Was ungeliebte Töchter im Leben falsch liegen

Die schlimmsten Auswirkungen einer toxischen Kindheit sind nicht immer offensichtlich.

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Eine der einzigartigen Herausforderungen, sich von einer Kindheit zu erholen, in der Ihre emotionalen Bedürfnisse nicht erfüllt wurden, ist die Ermittlung des Schadens. Ich weiß, das klingt sehr uninteressant, aber es stimmt. Es ist kompliziert durch die Tatsache, dass Sie eine Wunde nicht heilen können, die Sie nicht sehen können. Obwohl es der Mangel an mütterlicher Liebe und Unterstützung ist, den wir am stärksten empfinden, zusammen mit dem Schmerz aggressiven oder kämpferischen Verhaltens der Mutter, liegt der eigentliche Schaden an anderer Stelle. Die meisten ungeliebten Töchter akzeptieren ihr eigenes Verhalten, ob sie sich an sie anpassen oder nicht, als bloße Funktion ihrer eigenen Persönlichkeit oder ihres Charakters. Außerdem haben sie wahrscheinlich verinnerlicht, was ihre Mütter und andere Familienmitglieder über sie gesagt haben, als spezifische Wahrheiten darüber, wer sie sind und waren.

„Ich war die schwierige Tochter, die laut meiner Mutter für theatralisch und viel zu empfindlich gehalten wurde. Ich wurde über meine Reaktionen, über meine Emotionalität, über mein Lachen und wie ich geweint habe, verspottet und ich glaubte, dass all diese Dinge für mich wahr waren. Ich war ein selbstbewusster junger Erwachsener, der immer besorgt war, dass die Leute mich ablehnen würden, weil mir so viel fehlte. Mit 32 Jahren zog mich einer meiner Professoren an der Universität zur Seite und fragte, warum ich so hart für mich bin und kein Kompliment akzeptieren kann. Warum habe ich meine eigene Arbeit abgerissen? Es war, als hätte jemand einen Damm gezogen. Neben der Therapie war dies ein Wendepunkt in meinem Leben. “- Gerri, 43 Jahre

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Während die Erfahrung jeder ungeliebten Tochter einzigartig ist, gibt es Verallgemeinerungen, die äußerst hilfreich sein können, wenn jeder von uns darum kämpft, die Vergangenheit zu verstehen und wie unsere Kindheitserfahrung uns geprägt hat. Die unbewussten Annahmen, die wir aus unserer Kindheit dazu ziehen, wie die Welt funktioniert und wie sich die Menschen in dieser Welt verhalten, beleben unser Verhalten von Erwachsenen, ohne dass wir wissen, dass sie in der Vergangenheit verwurzelt sind. Die Bindungstheorie nennt diese “mentalen Modelle”, und solange wir sie nicht klar sehen, werden sie weiterhin unser Verhalten beeinflussen und auf Jahre hinaus bis ins Erwachsenenalter reagieren. (Diese Ideen stammen aus meinem neuesten Buch ” Tochter-Entgiftung: Sich von einer lieblosen Mutter erholen und Ihr Leben zurückfordern.” ).

Es folgen einige der Annahmen – alle falsch -, dass die ungeliebte Tochter wahrscheinlich glauben wird, bis sie aktiv einen Weg der Genesung einzuschlagen beginnt; Der schnellste Weg ist die Arbeit mit einem begabten Therapeuten, aber Selbsthilfe kann auch das bewusste Bewusstsein schaffen, das die Wiedererlangung Ihres wahren Selbst fördert.

Während all diese Überzeugungen davon abhängen, wie sie in ihrer Herkunftsfamilie, insbesondere von ihrer Mutter, behandelt wurde, werden sie zu Arbeitsmodellen für alle Arten von Beziehungen, von gelegentlich bis intim, von Freunden zu Liebhabern und romantischen Bindungen. Ich vergleiche es immer mit einer umgekippten Dose mit Flecken, die jede Oberfläche vollständig durchdringt, so dass Sie es nicht einmal bemerken.

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1. Dass sie an der Behandlung ihrer Mutter schuld ist

Dies ist die Standardposition für jedes ungeliebte Kind aus verschiedenen Gründen, die alle offenkundig sind. Erstens glaubt sie, dass sie nicht nur deshalb schuld ist, weil man ihr gesagt hat, dass sie es ist – dass sie schwer oder hartnäckig ist, an ansprechenden Eigenschaften fehlt oder fehlerhaft, zu empfindlich oder zu emotional ist -, sondern weil sie an den Mythos glaubt, dass alle Mütter ihre Kinder lieben. Wer könnte sonst schuld sein? Zweitens, wenn man sich die Schuld gibt, kann man hoffen, dass das Problem verschwinden wird, wenn sie nur herausfinden kann, was ihre Mutter dazu bringen wird, sie zu lieben. Dies ist nicht eingängig, aber es ist ein Muster, das das Verhalten einer erwachsenen Tochter jahrzehntelang beherrschen kann, da sie immer wieder versucht, das Mädchen oder die Frau zu werden, die ihre Mutter lieben wird. Drittens ist es nach Ansicht der Forscher viel weniger beängstigend, sich selbst zu beschuldigen, als sich eingestanden zu haben, dass die Person, die Sie schützen und für Sie sorgen soll, sich nicht auf sie verlassen kann. Verleugnung in diesem Sinne ist sowohl eine warme, unscharfe Decke als auch eine Festung gegen eine schreckliche Wahrheit.

2. Dass sie die Beziehung regeln kann – mit ihrer Mutter oder mit jemand anderem

Töchter mit einem ängstlich besetzten Bindungsstil salben sich als “Fixierer”, ohne das Muster unbedingt zu sehen. Auch wenn sich die Tochter die meiste Zeit machtlos fühlt, so paradoxerweise ihre Tendenz, sich selbst zu beschuldigen und in Selbstkritik zu übergehen – die Gewohnheit, sich auf die Charakterschäden zu konzentrieren, wenn Dinge schief laufen -, hat sie auch das Gefühl, wenn sie sich nur selbst ändern könnte wird sich verbessern. Ihre Neigung zu versuchen, sich in eine Form zu beugen, in der alle Meinungsverschiedenheiten und Probleme verschwinden, durchdringt alle Beziehungen zwischen Erwachsenen und Erwachsenen, oft mit nachteiligen Folgen.

Alternativ werden diejenigen, die einen abweisend-vermeidenden Stil haben, einfach in der Minute laufen, wenn etwas repariert werden muss. Es gibt keinen Grund dazwischen. Sie ist zu gepanzert, um es überhaupt zu versuchen.

3. Dass ihr wesentlicher Charakter in Stein gemeißelt ist

Ja, das widerspricht völlig ihrem Glauben, dass sie sich irgendwie ändern kann, um die Liebe ihrer Mutter zu bekommen, aber noch wichtiger ist, dass sie sie sowohl hinsichtlich Stress und Krisenbewältigung als auch hinsichtlich des Heilungsprozesses humpelt. Untersuchungen von Carol S. Dweck zeigen, dass Menschen, die glauben, dass es möglich ist, sich und ihr Verhalten zu ändern, nicht nur effektiver mit Stress umgehen, sondern auch glücklicher sind und im Leben mehr Erfolg haben. Der Glaube, dass das Selbst fest ist, hält natürlich das ungeliebte Kind in dir lebendig und gesund. Kombinieren Sie das mit Selbstkritik, und Sie haben eine Formel, um festzuhalten und unglücklich zu sein.

4. Dass ihre Gefühle unrechtmäßig sind (und nicht zu trauen sind)

Emotionale Intelligenz ist definiert als die Fähigkeit, unsere Gefühle dazu zu verwenden, unsere Gedanken zu informieren, und in diesem Bereich ist die ungeliebte Tochter von ihren Kindheitserfahrungen am meisten verwirrt. Mit einer kämpfenden oder emotional nicht verfügbaren Mutter kann die Tochter für ihre Emotionsdarstellungen verspottet werden und lernen, dass Gefühle geduckt, vermieden oder verborgen werden sollen. Die kontrollierende Mutter mit ihrer genau definierten Vision, wer ihr Kind sein sollte, kann dieselbe Taktik anwenden und sie beschämen. Die narzisstisch geprägte Mutter kann ihre Tochter bei Protesten einfach abschalten und Gaslicht und Marginalisierung als Kontrollmittel verwenden.

Die abweisungsvermeidende Tochter schneidet sich von ihren Gefühlen ab; der ängstlich Besetzte ist ihnen ausgeliefert. Die Unfähigkeit zur emotionalen Selbstregulierung, besonders in Stresssituationen, ist eine der größten Aufgaben, die zur Erholung von der Kindheit anstehen.

5. Der Frieden lohnt sich immer

Eine Tochter erklärte es knapp: „Das Geschrei in unserem Haus hat nie aufgehört. Meine Mutter hat meinen Vater angeschrien, mein Vater hat uns angeschrien, und dann hat meine Mutter mitgemacht. Ich schließe in dem Moment, in dem jemand seine Stimme erhebt, und werde alles tun, um eine Konfrontation zu vermeiden. Ich arbeite daran, aber es ist schwer zu brechen. “

Erfreuliches und besänftigendes Verhalten ist in der Regel für viele ungeliebte Töchter ein Standardverhalten, das sie leider sprachlos macht. Sie verstehen nicht, dass Sie mit jemandem zivil und respektvoll nicht einverstanden sein können, denn niemand hat je modelliert, wie das aussieht.

6. Es ist normal für Menschen, verletzend zu handeln oder verletzende Worte zu verwenden

Als Kinder glauben wir alle, dass die kleine Welt der Familie, in der wir aufwachsen, überall Familien ist, und wir neigen dazu, die Interaktionen als Indikator dafür zu betrachten, wie die größere Welt funktioniert. Das gilt insbesondere, wenn Sie mit viel Streit und Ärger aufwachsen. Wir werden daran gewöhnt, wie Menschen mit uns umgehen, insbesondere wenn Sprache und Ton missbräuchlich sind, und wir tragen dieses mentale Modell des Verhaltens bis ins Erwachsenenalter mit. Töchter, die mit Put-Downs und stechender Kritik aufgewachsen sind, neigen viel eher dazu, jemandem, der sie im Erwachsenenalter gleich behandelt, zuzuhören als jemand, der mit gegenseitigem Respekt und Fürsorge aufgewachsen ist.

7. Diese Unabhängigkeit und Interdependenz schließen sich gegenseitig aus

Die emotionale Verwirrung, die viele Töchter darüber empfinden, ob sie sich auf jemanden verlassen sollte, ist oft tief und komplex, insbesondere wenn es in ihrer Kindheit keine wirklich vertrauenswürdigen und fürsorglichen Erwachsenen gab; Sie können fälschlicherweise zu dem Schluss kommen, dass diejenigen, die einen abweisend-vermeidenden Stil pflegen, der Meinung sind, dass völlige Unabhängigkeit und die Notwendigkeit, niemanden zu benötigen, der Schlüssel zum Erfolg sind. Personen mit einem ängstlich besetzten Stil setzen zu Unrecht jegliche Unabhängigkeit von Freunden und Liebenden als Zeichen der Ablehnung gleich; Ihr ständiges Bedürfnis nach Zusicherung, dass sie geliebt werden, besonders wenn ein enger anderer etwas alleine tut oder Zeit alleine braucht, kann er getragen werden und treibt die Menschen ironischerweise oft ab.

Wie die Forschung von Brooke Feeney klar macht, ist das Wissen, dass Sie sich auf jemanden verlassen können und auf ihre Unterstützung angewiesen sind, für eine fest verbundene Person tatsächlich unabhängiger und befähigt. So fremd sie auch der ungeliebten Tochter erscheinen mag, ist dies eine wichtige Lektion, die bewusst gelernt werden muss.

8. Diese Grenzen sind wie Mauern

Säuglinge und Kinder lernen von gesunden Müttern von einer Mutter, die abgestimmt und fürsorglich ist; Die ungeliebte Tochter ist oft hoffnungslos verwirrt darüber, wie gesunde Grenzen aussehen und stolpert, wenn sie festgelegt oder gewartet werden müssen. Alle unsicher verbundenen Töchter denken an Grenzen als Wände; Für die ängstlich Anhaftenden sind sie potentielle Hindernisse für die Intimität und für diejenigen, die sich auf eine absichtsvolle Art befinden, sind sie Schutzanlagen. Natürlich verfehlen beide Sichtweisen den Punkt völlig.

9. Dass jemand immer die Kontrolle haben muss

Dieser Glaube an die Allgegenwart von Macht ist eng mit der Verwirrung über Unabhängigkeit und Grenzen verbunden. Es beruht auf der einfachen Wahrheit, dass ungeachtet des Musters der giftlosen Verhaltensmuster der lieblosen Mutter die Tochter nicht die Möglichkeit hat, sie selbst zu sein. Sie ist immer eine Marionette, deren Fäden von ihrer Mutter gezogen werden. Abweisende und kämpferische Mütter, diejenigen mit hohen Kontroll- und Narzismusmerkmalen sowie solche, die emotional nicht verfügbar oder verstrickt sind, üben die Kontrolle über ihre Töchter aus und beschränken ihr emotionales Wachstum und ihre Fähigkeit, sowohl ihre eigenen Wünsche und Bedürfnisse zu kennen als auch sie auszudrücken. Aus der Kindheit hervorgegangen, haben viele die Lektion verinnerlicht, dass alle Beziehungen Kontrolle beinhalten. Sie werden wahrscheinlich Kontrollpartner wählen, weil ihre Behandlung so vertraut ist. Das Verlernen dieser giftigen Lektion ist der Schlüssel zum Wachstum.

10. Dass man den Menschen nicht vertrauen kann (besonders Frauen)

Es ist nicht verwunderlich, dass die ungeliebte Tochter, wenn sie sich nicht unterstützt und vielleicht sogar von der Person auf dem Planeten verraten hat, die sie lieben sollte, Schwierigkeiten beim Vertrauen hat; Wieder verallgemeinert sie die Welt aufgrund der Besonderheiten ihrer Erfahrung zu Unrecht. Die meisten ungeliebten Töchter haben Schwierigkeiten, weibliche Freundschaften aus diesem Grund zum Laufen zu bringen. Sie sind einfach zu gepanzert, defensiv oder zu vorsichtig. Nichts davon hilft der Tatsache, dass ihre Schande, von ihrer Mutter nicht geliebt zu werden, ihr die Fähigkeit beraubt, darüber zu sprechen, warum sie so handelt und reagiert, wie sie es tut.

11. Diese Liebe ist eine Transaktion

Vielleicht ist es das Schwierigste, aus der Erfahrung einer giftigen Kindheit zu lernen, zu einer anderen Vorstellung davon zu kommen, was Liebe ist und was nicht. Diese Töchter haben gelernt, dass Liebe bedingt ist, dass sie immer verdient werden muss und dass sie kurzzeitig weggenommen werden kann, dass sie eine Gegenleistung erfordert und dass die Liebe eine Verpflichtung ist.

12. Dass sie nicht geheilt werden kann

Diese Idee wird nicht nur durch den Glauben an ein festes Selbst, das beschädigt wird, unterstützt und unterstützt, sondern durch ein Missverständnis darüber, was es bedeutet, zu heilen, kompliziert. Meiner Ansicht nach suchen zu viele Töchter nach einer Lösung, die sie auf irgendeine Weise als neuwertig erscheinen lässt, als ob die Vergangenheit nicht passiert wäre und als könnte eine Welle eines Zauberstabes ihre Narben verschwinden lassen. Ehrlich gesagt, wird das nicht passieren. Wenn Heilung jedoch als das Verlernen der Verhaltensweisen verstanden wird, die sich Ihnen in den Weg stellen, und Ihre unbewussten Modelle, wie Menschen und Beziehungen funktionieren, verändern, können Sie sich absolut erholen. Und das Loch in deinem Herzen wird immer kleiner, da es durch neue Erfahrungen und Freude verdrängt wird. Schließlich ist das Loch so klein, dass es nur eine Erinnerung daran ist, dass Sie alles verdient haben, was Sie haben, und dass Sie Grund haben, stolz zu sein.

Der Ausweg aus einer giftigen Kindheit ist nicht einfach, aber es ist ein Weg, dem man folgen kann. Soviel weiß ich sicher.

Copyright © Peg Streep 2018

Verweise

Dweck, Carol S., „Kann die Persönlichkeit verändert werden? Die Rolle des Glaubens in Persönlichkeit und Veränderung “, Current Richtungen in Psychology Science (2008), vol. 7 (6), 391–394.

Fenney, Brooke C. “Das Abhängigkeitsparadoxon in engen Beziehungen: Akzeptanz der Abhängigkeit fördert Unabhängigkeit”, Journal of Personality and Social Psychology (200 &), Bd. 92 (2), 268-285.