Die Verführung des Geheimnisses – wie Intrige Funken Anziehung

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Viele Menschen sind fasziniert von dem sprichwörtlichen mysteriösen Fremden. Mangelndes Wissen über jemanden lässt die Phantasie in die Irre führen und erweitert die wenigen bekannten Fakten über eine Bekanntschaft mit erregenden, aufregenden Details.

Dennoch bewahren manche Leute Geheimnisse, um emotionale Verstrickungen zu vermeiden, obwohl ironischerweise einige der Strategien, die Menschen verwenden, um Intimität zu vermeiden , ihre Attraktivität erhöhen . Hier ist, wie es passiert.

Jeder liebt ein gutes Geheimnis: Verliebtheit durch Intrige

Eine Freundin von mir namens "Jill" trifft "Justin", einen FBI-Agenten in einer Tauchbar, wo er mit Kollegen unterwegs ist – ein Faktor, der im Nachhinein aufschlussreich ist. [1] Nachdem sie jede Episode von Akte X gesehen hat , ist Jill sehr neugierig auf das Leben eines echten Bundesagenten, und die Tatsache, dass Justin seinem Job ausweicht, macht ihn nur verlockender.

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Sie gehen ein paar Termine, aber er öffnet nicht. Als sie nach seinem Privatleben fragt, spielt er den kunstvollen Dodger. Er reagiert nicht und ist ausweichend. Er antwortet auch langsam auf ihre E-Mails und Voicemails. Er muss beschäftigt sein, denkt sie.

Als sie eines Nachts in einer Sportbar mit einigen seiner Kollegen zusammentreffen (eine weitere rote Flagge, die seinen Standort für ein "Date" betrifft), stellt er sie ihr nicht vor. Wieder gibt sie ihm den Vorteil des Zweifels: Wahrscheinlich hat er seine Gedanken vergessen.

Als Jills Freunde sie warnen, dass Justins Haltung Desinteresse signalisiert, behauptet sie, dass er nur vorsichtig sei. Schließlich möchte er angesichts der Arbeit, die er tut, wahrscheinlich nur langsam vorankommen. Eigentlich will sich Justin überhaupt nicht bewegen – und das hat nichts mit seiner Arbeit zu tun.

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Geheime Keeper können emotionale Verstrickung vermeiden

Für Leute wie Justin sind Beziehungen locker und der Fokus ist physisch. Sie vermeiden es, Sexualpartner in ihr Leben zu integrieren und ziehen es vor, sich mit Kollegen ohne bedeutende andere zu assoziieren.

Jonason und Buss finden in ihrer Studie "Vermeidung von Verflechtungsverpflichtungen" (2012), dass ein ausweichender Beziehungsstil eine taktische Vermeidung von Engagement zeigt. [2] Sie führen Hinweise auf diese Art von kurzfristiger Beziehungsstrategie auf, einschließlich Untätigkeit, wie zum Beispiel das Versäumnis, Nachrichten zurückzugeben oder einen Partner zu ignorieren; körperliche Intimität wie "Kuscheln" vermeiden; und es versäumt, einen Partner für Familie und Freunde einzuführen. Um ihre Chancen zu erhöhen, mit gleichgesinnten Partnern in Kontakt zu treten, bevorzugen viele dieser Männer Spelunken – wie Jill Justin.

Wenn weniger mehr ist: der Reiz der Unsicherheit

Wie wird man mit einem Partner in einer Beziehung vernarrt, die sowohl geheimnisvoll als auch oberflächlich ist? Die Antwort ist, dass in einem Dating-Kontext manchmal weniger mehr ist. Wenn eine Person nicht viel über einen zukünftigen romantischen Partner weiß, kann die Unsicherheit verlockend sein.

In einer Studie von Whitchurch et al. (2011) – "Er liebt mich, er liebt mich nicht. . "Die Forscher zeigen, dass einige Frauen Männer attraktiver finden, wenn die Zuneigung des Mannes unsicher ist. [3] Sie erklären, wie dieses Phänomen, das sich in der poetischen Routine des Pflückens von Blütenblättern einer Blume zeigt, zeigt, wie uns die Unsicherheit in Bezug auf die Neigungen eines Menschen dazu bringen kann, stärker und besser über sie nachzudenken.

Geheimnisse züchten Verdacht, müssen aber keine Beziehungs-Saboteure sein

Geheimnisse schaffen Misstrauen und behindern Intimität. Wenn es um relationale Offenlegung geht, ist weniger nicht mehr. Wenn du am wenigsten weißt, fürchtest du das Schlimmste. Sei es in Form von Geheimhaltung oder Unterlassung, die Geheimhaltung erstickt Intimität. Partner, die Sie bewusst über bestimmte Aspekte ihres Lebens im Dunkeln lassen, erzeugen Misstrauen.

Dennoch gibt es eine wichtige Einschränkung: Manche Menschen verbergen persönliche Informationen nicht, weil sie untreu sind oder ein Doppelleben führen, sondern aus Unsicherheit oder aus Angst vor Ablehnung. Die ersten paar Daten sind die Zeit, um das Positive zu präsentieren und das Negative herunterzuspielen. Dementsprechend sind viele Menschen von persönlichen Situationen bis hin zu früheren Indiskretionen weniger bereit, Details zu äußern, von denen sie befürchten, sie würden sie in ein negatives Licht rücken.

Während die Beziehungen voranschreiten, erhöhen die Partner schrittweise die Offenlegung, um die Gewässer zu testen. Anstelle eines einzigen Daten-Dumps, vielleicht nachdem er zu viel getrunken hat, beinhaltet ein vertrauensbildender Prozess langsames Waten in das tiefe Ende. Die meisten Partner verzeihen und akzeptieren – weil jeder seine eigenen Schwachstellen hat, einschließlich persönlicher Fehler und Reue.

Bedenken Sie diese Möglichkeit, wenn Sie sich der anfänglichen Zurückhaltung eines neuen Liebesinteresses gegenübersehen, sich vollständig zu öffnen. Und vergiss nicht, dass die Zeit es zeigen wird.

^{Wendy Patrick, JD, Ph.D., ist eine Karriere als Staatsanwältin, Autorin und Verhaltensexpertin. Sie ist die Autorin von Red Flags: Wie man Frenemies, Underminers und Skrupellose Leute entdeckt (St. Martin's Press), und Co-Autor der überarbeiteten Version des New York Times Bestsellers Reading People (Random House). Sie hält Vorträge über Prävention und Bedrohungsanalyse auf der ganzen Welt und ist eine zertifizierte Threat Manager-Vereinigung. Die in dieser Kolumne geäußerten Meinungen sind ihre eigenen. Finde sie auf wendypatrickphd.com oder @WendyPatrickPhD}

^{Finden Sie eine vollständige Liste von Dr. Patrick's Psychology Today Posts auf https://www.psychologytoday.com/blog/why-bad-looks-good}

^Verweise

^{[1] Dieses Beispiel stammt aus meinem Buch Red Flags: Wie man Frenemis, Underminers und skrupellose Menschen ausfindig macht (St. Martin's Press, 2015).}

^{[2]. Siehe allgemein, Peter K. Jonason und David M. Buss, "Vermeidung von Verflechtungsverpflichtungen: Taktiken zur Umsetzung einer kurzfristigen Strategie", Persönlichkeit und individuelle Unterschiede 52 (2012): 606-610 (610), doi: 10.1016 / j .paid.2011.12.015.}

^{[3]. Erin Whitchurch, Timothy D. Wilson und Daniel T. Gilbert, "Er liebt mich, Er liebt mich nicht. . . ': Unsicherheit kann romantische Anziehungskraft erhöhen, " Psychologische Wissenschaft 22, nein. 2 (2011): 172-175.}