Wenn das "Sorgen" Ihres Partners mehr wie Kontrolle wirkt

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Es ist selten, dass eine Person – absichtlich – ihrem Willen jemanden unterwirft, der ihnen wichtig ist. Wenn jemand manipulativ gegen einen anderen handelt, ist sein Motiv, zumindest bewusst, nicht, sie zu kontrollieren . Es geht einfach darum, die Wahrscheinlichkeit zu erhöhen, dass die Beziehung ihren Bedürfnissen und Bedürfnissen besser entspricht. Das heißt, trotz der Art und Weise, wie die andere Person ihre Maßnahmen ergreifen könnte, ist es in der Regel nicht so sehr gegen einen Partner als für sie selbst. Und sind wir nicht alle motiviert, intime Beziehungen einzugehen, vor allem, weil wir glauben, dass sie uns glücklicher machen werden? Realistisch gesehen können wir die Fürsorge für einen anderen niemals als völlig selbstlose Handlung betrachten.

Es kann jedoch kaum überbetont werden, dass zwar konventionell als "kontrollierend" bezeichnete Verhaltensweisen nicht ohne Eigeninteresse sind, wir sie aber nicht einfach als Akte der zwischenmenschlichen Aggression verstehen können. Es gibt in der Regel keine "Bosheit", die hier vorgeht. Angesichts der destruktiven Auswirkungen eines solchen Verhaltens ist es genau so, wie es sich empfindet – unabhängig von den tatsächlichen Absichten des Lotsen. Denn wieder agiert der Controller wahrscheinlich nur so, wie er davon ausgeht, dass er mehr Komfort und Sicherheit in der Beziehung erleben kann.

Wir können die Ironie hier kaum vermissen. Für den Controller, durch ihre Bemühungen, sich sicherer und weniger ängstlich zu fühlen, indem sie das Verhalten ihres Partners "managen", kann nicht anders, als den Kontrollierten – den "Kontrollierten" – weniger sicher und ängstlicher zu machen. Und wegen dieser unvermeidlichen Ergebnisse verdient eine solche Manipulation als eine Form des Missbrauchs angesehen zu werden. Denn wenn die Bemühungen des Controllers häufig genug sind – und "Mobbing" genug ist – können sie dem Vertrauen, dem Selbstwertgefühl und der Selbstachtung des Kontrollierten ernsthaften Schaden zufügen. Im schlimmsten Fall gefährden solche dominierenden oder strittigen Verhaltensweisen die fundamentale Integrität der Kontrolleurin und setzen ihr Kerngefühl in ein ernstes Risiko.

In der Art dysfunktionaler Beziehung, die ich beschreibe, ist es immer der Partner, der verbale (oder sogar körperliche) Angriffe erlebt, der die Autorität hat zu bestimmen, ob das Verhalten eines Partners aus Liebe ist – oder etwas ganz anderes. Und man kann davon ausgehen, dass sich infolge dieser harten Behandlung praktisch kein Empfänger sehr geliebt oder umsorgt fühlen wird. Im Gegenteil, sie fühlen sich wahrscheinlich herabgesetzt, erniedrigt oder gedemütigt.

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Wenn wir die komplexe zwischenmenschliche Dynamik des kontrollierenden Verhaltens – das "Wie" und "Warum" ihrer relationalen Destruktivität – vollständig erfassen wollen, ist das Konzept, das am meisten Verständnis erfordert, das der Bedrohung . Was paradoxerweise das Kontrollieren von Menschen so manipulativ und zuweilen anmaßend macht, sind ihre zugrunde liegenden Unsicherheiten und Selbstzweifeln – in der Regel vor sich selbst ebenso wie vor ihrem Partner. Ob der Controller es realisiert oder nicht, sie sind besessen von der Drohung, dass die Person, der sie sich so sicher fühlen müssen, auf sie losgehen könnte.

Unbewußt erleben sie ihre Bindung als zerbrechlich – wie es viel früher bei ihren eigenen Eltern der Fall war – und sind deshalb dazu getrieben, alles in ihrer Macht Stehende zu tun, um ihre Verletzlichkeit zu schützen. Zu viele ihrer Verhaltensweisen gegenüber ihrem Partner sind daher viel weniger über Bindung oder Fürsorge als über Bindung . Der Beherrscher kann sich selbst täuschen und glauben, dass seine Handlungen Ausdruck von Liebe sind; Indem sie ihren Partner regelmäßig korrigieren oder ihnen sagen, was sie tun sollen, sehen sie sich selbst als "aufpassen". Aber am häufigsten kommunizieren sie mit dem Empfänger / Opfer ihrer vermeintlich harmlosen Absichten Kontrolle, Kontrolle, Kontrolle.

Wenn diese dominierenden Verhaltensweisen extrem sind, kann die Person, die ihnen unterworfen ist, nicht anders, als sich als Geisel für die unaufhörlichen Kritiken, Einschränkungen und Forderungen des Controllers fühlen – das heißt, wenn sie dies aufgrund ihrer eigenen Zweifel und Unsicherheiten nicht tun schon die Beziehung verlassen. Während fast jeder äußere Beobachter den Controller als den dysfunktionalen in der Beziehung betrachten würde, verrät der unangemessene "Tanz" zwischen Controller und Controller normalerweise gegenseitige Dysfunktionalität – es sei denn, der gesteuerte kann aus einer Vielzahl von praktischen Gründen die Beziehung nicht sicher verlassen .

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Zurück zu dem Begriff der Bedrohung oder der gegenseitigen Bedrohung, während der Beherrscher unnachgiebig handelt, um die Treue – wenn nicht die Unterwerfung – des Kontrolleurs zu "erfassen", fühlt sich der so eingeschränkte Kontrolleur von allem bedroht, was der Beherrscher tut, um sie unterzuordnen . Unzweifelhaft wird auch der Bedrohte durch seine eigenen starken Ängste vor dem Verlassenwerden gefangen gehalten.

Letztlich ist für die Kontrollperson ihre Autonomie am bedrohlichsten – in gewissem Sinne ihre eigene Identität. Verdeckt erhält die Person, die regelmäßig kontrolliert wird, die Botschaft, dass sie, um diese wichtige Beziehung zu bewahren und geliebt zu werden (wie auch immer bedingt), ihre Identität vor der Beziehung opfern müssen. Insofern als ihr Verhalten den Kontrolleur selbständig bedroht, müssen sie ihre persönliche Freiheit aufgeben.

Ironischerweise findet dieses ganze Szenario unter dem Deckmantel der "Fürsorglichkeit" des Controllers statt. Aber was – unbewusst – es ist Absicht, dem Kontrollierten die Freiheit zu nehmen, selbst zu sein und zu handeln. Unabhängig davon, welchen positiven Spin der Controller auf manipulatives Verhalten anwendet, ist sein Zweck klar. Was als echte Fürsorge begonnen hat, hat sich zu dem, was wir nur als kriegerisches Kontrollieren betrachten können, verschlechtert.

Zum Beispiel kann ein Controller versuchen, durch wiederholte negative Bewertungen, Anfragen, Bitten und sogar Forderungen den Kontrollierten von seinen Freunden – wenn nicht ihrem gesamten Unterstützungssystem – zu isolieren. Der für die Verarbeitung Verantwortliche kann sie auch unter akuten Druck setzen, Tätigkeiten aufzugeben, die sie fördern. Und sie könnten versuchen, den Kontrolleur sich zutiefst verpflichtet fühlen zu lassen und sich ausschließlich auf sie zu verlassen, um alle ihre Abhängigkeitsbedürfnisse zu erfüllen. Je mehr der Controller bei diesen Bemühungen Erfolg hat, desto weniger werden sie sich wahrscheinlich darüber fürchten, dass ihr Partner sie eines Tages verlassen wird. Und wenn sie den Partner routinemäßig verunglimpfen und sie dazu bringen, ihre Intelligenz, Attraktivität, Kompetenz usw. in Frage zu stellen, kann der so Verunglimpfte überzeugt werden, dass niemand sonst sie haben würde.

Auf der oben genannten Ebene kann der Kontrolleur nagende Schuldgefühle in seinem Opfer auslösen, weil er "zu viel" Zeit mit anderen verbracht hat – oder sie beschuldigen, sich mehr um diese anderen Beziehungen als um sich selbst zu kümmern. Und sie können ihren Partner vor den Gefahren warnen, diesen Menschen zu nahe zu kommen, die vermutlich nur daran interessiert sind, sie auszubeuten. Sie können auch die Beherrschung verlieren, weil sie solche "missbräuchlichen" Beziehungen aufrechterhalten und sie dazu zwingen zu überdenken, wie sehr sie diese Bindungen tatsächlich benötigen – wie in "Warum kann ich nicht genug für dich sein?!" – und folglich machen Die Kontrolleure fühlen sich verpflichtet, sie aufzugeben. Wenn sie ihren Partner in sich tragen, können sie mit solcher Autorität sprechen, dass die Kontrollinstanz anfängt, an ihrem eigenen Urteil zu zweifeln und daraus schließen kann, dass sie wirklich keine andere Wahl haben, als den Präferenzen ihres Partners nachzugeben. Ansonsten befürchten sie, dass die intensiv stressigen Konflikte, die sie immer wieder erleben, endlos weitergehen. Schließlich ist es vielleicht einfacher, zu kapitulieren als ständig zu kämpfen, um ihre Würde und Autonomie zu bewahren.

Controller sind auch berüchtigt für Gefühle der Eifersucht, die ihre Besitzgier und Gewohnheit der Befragung erklärt. Sie werden ständig ihren Partner überprüfen und fortwährend überwachen. fragen Sie – oder bestehen Sie darauf, zu wissen, mit wem sie per E-Mail oder SMS senden; Spionieren Sie ihr Telefon und Social-Media-Nachrichten; heftig auf alles reagieren, was ihnen suspekt erscheint (einschließlich der Beschuldigung ihres Partners, ohne nennenswerte Beweise betrogen zu haben); oder verlangen, dass ihr Partner sie jederzeit über ihren Aufenthaltsort informiert.

Kurz gesagt, sie respektieren oder respektieren die Privatsphäre ihres Partners nicht, weil jedes Leben, das ihr Partner außer ihnen hat, ihre Angst provoziert. Daher muss eine solche Individualität so gut wie möglich eingedämmt, eingeschränkt und beseitigt werden. Und bevor der Kontrolleur es überhaupt bemerkt, können sie sich von allen möglichen Regeln und Vorschriften eingeengt fühlen. Im schlimmsten Fall ist es fast so, als würde man unter Hausarrest leben.

[Ein Vorbehalt: Ich spreche nicht über die Arten von kontrollierenden Verhaltensweisen, die mehr oder weniger alle Beziehungen charakterisieren. Denn in jeder Union ziehen verständlicherweise beide Partner es vor, dass die Dinge ihren Weg gehen – so, dass ihre Kommunikation in gewissem Maße eine gewisse Manipulation mit sich bringt. Um das ganze Konzept der relationalen Kontrolle zu unterstreichen, habe ich beschlossen, mich darauf zu konzentrieren, wie es extrem funktionieren kann.]

Wenn Sie oder Ihr Partner sich auf irgendeinen Aspekt von dem beziehen können, was ich beschrieben habe – ob als Controller oder Controller – was können Sie tun? Im Folgenden finden Sie einige Vorschläge:

Für den Controller:

• Respektieren Sie das Recht Ihres Partners (egal ob Mädchen / Freund oder Ehepartner) sich mit wem auch immer zu verbinden. Wenn Sie glauben, dass eine Beziehung für sie schlecht ist, erklären Sie, warum, aber erlauben Sie ihnen die endgültige Entscheidung, ob Sie sie fortsetzen sollen – und verunglimpfen Sie sie nicht dafür.
• Fragen Sie nur aus echtem Interesse nach ihrer Kommunikation mit anderen und teilen Sie ihnen ihr Leben mit. Und erlauben Sie ihnen die Freiheit, nur so viel über diese Beziehungen zu offenbaren, wie sie möchten. Ihre Neugier (oder Ihre Unsicherheiten) müssen auf ihre Unabhängigkeitsbedürfnisse zurücktreten. Kein Schnüffeln!
• Erlaube ihnen, dass der Raum autonom agiert. Das heißt, mit Familie und Freunden zusammen zu kommen, wie sie es für richtig halten, und sich an Aktivitäten zu beteiligen, die ihnen dienen. Wenn sie sich dabei Sorgen machen oder dich eifersüchtig machen, dann ist das dein Problem, nicht ihr – und mit oder ohne professionelle Hilfe ist es etwas, woran du arbeiten musst.
• Versuche nicht, sie aus ihren Sichtweisen oder Präferenzen heraus zu streiten. Denken Sie daran, Sie sind nicht die gleiche Person, und jeder muss seinen Gedanken und Gefühlen treu sein. Wenn ihre Meinungsverschiedenheiten dich beunruhigen, bist du frei (taktvoll), dies mit ihnen zu teilen – aber nicht , um vor Gericht zu sitzen.
• Stelle keine Regeln auf, die dein Partner befolgen muss, wenn er deine Liebe aufrechterhalten will. Auch hier ist es in Ordnung, Ihre Präferenzen und Prioritäten zu formulieren, aber es muss auch in Ordnung sein, dass sie ihre eigenen Prioritäten setzen und einhalten. Denken Sie daran, dass Kompromisse der Schlüssel zu jeder festen Beziehung sind.

Und für den Kontrolleur:

• Hab keine Angst davor, für dich selbst einzustehen. Der Beherrscher kann bestrebt sein, Sie dafür zu bestrafen, dass er durchsetzungsfähig ist, aber wenn Sie es versäumen, seine Versuche, Sie zu dominieren, begrenzen, dürfen Sie Ihren Partner nicht verlieren, aber Sie werden sich mit ziemlicher Sicherheit verlieren. Wenn Ihr Partner schließlich zurückgeht, wird es daran liegen, dass Sie den Mut gezeigt haben, es nicht zu tun.
• Lass deinen Partner nicht sagen, was du tust oder sagst, oder sag dir, was du aufgeben sollst. Wenn du die Beziehung nicht eindeutig vernachlässigst, ist es deine Vorrechte, wie sehr du mit deinen Freunden redest. Also stimme keiner Bitte oder Nachfrage zu, die dir nicht richtig erscheint. Sie sollten in der Lage sein, mit wem auch immer Sie sich interessieren oder sich interessiert fühlen. Und Sie müssen sorgfältig unterscheiden zwischen dem, was Ihr Partner von Ihnen will und dem, was Sie wollen und brauchen.
• Achten Sie auf negative Veränderungen in Ihrem Selbstbild , die sich darauf beziehen, wie Ihr Partner Sie behandelt – sei es durch fortwährendes Herabsetzen oder durch das Gefühl, dumm oder inadäquat zu sein. Wenn die Beziehung dazu führt, dass Sie sich "vermindert" fühlen, liegt es an Ihnen, Ihrem Partner zu sagen, welche Verhaltensweisen Sie nicht länger tolerieren werden.
• Lass dich nicht von ihren Gefühlen beherrschen. Wenn Sie autonomer handeln, als sie es können, können sie Groll ausdrücken, zusammenbrechen und weinen oder anfangen, Sie anzuschreien. Behalte im Hinterkopf, dass solche Verhaltensweisen – obwohl sie im Moment echt erscheinen mögen – manipulativ sind und dazu gedacht sind, ihre Angst zu unterdrücken, indem sie so viel mehr Kontrolle über dich ausüben. Sie mögen versuchen, solche Ausbrüche auf der Grundlage zu rechtfertigen, wie sehr sie sich um Sie kümmern, aber lassen Sie sich nicht täuschen: Solche Ausdrücke sind selten über die Liebe. Vielmehr sind sie Ausdruck der emotionalen Fragilität des Controllers.

Wenn allein die Einhaltung dieser Richtlinien sich als unhaltbar erweist, ist eine professionelle Beratung, sei es als Einzelperson oder als Paar, definitiv in Ordnung. Denn wenn Ihre Beziehung gerettet werden soll – und es sich lohnt , sie zu retten -, kann dies eine ernsthafte Psychochirurgie erforderlich machen.

ANMERKUNG 1: Ich habe viele andere Posts zu Beziehungen geschrieben, die diese auf verschiedene Weise ergänzen. Wenn Sie sie erkunden möchten, hier sind einige Titel und Links:

• "Verteidigen Sie die Verteidigung Ihres Partners? Hier ist, warum Sie sollten "
• "Kompromiss leicht gemacht: 7 praktische Tipps für Paare"
• "Mut in Beziehungen: Überwindung von Verletzlichkeit und Angst"
• "Was ist der Schlüssel für dauerhafte Liebe?"
• "Wie Sie Ihre Beziehung optimieren können: Der 70/70-Kompromiss"
• "Wie reagieren, wenn die Rinde Ihres Partners wie ein Biss fühlt"
• "Die Gefahr zu versuchen zu besitzen, wen du liebst"
• "Bereite nicht nur deine Beziehung auf – erschaffe sie neu!"
• "6 Wege, um deine Beziehung wiederherzustellen, nicht nur, zu retten"
• "Die drei Dinge, die du deinem Partner niemals sagen solltest"
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• "Kritik gegen Feedback – Was gewinnt, Hände runter?" (Teil 1 & 2)
• "Wut – Wie wir Gefühle von Schuld, Schmerz und Angst übertragen"
• "Hör auf, deinen Kameraden zu kritisieren! – Erlerne, was du einmal gekannt hast"

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