Hinweis für den Leser: Als lizenzierter Psychologe halte ich mich strikt an die Vertraulichkeitsethik; Daher verwende ich in den Stücken, die ich schreibe, keine Patienten- / Kundeninformationen. Die einzigen Daten, die ich verwende, um diese psychologischen Probleme zu untersuchen, sind meine eigenen. Die Reihe Roadblocks to Intimacy & Trust umfasst mehrere Beiträge zu den Auswirkungen früher Beziehungen auf die Entwicklung von Vertrauen und Intimität.
Genauso wie es keinen allgemein korrekten Weg gibt, ein Leben zu leben – in einer festen Beziehung oder in einer Single, so gilt dies auch für die Entscheidung, Kinder zu haben oder nicht. Die Auswahl ist individuell und variiert mit den Bedürfnissen und Wünschen jeder Person. Eine der kritischsten Entscheidungen, die man im Leben trifft, verändert die Lebenskurve und wirkt sich nachhaltig auf das Kind aus. Daraus folgt, dass ein gewisses Maß an Ambivalenz bei solch einer großen Lebensentscheidung natürlich ist und gründlich untersucht werden muss.
Nicht nur das Engagement des Einzelnen ist groß, sondern auch die Veränderungen, die in der Beziehung zwischen den Eltern resultieren, sind wichtig und bedürfen einer sorgfältigen Abwägung – insbesondere eines offenen Gesprächs darüber, wie sich jeder über die Aussicht auf Elternschaft und die Sorgen eines jeden fühlt. Die Therapie zu dieser Zeit kann hilfreich sein, um dem Paar zu helfen, die Quelle und Intensität der Ambivalenz für jeden und damit die beste Vorgehensweise zu identifizieren. (Es ist wichtig zu beachten, dass die Entscheidung, ein Kind mit einem widerwilligen Partner zu haben, sowohl die Beziehung als auch die beiden Menschen (und das Kind) belastet, es bringt zusätzliche Lasten für die willigen Eltern und Ärger auf beiden Seiten mit sich wegen der mangelnden Aufmerksamkeit seines Partners).
Bedauerlicherweise entscheiden sich die Menschen zu oft dafür, nicht blind in die Elternschaft zu wählen und zu gleiten, als ob es der unausweichliche Zweck und die Richtung jedes Lebens und jeder Beziehung wäre – angesichts des äußeren Drucks, den man für die Elternschaft erhält, nicht überraschend , Familie will, und was wir glauben, sollten wir tun. Die unentschlossene Person kämpft emotional – sie fühlt sich schuldig, weil sie kein Kind oder Kinder haben will, weil sie die Aussicht nicht mit Begeisterung aufnimmt und sich selbstsüchtig sieht. Eine Art, wie Menschen das Dilemma vermeiden, eine unmögliche Entscheidung zu treffen, ist Sex ohne Schutz zu haben. Die resultierende Schwangerschaft wird (fälschlicherweise!) Als zufällig angesehen – aber das ist nicht der Fall; Die Tatsache, dass zwei Menschen ohne Schutz Sex haben, deutet stark darauf hin, dass ein Wunsch nach einer Schwangerschaft besteht, bewusst oder unbewusst. (Und wenn es ohne das Wissen des Partners gemacht wird, spiegelt es ein ernsthaftes Vertrauensproblem wider, das oft nachhaltige Auswirkungen auf die Beziehung hat – und wieder einmal auf das unschuldige Kind. Kinder haben ein Recht darauf, gewollt und geliebt zu werden – ein Individuum geht gegen seine natürliche Neigung kann das bedrohen). Es ist eindeutig eine kritische Entscheidung, die eine gründliche Prüfung verdient – eine, die ich beruflich und auch in meinem eigenen Leben immer wieder getroffen habe.
Obwohl ich mich in den frühen Jahren glücklich um meinen jüngeren Bruder gekümmert hatte, als ob er mein eigenes Kind wäre und viele Babysitterjobs und mehrere köstliche Nichten und Neffen hatte, war ich nicht bereit, eine Mutter zu sein. Vielleicht war ich wegen der offensichtlich ambivalenten Gefühle meiner Mutter gegenüber ihren Kindern – die uns einerseits verehrten und andererseits uns gegenüber erbittert und konkurrenzfähig waren – nie zur Mutterschaft hingezogen. Ich hätte nicht gedacht, dass ich ein Kind lieben würde. Ich wollte auf keinen Fall mein Leben aufgeben und alles, wofür ich so gearbeitet habe, um mich um ein Kind oder Kinder zu kümmern. Meine Erfahrung war, dass Männer die gesamte Kinderbetreuung an Frauen verließen, und sie waren es, die ambitioniert und professionell werden konnten. Frauen in meiner Generation (aufgewachsen in den 1950er und 1960er Jahren) haben ihre eigenen Ambitionen aufgegeben und ihr Leben um das ihrer Ehemänner und Kinder gewickelt. Ich wollte zu viel vom Leben, um mit solch einer sekundären Position in meinem eigenen Leben zufrieden zu sein.
Ich träumte davon, ein Auto zu fahren, zu arbeiten und zu reisen. Ich wollte das Leben meiner Mutter nicht haben. Mama gab uns ihr Essen, ihr Nachtisch; wir hatten schöne Kleider; ihre war schlicht und altbacken; Sie schien nichts für sich selbst zu wollen, sondern das Zentrum unserer Familie zu sein. Sie behauptete, nichts außer dem Vergnügen zu brauchen, auf uns aufzupassen. Das genaue Gegenteil, kein Teil von mir wollte zu Hause bleiben und Mama könnte mit nur einem Kind zur Gesellschaft zufrieden sein. Weil ich nicht den mütterlichen Zug fühlte, von dem andere Mädchen und Frauen sprachen, kam ich zu dem Schluss, dass ich keine Mutter sein sollte und keine gute Mutter sein würde. Während meiner ersten Ehe wollte mein Mann keine Kinder haben (er hatte später vier!) Und ich habe das auch meine Entscheidung sein lassen. Einmal geschieden, war ich mir sicher, dass meine Chance auf Mutterschaft beendet war, und mir ging es gut.
Dann habe ich Alan getroffen. Es war früh klar, dass er ein Kind wollte.
"Ich konnte mich nie entscheiden." Gestand ich. "Ich fürchte, ich werde kein Kind lieben."
Du bist eine liebevolle Person, wie kannst du ein Kind nicht lieben? Vor allem unsere.
"Ich habe nie den Zug zur Mutterschaft gefühlt. Jede Frau, die ich mit Kindern kenne, wollte sie haben. Die meisten können nicht warten. "
Sich nicht dazu hingezogen zu fühlen, schließt die Fähigkeit zur Mutter nicht aus.
"Die meisten Männer, die ich kenne, überlassen die Mutter der Frau. Ich würde das hassen.
Denk daran, mit wem du sprichst. Ich bin schon ziemlich häuslich kochen und das Essen einkaufen. Es ist unwahrscheinlich, dass ich plötzlich der Macho-Mann werde, der nichts mit Heim, Herd und Babys zu tun hat.
Ich habe sein Vertrauen in mich und in mich selbst für mich entscheiden lassen. Es stimmte, dass er weit entfernt von dem traditionellen unbeteiligten Mann war, an den ich gewöhnt war – er kümmerte sich genauso darum, wie wir unser Zuhause und was wir zum Abendessen hatten, so wie ich es tat. Es gab keinen Grund, warum er sich plötzlich ändern würde, wenn es um ein Kind ging. Ich war von ihm so überzeugt, wie ich es ohne einen wirklichen Test nicht sein konnte, aber ich hatte große Angst vor meinen eigenen Instinkten. Ich fing an, mit einem Analytiker zu arbeiten, mit dem er studiert hatte (ich hatte entschieden, dass ich mit einer Frau arbeiten wollte), die die perfekte Person zu sein schien, um mich auf dieser Reise zu einem weiteren potenziell dunklen Ort in mir selbst zu begleiten. Und so war sie; Wir haben diese langen Monate und Jahre lang hart gearbeitet. Ich sehnte mich danach, die Aufregung zu spüren, die ich bei anderen Frauen über ihre Schwangerschaft und bevorstehende Elternschaft sah. Während ich aufgeregt war, als ich herausfand, dass ich ein Baby bekommen würde – es hatte geklappt! -, war diese Erregung kurzlebig und wurde sehr bald von all meinen Selbstzweifeln und Ängsten geschultert. Mein ganzes Leben lang litt ich an ernsthaften Zweifeln an meiner Fähigkeit, die aufrechte Pflegeperson zu sein, die meine Lieben, Familie und Freunde verdienten. Aber das war der tiefgründigste Test, den ich je erlebt hatte.
Ich war auch von der Endgültigkeit davon überzeugt. Sobald ich beschlossen hatte, das Kind zu haben, würde es kein Zurück mehr geben. Ich wäre ein Elternteil für den Rest meines Lebens – verantwortlich für die Gesundheit, körperliche, emotionale und psychologische dieser neuen Person in der Welt. Es war entmutigend. Obwohl ich körperlich sehr gut auf mich aufpasste und eine sehr gesunde Schwangerschaft hatte – ich hörte auf zu rauchen, Wein und Kaffee zu trinken, nahm Vitamine und ging so oft und so oft ich konnte, war ich emotional in ständiger Angst. Glücklicherweise war Alan überall in meiner Nähe und versicherte mir, dass er absolut Vertrauen in meine Fähigkeit hatte, ein Kind zu lieben und zu erziehen.
In den letzten Wochen meines neunten Monats rutschte ich auf dem feuchten Pflaster in unser Apartmenthaus und brach mir den Knöchel. Es regnete und ich trug Flip-Flops! Immer schnell mich anzuklagen und mich zutiefst schuldig zu fühlen für alles Unbewusste, dass ich diese Schwangerschaft hätte sabotieren müssen, musste ich mich fragen, welchen Konflikt dieser Fall lösen würde (versuchte ich, das Baby zu verletzen ?! Ich konnte diesen Gedanken nicht ertragen ). Immer sanfter und akzeptierter, wenn es darum ging, Schuld zuzuweisen, warf Alan ein anderes, weitaus angenehmeres, unbewusstes Szenario auf. Ich nehme an, du wolltest für eine Weile mein Baby sein . Wir lachten, und ich wurde erleichtert und dankbar, sein Baby zu werden. Ich hockte in hübschen Nachthemden um das Haus herum und brachte mir Eiscreme und sexy Romane. Ich hatte längere Fingernägel poliert als jemals zuvor oder danach.
David, unser geliebter David (und Geliebte ist in der Tat, was sein Name bedeutet), wurde am 24. Juli 1980 um 9:49 Uhr geboren. Von dem Moment an, als ich ihn sah, liebte ich ihn ohne Vorbehalt. Er ist ein liebender Sohn, der jeden Raum erleuchtet, in den er eintritt, und er hat meinem Leben eine Dimension hinzugefügt, die ich nie für möglich gehalten hätte. (Ich habe oft darüber nachgedacht, wie gut Mutter Natur es ist, uns keinen Sinn für das zu geben, was wir ohne Kinder vermissen. Der Verlust wäre unergründlich, wenn wir im Voraus wüssten, was wir wissen und fühlen, sobald ein Kind in unser Leben getreten ist Leben).
Glücklicherweise war und ist für mich eine natürliche Mutter. Wahre Liebe bringt den Wunsch und den Impuls mit sich zu tragen. Mit 37 ist David verheiratet und ein großartiger Vater und einer der besten Menschen, die ich kenne – schlau, witzig und sehr nett und ein wunderbarer Freund von Alan und mir sowie von seinen vielen guten Freunden. Wir sehen uns so oft wir können und teilen so viel wie möglich im Leben des anderen, doch wir sind getrennt, drei verschiedene Persönlichkeiten, die sich wunderbar vermischen, um eine Familie zu bilden.
Es überrascht nicht, dass dieser Erfolg nicht aus dem Nichts kam. Zuerst und vielleicht vor allem ist die Tatsache, dass wir mit David "glücklich" waren. Er war schon immer ein sanftes, liebevolles Kind – friedlich sogar in utero. Hinzu kommt die Tatsache, dass Alan und ich uns als Eltern voll und ganz verpflichtet haben. Weil wir älter waren, als wir David hatten, waren wir damit zufrieden, viel Zeit damit zu verbringen, zu Hause zu nisten und eine Familie zu sein. Obwohl wir beide unser eigenes Leben hatten wie unsere Ehe, waren wir bereit, langsamer zu werden. Wir waren beide gereist und hatten viel erlebt, bevor wir uns trafen, so dass David unsere Träume nicht unterbrach oder kurzzählte. Trotz der Tatsache, dass ich während meiner Schwangerschaft so ängstlich und ambivalent war, ließ mich die intensive Arbeit, die ich in der Therapie mit diesen Gefühlen machte, emotional vorbereitet und frei, ihn ohne Pause oder Ambivalenz zu lieben, sobald er geboren wurde. Es war seine Zeit und Zeit für uns als Familie. Wir waren bereit für ihn und jeder liebte Eltern.
Es ist mir immer so erstaunlich aufgefallen, dass solch extremer Zweifel von solcher Sicherheit und purer Freude gefolgt werden konnte. Ich habe mich lange gefragt, ob dies und die Tatsache, dass ich keine postpartale Depression hatte, zumindest teilweise das Ergebnis meiner so negativen Gefühle gegenüber der Mutterschaft waren, dass sie wirklich zerstreut (oder zumindest signifikant reduziert) waren. Ich wollte schon immer eine Untersuchung der möglichen Zusammenhänge zwischen postpartalen Depressionen und der Konfrontation der Ambivalenz, die mit der Mutterschaft einhergeht, durchführen. Insbesondere ist die postpartale Prävalenz häufiger bei Frauen, die sich nicht mit der negativen Seite der Ambivalenz auseinandergesetzt haben Paket der Schwangerschaft? Wenn dem so wäre, würde das folgen, weil ich nur mit den negativen konfrontiert war, blieben hauptsächlich positive Gefühle übrig.
Ein weiterer Faktor für den Erfolg unserer Familie ist, dass Alan und ich uns sorgfältig bemüht haben, die Sünden unserer Eltern nicht zu wiederholen. Nicht, dass wir erfolgreich waren, aber wir haben diese und Davids Schwachstellen auf dem Weg vor uns behalten und haben uns diese beigebracht, um uns beizubringen, wie man ihn erzieht. David war (und bleibt) sehr sensibel und akribisch in seinem Wunsch zu gefallen (so wie Alan und ich darin); Deshalb ist es für uns äußerst wichtig, ihm seine Einzigartigkeit und sein Recht auf sein eigenes Leben zu zeigen – seine Entscheidungen und Wege. Unser Ziel war immer, ihm zu helfen, während er sich aus dem Weg hält, während er anfängt, sich selbst zu erschaffen und auf die Stimmen in seinem eigenen Kopf zu hören. Ihm ist klar, dass sein Leben ihm gehört und dass wir ihn in jeder Hinsicht unterstützen werden, so wie er es lebt. In Anbetracht meines Wunsches nach Unterstützung durch meinen Vater, als meine Mutter uns missbrauchte oder die Wahrheit verzerrte, bin ich besonders stolz darauf, dass Alan und ich die beste Erziehung von uns selbst und von einander verlangen. Wenn wir uns nicht einig sind, weiß David normalerweise. Wir haben keine Angst davor, offen über den Weg zu diskutieren, den wir mit ihm nehmen. Wenn einer von uns überfordernd (das wäre wahrscheinlich ich) oder kritisch (eher Alan) ist, kann David darauf zählen, dass der andere von uns für ihn eintritt. Und wir reden. Viel. Zueinander. Als Duo und als Trio. In unserer Familie ist keine Person mehr (oder weniger) wichtig als irgendeine andere Person. Unser Sohn ist in allen Entscheidungen enthalten, die ihn / unsere Familie betreffen. Seine Stimme zählt. Es hat immer. Er weiß es und er übt es aus.
Auch wenn es so aussieht, als ob ich hier zu sehr herumpfeife oder dass ich ein perfektes Bild von der Entstehung einer Familie präsentiere, verzeih mir. Das Bild und die Straße waren und sind nicht perfekt und reibungslos unterwegs – wir hatten die gleichen Probleme und Schwierigkeiten wie jede Familie – aber wir haben nie aufgehört, daran zu arbeiten. Und miteinander reden! Vielleicht handelt es sich um das Pfauen – mein Stolz auf unsere Bemühungen, unsere Gespräche und unser Engagement füreinander. Obwohl wir wie Menschen rutschen und rutschen, sind wir uns immer bewusst, dass wir uns gegenseitig und unsere Familie nicht für selbstverständlich halten. Es ist das große Geschenk unserer Ehe und Familie und unserer laufenden Arbeit. Wir sind gesegnet.
