Die erste Zeile des Refrains des Kenny Rogers-Songs "The Gambler" lautet: "Du musst wissen, wann du sie halten musst und wann du sie falten musst." Wie wahr! Manchmal gibt es eine Menge Weisheit in der Country-Western-Musik. Das gleiche könnte über die Ehe gesagt werden. Die meisten Traditionen stimmen darin überein, dass die Ehe eine Verpflichtung zwischen zwei Menschen beinhaltet. Aber traditionelle Gelübde ungeachtet, ist es ziemlich offensichtlich geworden in diesen Tagen der fehlerfreien Scheidung, dass "Faltung" ohne Zweifel als eine legitime Option für jedes Ehepaar gesehen wird. Die Frage hat natürlich mit der Art der Verpflichtung zu tun, die beide Partner vereinbaren, und für wie lange? Gibt es andere Bedingungen als den Tod, die einen Bruch dieser Verpflichtung rechtfertigen können? Anscheinend gibt es für viele Leute. Wann entscheiden wir, dass eine Ehe nicht mehr lebensfähig ist?
Es gibt viele Gründe, die Menschen wählen, um eine Ehe aufzulösen. Diese Gründe kommen oft in Form von kurzen Aussagen, die das Problem zusammenfassen, wie zum Beispiel: "Ich liebe dich, aber ich bin nicht mehr in dich verliebt." "Ich kann nicht ich selbst in dieser Ehe sein." "Wir" "Ich bin auf einem spirituellen Weg, und du bist es nicht." "Wir waren zu jung, um zu wissen, wen wir heirateten." "Unsere Werte sind zu verschieden." "Sie hat mich betrogen." Er hat mich angelogen. «» Ich dachte, er wäre hetero, wenn ich ihn heiratete, und er stellte sich als schwul heraus. «» Wir haben zu viele unüberbrückbare Differenzen. «
Einige dieser Rechtfertigungen scheinen mehr oder weniger gültig zu sein als andere. Wir behaupten nicht zu wissen, was legitime Scheidungsgründe sind oder nicht. Es scheint jedoch in den letzten paar Generationen, dass es einen Wechsel vom Hängen bis zum "Tod scheidet uns" gegeben hat, zu einer extremen Reaktion, um das Recht zu bekräftigen, eine Ehe aus praktisch jedem Grund zu beenden. Die Möglichkeit zu haben, aus einer toten Beziehung auszusteigen, ist sicherlich durch irgendeine Maßnahme vorzuziehen, sich in einer hoffnungslosen Situation gefangen zu fühlen. Nur wenige Menschen würden argumentieren, dass die Freiheit, die Option auszuüben, eine Ehe zu verlassen, eine schlechte Sache ist.
Doch in unseren Praxen und Seminaren haben wir viele Paare gesehen, die beschlossen haben, ihre Ehen zu beenden, ohne der Beziehung ihren besten Schuss gegeben zu haben. Wir haben auch Paare gesehen, die viel länger in ungesunden Beziehungen geblieben sind, als es beiden gut geht. Als Therapeuten sehen wir es nicht als unsere Verantwortung an, zu entscheiden, wann ein Paar aufhören soll oder nicht. Wir haben viel zu viele Situationen gesehen, in denen es sehr unwahrscheinlich schien, dass ein Paar es schaffen könnte oder sollte, die anders ausfielen, zu behaupten, jemals zu wissen, was jemand tun sollte oder was möglich ist. Wir haben uns oft genug geirrt, um die Demut zu entwickeln, die dadurch entsteht, dass wir wissen, dass wir es nicht wissen.
Was wir wissen ist, dass, wenn Dinge in einer Ehe schlecht werden, bis zu der Zeit, wenn das Paar zu einem Berater kommt, wenn sie es jemals tun, sie seit Jahren leiden müssen, nicht Tage, Wochen oder Monate. Und wenn sie Hilfe bekommen, ist die Situation oft so weit zusammengebrochen, dass das, was vielleicht als ein relativ kleiner Unterschied begonnen hat, sich in eine festgefahrene Sackgasse verwandelt hat, die selbst auf die geschicktesten Bemühungen nicht reagiert. Einige Krebsarten existieren im Körper für Jahre, bevor die Symptome auftreten. Das gleiche kann für viele Ehen gelten. Und eine frühzeitige Erkennung ist in beiden Fällen entscheidend.
Zu der Zeit, wenn einer oder beide Partner bereit sind, ihre Ehe abzuschaffen, haben sie seit langem eine Scheidung als Lösung gehalten. Während dieser Zeit haben sie möglicherweise Daten gesammelt, um ihre Entscheidung zu rechtfertigen. Wenn also endlich die Ankündigung gemacht wird: "Das funktioniert einfach nicht mehr für mich", haben sie genügend Beweise gesammelt, um sich selbst und vielleicht auch einigen ihrer Freunde zu beweisen, dass dies das einzig Vernünftige ist machen.
Der Punkt, an dem eine Verpflichtung zur Eheschließung durch eine Verpflichtung, aus der Ehe auszusteigen, außer Kraft gesetzt wird, liegt häufig lange vor der Ankündigung des Wunsches nach Scheidung. Eine Person wird möglicherweise nicht einmal erkennen, dass er oder sie tatsächlich die Entscheidung bereits getroffen hat. Während dieser Zeit sammeln einer oder beide Beweise für die Entscheidung, die sie (bewusst oder unbewusst) bereits getroffen haben.
Die Zeit, um mit unseren Beschwerden fertig zu werden (und ja, sie treten in allen Beziehungen von Zeit zu Zeit auf), ist, wenn wir uns ihrer bewusst werden. In diesem Stadium des Spiels reagieren die Probleme viel besser auf unsere Bemühungen und sind leichter zu handhaben. Die Intervention eines Therapeuten ist möglicherweise an dieser Stelle nicht notwendig, wird aber aller Wahrscheinlichkeit nach notwendig werden, wenn beide Parteien die Situation nicht zu früh ansprechen.
Wir haben viele Paare gesehen, die zu lange gewartet haben. Ihre Ehen hätten gerettet werden können, wenn sie nicht so lange gebraucht hätten, um Hilfe zu bekommen. Viele Leute, die uns gesagt haben: "Wenn ich dann wüsste, was ich jetzt weiß, wäre ich immer noch verheiratet." Was sie sich wünschen, dass sie es gewusst haben, hat damit zu tun, wie Unterschiede differenzierter gehandhabt werden können, und dass Probleme nicht funktionieren Geh weg, wenn sie nicht anerkannt werden. Tatsächlich verschwinden sie nicht nur nicht, sondern können, wenn sie unbeaufsichtigt sind, das Fundament einer Ehe erodieren. Wenn dies geschieht, ist die Versuchung stark, eine Scheidung zu rationalisieren und eine Rechtfertigung für die Beendigung der Ehe zu suchen. Zu diesem Zeitpunkt reicht ein Grund oder eine Entschuldigung für die Scheidung aus.
Natürlich verdienen einige Ehen nicht, gerettet zu werden, und manche Situationen sind so destruktiv, dass es sogar keinen Unterschied macht, sie schon in der Anfangsphase zu fangen. Einige Paare sind wirklich nicht zueinander passen. Einige Situationen sind wirklich nicht praktikabel. Einige Leute haben wirklich ihr Bestes gegeben und ihre Bemühungen haben sich als unzureichend erwiesen. Nach unserer Erfahrung gibt es jedoch viel mehr Menschen, die aufhören, bevor sie alles getan haben, was sie tun können, als es Menschen gibt, die zu lange in einer zerrütteten Ehe bleiben.
Die Notwendigkeit, bereit zu sein, die schwierigen Fragen zu stellen, Bedenken zu äußern, Gefühle zu teilen und Probleme direkt und offen anzusprechen, ist der beste Weg, die Möglichkeit einer lang andauernden Verschlechterung Ihrer Ehe zu verhindern. Die Bereitschaft, die Themen respektvoll, sensibel und ehrlich zu behandeln, ob mit oder ohne professionelle Hilfe, ist die beste Eheversicherung, die es gibt. Es wird nicht garantieren, dass deine Ehe andauern wird, bis der Tod dich scheidet, aber es wird sicherstellen, dass du ungeachtet des Ergebnisses das Wissen hast, dass du dein absolut Bestes getan hast. Zumindest haben Sie beide eine tiefere Ebene der Integrität und Wahrhaftigkeit in Ihr Leben gebracht. Und wenn Sie sich scheiden lassen, ist die Genesungszeit für beide Partner kürzer und weniger schmerzhaft als sonst. Und übrigens, Sie haben auch die Wahrscheinlichkeit erhöht, nicht nur zusammen zu bleiben, sondern die Liebe zu vertiefen, die Sie an erster Stelle gebracht hat.
