Gott weiß, es ist leicht zu tun – persönlich zu nehmen, was der Jugendliche macht oder nicht tut, was der Elternteil nicht will oder sonst beleidigend findet.
"Sie hat diese Sauerei verlassen, um mich zu irritieren!" "Er hat es mich nicht wissen lassen, nur damit ich mir Sorgen mache!" In beiden Fällen sind die Anklagen wahrscheinlich nicht wahr. Mehr rücksichtslose Jugendliche können sicherlich sein; aber berechnet, wahrscheinlich nicht. Um bewusst verärgert zu sein, müsste man darüber nachdenken, wie sich jugendliche Handlungen auf die Eltern auswirken, und der junge Mensch ist normalerweise zu sehr mit persönlichem Wachstum beschäftigt, um die Empfindsamkeit der Mutter oder des Vaters in erster Linie zu berücksichtigen.
Wenn Eltern mit ihrem Heranwachsenden persönlich nehmen, was nicht gemeint ist oder nicht, können sie ihre Beteiligung an dem Jugendlichen erschweren und die Angelegenheit meist emotional intensiver gestalten. Was auch immer der Jugendliche unternimmt oder nicht tut, hängt etwas von persönlichem Wert für den Elternteil ab und verdoppelt damit das Problem. "Es persönlich zu nehmen" ist so, als ob die Eltern entscheiden würden: "Es geht nicht mehr nur um meinen Teenager; Es beinhaltet etwas Wichtiges an mir! "
Jetzt wird die zwischenmenschliche Grenze zwischen ihnen verschwommen oder undeutlich, die Trennung ist verloren, und es wird schwieriger zu klären, was passiert und wer für was verantwortlich ist. In der Beratung mit solchen Eltern muss ich Eltern helfen, mit sich selbst fertig zu werden, bevor ich ihnen helfen kann, mit dem umzugehen, was mit ihrem Teenager problematisch ist.
Zum Beispiel fügt der Elternteil persönlich eine beunruhigende Bedeutung zu dem hinzu, was der junge Mensch tut oder nicht tut. "Sie argumentiert mit mir ist ein Akt des Trotzes!", Erklärt die Eltern und ist dann verärgert über die Macht, die sie jetzt ihrem Teenager zugeschrieben haben. Wenn der Elternteil das Argument als "Meinungsverschiedenheit" und nicht als "Trotz" bezeichnet hätte, hätte er sich von der Opposition weniger bedroht gefühlt. Das Hinzufügen von Entzündungsdeskriptoren zu den Handlungen des Jugendlichen ist eine übliche Möglichkeit für Eltern, etwas persönlich zu nehmen (indem sie etwas Persönliches hinzufügen) und es ärgerlicher zu machen, als es sein muss.
Im Allgemeinen bedeutet dies, dass Eltern, wenn sie häufig die Merkmale oder Handlungen ihres Jugendlichen persönlich wahrnehmen, in der Regel ein gewisses Maß an Detachment Parenting haben, um eine angemessene soziale oder emotionale Trennung von der Beziehung zu ihrem Teenager wiederherzustellen. Diese Dynamik zwischen Eltern und Jugendlichen ist leichter zu illustrieren als zu erklären, was folgt, sind einige Beispiele dessen, was ich meine, mit einem möglichen Erziehungsrezept am Ende.
1) Ein Elternteil, der jugendliche Beschwerden annimmt, wenn sie nicht das bekommen, was sie als Beweis für die elterliche Unzulänglichkeit haben wollen, kann es persönlich nehmen. Zum Beispiel: Die Mutter zu Hause erlaubt jugendlichen Unglücklich- keit, ihre Selbstevaluation einzuschränken. "Da ich sie nicht immer glücklich halten kann, bin ich eine schlechte Mutter!" Um eine angemessene Distanz wiederherzustellen, könnte die Frau zu sich selbst sagen: "Ihre Kritik ist nichts, was notwendigerweise falsch mit mir wäre; es geht darum, dass sie nicht alles bekommen, was sie wollen. "
2) Ein Elternteil, der von einer frühen Jugendorganisation (im Alter von 9 bis 13 Jahren) ausgeht, ist ein bewusster Versuch, die elterliche Autorität in Frage zu stellen. Zum Beispiel: Der Vater wendet sich gegen den Jugendlichen, der sich nicht um Dinge kümmert oder vergisst, was er versprochen hat. "Ich bin sein Vater, ich bin verantwortlich, und ich werde es nicht ertragen, dass er ignoriert, was ihm gesagt wurde!" Um eine angemessene Distanz wiederherzustellen, könnte sich der Mann zu sich selbst sagen: "Seine Unordnung besteht nicht darin, mich zu ignorieren absichtlich; es geht um seine Schwierigkeit, den Fokusverlust und die Ablenkbarkeit zu bewältigen, wenn er in die Pubertät eintritt. "
3) Ein Elternteil, der die Verantwortung für jugendliches Fehlverhalten übernimmt, indem er sich selbst als Ursache dafür verantwortlich macht, kann es persönlich übernehmen. Zum Beispiel: Der alkoholisierte Vater, der gerade in Genesung ist, übernimmt die Schuld für den Drogenmissbrauch seiner Tochter. "Ihr Trinken ist meine Schuld!" Um eine angemessene Distanz wiederherzustellen, könnte der Mann sagen: "Ihr exzessives Trinken geht nicht um meine Geschichte von Alkoholproblemen; Es geht darum, dass sie sich exzessiv bedient und jetzt in Schwierigkeiten gerät. "
4) Ein Elternteil, der ihre persönliche Leistung auf der Leistung des Jugendlichen bewertet, kann es persönlich nehmen. Zum Beispiel: Die Mutter setzt persönlichen Stolz ein oder übernimmt persönliche Schuld für die Schulrekorde des Jugendlichen. "Seine steigende oder fallende Leistung zeigt, wie gut oder schlecht ich gehandelt habe!" Um eine angemessene Distanz wiederherzustellen, könnte sie zu sich selbst sagen: "Bei seinen Noten geht es nicht um meinen elterlichen Erfolg oder Misserfolg; es geht um seine ungleichmäßigen Bemühungen. "
5) Ein Elternteil, der sich traurig in seinem Heranwachsenden sieht, kann es persönlich nehmen. Zum Beispiel: Der Vater sieht in seinem Heranwachsenden die gleiche schüchterne und einsame Person, die er aufgewachsen ist. "Ich hasse es, meinen Sohn ohne einen Kreis guter Freunde in der Highschool zu sehen, so wie ich zurück war." Um angemessene Distanz wiederherzustellen, könnte er zu sich selbst sagen: "Wie er sozialisiert, geht nicht um mich und darum, wie ich war oder war ; es geht um ihn und welche Freundschaften er auch immer trifft. "
6) Ein Elternteil, der ihre Stimmungen denen ihres Jugendlichen anpasst, kann es persönlich nehmen. Zum Beispiel: Um emotional unterstützend zu sein, passt die Mutter zu den Ups der Tochter und besonders zu den Downs. "Ich kann wirklich nicht glücklich sein, wenn sie es nicht ist; Ich fühle, ich sollte ihre Gesellschaft behalten, indem ich ihr Elend teile! "Um die angemessene Distanz wiederherzustellen, könnte sich die Eltern zu sich selbst sagen:" Wie mein Teenager fühlt, geht es nicht darum, wie ich das gleiche fühlen sollte; ihre Gefühle sind über sie, gehören ihr, und ich kann da sein, nur um zuzuhören. "
7) Ein Elternteil, das mit dem Jugendlichen um die Überlegenheit konkurriert, kann es persönlich nehmen. Zum Beispiel: Die Eltern sind bestrebt, besser auszusehen oder Sport zu treiben, als der Teenager, der sich wie ein jüngerer Rivale fühlt. "Ich werde nicht von meinem Teenager überstrahlt oder übertroffen!" Um das jugendliche Verhalten oder die Eigenschaften des Jugendlichen nicht mehr persönlich zu trennen, könnte sich der Elternteil sagen: "Wie mein Jugendlicher auftritt oder auftritt, geht nicht um Vergleich mit mir oder mir Sie; es geht um ihr Wachstum und ihren Wunsch zu übertreffen. "
Im Allgemeinen kann es hilfreich sein, wenn Eltern das Verhalten ihres Jugendlichen nicht persönlich nehmen. Obwohl es manchmal auf dich gerichtet ist oder dich anderweitig betrifft, geht es NICHT um dich. Es geht um Ihren Teenager und die Entscheidungen des Selbstmanagements, die er oder sie wählt. Pflegen Sie diese Trennung der Verantwortung und Ihre Eltern Entscheidungen werden klarer und einfacher zu machen.
In Momenten, in denen "ich" mit "Sie" verwechselt wird, was die meisten Eltern von Jugendlichen manchmal haben, könnte es hilfreich sein, über die folgende Erklärung der elterlichen Trennung nachzudenken, oder besser noch, eine eigene zu schreiben.
Wir sind verwandt,
Wir leben in einer Familie,
Wir sind verbunden mit Liebe,
Wir teilen die gemeinsame Geschichte,
Wir sind aufeinander angewiesen,
Wir sind voneinander betroffen,
Aber wir bleiben getrennte Individuen,
Zusammen leben, getrennt und unabhängig,
Du machst deine Entscheidungen und ich mache meins,
Wir beide respektieren die Verantwortung des anderen
Für Entscheidungen hat nur jeder andere die Macht,
Zu respektieren, wie deine Entscheidungen über dich sind und nicht über mich.
Weitere Informationen über Eltern, die Jugendliche erziehen, finden Sie in meinem Buch "ÜBERLEBEN DER KINDLICHEN ADOLESZENZ" (Wiley, 2013). Informationen unter: www.carlpickhardt.com
Nächste Woche: Anpassung der Eltern an die jugendliche Kommunikation
