Frenemies

Frenemies: Wenn Freunde heiß und kalt laufen

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Einige Freundschaften sind giftig. Die Beziehung zwischen wieder und wieder aus Freundschaft oder "frememy" ist eine dieser Beziehungen. Eines Tages ist dein Kind glücklich und aufgeregt und hat so viel Spaß mit diesem Freund; Am nächsten Tag kommt er oder sie emotional von den bösartigen Angriffen des Freundes zurück.

Wenn Sie dieses Szenario miterlebt haben, haben Sie wahrscheinlich Ihrem Kind gesagt: "Bleib weg! Das ist keine gesunde Freundschaft! "Aber irgendwie geht dein Kind immer wieder zurück.

Kleinere Tiffs sind in Freundschaften von Kindern üblich und kein Grund zur Sorge. Wenn die Machtverhältnisse zwischen den Freunden in etwa gleich sind, können kleinere Konflikte eine Gelegenheit zum Lernen sein. Wenn Kinder ihre Freunde behalten wollen, müssen sie herausfinden, wie sie Kompromisse eingehen und nach einer Meinungsverschiedenheit erneut versuchen können.

Wenn Ihr Kind viele kleine Streitereien mit Freunden hat, möchten Sie vielleicht über Möglichkeiten sprechen, Konflikte zu lösen, anstatt nur auf ihrem Weg zu bestehen – wie Fragen zu stellen, um die Perspektive des anderen Kindes zu verstehen, sich abzuwechseln und einen dritten Vorschlag zu machen alternativ, und manchmal – als ein Akt der Freundlichkeit – einfach aufgeben und tun, was der Freund will.

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Betritt den Frememy

Aber die Forschung von Patricia Hawley an der Universität von Kansas und ihren Kollegen weist auf eine gefährlichere Art von Beziehungsfreundschaft hin, die zweitrangige Kontrolleure einschließt . Diese Kinder sind sehr nett und sehr aggressiv, vor allem gegenüber ihren Freunden, und sie praktizieren geschickt beide Strategien, um ihre soziale Dominanz zu verstärken. Bistaregische Kontrolleure sind geschickt darin, die Perspektiven anderer zu verstehen, aber sie nutzen dieses Wissen, um auf aggressive, selbst-fördernde Weise zu lügen, zu argumentieren und zu manipulieren. Bistestrategische Kinder geben genug Freundlichkeit – den richtigen Leuten zur richtigen Zeit – um sie süchtig zu halten und genug Gemeinheit – um die richtigen Leute zur richtigen Zeit zu haben – um ihren sozialen Status zu erhalten oder zu verbessern und andere aus dem Gleichgewicht zu bringen.

Hawley hat dieses bistrategische Muster in immer differenzierteren Formen bei Kindern von der Vorschule bis zur Adoleszenz beobachtet. Kinder jeden Alters scheinen von diesen sozial starken, aber strategisch unfreundlichen Kindern angezogen zu werden. Bistaregische Kinder sind lustig, aufregend und beliebt, aber sie sind auch riskant, weil sie ihre Freunde rücksichtslos anschalten können, wenn es ihren Interessen entspricht.

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Was können Sie tun, wenn Ihr Kind an einem bitrategischen Fremdenfeind beteiligt ist? Hier sind einige Möglichkeiten:

– Weisen Sie auf das Muster hin. Kinder neigen dazu, in dem Moment zu leben, so dass Ihr Kind Ihre Hilfe brauchen kann, um zu erkennen, dass dieser Freund manchmal nett und manchmal gemein ist. Wenn möglich, versuchen Sie, dieses Muster auf andere Personen als Ihr Kind zu verweisen. Sanfte Fragen werden besser funktionieren als leidenschaftliche Predigten. Du könntest zum Beispiel fragen: "Was hast du gemerkt, wie Cara Phoebe behandelt? Was denkst du, fühlt sich für Phoebe an? Warum denkst du, dass Phoebe immer wieder versucht, mit Cara befreundet zu sein? "Du kannst dein Kind auch warnen, dass Cara, wenn sie hinter ihrem Rücken über Phoebe redet, sehr wohl dasselbe mit anderen Leuten tun könnte – einschließlich ihnen.

– Bereiten Sie Ihr Kind darauf vor, bei Bedarf effektiv zu sprechen. Seinem Kind zu sagen: "Werde nicht mit ihm befreundet", wird wahrscheinlich nicht funktionieren, weil die Kinder mit der Kindererziehung oft im Zentrum des Spaßes stehen. Aber Sie können Ihr Kind darauf vorbereiten, mit gemeinen Gesten umzugehen. Bistaregische Kinder sind sozial versiert und zielen daher auf gefährdete Kinder ab. Sich selbstbewusst äußern zu können, kann Ihr Kind weniger ins Visier nehmen.

Wenn der bistategische Frememy freundlich ist, ist es in Ordnung, wenn Ihr Kind mit ihr rumhängt. Aber wenn der Frememy gemein zu deinem Kind ist, muss dein Kind sie anrufen und dann weggehen, wenn es nötig ist. Zum Beispiel, wenn der Frememy eine böse Bemerkung zu Ihrem Kind macht, kann Ihr Kind in einer ruhigen, aber lauten, tragenden Stimme sagen: "Das war eine Gemeinheit zu sagen." Dann gehen Sie weg. Wenige Kinder wollen öffentlich als gemein bezeichnet werden. Wenn der Frememy ein Spiel aufbaut, in dem Ihr Kind immer die schlechteste Rolle spielt, könnte Ihr Kind ruhig sagen: "Das macht mir keinen Spaß." Wenn sich nichts ändert, sollte Ihr Kind weggehen.

– Bieten Sie andere Freundschaftsalternativen an. Manchmal tolerieren Kinder Missbrauch von zweitrangigen Freunden, weil sie glauben, dass sie keine Alternativen haben. Mit jüngeren Kindern können Sie Spieldaten mit freundlicheren Kindern vereinbaren. Mit älteren Kindern können Sie sie vielleicht zu Aktivitäten führen, die keine Frememys beinhalten und zu gesünderen Freundschaften führen könnten. Einen anderen Freundeskreis zu haben, kann für Kinder sehr tröstlich sein, wenn sie mit ihren Schulfreunden einen harten Punkt treffen.

– Sprechen Sie über Werte. In gewisser Hinsicht sind zweitrangige Kontrolleure soziale Virtuosen. Aber andere mit Grausamkeit zu behandeln, ist einfach falsch. Sprechen Sie mit Ihrem Kind darüber, was echte Freundschaft bedeutet. Die meisten Kinder erwähnen Loyalität und Freundlichkeit – Qualitäten, die Fremans widersprüchlich zeigen. Ermutigen Sie Ihr Kind, darüber nachzudenken, wie er sich fühlt, wenn er mit einem Freund zusammen ist, der heiß und kalt gegen einen festen, warmen Freund ist. Sie können auch Ihre Überzeugung teilen, dass es ein richtiger guter Freund ist, ein guter Freund zu sein.

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© Eileen Kennedy-Moore, PhD. Google+

Eileen Kennedy-Moore, PhD, ist eine Autorin und klinische Psychologin in Princeton, NJ (lic. # 35SI00425400). Sie spricht häufig an Schulen und Konferenzen über Elternschaft und die soziale und emotionale Entwicklung von Kindern. www.EileenKennedyMoore.com

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Quelle: Eileen Kennedy-Moore, mit Erlaubnis verwendet

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Bildnachweis: "drip" von Matt MacGillivray / CC BY 2.0

Zur weiteren Lektüre: Hawley, PH & Geldhof, GJ (2012). Soziale Dominanz, moralische Wahrnehmung und moralisches Verhalten von Vorschülern: Eine evolutionäre Perspektive. Zeitschrift für experimentelle Kinderpsychologie, 112 , 18-35.

Hawley, PH, wenig, TD, und Karte, NA (2007). Der Reiz eines gemeinen Freundes: Beziehungsqualität und Prozesse von Jugendlichen mit prosozialen Fähigkeiten. International Journal of Verhaltensentwicklung, 31, 170-180.