Frustriertes Golfersyndrom: Ursachen und Heilmittel

Die Frustrationen des Golfsports sind gut bekannt. Mark Twain wird zitiert (obwohl fälschlicherweise), dass Golf "ein guter Spaziergang verwöhnt" ist. Der Sportjournalist Jim Murray sagte: "Golf ist kein Spiel, es ist Bondage. Es wurde offensichtlich von einem Mann erfunden, der von Schuldgefühlen durchdrungen ist, begierig darauf, für seine Sünden zu büßen. "Trotz ihres Humors drücken diese Zitate eine wesentliche Wahrheit aus, nämlich dass Golf für viele, wenn nicht sogar für die meisten Menschen eine emotionale Achterbahnfahrt ist Spiel es. Dies gilt insbesondere für Männer. Viele Männer geben das Spiel komplett auf und noch mehr, ich eingeschlossen, spiele es und leide dabei. Und doch kehren wir leidenden Golfer jedes Wochenende zu den Links zurück und hoffen, dass es dieses Mal anders wird. Wir erinnern uns an unsere paar großartigen Schüsse, genießen sie und spielen weiter, in der Hoffnung, diese Erfahrung wiederzuerlangen, wenn ein Spieler an die Tische zurückkehrt, um die Erinnerung an eine Siegesserie zu verfolgen, oder ein Crackhead für die Pfeife, der nach diesem magischen Rausch sucht. Dennoch wartet das Elend in den Flügeln, wie ein Dieb in der Nacht, der bereit ist, unser Selbstvertrauen zu stehlen und eine absolut angenehme Aktivität in einen Albtraum zu verwandeln.

OK, ich denke, ich bin hier ein wenig melodramatisch. Manche Golfer tolerieren Fehler besser als andere. Und die meisten haben sogar – ich wage es zu sagen – Spaß. Aber die meisten Amateurgolfer werden die Qualen, die ich beschreibe, sofort erkennen. Ich bin seit 30 Jahren praktizierender Therapeut und habe Hunderte von Menschen behandelt, die sich selbst für alle möglichen eingebildeten Verbrechen und Fehler bestrafen, aber ich sehe selten die Art von rohem Selbsthass und Verzweiflung, die den Durchschnittsgolfer, dessen Verbrechen er begangen hat, plötzlich konsumieren kann sei nicht schlimmer, als einen Vier-Fuß-Putt zu verpassen. Ich nenne dies das frustrierte Golfer-Syndrom.
Wenn an einem typischen Samstagnachmittag alle nichtmenschlichen Klänge an einem typischen öffentlichen Kurs plötzlich abbrachen und das Gehör gut genug war, riefen männliche Stimmen "F … me! "Ich sauge ….!" "Zieh dein Höschen aus und schlag es!" Würde die Stille unterstreichen. Und wenn seine Vision gleich gut war, sah man in Wut verzerrte Gesichter, die Schultern in Niedergeschlagenheit sinken, Keulen wild in die Tasche geschoben, stampfend, dünnes und festes Lächeln, das verzweifelt die implodierende Selbstachtung verdeckte, die Köpfe hing tief herab – alles Teil des Choreographie des Scheiterns auf dem Golfplatz. Also das Syndrom.

Golfer, die einen schlechten Schuss getroffen haben, fühlen sich hilflos. Wir hatten eine Absicht, haben sie aber nicht ausgeführt. Das mentale Bild, das wir von unserem Schwung und seinem glorreichen Ausgang hatten, zerbricht beim Aufprall. Wir wissen nicht wirklich, was passiert ist. Aber weil es mysteriös ist, können wir es nicht korrigieren und wir können nicht sicher sein, dass es nicht wieder passieren wird. Das extreme Beispiel dafür ist der gefürchtete Schaft – ein Schurkenhit vom Hosel des Clubs, der vom Golfer tot rechts abspritzt. Es ist peinlich. Das Problem ist, dass man sich, wenn man erst einmal eingestiegen ist, ein zweites Mal vorstellen muss, dass ein anderer Schaft in dir liegt und darauf wartet, dass du deinen Körper besitzt und ihn dazu bringst, seltsame Dinge zu tun. Es ist wie inkontinent zu sein und nicht zu wissen, wann man die Kontrolle in der Öffentlichkeit verliert.

Aber das Gefühl der Hilflosigkeit ist nicht auf extreme Fehlschläge wie den Schaft beschränkt – es ist da, wenn wir unsere Absichten nicht erkennen, wann immer unser Bild von dem, was wir unseren Körpern tun wollen, nicht zustande kommt. Wir erfinden Geschichten darüber, um ein illusorisches Gefühl der Kontrolle zu erlangen: "Ich wusste, dass ich oben auf der Schaukel" ausgeschaltet "war – ich hätte wegtreten sollen", oder "Ich fühlte mich nicht richtig bei diesem Putt" oder "Ich habe meinen Schwung beschleunigt … Ich muss langsamer werden" oder "Ich habe weitergemacht und den Club nicht veröffentlicht, wie ich es hätte tun sollen." All diese "shoulds" und Selbstbeobachtungen mögen stimmen, aber sie sind normalerweise entweder irrelevant oder falsch. Die Tatsache bleibt, dass wir normalerweise nicht wissen, warum wir einen schlechten Schuss getroffen haben.

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Die Geschichten, die wir uns erzählen, mögen technisch, physisch oder sogar psychologisch klingen. Diese Geschichten sind jedoch immer oberflächlich und werden von einer zugrunde liegenden Sichtweise, wer wir als Menschen sind, Lügen gestraft. Diese tieferen Vorstellungen sind die Geschichten, die wir verborgen halten, und doch sind sie diejenigen, die unsere Frustration und unser Leid erklären. Sie enthalten Geschichten wie "egal, wie hart ich an diesem Spiel arbeite, ich kann es nicht bewältigen – es gibt einfach etwas nicht in Ordnung mit mir, das ich nie korrigieren kann" oder "Ich hasse mich selbst, wenn ich es nicht kann etwas richtiges, "oder" Ich bin ein Versager "oder" Ich bin kein Mann "oder" Ich bin Mist und nicht liebenswert "oder" Ich bin verloren ". Sie müssen kein Psychologe sein zu wissen, dass diese Gefühle und Überzeugungen bei Golfern üblich sind. Die meisten von uns wissen intuitiv, dass wir unsere Golfschläge regelmäßig mit uns selbst verwechseln. Wenn unsere Golfschläge schlecht sind, sinkt unser Selbstwertgefühl, wenn auch nur für einen Moment, trotz unseres bewussten Mantras "Es ist nur ein Spiel". Unser Bewusstsein weiß, dass wir so fühlen sollten, aber unser Unterbewusstsein kauft nicht es. Es ist schwer zu fühlen, dass es "nur ein Spiel" ist, wenn wir in einem Bunker sind und versuchen, einen hohen weichen auf das Grün zu treffen, und stattdessen den Ball 50 Yards in den Wald schälen. Nein, in diesem Moment ist das Spiel zu einem tödlichen geworden, in dem wir gerade unsere schändliche Inkompetenz einer unversöhnlichen Welt offenbart haben. Die Quelle der Wut, die so oft auf dem Golfplatz gesehen (oder gehört) wird, ist einfach – Wut ist eine normale menschliche Reaktion auf Hilflosigkeit. Es ist ein Protest, ein Trotz und ein Energizer. Da es niemanden gibt, auf den es sich bezieht, lenken wir es auf uns selbst. Da niemand zu hassen ist, hassen wir uns selbst.

Was ist die ultimative Quelle der Hilflosigkeit, Wut, Depression und Selbsthass, die in unseren Köpfen auf dem Golfplatz erscheinen? Eine wichtige Quelle ist unser Versagen, übermäßig perfektionistischen Idealen gerecht zu werden. Sie können einen frühen Prototyp dieser Ausgabe sehen, indem Sie beobachten, wie ein sehr junges Kind sich anstrengt, etwas zu meistern, eine physische Herausforderung (einen Ball fangen und werfen), einen Entwicklungsmeilenstein (zB Gehen) oder eine soziale Regel (wie teilen). . Die Intensität des Kindes ist spürbar und das Bedürfnis, es selbst zu versuchen und zu versagen, ist kraftvoll. Und Versagen ist unvermeidlich. Wir alle haben Kinder gesehen, die das Scheitern nicht tolerieren können, die sich entweder zurückziehen oder Wutanfälle auslösen. Sie treffen auf eine physische und soziale Welt, die sie nicht unmittelbar kontrollieren können, die sich nicht automatisch ihrem Willen und ihren Absichten beugt, und sie tolerieren entweder diese Frustration lange genug, um zu lernen und sich anzupassen oder sie fallen irgendwie zusammen. Das Lernen hängt von der Fähigkeit ab, Fehler zu tolerieren.

Eine solche Fähigkeit wird wesentlich durch die Reaktion der Umwelt auf die Begegnung des Kindes mit Versagen geprägt. Wenn die Eltern zu nervös sind und sich Sorgen um die Frustration des Kindes machen, können sie das Gefühl haben, dass ihnen das Vertrauen in das Kind fehlt. Wenn Eltern mit übertriebenen Anzeichen von Frustration, Ungeduld und Wut reagieren, fühlt das Kind, dass Versagen inakzeptabel ist und macht sich nicht einmal die Mühe zu versuchen. Wenn die Umwelt im Allgemeinen unterstützend und ermutigend ist, lernt das Kind jedoch, Versagen und Unvollkommenheit zu tolerieren, um das Unbekannte zu lernen und zu beherrschen.

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Manche von uns wachsen so intolerant vor Versagen auf, wir werden nicht versuchen, etwas Neues zu lernen. Andere scheinen sich Herausforderungen zu stellen, tun dies aber auf eine so zurückhaltende, ambivalente und schüchterne Weise, dass sie ihre Misserfolge durch mangelnde Anstrengung entschuldigen können. Manche schämen sich so sehr für das Scheitern, dass sie glauben, dass sie die ganze Zeit perfekt sein müssen, um sogar den Geruch davon zu vermeiden. Sie halten unglaublich hohe Erwartungen aufrecht und sehen es als erniedrigend an. Und wieder andere beschuldigen jeden und alles andere für ihre Fehler, um sich nicht die Schuld zu geben. Am Ende versagen all diese Versuche, unsere Unvollkommenheit zu vermeiden, und am Ende beschuldigen und hassen wir uns selbst.

Wir sehen all diese Variationen auf dem Golfplatz: Der Typ, der seinem Spiel die mangelnde Aufwärmübung, das Wetter, die Unfähigkeit zu trainieren, seinen schlechten Rücken oder den Zustand des Platzes vorwirft. Der Typ, der zum Gauner wird und seinen Mangel an Besorgnis fast clownesisch übertreibt. Der Typ, der sicher ist, dass andere in seinem Vierer ihn beobachten und kritisch beurteilen, wenn er einen Fehler macht. Der Typ, der in Verzweiflung und Wut wie Schweinestall der Erdnüsse hockte, war von einer Wolke aus Dreck umgeben. Und natürlich der Typ, der auf sich selbst schwört, einen Schläger wirft oder ihn nach einem schlechten Schuss 10 Zoll in den Boden knallt. Wir haben alle diese Jungs gesehen oder waren diese Jungs. Sie / wir kämpfen mit unserem allmächtigen Wunsch, perfekt zu sein, perfekte Körper zu haben, perfekte Schwingungen, perfekte mentale Einstellungen und perfekte Ergebnisse. Sie / wir wollen mühelos unsere Absichten verwirklichen und die Realität unserem Willen beugen. Das Problem ist, die Realität kooperiert normalerweise nicht. Unsere Reaktionen auf die unvermeidliche Diskrepanz zwischen unserem wirklichen und unserem idealen Selbst bestimmen, wie sehr wir unser Golfspiel genießen und weiterentwickeln können.

Das Problem ist, dass wir nicht krank, gebrochen, falsch oder schlecht sind. Und unsere Schwünge sind auch nicht. Was wir sind, schämt sich unnötig, einen Konflikt zu haben. Wir können unser Spiel nicht verändern und weiterentwickeln, wenn wir uns selbst hassen, wenn wir versagen, wenn wir es nicht tolerieren können, nicht zu wissen oder unsere eigenen Erwartungen an Perfektion zu verfehlen. Obwohl wir sie alle benutzen, sind die Begriffe "gut" und "schlecht" irrelevante Deskriptoren eines Golfschwungs. Ein Golfschwung kann mehr oder weniger effektiv sein, mehr oder weniger effizient, mehr oder weniger angepasst, um unsere Absichten zu erreichen. Wie Golf-Guru Fred Shoemaker argumentiert hat, ist es letztlich nur eine Bewegung des Körpers, eines Clubs, eines Balls, einer Absicht und eines Ziels. Keiner von diesen hat moralische Konnotationen, keiner von ihnen ist an sich wertvoll oder unwürdig, keiner ist gut oder schlecht. In einer kürzlichen Golfschule, an der ich teilgenommen habe, bat Shoemaker eine Gruppe von uns, diese einfachen neutralen Realitäten von den sehr leidenschaftlichen Bedeutungen zu unterscheiden, die wir unseren Schwüngen und ihrem Ergebnis zuordnen. Sobald wir in der Lage waren, die Stärke der selbstkritischen und düsteren Erzählungen zu erkennen, die so leicht durch einen "schlechten" Schuss hervorgerufen wurden, schwächte sich ihre Stärke ab. Wir haben die Verbindung zwischen unseren Schüssen oder Noten und uns selbst gelockert. Nur in diesem Umfeld konnten wir prüfen, was unserer Fähigkeit zu einem effizienten, kraftvollen und effektiven Schwung im Wege stand.

Denn es gibt tatsächlich eine Menge zu lernen, um einen effektiveren Schwung zu machen. Es beinhaltet Gleichgewicht, ein Bewusstsein für den Körperschwerpunkt, ein Gefühl der Verbindung mit dem Schläger und eine noch tiefere Verbindung zu einem Ziel, ein genaues Bild der Position des Schlägerschaftes und des Kopfes, eine Freiheit von Spannung und die Entfesselung der Phantasie. Jede dieser Dimensionen eines effektiven kraftvollen Schwungs kann erforscht und gestärkt werden, aber nur, wenn wir aufhören, uns selbst zu beurteilen. Mit erforschen, ich meine, ein wachsendes Gespür für die verschiedenen Dimensionen des Schwungs zu entwickeln. Shoemaker argumentiert, dass der primäre Unterschied zwischen einem professionellen und einem Amateur-Golfer in der außerordentlichen Wahrnehmung des Fachmanns, einem Bewusstsein für Körper, Verein und Ziel liegt.

Die Heilung des frustrierten Golfer-Syndroms besteht darin, zuerst den selbstkritischen Geist kennenzulernen. Stellen Sie sich zunächst die Frage: Was ist das Schlimmste, was passieren kann, wenn ich einen "schlechten" Schlag treffe? Versuchen Sie dann, die Gedanken und Gefühle zu erfassen, die Ihnen durch den Kopf gehen, wenn Sie tatsächlich einen schlagen. Stellen Sie sich diese Fragen nicht, um diese Gedanken "loszuwerden", sondern sich ihrer bewusst zu werden – ihr Inhalt, ihre Intensität, ihre Haltung. Es ist nicht einfach, das zu tun. Wir wollen nicht dort verweilen, zu viel über die Quellen und Bedeutungen unserer Frustration nachdenken. Wir wollen es beheben. Stattdessen ist es entscheidend, das Gegenteil zu tun. Repariere es nicht. Sei dir dessen nur bewusst. Beachten Sie die Unterschiede in Ihrem Denken, wenn Sie den Ball fest schlagen und wenn Sie es nicht tun. Machen Sie sich mit Ihrer inneren Welt vertraut, mit den Geschichten, die dort über Erfolg und Misserfolg liegen, und über die Bedeutungen, die Sie mit jedem verbinden.

Informieren Sie sich auf alle Fälle, lesen Sie Bücher und Zeitschriften und schauen Sie sich Videos von großartigen Golfern an, aber tun Sie das mit einer anderen Einstellung. Betrachten Sie keine Empfehlung als "die Antwort" oder als etwas, das zur Liste der "Sollwerte" hinzugefügt werden soll. Gehen Sie stattdessen in den Bereich und probieren Sie "Tipp" oder "Reparieren" aus, aber tun Sie dies aus Mitgefühl und Neugierde sich die Unterschiede zwischen dem neuen und alten Schwung fühlen zu lassen. Gehe hin und her zwischen alt und neu. Fühle den Unterschied; Schlage nicht einfach ein paar gute Schüsse mit der Anleitung und dann weiter. Verwenden Sie Ihre Übungszeit als Labor, um Ihre Erfahrung zu untersuchen, anstatt Ihren Körper in die "richtigen" Muster zu zwingen.

Holen Sie sich einen Freund oder Lehrer, der Sie beobachtet, wenn Sie etwas Neues ausprobieren. Sag ihnen, dass sie nichts anderes kommentieren sollen, sondern einfach still sein und dich beobachten sollen, während du zwischen der alten und der neuen Art des Schwingens hin und her gehst. Dies ist der Ort, um Videobänder zu verwenden, wenn Sie es haben. Aber lassen Sie den Beobachter nichts anderes kommentieren und weisen Sie sorgfältig darauf hin, dass Sie sich in diesem Moment nicht um das Ergebnis Ihres Schusses kümmern, sondern nur in diesem Prozess. Das ist entscheidend. Ein aufmerksamer Beobachter, besonders wenn er oder sie ein Freund ist, wird immer viel dazu sagen wollen, wenn er eingeladen wird, sein Spiel zu kritisieren. Aber wenn du an etwas Bestimmtem arbeitest, sag dieser Person, dass sie all diese anderen Gedanken für sich behalten soll.

Versuchen Sie realistische Erwartungen für Ihr Spiel im Laufe der Zeit zu setzen. Zum Beispiel, wenn ein Profi-Golfer eine Fahrt in den Wald macht, ist er momentan frustriert und geht dann schnell weiter, um seinen nächsten Schuss zu betrachten. Es ist ein ungewöhnliches Ereignis. Es ist nicht sinnvoll, sie mit irgendeiner Bedeutung zu versehen. Wenn ein 16-Spieler jedoch dasselbe tut, wird er wahrscheinlich frustriert und wütend und bleibt für eine Weile so. Seine Reaktion grenzt an Empörung, als ob ihm das Schicksal eine unfaire Hand versetzt hätte oder als ob der böse Schuss sein moralisches Versagen widerspiegelt. Und dennoch, im Gegensatz zum Profi, schlägt der Amateur-Golfer fast immer einen Ball in Schwierigkeiten. Es ist die unabänderliche, unleugbare Konsequenz seines wirklichen Könnens. Ich glaube natürlich, dass sich das Spiel von jemandem plötzlich dramatisch verbessern kann, und ich habe sicherlich ein Golfspiel erlebt, das sehr plötzlich auseinander fällt. Aber die Tatsache bleibt, dass es eine Rolle für einige einfache Realitätsprüfungen in der Mitte der sich entwickelnden Selbstwahrnehmung gibt: nämlich dass jemand, der ein Handicap von 15 ist, durchschnittlich 17 oder 18 Schläge über Par in jeder gegebenen Runde und somit Chunking, Slicen, Entenhaken, Blading, Janking, Pushing und – ja – sogar shanking werden an den meisten Tagen, an denen Sie spielen, treffende Beschreibungen für einige Ihrer Aufnahmen sein. Denke über diese Realität nach, wenn du beginnst, sie zu verlieren. Zurücktreten. Lache über dich selbst. Teilen Sie das Lachen mit einem Freund. Denken Sie darüber nach, wie lächerlich es ist, Ihr Selbstwertgefühl mit etwas zu verbinden, das so einfach und letztlich bedeutungslos ist wie ein Golfschwung.

Betrachten Sie stattdessen die Möglichkeit, dass Sie Golf mit anderen Bedeutungen, Bedeutungen, die keine Hilflosigkeit, Ärger und Selbstverdammung garantieren, investieren könnten. Vielleicht möchten Sie ein athletisches Gefühl erleben oder wieder "spielen", wie Sie es als Kind getan haben. Vielleicht möchten Sie die Befriedigung haben, sich selbst zu sehen, wie Sie eine Herausforderung meistern und körperlich besser werden oder das soziale Leben in einem Vierer genießen können. Vielleicht möchten Sie die Intensität und Konzentration erleben, die mit der Konkurrenz einhergeht, und die Zufriedenheit und den Stolz, der mit dem Sieg einhergeht, oder die Übung, die Schönheit der natürlichen Umgebung genießen. Oder vielleicht möchten Sie mit dem Golfsport sich selbst erforschen, tiefer verstehen, wie Sie denken und fühlen, wenn Sie Erfolg haben und wenn Sie versagen. All diese Ambitionen sind gesund. Keiner von ihnen benötigt die Art von selbstkritischer Intoleranz, die den durchschnittlichen Golfer betrifft.

Bobby Jones sagte einmal: "Golf ist ein Spiel, das auf einem 5-Zoll-Kurs gespielt wird – die Distanz zwischen deinen Ohren." Die Geschichten, die wir erzählen, die Realitäten, die wir verzerren, und die Bedeutungen, die wir unseren Golfspielen beibringen, können uns helfen spielen Sie beide Spiele zusammen, die zwischen unseren Ohren und die im Spiel auf dem Platz.