Ich wusste, dass ich in meinem Bauch nicht an Jungen interessiert war und dass sie es niemals sein würde. Als sie 12, 13 und dann 14 Jahre alt wurde, gab es keine Anzeichen von Jungenversteinerungen oder irgendwelchen Interesse daran, sich mit Jungen zu unterhalten. Es gab kein Make-up oder Haarstyling oder das Bad im Bad oder fusseln über welche Kleidung zu tragen. Unsere ehemals hinreißende Tochter nahm ihre burschikosen Blicke nicht auf – ab der achten Klasse begann sie ihr Aussehen zu sabotieren. Sie stapelte sich auf, trug ihr Haar, das sie im Nacken zu einem Pferdeschwanz gebunden hatte, weigerte sich, etwas Weibliches zu tragen. Alles mit Farbe wurde in den hinteren Teil ihrer Schublade geschoben. Sie war sehr beschämt über Menstruation. In wallenden Sweatshirts und lockerer Kleidung sah sie aus wie ein Sack Kartoffeln.
Sie erhellte kein Zimmer mehr – sie versuchte sich unsichtbar zu machen, und es funktionierte.
Das war nicht völlig überraschend. Das Jugendalter ist eine Zeit der Intimität und des sexuellen Experimentierens und der Verletzlichkeit. Ich wusste, dass unsere Tochter, eine russische Adoptierte, die körperliche und emotionale Nähe ablehnt, eine größere soziale Herausforderung erfahren würde als je zuvor in ihrem Leben. Ich war auf eine holprige Straße vorbereitet.
Was ich nicht sehen konnte war, dass sie uns erzählte, dass sie Transgender ist.
Es ist mir egal, wie cool LGBTQ momentan ist oder wie sehr die Medien und andere Branchen die Sichtbarkeit von Menschen mit diesen Entscheidungen unterstützen. Am Ende des Tages ist dies keine willkommene Nachricht für einen Elternteil.
Das erste Mal, als sie das sagte, wich ich zurück. Die Luft entwich aus dem Raum. Mein Mund wurde trocken. Mir war buchstäblich schwindlig. Im Griff dieses traumatischen Moments glaubte ich nicht, dass es wahr ist. Ich sage nicht, dass ich glaube, dass sie ihren Vater und mich belog. Ich glaubte von Anfang an, dass sie sich selbst belügen würde.
Wenn sie uns gesagt hätte, dass sie eine Lesbe ist, wären wir nicht so verblüfft gewesen, aber wir wären immer noch skeptisch, weil wir nicht denken, dass unser Teenager reif oder emotional genug ist, um zu wissen, wer sie noch ist ihrer Sexualität. J hat nie einen besten Freund gehabt. Sie war immer freundlich zu allen, aber niemandem nahe. In ihrem Kern ist sie eine Einzelgängerin – am wohlsten wenn sie alleine ist. In der siebten Klasse machte sie Freunde.
Wir waren so begeistert. Sie wirkten tatsächlich wie Unschuldige – Kinder, die nicht so sexuell fortgeschritten waren wie wir, als wir in ihrem Alter waren. Aber in der ersten Hälfte der achten Klasse zog sich J von uns zurück. Sie wurde launisch, feindselig, stillgelegt. Besessen von dem Smartphone, das sie im September bekommen hatte. Sie erlaubte uns nicht mehr, ihr bei den Hausaufgaben zu helfen, und ihre Noten rutschten steil ab. Ihr Aussehen wurde entsetzlich. Die einzige Verbindung zu ihrem früheren Selbst war ihr fortgesetztes Interesse und Leistung als Geigenspieler.
Im Dezember, kurz vor Weihnachten, öffneten sich die Schleusen. Wir erfuhren, dass J einen männlichen Alias angenommen hatte. Über Instagram und mit unpassenden Bildern, die ihre Brüste binden, sendete sie ihre neue Identität. Sie war überzeugt, dass sie Transgender ist, und als sie mit all dem konfrontiert wurde, kam sie "raus".
Wie ich schon sagte, ich glaube nicht, dass dies für Eltern jemals eine willkommene Nachricht ist, und das war nicht unsere Sache. Aber hier ist die Sache: Wenn ich nach dem Schock meine Seele durchforstete und dachte, dass sie wahr wäre, hätte ich die Idee akzeptiert und getan, was nötig war, um voranzukommen. Dies ist jedoch nicht geschehen. Ich nahm einen tiefen Atemzug, einen kühlen Schritt zurück und versuchte ohne objektives Auge zu beobachten.
Was ich realisiert habe, ist, dass "Trans" unsere Tochter unter ihren Altersgenossen interessant, kantig und anders gemacht hat. Meistens erzählt sie der Welt, dass sie ein Junge ist und kleidet sich wie einer. Was ich glaube, und ich bin kein ausgebildeter Therapeut oder Profi, aber ich bin eine Mutter und eine, die J zu meiner höchsten Priorität und zu meinem Lebenswerk gemacht hat – ist, dass unsere Attachment-phobische Tochter Transgenderismus als Schutzschild benutzt gegen Intimität und Sexualität. Als ich ihr vorgeschlagen habe, dass sie vielleicht lesbisch ist, ist sie am defensivsten und am schlechtesten. Wenn du heterosexuell oder schwul bist, bist du immer noch im Spiel der sexuellen Erkundung und einige der Mädchen in ihrer Gruppe haben miteinander experimentiert. Aber Js Andersartigkeit hält sie einen Schritt auseinander. Sie spricht nie über Sexualität, nur über Geschlechterfragen.
Sie hat sich nie für Jungen oder Männer interessiert. In der Tat hat sie immer auf weibliche Mentoren und Lehrer reagiert und speziell nicht auf Männer. Sie hat vielleicht nicht viel mit Puppen gespielt, aber sie hat auch nicht mit Lastwagen oder Waffen gespielt. Nichts an ihrer Existenz deutet darauf hin, dass sie "ein Mädchen im Körper eines Jungen" ist.
Nehmen Sie einfach eine Zeitung auf oder drehen Sie den Fernseher, und es gibt tägliche Erinnerungen an die wachsende Akzeptanz (vielleicht sogar den Glamour und die Hipness) der LGBTQ-Bewegung. Ich glaube, in manchen Fällen ist es ein Zufluchtsort für Jugendliche, die Schwierigkeiten haben, sich auf andere emotionale Weise zu definieren. Es ist ein eigenständiges Leben, um auseinander zu treten. Viele Jugendliche benutzen diese Etiketten und Vorlieben, um ein Gefühl der Inklusivität zu erlangen, oder in Js Fall, um es als Schutzschild zu benutzen.
Unsere Haltung gegenüber unserer Tochter ist folgende: Wenn Sie 18 Jahre alt sind, haben Sie gesetzliche Rechte. Sie können Ihren Namen ändern. Nimm Hormone. Treffen Sie Entscheidungen für Erwachsene über ein Thema für Erwachsene. Fürs Erste wird sie keinen Rock tragen oder mit einem Jungen ausgehen oder sich mit einem Mädchen verabreden. Wir werden eine neutrale Haltung einnehmen, damit wir sie nicht entfremden, denn das ist ein Todesurteil für adoptierte Kinder mit Bindungsstörungen, und wir haben zu hart gearbeitet, um sie dazu zu bringen, sich anzuhängen und dabei zu bleiben. Gleichzeitig bin ich nicht überzeugt, dass sie von einem Ort der Selbstwahrnehmung kommt.
Kürzlich sprach ich mit einem Therapeuten-Freund, der sich auf Teenager der LBGTQ spezialisiert hatte. Ich erzählte ihr, was los sei, sagte aber, ich sei skeptisch. Ich hatte erwartet, dass sie mich niederreden würde, und mir sagen, warum es wichtig ist, dass mein Mann und ich Js Erklärungen annehmen und sie aktivieren. Stattdessen sagte sie mir, die Therapiegemeinschaft müsse sich auf einen scheinbar "Ausbruch" des Transgenderismus zurückziehen und sich dem Thema skeptischer nähern. Das war genug für mich, für jetzt.
Tina Traster ist eine preisgekrönte Veteran-Journalistin, Autorin und Filmemacherin. Sie ist die Autorin von Rescuing Julia Twice: Eine Geschichte der Mutter der russischen Adoption und Überwindung der Reactive Attachment Disorder (Chicago Review Press).
