Der rote Hund

Ich bin vor ein paar Tagen von der Hochzeit meiner Nichte zurückgekommen, von Fluglinien zerrüttet, von einer Staphylokokkeninfektion und einem harten Blick darauf, wie sehr ich unter Angst leide und wie ich – und nicht – damit umgehe.

Bevor ich diesen Beitrag begann, habe ich ein wenig geforscht, googeln "soziale Angst". Ich habe zwei verschiedene Verhaltensanomalien, soziale Angststörung und generalisierte soziale Phobie, gefunden, die ich nicht wirklich unterscheiden kann, außer dass ich Symptome in Hülle und Fülle habe, die beiden gemeinsam sind. Ich mag die Idee, eine Phobie zu haben, aber die Beschreibung von Social Anxiety ist so viel vollständiger, dass ich für die Zwecke des Schreibens heute daran festhalte.

Symptome der sozialen Angststörung kommen in drei Kategorien: körperliche Manifestationen (Kopfschmerzen, Herzrasen, verschwitzte Handflächen, Muskelschmerzen, Durchfall, etc.), anhaltende Gedanken der Beurteilung oder der Peinlichkeit des eigenen Selbst und Verhaltenssymptome, eine lange Liste, die umfasst soziale Situationen vermeiden und / oder verlassen, "sichere" Orte besuchen mit "sicheren" Menschen, sich ständig entschuldigen, um Beruhigung bitten, sich auf soziale Situationen vorbereiten, die Aufmerksamkeit von sich ablenken.

Bullauge.

Für eine weitere Bestätigung nahm ich den Selbsttest der Psychology Today für Angst und kam zu der folgenden Einschätzung: große Anzeichen von Angst; sehr hohes Niveau der allgemeinen Angst; sehr hohes Maß an Existenzangst; mehrere somatische Ängste; sehr hohes Maß an Stimmungsinstabilität; starke Tendenz zum Wiederkäuen.

Ich fühle mich wie eine durch Stromschlag geschundene Kuh.

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Als ich Google-Bilder für soziale Ängste anschaute, fand ich viele Bilder von schüchternen Menschen oder Leuten, die nicht sprechen können. Ich kann sprechen. Ich kann in landesweiten Fernsehshows sprechen. Ich kann Einführungen erleichtern, eine Party starten, eine Klasse bilden, um effektiver zu unterrichten. Aber ich zahle den enormen Preis eines leeren emotionalen Benzintanks, um diese Dinge zu tun.

Das ist der Hintergrundtext, als ich mich auf eine sechstägige Reise in meine Heimatstadt und eine Versammlung des Clans vorbereitete, die ich gerne ablenke für das, was die letzte Wiedervereinigung von vier Generationen sein könnte. Meine Depression ist in diesem Sommer auf niedrigem Siedepunkt, da ich eigentlich mehrere Projekte und höheres Einkommen erwarte. Vielleicht war ich nackter, weil ich meinen Begleiter des Schwarzen Hundes vermisste.

Wenn Depression der Schwarze Hund ist, denke ich an seine gewohnte Ersatzmüdigkeitsstimmung wie der Graue Hund. Wenn ich mit Stress aus dem Kopf bin – Wut, Sorgen, ein überbuchteter Kalender (das heißt mehr als keine Verpflichtungen an einem Tag), gebrochene Routinen, körperliche Unbequemlichkeit – das Bild, das mir einfällt, ist das Rote Hund.

Eine Website hatte die Voraussicht, Selbstmedikation zu erwähnen, die auf die Verwendung von Alkohol oder Drogen Bezug nimmt, die das Urteilsvermögen und das Fahren beeinträchtigen. Andere Formen der Selbstberuhigung wie Essen und Rauchen wurden jedoch nicht genannt.

Egal, welcher Hund vor meinem Käfig knurrt, meine Nahrungssucht ist in höchster Alarmbereitschaft, aber ich bleibe bei meinem 95-jährigen Vater, während ich auf einem Kurs mit schweren Antibiotika und so vielen Familienfunktionen teilnehme, wie es Tage gab Lektion, wie Essen mit mir spricht.

Was im obigen Absatz bedeutsam ist, ist, dass meine Routine in Stücke zerschlagen wurde, mein Vater, der an Makuladegeneration leidet, braucht viel Aufmerksamkeit, wenn er es bekommen kann, ich konnte nicht trinken und ich konnte Klonopin nicht nehmen, weil ich es war Fahren.

Fügen Sie dem seine Idee hinzu, dass Klimaanlage 80 Grad bedeutet, ein Schlafzimmer, das der frühen Morgendämmerung zugewandt ist, seine Abhängigkeit von lauten Audiogeräten, der lausige Brei einer Senioreneinrichtung, die Essen kann, nur in der Lage ist, meinen halben Körper zu duschen und fast zu haben schreit, um von jedem gehört zu werden, außer vom Personal in der Apartmentanlage.

In den Tagen, in denen ich bei meinem Vater blieb, fühlte ich mich ständig in meiner Zeit und meiner Angst. Vor kurzem hatte er viele seiner Besitztümer nach Montana geschickt und eine meiner Aufgaben war es, sie zu verteilen. Er wollte, dass ich ihm ein paar Leckereien mache, die er vermisst. Er wollte, dass ich Abendessen und gesellschaftliche Veranstaltungen in der Anlage besuchte, um seine eigene Schüchternheit und visuelle / auditive Mängel zu lindern. Er wollte mich.

An den Tagen, an denen wir allein waren, fühlte ich mich lebendig von seinen Bedürfnissen, Wünschen und, wie mir mehrere Leute sagten, von seiner Freude, mich dort zu haben, erfüllt. Ich verehre meinen Vater, aber ich bin es gewohnt, allein zu sein, auf einem Arbeitsplan, der meinem Hunger zuwider ist, wenn er auftritt, und nicht, wenn eine Mahlzeit serviert wird. Meine Reaktion auf alles war, zu schlafen (teilweise wegen der Krankheit) und Zucker zu essen. Ein guter Tag, um ihn zu besuchen, war, als ich mitten in der Nacht nicht aufwachte und all die Kekse aß, die wir gerade gekauft hatten. Folter wusste, dass es Kuchen und Eiskrem gab, das er essen wollte. Zum Fieber und allgemeinen Unwohlsein war ich träge und überhitzt vom Zucker, schuld am Essen und am Eintauchen in Bücher (ich muss über tausend Seiten gelesen haben), anstatt ihn zu unterhalten, und Schande, dass ich ohne Oreos nicht durchkommen konnte.

Weil ich von der Situation gefressen wurde. Ich fühlte ein Loch, wo mein kleines Leben lebt, wenn ich in Brooklyn bin. Wenn ich während des Tages zu viel gegessen habe, war es um 3 Uhr morgens, dass ich in einem Rausch aufwachte, etwas zurückzubekommen, das fehlte. Kekse, Brezeln, Nüsse, Cracker waren die einzigen Ziegelsteine, die ich finden oder benutzen konnte, um den Deich gegen alles zu stopfen, was mich drängte.

Dann gab es die Hochzeitsereignisse. Das Probenessen fand in einer Pizzeria statt. Wir waren spät. Es sah so aus, als gäbe es nicht genug Pizza zum herumlaufen und was dort war, war Meilen entfernt. Ich saß mit Leuten zusammen, denen ich noch nie begegnet war. Was, wenn ich nicht genug bekommen würde? Ich war nicht sehr hungrig, aber alles, woran ich denken konnte, war, dass, wenn ich meinen Anteil nicht bekomme? Der Gedanke beruhigte sich in meinen Knochen, in meinem Hirnstamm. Dass Fremde Zeuge einer fettleibigen Frau wurden, die sich mit der Pizza beschäftigte, die sie kriegen konnte, war nicht so wichtig, als meinen Anteil zu bekommen, genug zu bekommen.

Und nichts war genug.

Es passierte wieder beim Hochzeitsessen, welches ein Buffet war. Ich saß mit meinem Vater zusammen, der einer der ersten war, der eine Mahlzeit bekam, weil mein Bruder gleich nach der Hochzeitsfeier für ihn durch die Leitung ging. Ich beobachtete die Schlange, die sich durch das Fitnessstudio schlängelte und wartete. Und wartete. Und das Warten wurde zur Angst, dass es nicht genug geben würde. Ich wollte jeden in dieser Linie töten und selbst nachdem ich vor mir gegessen hatte, war ich fest darauf gestoßen, ob es genug geben würde.

Ich fühlte mich unwohl in meinem Hochzeitskleid, das ich sorgfältig ausgewählt (und darüber gebloggt) hatte. Ich fühlte mich unbehaglich mit einem Tisch von Leuten, die ich nicht kannte und versuchte, meinen Vater in die Party zu bringen, die ich nicht fühlte. Ich wollte mit meinen Nichten und Neffen zusammensitzen, die ich seit Jahren nicht mehr gesehen hatte, und ihren urkomischen Neckereien zuhören. Ich wollte, dass mein Bruder sich um meinen Vater kümmerte, damit ich frei sein konnte.

Ich wollte nach Hause gehen. Ich wollte eine Tüte Kohlenhydrate zu mir ins Bett bringen, wo ich nicht gesehen werden würde, ich würde nicht teilen müssen, ich würde mich nicht teilen müssen, mich mit meinem drittklassigen Roman zusammenrollen und auf das Danach warten können -midnights Zucker schwitzt, um mich zu überholen.

Ist das Egoismus, Sucht oder soziale Angst? Jede körperliche oder emotionale Störung, jede negative Emotion, jede Abhängigkeit wird unweigerlich zur Selbstsucht. All diese Dinge machen uns unwohl in unserer Haut. Gesunde Menschen schaffen es irgendwie, sich mit ihrer Haut anzufreunden. Die weniger Gesunden unter uns jucken und kratzen und klauen und träumen unsere Haut ab.

Wenn ich mein Haus verlasse (was ich bald tun muss, wenn ich heute Abend essen will), fühle ich mich nackt und gerufen. Ein Fremder mag mich verurteilen, ein Nachbar möchte vielleicht mit mir reden. Ich weiß nicht, wie viel ich geben muss oder was mich ausleeren wird, so dass ich das Gefühl habe, dass ich einen Weg brauche, um das wiederzuerlangen, was von mir selbst weggeworfen wurde. Ich weiß, wenn ich Zucker esse, werde ich Albträume über meine Ex-Chefs haben. Ich vermute, diese Frauen, die sehr wertschätzend waren und die Schwäche ausnutzten, sind die jüngsten und lebensbedrohlichsten Metaphern für eine für das Urteilsvermögen empfängliche Persönlichkeit und die Art von nackter Emotion, die Mobbing leicht machte. Gewisse Nonnen kommen mir in den Sinn. Anonymes Telefonieren in der Highschool von Jocks, deren Football-Saison vorbei war, als ich darüber nachdenke. Flüchtige Verwandte. Für die Adoption aufgegeben werden. Post-Trauma-Stress ist in der Web-Informationen über das Warum von Social Anxiety Disorder, wie Genetik und Umstände sind.

Sucht und soziale Angst können alleine stehen, aber es ist leicht zu sehen, wie sie sich gegenseitig ergänzen. Das erste beruhigt das letztere und das letztere erleichtert die Isolation und Einsamkeit, die das erstere nährt. Sie berauben das Leben im Weltraum oder fügen zu viel Platz hinzu. Als Kind der Berge fühle ich auf der Ebene atemlos, aber als Emigrant auf Meereshöhe atme ich nicht mehr so ​​leicht an der Baumgrenze wie früher.

Bild mit Genehmigung von dogwalla über DeviantART.