Die Liebe bekommen, die du willst

Breaking Patterns, um bessere Beziehungen zu erreichen

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Zwei Fragen, die ich in meinen mehr als 30 Jahren, in denen ich mit Kunden arbeite, häufig zu hören waren: “Warum enden meine Beziehungsversuche immer wieder mit Misserfolgen?” Und “Sind meine Standards zu hoch? Niemand, den ich will, scheint mich zu wollen. “Die Wahrheit ist, dass wir alle unterschiedliche innere Kämpfe haben, die uns im Weg stehen, wenn es darum geht, die Liebe, die wir sagen, zu finden und zu erhalten. Es gibt jedoch bestimmte Muster, die wir in unsere Beziehungen einbringen, die auf unserer Vergangenheit basieren und die uns oft zu den gleichen Beziehungsergebnissen führen. Die gute Nachricht ist, dass wir, wenn wir offen, neugierig und bereit sind, diese Muster zu erforschen, und wo sie herkommen, viel Macht über unser romantisches Leben haben können. Wir können unser romantisches Schicksal ändern und engere, gesündere und erfüllendere Beziehungen genießen.

Um ungesunde Beziehungsgewohnheiten zu verstehen und zu verändern, müssen wir in unsere Vergangenheit blicken. Das erste, was wir tun können, ist unsere Bindungsgeschichte zu erforschen. Die Eigensinne, die wir zu Beginn unseres Lebens erfahren, dienen als Modelle dafür, wie wir uns behandeln lassen. Unsere frühen Bindungsmuster tragen dazu bei, festzustellen, wie wir über uns selbst denken und wie wir denken, dass wir uns verhalten müssen, um zu bekommen, was wir im Leben und in Beziehungen wollen und brauchen.

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Zum Beispiel, wenn wir einen Elternteil haben, der zeitweise verfügbar oder emotional hungrig auf uns war, kann uns eine ängstliche Bindung hinterlassen. Wir könnten uns Sorgen gemacht haben, als müssten wir besonders hart arbeiten, um bemerkt zu werden, um Aufmerksamkeit zu bekommen, um uns sicher zu fühlen, gesehen oder beruhigt zu werden. Als Folge davon können wir uns unsicher fühlen gegenüber unseren romantischen Partnern, weil wir glauben, wir müssen etwas bewirken, sind beschäftigt und unsicher, ob sie uns lieben, und erwarten oft Enttäuschung oder Ablehnung.

Auf der anderen Seite, wenn wir einen Elternteil hatten, der emotional vernachlässigt oder nicht verfügbar war, hat uns das vielleicht zu einem vermeidenden Eigensinn geführt, in dem wir uns von Bedürfnissen getrennt haben, weil es zu schmerzhaft, frustrierend und schamverursachend war, sie zu fühlen . Als Erwachsene können wir uns als pseudounabhängig, misstrauisch oder abweisend gegenüber anderen fühlen, uns der Nähe bewusst sein und Menschen, die Bedürfnisse haben, nicht intolerieren. Mit romantischen Partnern können wir emotionale Distanz schaffen und uns unwohl fühlen, wenn sie etwas von uns wollen.

Die Art und Weise, wie wir behandelt wurden, als wir jung waren, führte uns zu bestimmten Abwehrmechanismen, die sich an unsere frühe Umgebung anpassten, aber in unseren Beziehungen zu Erwachsenen als Barrieren dienen. Wenn wir unsere Anpassungen und Bindungsmuster verstehen, können wir wertvolle Informationen darüber gewinnen, was wir in unsere Beziehungen bringen. Wie beeinflussen diese Erfahrungen, wen ich wähle oder wie ich meinen Partner betrachte? Wie beeinflussen sie meine Handlungsweise in meinen Beziehungen? Verewige ich einen alten, negativen Zyklus, der mich emotional vertraut macht?

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In der Forschung und klinischen Arbeit, die mein Vater, Psychologe Robert Firestone und ich gemacht haben, haben wir herausgefunden, dass Menschen dazu neigen, ihre Vergangenheit in der Gegenwart neu zu erschaffen. Wir erreichen dies oft dadurch, dass wir unsere Partner auswählen, verzerren oder provozieren, damit sie mit alten Dynamiken übereinstimmen und negative Gefühle, die wir seit langem über uns selbst haben, bestätigen.

Auswahl. Unsere anfänglichen Anziehungen können schwierig sein, denn manchmal kann genau das, was uns zu einer anderen Person zwingt, letztlich genau das sein, was uns auf der ganzen Linie verletzt. Wir mögen von jemandem fasziniert sein, der “mysteriös” und “distanziert” ist. Wir fühlen uns vielleicht von jemandem angezogen, der “stark wird” und “den Raum füllt”. Letztendlich können wir dieselben Eigenschaften frustrierend finden, wenn die Person sich entpuppt sei kalt und distanziert oder aufdringlich und kontrollierend. Ohne es zu merken, wählen wir oft Leute aus, die die andere Hälfte einer schmerzhaften Dynamik aus unserer Vergangenheit spielen, und wiederholen so Muster und bekräftigen Überzeugungen über Beziehungen.

Verzerrung. Selbst wenn wir einen Partner mit Eigenschaften wählen, die wir lieben und respektieren, können wir die andere Person verzerren, um sie in unsere bereits existierenden Beziehungsmodelle zu integrieren. Wir können ihr natürliches Interesse oder ihre Anziehungskraft als “zu viel” oder “bedürftig” empfinden. Wir können ihre Begeisterung für andere Freunde oder Aktivitäten als Zeichen von Ablehnung oder Desinteresse verstehen. Wir können den Ton eines Partners falsch interpretieren oder sein Verhalten überbewerten, um mit alten Erwartungen und Vorstellungen übereinzustimmen, die wir über uns selbst und Beziehungen haben. Auf diese Weise sehen wir die Person nicht mehr für das, was sie ist, sondern durch eine fehlerhafte Linse, die auf unserer eigenen Geschichte basiert.

Provokation. In einer Beziehung sind wir uns der Verhaltensweisen, in die wir uns selbst einbringen, selten bewusst, die unseren Partner dazu veranlassen, Muster aus unserer Vergangenheit auszuagieren. Wenn wir aufgewachsen sind und uns abgelehnt fühlen, können wir unsicher oder aggressiv handeln, auf eine Weise, die unseren Partner entfremdet. Wenn wir uns eingedrungen fühlen, können wir unseren Partner zurückdrängen und ihnen das Gefühl geben, dass sie aktiver sein und verfolgen müssen. Wir können sogar unseren Partner dazu bringen, Dinge zu sagen, die kritische Gedanken darstellen, die uns früh in unserem Leben entgegengebracht wurden. Wenn wir zum Beispiel so unfähig behandelt werden wie Kinder, können wir mit “kritischen inneren Stimmen” aufwachsen, die uns sagen, dass wir dumm oder nutzlos sind. In unserer Beziehung können wir beginnen, vergesslich oder unverantwortlich zu sein, auf eine Weise, die unseren Partner dazu bringt, Dinge zu sagen und zu fühlen, die ein grundlegendes, negatives Gefühl für unsere Identität bekräftigen.

Durch jahrelange Arbeit mit Paaren und Individuen, die sich mit diesen Mustern beschäftigen, habe ich Methoden identifiziert, die Menschen helfen, ihre Bindungsmuster und defensiven Anpassungen zu ändern, die Überlebensmechanismen waren, als sie jung waren, aber nun als Hindernisse für die Liebe dienen Sie wollen. Wenn sie in der Lage sind, ihre Bindungsmuster zu identifizieren und ungelöste Probleme aus ihrer Vergangenheit zu bearbeiten, können sie sich in Richtung sicherer Bindungen bewegen. Wenn sie herausfinden, wie sie ihre Partner aussuchen, verzerren und provozieren, um das Klima ihrer Vergangenheit wiederherzustellen, können sie beginnen, diese Muster zu durchbrechen, indem sie ihre Hälfte der dynamischen und sich entwickelnden Beziehungsweisen aufgeben, die widerspiegeln, wer sie sein wollen in ihren Beziehungen. Wenn Menschen ihre bestehenden Ideen und Modelle, die sie für Beziehungen haben, herausfordern, können sie mehr Liebe in ihrem Leben haben, bessere Beziehungen schaffen und mehr innere Sicherheit haben.