Als ich tief in meiner Sucht war, brauchte ich Leute. Schlecht. Ich brauchte Leute, um meine Sachen zu bewegen, mich in der Psychiatrie oder der Reha zu besuchen, meine Post zu halten, auf meine Katze aufzupassen. Als ich besser wurde, brauchte ich immer noch Leute. Ich brauchte Leute, die für mein Telefon oder Auto cosignierten, weil meine Kreditwürdigkeit wie die eines obdachlosen Strafverurteilten war. Manchmal brauchte ich Leute, die mir Lebensmittel oder Schuhe kauften, während ich mich bemühte, mich finanziell zu stabilisieren und mich selbst zu ernähren. Aber als ich die Arbeit an mir selbst machte, wurde ich langsam besser. Ich habe ein schönes Stück Zeit nüchtern zusammen gestellt. Ich habe einen Job. Ich habe eine Beziehung. Ich wurde vernünftiger. Aber der interessanteste Teil war, dass nicht jeder es sehen konnte. Und viele waren offensichtlich in ihrer, ich wage es zu sagen, Verachtung meines Fortschritts.
Die Menschen, die ich anzog, als ich wirklich krank war, waren Menschen, die gebraucht werden mussten. Meine Abhängigkeit gab ihnen das Gefühl, ermächtigt zu sein. Mein Vertrauen gab ihnen Trost, dass ich nicht würde, konnte nicht weggehen. Aber was passiert, wenn Sie sie nicht brauchen? Es braucht eine selbstbewusste Person, um sich über ihre Unsicherheit zu erheben und Ihre Unabhängigkeit zu unterstützen. Und was passiert, wenn du dein Leben in nur wenigen Jahren komplett umstrukturiert hast und sie immer noch ihr liebloses Leben führen, zu einem Job gehen, den sie hassen, sich festgefahren fühlen und stagnieren? Ich werde Ihnen sagen. Sie sind nicht glücklich darüber.
Ich habe eine beste Freundin, die resistent schien, um ihr Image von mir zu verbessern. Sie sah mich immer noch als gebrochen. Sie beschämte mich immer noch für eine reaktive promiskuitive Periode, die ich während der frühen Nüchternheit hatte. Sie glaubte immer noch daran, dass ich vor drei Jahren nicht in der Lage war, eine gesunde Beziehung zu führen, dass ich jetzt unmöglich in einem sein konnte. "Nun, ich wusste, dass du mit jemandem zusammen sein musst, weil du nicht lange alleine sein kannst", stieß sie hervor. Ich fand mich selbst verteidigt mein Leben, meine Entscheidungen, meine Vergangenheit; schluchzend, dass sie kein Mitgefühl, aber viel Urteilsvermögen für die schwierigste Zeit in meinem Leben hatte. Ich versuchte, ihr zu beweisen, dass ich mich verändert hatte. Weil ihr Unglaube mich selbst zweifeln ließ.
Dr. Marc Lewis, ehemaliger drogenabhängiger Neurowissenschaftler, spricht in einem TEDxRadbound U-Vortrag von 2013 über die Bedeutung von Selbstvertrauen, sich von einer Sucht zu erholen. Es ist so wichtig zu wissen, dass man sich selbst vertrauen kann, aber nach Jahren, in denen man sich selbst versprechen kann, kann es sehr schwierig sein, dies zu tun. Und dann hast du 12 Schritte, die "Ohnmacht" predigen. Ich gebe zu, dass ich viel von meiner Metamorphose zu 12 Schritten verdanke, aber das bedeutet nicht, dass ich keine Fragen stellen oder Probleme haben kann. Eines meiner Probleme mit 12 Schritten ist, dass sie dir sagen, dass du dir selbst nicht trauen kannst: dein Kopf ist nicht dein Freund, du kannst nicht glauben, dass dein eigenes Denken, nur Gott oder deine Höhere Macht dich davor bewahren kann, wieder zu trinken / zu benutzen. Nun, ich habe mein Leben damit verbracht, anderen meine Macht zu geben: Ehepartner, Eltern, Drogen, Ängste, Therapeuten, Sponsoren. Es ist in mir tief verwurzelt, dass, wenn jemand, an den ich glaube und dem ich vertraue, mich immer noch als gebrochen und voller Quatsch sieht, dass sie natürlich recht haben müssen.
Mein wirklicher Glaube an Ohnmacht ist, dass du dich einem anderen Teil von dir selbst übergibst, den du gegenwärtig oder nicht bewusst als "du" identifizierst, indem du dich einer höheren Macht oder den Räumen oder Gott "hin" hingibst. Es ist ein anderer Ort der Kontrolle, aber es ist immer noch du, ein tiefer, unerschlossener Teil. (Mehr spirituelle 12-Stepper mögen sagen, dass ich meinen brennenden Moment noch nicht habe und sie könnten Recht haben. Aber ich bin fast 3 Jahre sauber und ziemlich glücklich, also was auch immer ich gerade mache, arbeitet für mich.)
Aber was mein Weinen und Schande mir sagte war, dass ich mir selbst nicht vergeben hatte für das, was ich getan hatte. Wenn ich es getan hätte, hätte ich ruhig sein können und einen dieser aufreizenden Wegwerf-Sätze wie "Tut mir leid, dass du dich so fühlst" fallen lassen. Nach eineinhalb Tagen der Aufregung rief ich sie an und ging … naja, ein wenig Joe Pesci auf sie. Vielleicht ist ein Fluchen, gespickt mit dem Brüllen "Wer denkst du, wer du bist?" Und "Wie kannst du es wagen, mich zu verurteilen!" Nicht der nüchternste buddhistische Schritt, den ich hätte machen können, aber ich fühlte mich wie ich selbst aufstand. Ich habe eine Flagge in den Boden gepflanzt und den Spielplatz Bully ins Gesicht geschlagen … selbst wenn dieser Spielplatz Bully wirklich ich war.
