Borderline-Persönlichkeitsstörung (Borderline Personality Disorder, BPD) ist in den letzten Jahren zum Geschmack der Woche geworden. Es ist ein nützliches Etikett, wenn es richtig angewendet wird, ist aber so allgegenwärtig geworden, dass es einige seiner Gravitas verloren hat. Um diese Störung wirklich zu verstehen, ist es wichtig, eine ihrer hervorstechendsten sozialen Eigenschaften zu schätzen; die Tendenz der Grenzlinie, andere zu "spalten", sie als schwarz oder weiß zu definieren; das heißt, ganz gut oder ganz schlecht, ohne Platz für eine Grauzone.
BPD ist eine psychosoziale Störung, die ein zugrundeliegendes System von klinischer Depression und / oder klinischer Angst mit sich bringt. Es ist selbst nicht organischer Herkunft. Manchmal tritt es auch mit der bipolaren Störung auf und ist typischerweise auch mit suchterzeugendem und zwanghaftem Verhalten assoziiert.
Der dominanteste Marker für BPD ist die emotionale Dysregulation, bei der es sich um eine Unfähigkeit handelt, emotional aufzustehen oder darauf zu reagieren und / oder auf die Erfahrung dieser emotionalen Zustände in anderen zu reagieren, in einer Weise, die als in die Grenzen fallend betrachtet wird der konventionellen sozialen Anstand. Emotionale Dysregulation ist dann eine Unfähigkeit eines Individuums zu erkennen, was als Grenzen einer typischen Reaktion auf eine manchmal sogar emotional aufgeladene soziale Interaktion betrachtet werden würde.
Dafür gibt es zwei prominente "Arten" des Grenzdurchbruchs, die auf dem gesamten Kontinuum des Grenzverhaltens auftreten – die "aggressiven" und die "sittsamen" Grenzlinien.
Der aggressive Borderline-Charakter reagiert auf Stress, Ängstlichkeit und wahrgenommene Ablehnung mit Wut, objektgesteuerter, selbstgesteuerter und anderer gezielter körperlicher Gewalt sowie passiv – wenn auch manchmal aktiv – auf Suizidalität und Homicidität. Denken Sie an "Fatal Attraction".
Der sittliche Borderline-Charakter zieht sich aus einer Situation zurück, in der er sich als Opfer oder potentiell Opfer empfindet und eine Art "soziale Dissoziation" betreibt – eine Art krankhaft passiv-aggressive Reaktion auf soziale Stressoren, die wie eine vollständige emotionale Abschaltung aussieht und sich anfühlt Rückzug; Dies wird zum Teil durch einen intensiven Zwang seitens des Einzelnen verursacht, jede Art von Verantwortung für umliegende Situationen und Umstände zu vermeiden, auch wenn diese Situationen und Umstände selbst geschaffen sind. Denken Sie "professionelles Opfer".
Wir alle können manchmal ein bisschen "Borderline" sein – Opfer von Momenten emotionaler Dysregulation werden, ein wenig stalkerisch, paranoid oder hypervigilant werden, Samen der Unzufriedenheit säen oder bösartigen Klatsch verbreiten, sich in einen Zustand der passiven Vermeidung oder extremen Nicht-Zurückziehens zurückziehen -Konfrontation, etc. Dies ist etwas von dem Anstoß für das, was eine tiefgründige Persönlichkeitsstörung ist, die es schafft, etwas davon im allgemeinen Gebrauch zu verlieren. Wir können alle manchmal etwas "verrückt" werden. Es ist, wenn diese Merkmale im Mittelpunkt des sozialen Stils eines Individuums stehen oder ein Ausmaß sozialer Interferenz darstellen, das so extrem ist, dass es tatsächlich als Persönlichkeitsstörung charakterisiert wird, dass die Dinge interessanter werden.
Wir werden zunächst durch den Reiz und Glamour der extremen Idealisierung in eine Grenzbeziehung gezogen, wer wir sind und wen oder was wir repräsentieren, die uns präsentiert wird – wir sind gespalten weiß. Dieser Umstand nährt unser Ego und gibt uns das Gefühl, sicher, gewollt und geliebt zu sein. Männer sind besonders anfällig für die Gefahren dieser sozialen Idealisierung, weil die sexuelle Ladung dieser Art von Beziehungen im Extremfall extrem intensiv ist und sich entschieden mehr auf den Knick als auf die Vanille stützt.
Fast unmittelbar jedoch führt die Unfähigkeit des Borderline-Charakters, eine authentische emotionale Verbindung zu entwickeln, dazu, dass diese idealisierte Wahrnehmung zu trüben beginnt, weil sie das Gefühl hat, dass ihre Bedürfnisse nicht erfüllt werden, dass sie unerfüllt sind oder unglücklich sind, etc. Abhängig von der Schnelligkeit des Zyklus, innerhalb von Wochen, Monaten oder manchmal Jahren, wird dieses idealisierte Bild Stück für Stück ersetzt, mit dem fehlenden bösen Zwilling. Die andere ist schwarz gespalten, und wenn man erst einmal dort ist, wird die Wahrnehmung seitens der Grenzlinie, während sie eine Zeit lang flippt, wahrscheinlich nicht umgekehrt.
Eine der primären psychosozialen Manifestationen des Grenzlinienstils ist die Tendenz, andere zu objektivieren. Folgen Sie diesem Beispiel: emotionale Dysregulation erfordert definitionsgemäß ein Versagen der Fähigkeit, Emotionalität zu verstehen und / oder zu verarbeiten; ein Versagen in der Fähigkeit, Emotionen zu verstehen und / oder zu verarbeiten, deutet auf ein Versagen der Fähigkeit hin, eine emotionale Verbindung zu entwickeln; Ein Mangel an emotionaler Verbindung führt dazu, andere als "Dinge" zu behandeln, nicht als Menschen. Die Borderline-Persönlichkeit lebt also in einer Welt voller Objekte statt von anderen – Objekte der Liebe, Objekte des Hasses, Objekte der Heiterkeit, Objekte der Wut – immer Objekte, immer Extreme und niemals wirklich verbunden, ob gewalttätig oder sittsam im Stil.
Ungeachtet des Stils des Grenzverhaltens – noch des Ausmaßes der präsentierten emotionalen Dysregulation – werden Menschen und Dinge innerhalb des Grenzsystems schließlich zwangsläufig von ihrem ursprünglich idealisierten "weißen" Zustand in einen Zustand transformiert, der als negativer "schwarzer" Staat bezeichnet werden könnte. Das heißt, sie werden zum Brennpunkt einer so extremen Negativität – eine Negativität wird von einem Gefühl der Enttäuschung, des Verrats, der Verlassenheit, des Verlustes usw., ob real oder wahrscheinlicher wahrgenommen, dass die Person oder Sache entsteht gekennzeichnet als völlig schlecht, manchmal sogar böse, und verdienen eine Strafe oder Vergeltung.
Die Folgen dieser geteilten Charakterisierung seitens des Grenzgängers können zu einem Verhalten führen, das sich von einfachem Stalking über soziale Vergeltung bis hin zu Mord erstreckt. Ich hatte einen Freund in New York, dessen ehemalige Geliebte stundenlang in der Tür auf der anderen Straßenseite stand und nur Zigaretten rauchte. Ein Kollege von mir verbrachte die Nacht in einer psychiatrischen Anstalt, die mit Handschellen an ein Bett gefesselt war, weil er die Telefonanrufe seiner früheren Freundin nicht beantworten wollte. Als Krankenschwester hatte sie 911 angerufen und den Dispatcher davon überzeugt, dass er selbstmordgefährdet sei. Ein anderer Freund wurde von den Mitgliedern seines Country Clubs völlig geächtet, weil sein ehemaliger Verlobter fortwährende Geschichten über soziale und sexuelle Abweichungen von ihm fabrizierte, die sie in die Gerüchteküche einführte. Einer meiner Patienten hielt einmal ein Messer an die Kehle seiner Frau, weil er nicht das Hemd hatte, das er für eine Geschäftsreise von den chemischen Reinigungen haben wollte. Diese Liste ist endlos.
Der wahre Verrat hier ist, dass dieser heimtückische Prozess der Umkehr von Ideal zu Böse langsam und unaufhaltsam die Integrität des Egos der gespaltenen Person und dieser Person erfasst, während er intellektuell weiß, dass der andere in einer inakzeptablen und manchmal gefährlichen Art und Weise handelt beginnt an ihrer eigenen Gesundheit zu zweifeln. Dies liegt daran, dass die gespaltene Person die Eigenschaften und Verhaltensweisen der Grenzlinie widerspiegelt, die sie als Reaktion auf das Verhalten, mit dem sie konfrontiert ist, und manchmal in dem Bemühen, sie zu bewältigen, erfahren; etwas, das ich als Gegen-Grenz-Charakter bezeichne.
Ein Verständnis der verschiedenen Aspekte dieser Störung kann uns helfen, unsere Beziehungen sowie unsere weniger intimen zwischenmenschlichen Interaktionen mit jemandem, der Grenzmerkmale aufweist, zu verwalten und zu erhalten. Dies geschieht aufgrund unseres Bewusstseins über die Art und den Grad der sozialen und emotionalen Dysregulation, der wir uns stellen können, und wir bemühen uns, dafür Platz zu halten und zu verstehen, für welchen Teil der Beziehung wir eigentlich verantwortlich sind.
© 2009 Michael J. Formica, Alle Rechte vorbehalten
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