Fühlst du dich nicht gut genug?

Hast du dich gefragt, woher deine verinnerlichte Botschaft "Ich bin nicht gut genug" kommt? Fühlst du, dass du dem Leben dein bestes gibst, hart arbeitest, dich anstrengst, dir aber immer noch keinen Kredit geben kannst? Schlägst du dich ständig selbst und denkst, dass du irgendwie mehr sein solltest, mehr tun, besser sein sollst und du nicht in deinem eigenen Verstand versuchst?

Nach mehr als drei Jahrzehnten der Arbeit als Therapeut mit dysfunktionalen Familiendynamiken, insbesondere denen von narzisstischen und missbrauchenden Familien, habe ich aus erster Hand gesehen, woher diese verinnerlichte "nicht gut genug" -Meldung stammt. Während es intellektuell leicht verständlich zu sein scheint, habe ich auch festgestellt, dass das emotionale Verstehen und die Befreiung von alten negativen Botschaften eine Genesungsreise ist, die einige ernsthafte Arbeit erfordert. Wenn wir Veränderungen vornehmen, machen wir normalerweise zuerst einen kognitiven Sprung des Verstehens und dann braucht unser emotionales Wesen einige Zeit, um aufzuholen, so dass Kopf und Bauch übereinstimmen und dasselbe sagen.

Aber wie wird die Botschaft "Ich bin nicht gut genug" verinnerlicht? Woher kommt das? Zunächst möchte ich, dass Sie über kleine Kinder nachdenken und wie beeinflussbar sie sind, wie sie das Leben aufsaugen und versuchen, die Welt um sie herum zu lernen und zu verstehen. Und das Wichtigste ist für sie, Liebe und Zuneigung von ihren Bezugspersonen zu gewinnen. Sie haben noch kein weltliches oder erfahrenes Verständnis menschlichen Verhaltens oder warum sich Menschen auf bestimmte Weise verhalten. Ihr Hauptziel ist es, geliebt zu werden, und das verdient natürlich jedes Kind.

Nehmen wir nun einige Beispiele für dysfunktionale Familien und beginnen mit der alkoholischen Familie. Ein Kind versteht nicht, warum der alkoholische Elternteil manchmal für sie da ist und manchmal nicht vom Substanzgebrauch abhängig ist. In einer narzisstischen Familie versteht das Kind nicht, dass der narzisstische Elternteil nicht fähig ist, Empathie oder echte Liebe zu empfinden. In missbrauchenden Familien oder Familien mit häuslicher Gewalt versteht das Kind nicht, warum die Erwachsenen auf schreckliche Weise handeln und nicht darauf achten, wie sich das auf ihre Kinder auswirkt. Da das Ziel des Kindes darin besteht, geliebt und umsorgt zu werden, beginnt das Kind, die erwachsenen Probleme zu "reparieren", damit sie ihr Ziel erreichen können. Sie tun dies natürlich nicht bewusst, aber viele beginnen das schon sehr früh. "Wenn ich nur ein besseres Kind wäre, würde das nicht passieren." "Wenn ich in der Schule besser wäre, würden meine Eltern nicht kämpfen." "Wenn ich auf die Probleme meiner Eltern höre, werden sie vielleicht weniger gestresst sein." Wenn ich mehr Hausarbeiten oder Hausarbeit mache, wird Mama vielleicht nicht so traurig sein. "" Wenn ich ein großartiger Fußballspieler werde, wird Papa vielleicht nicht so viel Bier trinken, weil er zu meinen Spielen kommen will. "

• Vergib ihm? 5 Gründe und 5 Gründe dagegen
• Quickie am Valentinstag
• Küssen: Reflexionen über Menschen und andere Tiere, die ausgehen
• NRA Backed Share Act ist über das Töten von Tieren, die nicht teilen
• Leicht abgelenkt: warum es schwer ist, sich zu konzentrieren und was man dagegen tun kann

Kinder sind wie Schwämme und nehmen ihre Umwelt auf emotionaler Ebene sowie auf körperlicher und intellektueller Ebene auf. Sie lernen sehr früh, dass, wenn Mama und Papa glücklich sind, sie selbst auch glücklicher sind und mehr von dieser Liebe bekommen, die sie brauchen. "Wenn Mama glücklich ist, wird sie mit mir spielen und Zeit mit mir verbringen." "Wenn Daddy nicht sauer ist, wird er für uns alle netter." Kinder wollen Frieden, Liebe und Harmonie in ihrem Leben und brauchen es, um zu gedeihen emotional. Also, wenn es nicht da ist, rate mal was sie tun? Versuchen Sie, es zu beheben, indem Sie versuchen, ein besseres und besseres Kind zu sein, oder sie können auch das Gegenteil versuchen und spielen, um ihre Eltern dazu zu bringen, sich auf sie zu konzentrieren. Aber sie lernen und verinnerlichen, dass sie, egal was sie tun, die Probleme ihrer Eltern nicht lösen können. Sie sind Kinder, und das ist natürlich nicht ihr Problem, aber das wissen sie noch nicht. Also, sie versuchen es weiter. Oftmals beschuldigen Eltern in dysfunktionalen Familien ihre Kinder oder projizieren auf ihre Kinder die schlechten Gefühle, die die Eltern im Moment fühlen. Narzissten tun dies die ganze Zeit. Sie sind innerlich selbstverachtend, projizieren dies jedoch auf ihre Kinder, anstatt ihre eigenen Gefühle zu umarmen und zu lösen. Es ist immer jemandes Schuld. Ein Kind weiß es nicht anders. Natürlich nehmen sie das auch auf. "Ich muss es sein." "Es muss meine Schuld sein, wenn meine Eltern gemein zu mir sind oder mich nicht lieben können." "Ich muss liebenswert sein." So bringt das Kind letztendlich das emotionale Gepäck der Familie mit und nimmt es auf die Belastung. "Wenn ich nur mehr tun könnte."

Nur weil ein Kind aufwächst und die Dysfunktion in seiner Herkunftsfamilie zu sehen beginnt, heißt das nicht, dass die verinnerlichte Botschaft weggeräumt wird. Wir erziehen uns auf die gleiche Art und Weise wie wir. Die negative Botschaft von "Ich konnte es nicht beheben, also bin ich nicht gut genug", bleibt stark. Der Elternteil muss diese Worte nicht direkt zum Kind sagen, das Kind verinnerlicht es während seiner Entwicklung. "Ich werde heute Nacht das ganze Haus putzen und dann werden meine Eltern nicht kämpfen." Aber sie streiten sich und merken es nicht einmal. "Es hat nicht funktioniert." "Ich bin nicht gut genug oder mächtig genug oder würdig."

In der Therapie arbeiten wir daran, indem wir den tieferen Ort aufdecken, an dem diese Botschaft der Unwürdigkeit lauert. Meist geht es auf die Herkunftsfamilie zurück. Wer sagt, Elternschaft ist keine große Verantwortung? Die negativen Botschaften können nicht durch einfache Techniken der Affirmation "rückgängig gemacht" werden oder uns selbst sagen, dass wir in Ordnung sind, sondern diese Arbeit erfordert das Aufdecken des tieferen Traumas, das im Gehirn und Körper des Kindes oder Erwachsenen eingebettet ist, und dann das Lösen. Trauma Auflösung ist erforderlich.

• Werden Hunde aus Tierhandlungen aggressiver gekauft?
• Fünfzig Dinge, die ich an meiner Mutter liebe
• Der Himmel fällt: Mit Angst umgehen
• Träume, die töten
• Sind Frauen attraktiver für Männer, die sie mit Humor beschimpfen?

Es ist schwierig für einige Leute, dies zu tun, weil wir alle glauben wollen, dass wir aus liebevollen und ernährenden Familien kommen. Es ist normal zu versuchen zu leugnen und zu rationalisieren und zu glauben, dass alles in unseren Köpfen ist. Es ist tatsächlich einfacher, es auf sich zu nehmen, als in dem Mut deiner eigenen Wahrheit zu stehen und dein eigenes Trauma zu erfahren und zu lösen. Aber ich schreibe dies heute, um die Erfahrung vieler Menschen in der Therapie zu bezeugen, die den Mut hatten, diese harte Arbeit zu tun, sich erholt haben und die Last, das emotionale Gepäck ihrer Herkunftsfamilien zu tragen, loslassen konnten. Wenn sie dies tun, erkennen sie, dass die Nachricht falsch war. Es ist nicht ihre Schuld. Es ist eine verzerrte Realität, die sie kaufen mussten, um in einer dysfunktionalen Umgebung zu überleben. Erst dann beginnt die eng gewickelte negative Botschaft "Ich bin nicht gut genug" zu entwirren und es gibt Erleichterung. Das bedeutet nicht, dass ich Schuldgefühle, Wut, Wut oder Groll gegen die Herkunftsfamilie befürworte. Aber es muss verstanden werden, bevor man heilen kann. Es ist auch möglich, dass Sie rechenschaftspflichtig sind und erkennen, dass Sie sich als Erwachsener verändern können und wer Sie sein wollen und nicht weiterhin von Ihrer Herkunftsfamilie oder anderen definiert werden.

Stellen Sie sich vor, Sie tragen eine große netzartige Basketballtasche über Ihrer Schulter, die viele Bälle enthält, die Ihnen nicht einmal gehören. Wenn Sie sich erholen, nehmen Sie einen Ball nach dem anderen und werfen ihn aus dem Sack und aus Ihrem eigenen Rücken, um zu erkennen, dass sie jemand anderem gehören. "Das sind nicht meine Sachen, ich trage die Traurigkeit meiner Mutter oder die Unsicherheiten meines Vaters." Werde diese alten Bälle los, damit du deine eigene Realität sehen kannst und definieren kannst, wer du wirklich bist. Tief im Inneren weißt du, dass du ein guter Mensch bist, obwohl du wie wir alle Fehler im Leben gemacht hast. Du bist "gut genug". Du verdienst es besser. Ich kann sagen, dass in all meinen Jahren, in denen ich Psychotherapie geleitet habe, der größte Durchbruch, den ich bei meinen Klienten erlebt habe, ist, wenn sie erkennen, dass sie das Gepäck eines anderen auf dem Rücken tragen. Wenn dies geschieht, öffnet es eine Tür der Freiheit. Es bietet einen Weg zu Hoffnung, Heilung und Verständnis. Es öffnet mehr und mehr Fenster von Möglichkeiten, um das Leben zu schaffen, das Sie wollen und verdienen. Wenn du das liest, weil es einen Nerv getroffen hat, wünsche ich dir das auch! Diese Tüte mit Bällen auf deinem Rücken ist schwer. Auch Sie können beginnen, ein Trauma zu lösen, indem Sie sich von der Last und dem Gewicht befreien, ein Ball nach dem anderen. Du erkennst, dass du gut genug bist!

Heilressourcen:

Mein neues Buch wird am 10. Februar 2015 veröffentlicht:

Werde ich jemals frei von dir sein? Wie man eine Hochkonflikt-Scheidung von einem Narziss leitet und deine Familie heilt Vorbestellen Sie heute auf Amazon.com!

Ressourcen-Website: http://www.willieverbegoodenough.com

Buch: Werde ich jemals gut genug sein? Die Töchter der narzisstischen Mütter heilen http://www.willieverbegoodenough.com/the-book-2/buy-the-book

Hörbuch: http://www.willieverbegoodenough.com/the-book-2/buy-the-book

Workshop: Heilung der Töchter von narzisstischen Müttern Virtueller Workshop. Work Recovery in der Privatsphäre deines eigenen Hauses, komplett mit Video-Präsentationen und Hausaufgaben: http://www.willieverbegoodenough.com/workshop-overview-healing-the-tochter-of-narcissistic-mothers

Facebook: http://www.facebook.com/DrKarylMcBride

Twitter: http://twitter.com/karylmcbride

Tochter Intensives: Eins zu eins Sitzungen mit Dr. Karyl McBride
http://www.willieverbegoodenough.com/resources/daughter-intensive

"Ist das deine Mutter?" Nimm die Umfrage: http://www.willieverbegoodenough.com/narcissistic-mother