Erziehung ohne Strafe: Eine humanistische Perspektive, Teil 2

Was alle Kinder von ihren Betreuern brauchen

Quelle: Social Sharing of Emotions, wikipedia, mit Erlaubnis verwendet

Bevor wir eine beträchtliche Vielfalt von nicht-strafenden, humanistischen Ansätzen zur Kindererziehung aufzählen, sollte festgestellt werden, dass Humanisten – in erster Linie – wünschen, dass sich ihre Kinder zutiefst umsorgt fühlen. Um dieses übergeordnete Ziel zu erreichen, untergräbt jede Disziplinarmaßnahme, die sie anwenden, um das Fehlverhalten des Kindes in vernünftiger Weise zu kontrollieren, nicht ihre Bemühungen, dem Kind zu helfen:

• physisch, mental und emotional sicher und geschützt;
• getröstet, beruhigt und beruhigt;
• unterstützt und gefördert;
• geschätzt und geschätzt;
• genährt – sogar geschätzt;
• lohnend und wichtig;
• kompetent oder schlau genug;
• vertrauend – und vertrauenswürdig;
• empathiert mit;
• frei ihre Gedanken und Gefühle auszudrücken ohne Angst vor elterlicher Kopfwedelei oder Zensur;
• geführt und angemessen betreut;
• anerkannt für das einzigartige Individuum, das sie sind, unabhängig von einer bestimmten Leistung;
• gehört und validiert (dh unabhängig davon, wie naiv, ja verzerrt manche ihrer Standpunkte sind, werden sie immer noch als "altersgemäßer Sinn" angesehen und als solche legitimiert);
• geehrt und respektiert als Menschen, unabhängig davon, wie jung sie sind;
• genügend Zeit und Aufmerksamkeit gegeben;
• Fair behandelt;
• gegebene Auswahlmöglichkeiten innerhalb bestimmter notwendiger Parameter; und
• sicher und bedingungslos mit ihrer Familie verbunden.

Bestrafung-freie Weisen des Umgangs mit dem Fehlverhalten eines Kindes

Wiederum kann es kaum überbetont werden, dass Kinder (wie alle anderen von uns) in einer bestimmten Situation ihr Bestes geben. So wie zum Beispiel die meisten Erwachsenen nicht anders können, als ärgerlicher und aufbrausender zu werden, wenn sie übermäßig hungrig sind oder in einem Zustand der Erschöpfung sind, so werden auch die meisten Kinder launisch und streitsüchtig, wenn sie es getan haben zu lange ohne Essen oder Schlaf gegangen.

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Was wären also einige Möglichkeiten, mit denen Eltern das lästige, gefährliche oder sonstwie lästige Verhalten ihres Kindes konfrontieren könnten – ohne ihnen eine Strafe auferlegen zu müssen? Denn es ist kaum menschlich, jemanden zu bestrafen , der das Beste tut, zu dem er im Moment fähig ist.

Im Folgenden finden Sie einige Vorschläge, die sich als nützlich erweisen sollten:

· Fokus auf positive Verstärkung. Die Teilnahme an und die ausdrückliche Anerkennung eines Kindes für tugendhaftes oder anderweitig wünschenswertes Verhalten wird typischerweise seine Häufigkeit erhöhen. Versuchen Sie, Ihr bestes Urteilsvermögen zu ignorieren (oder von positiver Aufmerksamkeit abzuhalten), wenn das Verhalten weniger positiv oder prosozial ist, aber auch keine sofortige Korrektur erfordert. Darüber hinaus ist es am effektivsten, ein Kind dafür zu loben, günstiges Verhalten zu belohnen, wenn es (1) unmittelbar nach dem Verhalten getan wird, (2) häufig vorkommt, (3) nonverbal verstärkt wird (durch Lächeln oder Berührung) und (4) spezifisch ist zu diesem bestimmten Verhalten.

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· Legen Sie mit der Teilnahme und Eingabe des Kindes verbindliche Regeln fest. Das heißt, so viel wie haltbar, geben Sie dem Kind eine Stimme in Entscheidungen, die sie direkt betreffen. Die Regelsetzung erfolgt am besten durch eine Beratung mit dem Kind, das viel mehr bereit ist, den Vorschriften zu folgen, an denen sie selbst mitgewirkt haben – und die als fair vereinbart wurden. Darüber hinaus sollten altersgerechte Grenzen und Grenzen festgelegt werden, bevor das Kind in Versuchung gerät, etwas zu tun, das sie verletzen könnte.

Quelle: Family Reading Hour, wikipedia, mit Erlaubnis verwendet

· Besprechen Sie problematische Verhaltensweisen mit dem Kind und verhandeln Sie mit ihnen, um eine für beide Seiten akzeptable Lösung zu finden. Genau wie Erwachsene können Kinder manchmal oryny sein. Aber die Eltern können sie oft dazu bringen, über diesen Eigensinn hinauszugehen, indem sie sie fragen, was sie tun könnten, um das Problem zu lösen. Soweit möglich (dh abhängig von Alter und Entwicklungsniveau des Kindes) sollten die Eltern versuchen, das Kind in den Prozess der Problemlösung einzubeziehen, wann immer ihr Verhalten inakzeptabel ist. Und wenn positive Anreize eingeführt werden können, um alternative Verhaltensweisen für sie lohnender zu machen, muss auch dies in Betracht gezogen werden.

· Ermutigen Sie das Kind, alle negativen Gefühle, die es birgt, ohne Konsequenzen auszudrücken. Eltern, die sich nach dem emotionalen Ausdruck ihres Kindes erkundigen und aufmerksam und mitfühlend darauf hören, können sie dadurch davon abhalten, ihre Gefühle verhaltensmäßig auszuleben – also durch aggressives, passiv-aggressives oder offen rebellisches Verhalten. Im Großen und Ganzen müssen Kinder nicht einverstanden sein oder ihre Forderungen (oder sogar Forderungen) haben ergeben. Zumindest nicht überall, wo sie sich gehört, empathiert und verstanden fühlen müssen. Daher ist es wichtig, dass die Eltern ihnen mitteilen, dass alle ihre Gefühle wichtig sind und dass es ihnen freisteht, über ihre Wut und ihren Hass genauso zu sprechen wie über ihre Liebe, Dankbarkeit, Aufregung oder Freude. Einfach emotional für ein Kind da zu sein, ist eine starke Abschreckung dafür, dass sie in verbotenes Verhalten verfallen, einfach weil sie ihre Gefühle nicht als ausreichend beachtet empfinden.

Als ein Beispiel (das von Laura Markhams exzellenten "10 Alternativen zu Folgen" übernommen wurde), die Elemente der meisten der bis jetzt angebotenen Vorschläge enthält, könnten die Eltern fragen: "Ich verstehe, dass du kein Gefühl hast heute Abend Zähne putzen, und ich kann wirklich mitfühlen. Aber weil ich dich immer noch brauche, um deine Zähne zu putzen – oder sonst werden sie alle "kernig" – und ich weiß, dass du willst, dass ich dir eine Geschichte vor dem Schlafengehen vorlese, die ich nicht richtig machen werde, bis du mit deinen Zähnen hantierst, Was denken Sie, was wir hier tun müssen? "Eine solche Herangehensweise führt tatsächlich dazu, dass Zähneputzen sich positiv bemerkbar macht, und es erhöht sicherlich die Chancen, dass das Kind, wenn auch widerwillig, sich anpasst. Wichtig ist hier wie auch anderswo, flexibel und kreativ zu sein, bis Sie dem Kind helfen, zu einer Lösung zu gelangen, die für beide Seiten ein Gewinn ist.

· Erlauben natürlich-vs. extern auferlegte Konsequenzen, um dem Kind beizubringen, was es am besten für sich selbst lernen kann. Je mehr ein Kind dazu aufgefordert wird, persönlich herauszufinden, welche Entscheidungen ihm am meisten nützen, desto wahrscheinlicher werden sie wirksame autonome Erwachsene mit guten internen Kontrollen. Und je mehr sie bereit sind, intelligente, informierte Entscheidungen zu treffen, die ihnen helfen, die verschiedenen Herausforderungen zu bewältigen, mit denen das Leben sie sicherlich konfrontieren wird.

Auf der anderen Seite sind strafende Konsequenzen, die von einem mißliebten Elternteil ausgehen, eher rückgängig zu machen, was zu endlosen Machtkämpfen führt, oder zu einem Kind, das sich deprimiert, wütend oder nachtragend fühlt, weil es ihnen an den vielen Vorschriften nicht erlaubt war an die sie sich halten sollen. Wenn sie Konsequenzen in erster Linie als Bedrohung sehen, werden sie die Eltern wahrscheinlich nicht so sehr als Lehrer oder Wächter, sondern als Disziplinar erleben. Und ihre Eltern in solch kontradiktorischer Hinsicht zu sehen, trägt kaum zu einer liebevollen und vertrauensvollen Beziehung zwischen Kind und Elternteil bei. In der Tat können solche anhaltenden Spannungen dazu führen, dass die Fähigkeit der Eltern beeinträchtigt wird, die Entscheidungen ihres Kindes später im Leben positiv zu beeinflussen.

Anstatt, bestrafend, "Mitnehmen" mit dem Kind zu spielen, wenn sie sich nicht an die Familienregeln halten, ist es viel besser, sich darauf zu konzentrieren, sie im Voraus über das negative Ergebnis ihrer fragwürdigen Verhaltensweisen aufzuklären . Zum Beispiel, wenn es kalt ist und sie das Haus verlassen wollen, bevor sie einen Mantel anziehen, lassen Sie sie wissen, dass sie sich im Freien wahrscheinlich unwohl fühlen – und vielleicht sogar eine Erkältung bekommen (und sie daran erinnern, wie elend sie das fühlten) das letzte Mal, dass das passiert ist). Dann lass sie entscheiden, was zu tun ist.

In jedem Fall werden sie wahrscheinlich lernen, was immer sie brauchen. Indirekt ist dieser Ansatz jedoch typischerweise der effizienteste Weg, sie zu lehren, für sich selbst verantwortlich zu werden. Und wenn sie Ihren Empfehlungen widersprechen, ist die Wahrscheinlichkeit groß, dass sie sich selbst bewusst werden, dass das, was Sie ihnen sagen, zu ihrem Besten ist und in Zukunft ernst genommen werden sollte. Du bringst ihnen auch bei, dass sie, wenn sie unabhängig handeln wollen, dies mit Vorsicht tun müssen – oder sie werden sich selbst unwissentlich bestrafen.

· Unterweisen Sie das Kind, indem Sie es methodisch ermutigen, die Rationalität ihres Verhaltens zu erforschen. Fragen Sie also das Kind direkt: "Glauben Sie, dass dieses Verhalten wirklich zu Ihrem Vorteil ist? Denkst du, es wird dir helfen, das zu bekommen, was du willst? ". . . "Was glaubst du, hättest du tun sollen – vs. was hast du gemacht? ". . . "Können Sie sich einen bestimmten Plan vorstellen, der Ihnen helfen könnte, dieses lästige Verhalten zu ändern?". . . "Wie denkst du, dass dein Verhalten deine Freunde" ausschaltet "- oder vielleicht sogar davon abhält , sie zu machen?" Usw. Wenn / dann Aussagen können auch hier nützlich sein, um dem Kind zu helfen, logischer über die Auswirkungen seiner zu denken handelt.

· Modellieren Sie das Verhalten, das Ihr Kind nachahmen soll – und zwar konsequent . Und lerne dir selbst Geduld, denn angesichts des Alters des Kindes kannst du nicht erwarten, dass sie Dinge wie Sauberkeit, Ordentlichkeit, Schnelligkeit oder Genügsamkeit überall genauso schätzen wie du. Mit der Zeit jedoch, wenn sie ständig solchen vorteilhaften Verhaltensweisen ausgesetzt sind, werden sie umso eher dem Beispiel folgen. Ein solches Verhalten wird sich für sie als sinnvoll erweisen, solange sie sich nicht unter Druck gesetzt fühlen, die Führung zu übernehmen (was sie reaktiv dazu bringen könnte, genau dem Verhalten zu widerstehen, das Sie ihnen vermitteln wollen).

· Entfernen Sie das Kind aus einer Situation, die noch nicht physisch oder psychologisch vorbereitet ist. Und tun Sie das so liebevoll wie möglich und erklären Sie, warum sie zum Beispiel nicht an etwas teilnehmen können, das sie interessiert. Und versprechen, dass sie das später können. Unter solchen Umständen, sei fest, aber nett und mitfühlend, so dass das Kind, obwohl enttäuscht, die "Fairness" deiner Entscheidung immer noch schätzen kann.

· Lassen Sie das Kind wissen, dass ein Privileg genau das ist – und verloren gehen kann, wenn es missbraucht wird. Auch hier werden die Kinder durch Konsequenzen, die sie selbst ausgelöst haben, "überredet", eine bessere Selbstkontrolle zu entwickeln. Sie lernen, dass sie sich selbst daran schulen, die Grenzen ihrer Privilegien einzuhalten , und sicherstellen, dass sie nicht suspendiert oder widerrufen werden.

· Fehlverhalten auf eine Weise umzuleiten, die sie akzeptabler macht und gleichzeitig die negativen Emotionen abschwächt, die das Kind wahrscheinlich erleben wird, wenn sich solche Verhaltensweisen ändern. Hier wird unangemessenes Verhalten in ein rücksichtsvolleres, prosoziales Verhalten umgeleitet. Und gut gemacht, kann das Kind fühlen, dass sie eine Wahl in der Handlung ausgeübt haben, die der Elternteil tatsächlich für sie ausgewählt hat.

Beachten Sie, dass in allen obigen Vorschlägen das Ziel für humanistisch veranlagte Eltern darin besteht, ihren Kindern zu zeigen, wie sie rücksichtsvoller und selbstdisziplinierter sein können, ohne bestraft zu werden oder zu bestrafen. Diese Methoden stellen ein fundamentales humanistisches Ideal dar . In Wirklichkeit können sie ziemlich schwierig zu erfüllen sein – manchmal ehrlich gesagt unmöglich. Denn selbst humanistische Eltern sind sicherlich nicht überfordert, ihre Geduld erschöpft zu haben, und leiden deshalb an plötzlicher Amnesie für Kindererziehungsmaßnahmen, zu denen sie sich früher völlig verpflichtet hatten. (Dies ist ein Grund dafür, dass Eltern sich gelegentlich bei dem Kind entschuldigen müssen – und manchmal eine "Auszeit" für sich selbst anrufen!)

Aber ob diese aufgeklärteren Methoden der Kindererziehung immer machbar oder sogar praktisch sind , sie stellen nichtsdestotrotz dar, was die aktuelle Forschung gezeigt hat, um nicht nur die fürsorglichste, sondern auch die effektivste Art zu sein, wie Eltern auf ihre Jungen reagieren können .

Bis die Kinder bereit sind, sich selbständig zu machen, bleiben sie abhängig von der Liebe, Führung und Unterstützung ihrer Pfleger. Und wenn die Eltern dieser Aufgabe gewachsen sind, werden sie indirekt das Kind ermutigen, sich zu engagieren, und aus ihrer eigenen, unabhängig abgeleiteten Sichtweise die gleichen Werte, die sie selbst schätzen: Werte, die ihre höchsten Ideale für ein erfülltes und erfülltes Leben repräsentieren. Und dabei verantwortungsvoll auch das Glück und Wohlergehen anderer voranbringen.

Anmerkung 1: In Teil 1 dieses Beitrags ging es um alle Gründe, warum Kinder für ihr (altersgemäßes) Fehlverhalten bestraft werden, ist nicht nur ethisch fragwürdig, sondern auch ineffektiv. Das letzte Segment, Teil 3, wird eine große Vielfalt an Lesefähigkeiten für diejenigen bieten, die mehr über dieses wichtige – wenn nicht entscheidende – Thema erfahren möchten.

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© 2015 Leon F. Seltzer, Ph.D. Alle Rechte vorbehalten.

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