Ein narzisstischer Kampf als Chance für Wachstum, Veränderung

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Ein junges Paar in den frühen Zwanzigern, das ich Tom und Carol nennen werde, kam, um mich zu sehen, weil sie meinten, ihre jüngste Ehe sei zum Scheitern verurteilt. Sowohl Athleten als auch junge Berufstätige von Ivy-League-Colleges berichteten, dass sie aus wohlhabenden, gut ausgebildeten Familien mit starken religiösen Bindungen stammten. Ihre Geschichte zeigte keine Probleme an der Oberfläche, und keiner von ihnen konnte ihren Ehebruch erklären, und dies auch mit ihrer eigenen Kindheit im besten Licht.

Carol versuchte jede erdenkliche Möglichkeit, um ihre Ehe in Ordnung zu bringen, aber Tom fühlte sich zunehmend entfernt. Nach zwei Monaten, in denen keine spezifischen Stressfaktoren aus ihrer Vergangenheit aufgedeckt wurden, tauchten schließlich die narzißtischen Forderungen des jungen Mannes auf, als er seine Unzufriedenheit mit seiner ehelichen und beruflichen Wahl behauptete: Er fühlte sich deprimiert, empfand sich jedoch als begabt und verdienend viel mehr. Narzissmus entsteht typischerweise aus Mangel und Unsicherheit. Toms Leistung als Spitzensportler und sein idealisiertes Gespür für seine Fähigkeiten auf verschiedenen Gebieten haben mich dazu gebracht, sein Abwehrverhalten als eine Art "Umkehrung der Selbstzweifel" zu betrachten. So kehrte ich zu seinen berichteten Erfahrungen einer "perfekten Kindheit" zurück. da etwas Wesentliches offensichtlich fehlte. Nichtsdestoweniger hat er mich mit seinem Mantra aus einem "perfekten Zuhause" ermutigt, dass seine Vergangenheit nichts mit seinen derzeitigen schwer fassbaren Schwierigkeiten zu tun hat.

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Eines Abends nach seiner Sitzung hat Tom mich angerufen und einen Notfall gemeldet. In Panik an einer Autobahn geparkt, bestand er darauf, dass er "jetzt" sprechen müsse. Eine Welle der Wut überkam ihn. Er löste eine Flut von Tränen aus. Er konnte kaum sprechen. Obwohl er in seinen Sitzungen nicht darüber gesprochen hatte, dass er während seiner Heimfahrt über frühe Gespräche mit seiner Mutter nachgedacht hatte, kamen einige schmerzliche Anerkennungen zusammen.

Tom platzte heraus, dass ihm gesagt wurde, dass sein "Zwillingsbruder von seiner Mutter gestillt worden war", aber das war er nicht! Die Wirkung dieses symbolischen Bildes fiel ihm wie eine Tonne Ziegel auf. Er begegnete seinen tief unterdrückten Gefühlen, dass seine Mutter seinen Zwillingsbruder "immer begünstigt" hatte, was er als Folge davon ansah, dass er mir sagte: "Ich wurde mit Klumpfüßen geboren – und sie sah mich als geschädigt." Nach der Lawine von Gefühlen Durchbrach, über die Jahre hinweg abgefüllt, erzählte er schmerzhafte Zwischenfälle durch quälende Tränen. Tom teilte mir auch diesen Brief mit, den er seiner Mutter von der Straße schrieb:

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Mama,

In der Therapie beginnt meine Wut aufzutauchen. Ich habe viel. Es ist mein Problem, aber es ist deine Schuld. Das muss dich überraschen. In der anderen Nacht sagten Sie etwas wie "Ihre Probleme könnten nicht auf uns zurückzuführen sein, wir haben das sogar mit den anderen Kindern bestätigt …"

Du hast einen Zwilling und nicht den anderen gefüttert. Das ist unglaublich für mich. Babys können ohne Stillen überleben und scheinen dies ganz gut zu tun; aber du hast da etwas Dynamik geschaffen!

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Ich würde denken, eine Frau Ihrer Intelligenz hätte zumindest geahnt, dass das, was sie tat, nicht weise war und überwachte die Situation im Laufe der Zeit …

Ja, Mama, du hast recht – um die Liebe zu bekommen, die übrig geblieben ist.

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Später in Sitzungen, die jetzt zugänglich waren, teilte er mir die folgenden Notizen aus seinem Tagebuch mit:

"Ich fühlte mich sehr früh im Leben. Um diesem Schmerz Rechnung zu tragen, entwickelte ich meinen Persönlichkeitsstil. Dieser Schmerz ist natürlich nicht beseitigt worden und hat sich bis zu einem Punkt beruhigt, an dem ich ein wütender junger Mann bin, dem eine gute Portion Lebenserfahrung fehlt. Die Therapie, und nun die Medizin, hilft mir, diese Themen zu verstehen und selbst zu entscheiden, wie ich leben möchte.

Mein Schmerz war die Verdorbenheit des Stillens. Es gibt viele Babys, die nicht gestillt werden und ein normales Leben führen. Mein Zwilling empfing es jedoch. Um dieses Gefühl der Verdorbenheit zu verschlimmern, hat meine Mutter mich gelegentlich für eine Weile gestillt.

Durch Versuch und Irrtum lernte ich Verhaltensweisen, die meine Eltern dazu bringen würden, mir Liebe zu zeigen. Zum Beispiel würde ich die Schuld übernehmen, wenn mein Zwilling etwas falsch gemacht hätte. Wenn meine Eltern es herausfanden, würden sie mir Liebe geben: ("Oh, ist er nicht ein netter Junge dafür?").

Ich ging woanders hin, um eine Verbindung herzustellen. Ich war ein fanatischer Sportfan und folgte den New Yorker Teams vehement. Ich habe oft geweint, als meine Mannschaft ein Spiel verloren hat. Dann, und immer noch, erlebe ich stellvertretend die Höhen und Tiefen des Teams. In der High School fand ich Drogen, um meinen Schmerzen zu entkommen. Natürlich ist diese Fluchtmöglichkeit durch die Beziehung zu meinen Eltern weiter geschädigt. Später fand ich Leichtathletik und Musik, um auf mich aufmerksam zu machen.

Meine Erfahrungen in der Schule und in meinem Arbeitsleben sind denen in Grund- und Gymnasium sehr ähnlich. Ich bin ein Organismus, der ständig Aufmerksamkeit sucht. Ich erlebe die Menschen nicht so wie sie sind; Ich modelliere sie in meinem Gehirn und entscheide, wie ich gegen sie rangiere. Ich hasse Erfolge, indem ich sie jedem zeige. Ich verzweifle und verliere das Vertrauen in mich selbst über Misserfolge. Ich bin nicht im Gleichgewicht.

Die spirituelle Erosion ist in den Problemen mit meiner Mutter begründet. Meine Mutter wurde katholisch, als sie meinen Vater heiratete. Sie hat einen starken Glauben entwickelt und sich immer mit einer großen oder kleinen Krise beschäftigt, mit dem Grundsatz "Es liegt in seinen Händen". Wenn es jemandem in unserer Familie schlecht ging, empfahl sie immer, dass wir es "anbieten". "Ich konnte nicht verstehen, warum ich damals so negativ auf Church reagierte, aber jetzt ist klar, dass meine Mutter heuchlerisch war: Sie praktizierte bedingte Liebe, während sie bedingungslose Liebe predigte. Das hat mich gegen die organisierte Religion als Lösung gewendet.

Tom schrieb mehrere Gedichte, in denen er seine Gefühle der Wertlosigkeit ausdrückte. Eine nannte er The Reincarnation Blues :

DIE REINCARNATION BLUES

Ich bin gestorben und wie tausend Mal zuvor in den Himmel gekommen

Und schwebte durch die Wolken, bis ich vor seiner Tür stand

Ich betete, dass er meinen uralten Vorschlag akzeptieren würde

Um diese lange Fahrt zu beenden und eine feste Stelle zu erhalten

"Komm rein und nimm Platz", bot er stirnrunzelnd an

"Dein Ruf in meiner Schöpfung geht schnell unter

Ich habe dir freien Willen gegeben und du hast den üblichen Weg gewählt

Bis du mir deinen Wert bewiesen hast, weißt du, dass du nicht bleiben kannst. "

"Ich muss dich mit einer Chance auf Restitution zurück zur Erde schicken

Eine Zeit, um Ihre Seele von einer verdickenden Verschmutzung zu befreien "

In einem Moment werde ich in eine neue Welt geboren werden

Und ich werde leben, wenn ich nicht von meiner Vergangenheit weiß oder von denen, die ich durchlebt habe

Aber wie kann ich jemals etwas werden, was ich nicht bin?

Wird die Ewigkeit lang genug sein, um zu lernen, ein Heiliger zu sein?

Die bedingte Liebe von Toms Mutter, wie er sie erfuhr, wurde durch Gefühle der Ablehnung kompliziert und ließ Tom in Schach. Konnte er einer intimen Beziehung vertrauen, wenn er wesentliche Elemente der Bindung (dh Affirmation, authentische Liebe, Fürsorge) für sich selbst vermisste und diese für andere zur Verfügung stellte?

Attachment hat seine Wurzeln in der frühen Kindheit. Es ist ein Produkt der Interaktion zwischen Bezugsperson und Kind. Vorangegangene Probleme werden in Bezug auf spätere Ausgaben fortlaufend überarbeitet. Wie Erikson andeutete, stellt frühes Vertrauen die Grundlage für Autonomie dar, aber das Vertrauen wird auch durch die Klarheit, Festigkeit und Unterstützung der Eltern in der Autonomie und späteren Phasen vertieft. Kinder, die früher sicher "anhaften", werden oft als "sehr belastbar" empfunden. Was Kinder früh und später erleben, macht einen Unterschied. Wir können nicht davon ausgehen, dass frühe Erfahrungen irgendwie durch spätere Erfahrungen zunichte gemacht werden. Solche Fälle zeigen, dass nachhaltige Folgen von frühen unangemessenen Erfahrungen subtil und komplex sein können – insbesondere, wenn man auf Vulnerabilität trifft und / oder intime Beziehungen zwischen Erwachsenen und / oder Eltern sucht.

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Während Tom seine schmerzhafte Geschichte und seine ungelösten Gefühle mit seinen Eltern und seiner Vergangenheit durcharbeitete, begann er, seine Reaktionen sowohl auf seine Frau als auch auf seine anderen zu rekonstruieren und seinen Glauben wieder anzueignen. Er erkannte, dass seine eheliche Beziehung nicht nur dazu diente, ihn zu tanken und zu ehren, sondern auch, dass er "am Bau arbeitete", um eine authentische Beziehung aufzubauen. In Bezug auf den Glauben, den er als Reaktion auf seine Mutter ablehnte, die regelmäßig auf seine Bedrängnis reagierte und sagte: "Gib es einfach Gott." Tom erkannte nun, dass Religion und Spiritualität viele andere Möglichkeiten (außer seiner negativen mütterlichen Verbindung) boten persönliches Selbstbewusstsein und Wachstum in Bezug auf Qualitäten, die er besaß, die er jedoch entwickeln und offenbaren musste.

Im Laufe der Jahre hat Tom seine Talente in seiner wachsenden Familie und in seinem Glauben umgestaltet, indem er von seiner Suche nach Selbstbestätigung (nach narzisstischen Vorräten) zur Verfeinerung seines Wachstums und seiner Erfahrungserfüllung gegangen ist. Seine authentischen Entdeckungen und Belohnungen unterschieden seine Bedürftigkeit von seiner Vergangenheit zu einem heranreifenden Mann, der durch Selbstreflexion und Überarbeitung von Verletzungs- und Schmerzmustern zu einem gesunden Wesen geformt wurde. Sowohl in der Psychologie als auch in der Religion griff Tom auf Ressourcen zurück, die ihn herausforderten. Er übertrug seine athletische Disziplin auf Selbstdisziplin von Geist und Herz und verwandelte seinen Narzissmus in gesunde Selbstliebe, andere, in Übereinstimmung mit seinem spirituellen Kern.

* Freigaben für diese Beiträge.

John T. Chirban, Ph.D., Th.D., ist ein Teilzeit-Dozent an der Harvard Medical School und Autor von Collateral Damage: Führung und Schutz Ihres Kindes durch das Minenfeld der Scheidung (HarperCollins, 2017). Für weitere Informationen besuchen Sie drchirban.com