Hüten Sie sich vor den Gefahren der Bestätigung

Keine Informationen akzeptieren, die vorgefasste Überzeugungen in Frage stellen.

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Was der Mensch am besten kann, ist die Interpretation aller neuen Informationen, so dass ihre früheren Schlussfolgerungen intakt bleiben. “- Warren Buffett

Charlie: Wenn du wie ich bist, wurdest du oft von anderen (einschließlich deines primären Partners) verwirrt, die scheinbar nicht in der Lage sind, den vernünftigen und offensichtlichen Standpunkt zu akzeptieren, den du ihnen in Bezug auf ein Thema anbietest, auf dem du dich befindest sehe nicht Auge in Auge. Es kann manchmal so scheinen, dass sie im Umgang mit einer solchen Person immun gegen Ihre Bemühungen sind, sie dazu zu überreden, ihre Perspektive zu überdenken, selbst angesichts überwältigender Beweise, dass Ihre Perspektive die genauere der beiden ist. Und manchmal, selbst wenn mehr Beweise beweisen, dass Ihr Standpunkt der richtige ist, haben sie immer noch Widerstand gegen das, was (zumindest für Sie) unwiderleglich wahr geworden ist.

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Viele Jahre lang war es mir ein Rätsel, wie eine ansonsten intelligente, vernünftige und aufgeschlossene Person wie Linda möglicherweise nicht die Gültigkeit des Punktes sehen konnte, den ich versuchte, sie zu sehen. Das heißt, bis ich schließlich zu der sehr realen Möglichkeit erwachte, dass ich in der gleichen Position mit Linda sein konnte und gewesen war, dass sie mit mir gewesen war, und dass sie aller Wahrscheinlichkeit nach die gleiche Art von Frustration erfahren hatte Mystifikation über meine Unnachgiebigkeit, die ich mit ihr hatte.

Wie sich herausstellt, gibt es einen Begriff für dieses Phänomen. Der Begriff ist “Bestätigungsverzerrung” und bezieht sich auf die Tendenz, irrational resistent gegenüber der Annahme von Informationen zu sein, die die vorgefassten Ansichten oder Überzeugungen in einer bestimmten Situation in Frage stellen. Bestätigungsverzerrungen zeigen sich nicht nur im Zusammenhang mit Beziehungen, sondern in einer Vielzahl von Lebensbereichen wie Wirtschaft, Politik, Sport, Religion und jedem Aspekt des Lebens, wo es möglich ist, Meinungen und Ansichten zu besitzen, die fast alles beinhalten.

Studien haben gezeigt, dass, wenn jemand ein erstes Urteil oder eine erste Meinung zu etwas abgegeben hat, eine starke Tendenz besteht, diese Einschätzung zu bekräftigen, indem er absichtlich nach Beweisen sucht, die diesen Standpunkt bestätigen oder verstärken und die Erwägung von Beweisen für die Gegenteil. Sobald wir uns eine Meinung gebildet haben, nehmen wir Informationen an, die diese Sichtweise bestätigen, während sie Informationen ignorieren oder ablehnen, die Zweifel daran aufkommen lassen. Bestätigungsfehler deuten darauf hin, dass wir Umstände nicht objektiv wahrnehmen. Wir wählen jene Daten aus, die uns ein gutes Gefühl geben, weil sie unsere vorgefassten Überzeugungen bestätigen. Folglich werden wir Gefangene unserer Annahmen, unfähig, unsere Perspektive neu zu bewerten.

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Die offensichtliche Gefahr, als Geisel einer Überzeugung gefühlt zu werden, ist, dass wir die Motivation verlieren, neue Informationen zu sammeln oder sogar offen dafür zu sein, selbst wenn dies uns dabei helfen könnte, Annahmen zu aktualisieren, die nicht mehr korrekt oder gültig sind. Bestätigungsverzerrungen führen oft zur Schaffung von sich selbst erfüllenden Prophezeiungen, die auftreten, wenn wir gemäß unseren Überzeugungen und Erwartungen handeln und unwissentlich Ergebnisse schaffen, die diese Überzeugungen bestätigen, und so unsere Vorurteile verstärken.

Zum Beispiel charakterisierte ich Linda in den frühen Tagen unserer Ehe als jemanden, der motiviert war, mich dazu zu bringen, Verantwortung zu übernehmen, um ihre Bedürfnisse zu erfüllen, insbesondere ihre emotionalen Bedürfnisse. Da ich in diesen Tagen etwas “engagierte Phobie” war und meine Freiheit besitzergreifend war, war ich hypersensibel gegenüber allem, was Linda tun oder sagen würde, das roch, als würde sie meine Unabhängigkeit verletzen und würde ihr oft mit Abwehr oder Antagonismus antworten. Diese Reaktionen würden nicht überraschend ihre Überzeugungen über mich aktivieren und verstärken, dass ich meiner Beziehung zu wenig verpflichtet wäre und ihre Bemühungen auslösen würde, um mich dazu zu bringen, sie zu beruhigen und zu versprechen, dass ich tatsächlich engagiert war.

Ich fühlte mich gefangen in einem Zyklus, in dem ich zwei schlechte Möglichkeiten hatte: (1) versuche sie zu überzeugen, dass ich zutiefst verpflichtet war, was zu der Zeit das letzte war, was ich fühlte, wie ich sein wollte, oder (2) die Wahrheit und gestehen, dass der Zweifel, den Linda an meinem Engagement hatte, gerechtfertigt war, da ich tatsächlich ernsthafte Bedenken hatte, meine Freiheit zu verlieren, vor allem, wenn ich nicht beruhigt war, dass Linda mich nicht zu ihren Bedingungen betreuen wollte .

Das eigentliche Problem war, dass wir beide über die zugrunde liegenden Gefühle, Motivationen und Absichten des anderen recht hatten. Das Problem war, dass unsere Bestätigungsvorstellungen jeden von uns daran hinderten, offen für die Sorgen und Bedürfnisse des anderen zu sein, weil dies dazu führen würde, dass wir unsere vorgefassten Meinungen über uns selbst als die unschuldige Partei und die andere als schuldig herausfordern. Die Notwendigkeit, recht zu haben, wer wir sind und was wir für “wahr” halten, ist zwingend, weil die Konsequenz daraus, falsch zu sein, darin besteht, dass wir schuldig sind und deswegen bestraft werden, weil wir nicht die Person sind, die wir sehen wollen uns selbst und wollen, dass andere uns als Wesen sehen. Das andere Problem bei dieser Haltung ist, dass der Preis, den wir dafür zahlen, dass wir das “unschuldige” Opfer sind, dass wir uns machtlos und nachtragend fühlen.

Linda hatte Recht, die Art meines Engagements in Frage zu stellen. Ich engagierte mich mehr für die Person, die ich selbst sehen wollte und für die Person, für die ich andere sehen sollte, als für unsere Beziehung. Diese Absicht machte mich blind für die Möglichkeit, ehrlich mit mir selbst oder mit Linda über die Gültigkeit ihrer Anschuldigungen zu sein. Sie war natürlich in dieselbe Art von Selbsttäuschung verwickelt und wollte nicht offenbaren, dass zumindest ein Teil ihrer zugrunde liegenden Motivationen in der Beziehung DID damit zu tun hatte, dass ich wollte, dass ich auf sie aufpasse.

Es gab natürlich andere Motivationen, die wir beide hatten, die ehrenwerter und tugendhafter waren, und zwischen uns bestand echte und echte Liebe. Aber unsere Unfähigkeit, offen zu sein, einige der Schattenaspekte unserer Wünsche und Absichten aufgrund jeder unserer Bestätigungsverzerrungen zu betrachten, hielt uns in einer geschlossenen Schleife von Abwehrhaltung und Antagonismus, die unsere Beziehung für einen längeren Zeitraum charakterisierten, als ich zugeben möchte zu.

Die gute Nachricht ist, dass wir es geschafft haben, uns letztendlich aus diesem schrecklichen geschlossenen Kreislauf herauszuarbeiten und letztendlich sowohl die Freiheit als auch das Engagement gefunden haben, nach denen wir uns beide sehnten. Während ich damit beschäftigt war, zu beweisen, dass ich recht hatte mit Linda und dass sie damit beschäftigt war, ihren Glauben an mich zu wahren, waren wir beide zu sehr mit unserem Bedürfnis beschäftigt, die Sicht der anderen Person zu diskreditieren, um die Wahrheit sehen zu können es. Sobald wir in der Lage waren, uns von der Tyrannei unserer Bestätigungsvorstellungen zu befreien, wurden wir in der Lage, die Wahrheit auf beiden Seiten der Gleichung zu sehen und dabei beide Seiten von uns selbst zu sehen. Das hat einige harte Arbeit gekostet und es ist nicht über Nacht passiert, aber das ist eine Geschichte für ein anderes Mal.

Was zählt ist, dass wir es tun können, wenn wir es tun könnten. Überzeugungen, unabhängig davon, wie viele Bestätigungen wir ihnen gegeben haben, können immer wieder überdacht werden, und sie sollten auch sein, da Überzeugungen, wie so viele andere Dinge im Leben, sich ändern können und manchmal auch sollten, wenn sich die Umstände ändern und neues Wissen und Informationen wird verfügbar.

Ein permanenter Gefangener von Konfirmationsvoreingenommenheit zu sein, beinhaltet den größten Verlust von allem: den Verlust der Freiheit, bewusste, verantwortliche Entscheidungen für unser eigenes Leben zu treffen, basierend auf vertrauenswürdiger, informierter und genauer Information, anstatt konditionierter Überzeugungen, die nicht mehr gültig oder gültig sind relevant für unsere aktuelle Realität. Wie der Autoaufkleber sagt, “glauben Sie nicht alles, das Sie denken!”