"Ich bin nicht wütend – aber ich denke immer noch, du bist unfair"

Quelle: Man runzelt die Stirn in der Kamera / Imagine

Zorn. Es ist die Emotion, die mit selbstgerechter Empörung einhergeht. Es ist auch das "moralistischste" der Gefühle, denn es kommt von Ihrem Grundgefühl der Fairness – oder besser: Ungerechtigkeit . Es ist gekennzeichnet durch selbstbegründende Argumente oder (oxymoronisch) "angreifende Abwehrmechanismen". Denn wann immer Sie etwas als persönlich unbillig betrachten – dass, was nicht passiert sein sollte (oder umgekehrt) – schieben Sie Ihre Psyche in den Kampf Modus. Und leider ist es selten, dass eine solche Reaktion hilft, Konflikte in Ihrer Beziehung zu lösen. Wenn Sie diesen oppositionellen Standpunkt entschlossen übernehmen, geben Sie Ihrem Partner die Botschaft, dass Ihre Position legitimer ist als die ihrer – gültiger und daher moralisch überlegen.

Denk darüber nach. Ist es nicht wahrscheinlich, dass Sie Ärger gegenüber Ihrem Ehepartner – oder Elternteil, Kind, Chef usw. – empfinden, wenn Sie das Gefühl haben, dass Sie eine Vereinbarung treffen müssen oder einer Entscheidung zustimmen, die Sie als unfair empfinden? Wenn du nicht so unterwürfig bist, dass du regelmäßig vor anderen kapitulierst (und wahrscheinlich dadurch depressiv wirst), ist es kaum möglich, nicht wütend zu werden, wenn du dich unrecht oder betrogen fühlst.

Ich arbeitete einmal mit einem Paar – Brad und Becky -, deren Probleme sich hauptsächlich auf die ständigen Niederlagen seiner Frau konzentrierten. Zu Beginn ihrer Beziehung hatte sich Becky von Brad unter Druck gesetzt, eine vielversprechende Karriere aufzugeben, um eine Familie zu gründen. Und in ziemlich kurzer Zeit brachte sie nicht weniger als drei Kinder zur Welt. Zu der Zeit, als ich anfing, sie zu sehen, war keine von Beckys Kindern (zwei Jungen und ein Mädchen) über sechs – und einer von ihnen hatte viele spezielle Bedürfnisse, sowie frühe Anzeichen von ADHS (von hoher Ablenkbarkeit, widerspenstigem Trotz, zu zeigen unkontrollierbare Impulsivität). In der Folge war Beckys Fähigkeit, mit den täglichen Belastungen eines Elternteils fertig zu werden, bis an die Grenzen der Belastbarkeit gegangen.

Nirgends, wie mütterlicherseits drei Kinder haben könnten, war Becky in einer schweren Depression. Sie war erst Anfang dreißig, fühlte sich aber hoffnungslos im Leben gefangen und beschwerte sich verzweifelt darüber, dass sie nichts zu erwarten hatte, dass ihr "Leben vorbei war". Hinzu kamen die Frustrationen, sich um das Haus und ihre drei zu kümmern sehr abhängig Kinder war die Tatsache, dass ihr Ehemann, Brad, war ständig auf ihrem Fall. Er war den ganzen Tag bei der Arbeit, als er nach Hause kam, um sich zu entspannen und sein Abendessen noch nicht fertig und das Haus wie eine Kriegszone aussah. Er konnte nicht anders, als seine Stimme zu erheben und sie wegen ihrer Inkompetenz zu diffamieren – sowohl als Hausfrau als auch als Mutter . Er verspottete sie ständig als "faul", was ihr das Gefühl gab, missverstanden, nicht unterstützt und ungeliebt zu sein. . . und furchtbar allein.

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Obwohl Brad Becky nie physisch angriff, war er Beckys emotional volatilen und körperlich missbrauchenden Vater in vielerlei Hinsicht ähnlich. Und noch bevor Becky Brad heiratete, hatte er eine schlechte Laune verraten, die sich hauptsächlich auf seine eigene missbräuchliche Kindheit und den ungelösten Zorn (wenn nicht Wut) bezog, den er immer noch gegenüber seinem Stiefvater hegte. Damals musste er diesen Ärger unterdrücken oder er wurde von seinem streng kritisierten und ablehnenden Vatersurrogat noch härter bestraft. Aber so erniedrigend und erniedrigend wie Brads eigenes Temperament gegenüber Becky, war sie "vorprogrammiert" gewesen, sie zu tolerieren. Denn als Kind hatte sie gelernt, sich solchen elterlichen Ausbrüchen passiv anzupassen – und zwar nicht nur von ihrem Vater, sondern auch von ihrer überanstrengten Mutter, die sich überwältigt fühlte, als sie nicht weniger als sieben Kinder großziehen musste (und finanziell unterfordert war) Umstände dabei).

Quelle: Traurig, Frau / Pixabay

Zu Beginn ihrer Zusammenarbeit (und auch außerhalb) erforschte ich mit Brad und Becky die problematische Dynamik, die beide in der Beziehung so unglücklich machte. Ich half Brad zu verstehen, dass Beckys Schwierigkeit, das Haus sauber und ordentlich zu halten, was für ihn so essentiell war, hauptsächlich damit zu tun hatte, dass ihre "Geschicklichkeit" fast jeden Versuch zunichte machte, sich nach ihnen aufzurichten (und so ihre Motivation zu minimieren, solche Bemühungen zu erweitern), und (2) ihre Depression, die sie routinemäßig gelassen lethargisch und erschöpft ließ. So unglücklich sie auch war, es fühlte sich für sie wie eine große Leistung an, jeden Morgen aus dem Bett zu kommen.

Obwohl ich Brads Empathie für seine Frau steigern konnte – auch wenn ich mich in seine eigenen verständlichen Frustrationen einfühlte -, konnte er nicht umhin, immer wieder zu der Position zurückzukehren: "Ich bin nicht wütend – aber ich halte es immer noch für unfair Ich. "Schließlich musste ich ihn wissen lassen, dass Becky, wenn er nicht wirklich" aufrichtig "kommen konnte, unter den gegebenen Umständen ihr Bestes geben würde, dass sie wirklich so hart wie möglich versuchte Er könnte, um ihm gegenüber fair zu sein, niemals seine Wut überwinden – und so seine täglichen Angriffe auf sie. Und auch das, wie unbeabsichtigt auch immer, seine selbstgerechten "Exponate" der Entrüstung könnten sie zu zunehmend passiv-aggressiven Verhaltensweisen gegen ihn aufstacheln [und meinen Beitrag zu diesem Thema sehen]. Wie sonst könnte sie gegen seine fortwährenden verbalen Beschimpfungen protestieren (denen er tatsächlich zugeben würde, dass er schuldig war)? Wenn sie sich verzweifelt in ihrer Lebenssituation "gefangen" fühlte, war es ihr einziger Anreiz, etwas Kontrolle darüber zu haben, auf Distanz oder feindselige (lesend, "vergeltend") Wege zu reagieren.

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Und das ist die These dieses Stücks: Dass Ärger (und allgemeines verärgertes Agieren) häufig untrennbar mit dem Glauben verbunden ist, dass man ausgenutzt oder ausgenutzt wird. Und so verständlich diese Perspektive auch sein mag, sie ist immer noch sehr kontraproduktiv, wenn das, was Sie wünschen, eine harmonische, liebevolle Beziehung ist.

Außerdem – und das ist entscheidend – wird in solchen Fällen nicht viel zwischen Wut und Groll unterschieden. Denn das Wort "Groll" bedeutet im wörtlichen Sinne "wieder fühlen". Und das Gefühl, das (immer und immer wieder) gefühlt wird, ist Ärger, der sich selbst rechtfertigt, sich selbst verteidigt, einen gerechten Zorn. Was zwangsläufig dazu führt, dass man seinen Partner beschimpft.

Es hat definitiv eine Weile gedauert (was in solchen Beratungssituationen ziemlich normal ist), aber mit der Zeit konnte Brad das verstehen – wenn er nur die Dinge aus Beckys Sicht sehen könnte, und auf eine Weise, die sich nicht bedrohlich anfühlte zu seinem eigenen – sie war gerecht. Und nur an diesem Punkt begann sich die lange konfliktreiche Beziehung zwischen den beiden grundlegend zu verschieben. Brads erweitertes Verständnis und seine Empathie gegenüber Becky begannen, seine machtvollen Neigungen, sie zu schmälern (wie sein Stiefvater so routinemäßig mit ihm hatte), kurzzuschließen.

Darüber hinaus konnte Brad, der gut genug wusste, dass seine früheren Kindheitsprobleme nicht so unähnlich wie seine Frau waren, sich emotional mit ihrer Depression identifizieren, so dass sein wiederkehrender Ärger sich allmählich in ein weit freundlicheres Mitgefühl verwandelte. Er sah sie nicht mehr als "faul", sondern als entmutigt, einsam und unerfüllt.

Es erübrigt sich zu sagen, dass es viele Fälle gibt, in denen Paare verhandeln und Probleme lösen können, um eine Beziehung zu schaffen, die sich für beide Seiten als gerecht empfindet. Aber es ist genau das, was in jeder Beziehung passieren muss, wenn es nicht von Ärger entführt werden soll, um ein viel günstigeres (dh weniger "Fehlersuch") Bild von Ihrem Partner zu entwickeln. Und es ist einfach nicht möglich, durch einen einfachen Akt des Willens oder der Entschlossenheit loszulassen. Lieber. Sie brauchen – wohlwollend – die Art und Weise, wie Sie über Ihren Partner denken , selbst dann zu ändern, wenn sie Sie frustrieren, weil ihre Bedürfnisse stark von Ihren eigenen abweichen. Vielleicht müssen Sie Fairness als das relative Konzept, das es ist – wie in, fair zu "wem?"

Für einmal können Sie einen freundlicheren Standpunkt zu Ihrem Partner annehmen, Sie können sie (überhaupt) als nicht unfair empfinden. Und deine harmlosere Einschätzung ist ganz in der Lage , deine (unleugbar verurteilende) Wut aufzulösen oder zu lösen .

Anmerkung 1: Ich habe viele Artikel über Wut für Psychologie heute geschrieben – jeder von ihnen untersucht diese so problematische Emotion aus einem anderen Blickwinkel. Also, wenn Sie daran interessiert sind, diese lästige Emotion weiter zu erforschen, hier sind einige Titel und Links:

"Wut: Wenn Erwachsene wie Kinder handeln – und warum"

"Hat Ihr Partner Wutangriffe? Hier ist was zu tun ist "

"Wütende Tränen"

"Lass deine Wut nicht in Bitterkeit ausreifen"

"Der selten erkannte Ärger"

"Was hat Donald Duck mit Wutkontrolle zu tun?"

"The Anger Thermostat-What" ist die Temperatur Ihres Upset? ",

Wut macht immer Sinn "

"Wut – Wie wir Gefühle von Schuld, Schmerz und Angst übertragen"

"Ein mächtiger zweistufiger Prozess, um unerwünschte Wut loszuwerden"

"Was deine Wut kann sich verstecken"

"Wütend = Wütend + Wahnsinnig" (Teile 1 & 2)

"Das Paradox des Zorns: Stärke oder Schwäche?"

"Angst vor Wut: Die Ursprünge des passiv-aggressiven Verhaltens."

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