Drei (nicht-physische) Bestandteile für eine große Beziehung

Willst du eine befriedigende Beziehung? Hier sind drei Möglichkeiten, um die Flamme zu fächeln.

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Was macht eine großartige Beziehung? Aus der Spitze unserer Köpfe könnten wir “Anziehung“, “Chemie”, “Kommunikation” oder “Verständnis” sagen. Sicher, diese Faktoren verstärken die Beziehungen. Aber sie können nicht ausreichen, um sie zu unterstützen .

Attraktion funkt Interaktion – zunächst sowieso. Von der oberflächlichen zur dauerhaften, jedoch erfordern langfristige Beziehungen eine tiefere Verbindung und erfordern andere Faktoren, um die Flamme zu fächeln.

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In ähnlicher Weise fördert die Chemie oft die Kurzzeitkompatibilität. Ein nachhaltiges Engagement erfordert jedoch zusätzliche Komponenten, damit unser Interesse zu Investitionen reifen kann.

Kommunikation ist ein zweischneidiges Schwert, angesichts der Neigung, die viele Partner haben, um deutlich zu sprechen – aus Wut oder Groll. Viele Paare haben keine Probleme mit negativen, giftigen Kommunikation, manchmal grenzt an verbalen Missbrauch. Und in Bezug auf Verständnis verstehen viele unglückliche Paare völlig, dass sie mit ernsten Beziehungsproblemen kämpfen, aber die Mittel (oder der Wunsch) fehlen, um voranzukommen.

Glückliche Paare hingegen können das Geheimnis ihres Erfolges nicht artikulieren. Unfähig, eine schnelle Verschreibung der magischen Pillen anzubieten, die ihre Bindung erfolgreich machen, könnten sie erklären, dass ihre Beziehung “einfach funktioniert”.

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Zum Glück gibt es noch mehr: Die Forschung zeigt, dass es Gemeinsamkeiten gibt, die starke Beziehungen stärken und festigen und relationale Zufriedenheit und Engagement fördern. Hier sind drei:

1. Der Reiz der Wertschätzung

Jeder hat die Enttäuschung erlebt, sich als selbstverständlich zu fühlen. Wie zu erwarten ist, ergreifen Individuen in erfolgreichen Beziehungen Maßnahmen, um sicherzustellen, dass ihre Partner von dieser Unzufriedenheit verschont bleiben.

Gordonet al. (2016) untersuchten den Zusammenhang zwischen Dankbarkeit und Beziehungspflege. [I] In einem Artikel mit dem Titel “Haben und Halten” zeigten sie, dass Partner, die sich mehr geschätzt fühlen, ihre Partner mehr wertschätzen. Durch die Wertschätzung unseres Partners werden wir besser auf die Bedürfnisse unserer Partner eingehen und das Engagement unserer Partner stärken.

Sie fanden Beweise, die ihre Vorhersage bestätigen, dass Menschen sich am meisten von Partnern geschätzt fühlen, die Beziehungs-Erhaltungsverhalten betreiben. Zu solchen Verhaltensweisen gehört auch, dass man reaktiv ist – eine der Möglichkeiten, wie romantische Partner Wertschätzung vermitteln. Interessanterweise fanden sie heraus, dass Menschen von Partnern, die von externen Beobachtern auch als engagierter und reaktionsfreudiger während der Laborinteraktionen eingeschätzt wurden, als weniger reaktionsschnelle / engagierte Kollegen geschätzt wurden.

Sie fanden auch eine Verbindung zwischen Wertschätzung und Beziehungsdauer. Insbesondere im Vergleich zu denjenigen, die sich weniger wertschätzend fühlten, waren die Teilnehmer, die sich ihrer Partner mehr wertschätzten, eher neun Monate später in der Beziehung.

2. Die Anziehung der Demut

Wir leben in einer Welt der Eigenwerbung, in der die Präsentation von Vermögen und Errungenschaften sowohl persönlich als auch beruflich üblich ist. Nach Partys und Networking-Events kommst du mit einer Handvoll anderer Visitenkarten nach Hause – viele mit kaum Platz, um alle Grade und Buchstaben nach ihren Namen aufzunehmen. Online sind viele Social-Media-Sites mit Nutzern gefüllt, die sich prahlen, prahlen und markieren.

Wenn es jedoch um relationale Zufriedenheit geht, zeigt die Forschung, dass Demut golden ist: Wenn dein Partner bescheiden ist, fühlst du dich vielleicht engagierter, zufriedener und bereit zu vergeben.

Farrell et al. Untersuchten in “Demut und Beziehungserfolge in Paaren” (2015) die Auswirkungen der wahrgenommenen Demut eines Partners auf Beziehungszufriedenheit, Engagement und Vergebung. [Ii] Sie fanden heraus, dass die Wahrnehmung von Partnerdemut positiv verknüpft war zu Beziehungsergebnissen wie Vergebung und relationale Zufriedenheit, und diese Verbindung wurde teilweise durch das Maß an Engagement vermittelt.

Beachten Sie, dass Authentizität auch hier wichtig ist. Demut kann nicht vorgetäuscht werden; In dem Moment, in dem du versuchst zu beweisen, dass du demütig bist, hast du gerade bewiesen, dass du es nicht bist.

3. Abhängigkeit fördert Engagement

Forschung von Wieselquist et al. (1999), passend mit dem Titel “Commitment, Pro-Relationship-Verhalten und Vertrauen in enge Beziehungen”, untersuchten die Wechselbeziehungen zwischen genau diesen Faktoren. [Iii]

Sie fanden heraus, dass Abhängigkeit Engagement fördert, was wiederum pro-Beziehung Verhalten fördert. Pro-Beziehungshandlungen wiederum erhöhen das Vertrauen eines Partners, was seine Bereitschaft erhöht, beziehungsabhängig zu werden. Sie zitieren Elizabeth von Arnim in The Enchanted April und beschreiben ein Beispiel einer solchen sich selbst erfüllenden Prophezeiung als einen tugendhaften, nicht als bösartigen Kreis.

Viele Partner, die Vertrauen zu Recht als einen der Bestandteile einer erfolgreichen Beziehung identifizieren, nehmen diese Art von virtuoser Dynamik regelmäßig wahr (und profitieren davon), ohne es zu merken.

Relational Investment führt zu Ergebnissen

Die gute Nachricht ist, dass der Übergang von der physischen zur emotionalen Ebene, während sich die Beziehungen im Laufe der Zeit entwickeln, Faktoren und Verhaltensweisen in sich trägt, die unserer Kontrolle unterliegen. Im Laufe der Zeit verblasst die körperliche Schönheit, aber emotionale Sicherheit wächst. Authentische relationale Investitionen schaffen ein solides Paar, das die Zeit überdauert.

Verweise

Amie M. Gordon, Christopher Oveis, Emily A. Impett, Aleksandr Kogan und Sacher Keltner: “Zu haben und zu halten: Dankbarkeit fördert die Beziehungspflege in intimen Bindungen”, Journal of Personality and Social Psychology 103, Nr. 2 (2012): 257-274.

[ii] Jennifer E. Farrell, Joshua N. Hook, Marciana Ramos, Daryl R. Van Tongeren, Don E. Davis und John M. Ruiz, “Demut und Beziehungserfolge in Paaren: Die vermittelnde Rolle des Engagements”, Paar und Familienpsychologie: Forschung und Praxis 4, nein. 1 (2015): 14-26.

[iii] Jennifer Wieselquist, Caryl E. Rusbult, Craig A. Foster und Christopher R. Agnew, “Engagement, Pro-Relationship-Verhalten und Vertrauen in enge Beziehungen”, Journal of Personality und Social Psychology 77, nein. 5 (1999): 942-966.