sollen und sie eine von ihnen ist. Ich stimmte sicherlich zu, obwohl ich ihr das nicht gesagt hatte. Die eine wirklich eigenartige – aber wirklich gute Sache, die sie tat, war, meine Kunstarbeit auf eine sehr konstruktive und unterstützende Weise zu kritisieren. Wenn nur der Rest meines Lebens so gewesen wäre!

Aus irgendeinem Grund hat das Lernen, dass verbale, physische, mentale und sexuelle Gewalt signifikante Veränderungen im Gehirn verursacht, Trost gespendet. Meine Schwierigkeiten sind nicht das Ergebnis meiner Schwäche, sondern der Veränderungen in meinem Gehirn. Das entbindet mich nicht von der Arbeit, die irrigen Glaubenssätze und Handlungen zu heilen, die mich in Schmerzen halten. Es ist ein fortlaufender Prozess.

Schädigungen von Teilen des Gehirns durch Missbrauch verursachen Schwierigkeiten, Emotionen zu regulieren. Die Forschung hat auch gezeigt, dass Kinder, die mit verbalen Missbrauch aufwachsen, Veränderungen in ihrem Hörkortex haben. Das war ein Aha-Moment für mich, weil ich Hörstörungen habe. Mein leichter Hörverlust reicht nicht aus, um die Probleme zu lösen, die ich habe. Jemand kann mir mehrmals etwas sagen und es springt einfach von meinem Kopf ab, bis ich es endlich verstanden habe.

Ich kann sie hören, aber mein Gehirn blockiert mein Verständnis. Ich muss die Leute bitten, die Dinge mehrmals zu wiederholen, weil ich die Geräusche nicht verstehe. Ich bekomme den Anfang einer Konversation erst nach ein paar Worten. Es ist keine Schwäche für mich, sondern die Folge, dass meine Ohren sich schließen, um mich vor ihr zu schützen. Ich bin nicht dumm. Es war eine Verteidigung. Ich wuchs auf ohne Vertrauen in meine Fähigkeit, meiner Intuition zu vertrauen, Entscheidungen zu treffen oder in der Lage zu sein, anderer Meinung zu sein, mich in einem Streit zu behaupten oder der Wut von jemandem zu widerstehen.

Ich werde sehr leicht verletzt und defensiv und fühle mich schuldig, indem ich mich nach dem erkundigen muss, was ich will, zusätzlich dazu, dass ich mich schuldig fühle, nachdem ich nach etwas gesucht habe, was ich will. Als Konsequenz kam ich zu einer Bettlermentalität. Ich habe viel Vermeidungsverhalten und ich habe mir selbst nicht getraut. Ich bin viel besser als früher, aber ich gehe immer noch manchmal mit den Dingen, obwohl ich wirklich nicht will.

Ich bin aufgewachsen und dachte, ich hätte keine gute Sache, also komm ich besser, was ich jetzt kann. Es ist schwer für mich, die Befriedigung zu verzögern. Ich traue meiner Entscheidung nicht immer zu, wenn ich mit meinen Bildern mache, so dass es schwer ist, sie zu beenden. Mein Lieblingsteil der Malerei ist es, sie zu planen. Normalerweise kommen die Titel in diesem Stadium. Selbst heute, wenn ich einen Babyschrei höre, dreht sich mein Magen.

Andere schockiert zu sehen, mit was ich aufgewachsen bin, war tiefgründig. Ich war kein Jammer! Und das Verhalten meiner Mutter war wirklich schrecklich – Es war nicht normal! Die Anerkennung von Freunden und Therapeuten, die mich unterstützen und erkennen, wie schwer es für mich war, aufzuwachsen und die resultierenden Wunden zu verstehen, war sehr heilsam. Durch Missbrauch gehen kann sehr einsam sein.

Therapeuten helfen mir, meine blinden Flecken und falsches Denken zu sehen. Ich habe Vertrauen gewonnen, indem ich verfolgt habe, was ich tun wollte, zum Beispiel auf die Kunstschule gehen und Dinge tun, die mir gefallen und Erfolg haben. Mir wurde von mehr als einer Person gesagt, dass ich im Geist groß bin (ich bin nur vier Fuß-zehn und fünfundfünfzig Pfund) oder dass ich über das Telefon größer geklungen habe. Sie hätten nie gedacht, wie ich war, als ich das Haus verließ, um zur Kunstschule zu gehen. Die Kunstschule war eine Gefängnispause für mich und das war, als ich mit der Therapie begann. In diesen Tagen arbeite ich mit Achtsamkeit, um den Müll in meinen Gedanken in Schach zu halten. Ich habe heutzutage viele Erfolge, aber der Müll ist immer noch da.

All dies ist in der Therapie ständig aufgekommen. Meine Mutter war die Wurzel von so viel Schmerz in meinem Leben. Die Therapie hat mir sehr geholfen, weil ich mich dafür verantwortlich gemacht habe, so schlecht zu sein und mich so schlecht zu fühlen. Die Sache, die in der Forschung gefunden wurde, ist, dass bei autoritären Eltern die Kritik schwerer wiegt als jedes Lob, das sie geben. Also, ein wenig Lob von meinen Eltern zu bekommen, machte in den Dingen nicht viel aus.

Als ich sechs Jahre alt war, wünschte ich mir, ich wäre tot und ich wurde mit Depressionen diagnostiziert und begann mit der Therapie, als ich zur Kunstschule ging. Wir hatten viel bewegt, seit mein Vater im Dienst war – jedes Jahr der Highschool war in einem anderen Zustand. Es gab keine langfristige lokale Gemeinschaft oder Freunde, die wir um Unterstützung bitten könnten, die das Leben zu Hause puffern würde. In späteren Jahren wurde ich mit PTBS diagnostiziert, nachdem ich mit meiner Mutter aufwuchs, die so wütend war, so unberechenbar, so abweisend. Mein jüngster Bruder wurde auch mit PTBS diagnostiziert. Es war eine Erleichterung in gewisser Weise, weil es bestätigte, dass ihr Verhalten und die daraus resultierenden Probleme nicht nur in meinem Kopf waren.

Sie würde in den Raum gehen und einfach anfangen, auf uns zu walken. Wir würden nicht wissen warum. An dieser Stelle denke ich, dass Bipolar-II die am besten geeignete Diagnose für mich ist. Und ja, Psychopharmaka helfen mir. Im Jahr 2010 verließ ich den Job aus der Hölle, um meine geistige Gesundheit zu bewahren und zog nach Salt Lake City. Etwa anderthalb Monate später landete ich elf Tage lang in einer Step-Down-Einrichtung, nachdem ich die Selbstmord-Hotline angerufen hatte. Ich konnte ein paar Monate lang nicht lesen und verbrachte viele Tage damit, auf meinem Balkon im dritten Stock zu sitzen und auf ein Blatt an einem Baum zu schauen, dasselbe Blatt von August bis Oktober.

Bei Erwachsenen Kindern von Alkoholikern Therapie kam ich zu trauern, was ich nie hatte – eine Mutter, die viel ausgeglichener und geduldiger sein könnte. Statt einer totalen Pause bin ich weggezogen – 1500 Meilen – wie meine Brüder. Ich war immer besorgt, wenn sie anrufen würde. Ich wäre erleichtert, wenn sie mich nicht anrief – ich konnte es einfach nicht ertragen, auf ihre Kritik zu warten. Aber ich würde mich auch schuldig fühlen.

In ihrem letzten Jahr zwischen der Diagnose von Darmkrebs und ihrem Tod besuchten weder ich noch meine Brüder sie. Ein Bruder und ich diskutierten darüber – unser Konsens war, dass wir uns einfach nicht wohl fühlten und sie sich auch nicht wohl in unserer Umgebung befand. Sie war ihrer Stieffamilie aus ihrer zweiten Ehe nahe gekommen und sie kümmerten sich um sie. Ich bin mir sicher, dass sie dachten, wir wären echte Idioten, aber sie hatten ihr hasserfülltes Verhalten nicht ertragen.

Ich denke, die andere Sache, die ein wenig widersprüchlich war, war, dass sie uns gute Werte einflößte, die wir zu schätzen wissen. Sie hatte einen starken Sinn für Anti-Rassismus – das Wort ‘N’ wurde nicht geduldet, und dazu gehörte das Leben in New Orleans LA in den 60ern, wo das Wort überall war. Sie hatte die hochnäsige Behandlung von jüdischen Mädchen nach dem Zweiten Weltkrieg an ihrer High School verachtet. Sie kämpfte in der High School, aber war ein begeisterter Leser von Büchern und hatte eine Liebe für Natur, Musik und Kunst.

Sie hätte ein brillanter Porträtkünstler sein können, aber mit drei Kindern ging sie aus dem Fenster. Bei jedem Umzug fand sie immer einen Laden für Kunstbedarf, in dem sie arbeiten konnte, und sie würde mich mit Kunstzubehör belohnen. Ich habe immer noch ein Aquarell-Set, das sie mir in der High School gegeben hat – ich bin 63 Jahre alt. Es gab Zeiten, in denen ich mich um eine ernsthafte Hilfe bemühte und sie auf verständliche Weise durchkam. Ich war dankbar und als ich älter wurde, fühlte ich mich weniger konfliktbeladen. Vielleicht schuldete sie mir etwas; vielleicht war das ein wesentlicher Bestandteil dessen, wer sie war.

Wir alle weinten bei ihrer Beerdigung, aber nicht bei unserem Vater. Er war in unseren Leben so wenig. Sie können nicht verpassen, was Sie nie hatten. Mein jüngster Bruder weigerte sich, seine Söhne zu unserem Vater zu bringen, weil er der Meinung war, dass der Vater die Jungs nach dem Gruß ignorieren würde. Nach der Heirat mit einer sehr demonstrativen italienischen Familie wollte er seine Söhne nicht unserem Vater unterstellen.

In der Vergangenheit war mein Mann autoritär in seinen Gesprächen mit mir und mit Witzen auf meine Kosten. Aber zweimal rief ich ihn an und er hörte auf. Er hatte keine Ahnung, dass er so war. Als ich ihn anrief, fühlte ich mich, als wäre plötzlich ein Computerchip in meinen Kopf gefallen. Es ist so schwer für mich, für mich selbst einzustehen, und ich weiß nicht, wo die Wörter herkommen.

Was Ratschläge betrifft, suche weiter nach Unterstützung und Hilfe und lerne, wie du dich selbst heilen kannst. Lesen. Finde Menschen, die auf deine Geschichten hören – Therapeuten und Freunde – aber mach das nicht dein ganzes Leben lang oder vertreibe deine Freunde! Du brauchst sie! Lass die Notwendigkeit, perfekt zu sein, dass du Druck auf dich ausübst, wenn du an deinem Malen oder Schreiben arbeitest oder was auch immer du tust.

Sei neugierig und folge Dingen, die dich begeistern und interessieren. Es wird dich besser fühlen lassen und dich von dem Mist, mit dem du aufgewachsen bist, ablenken. Dies ist ein lebenslanger Prozess (Entschuldigung!). Entwickle eine Achtsamkeitspraxis, damit du aus dem Chaos heraustreten kannst und es nicht zu dir machst. Es war sehr effektiv mit Menschen, die Missbrauch in der Kindheit erlebt haben.

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Eric Maisel ist der Autor von 50 Büchern. Unter ihnen sind die Zukunft der psychischen Gesundheit, die menschliche Hilfe, der Van Gogh Blues, das Überdenken der Depression, das Überwinden Ihrer schwierigen Familie, die kreative Wiederaufnahme und das Beherrschen der kreativen Angst. Auf ericmaisel.com können Sie mehr über seine Dienstleistungen, Workshops, Schulungen und Bücher erfahren und Sie erreichen ihn unter [email protected]