“Ich habe zwei Liebhaber, und ich schäme mich nicht”

Über die Verbreitung von Liebe, Butter und Glück.

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„Ich habe zwei Liebhaber, und ich schäme mich nicht. zwei Liebhaber, und ich liebe sie beide gleich. “- Mary Wells

„Tausende Kerzen können mit einer einzigen Kerze angezündet werden, und die Lebensdauer der Kerze wird nicht verkürzt. Glück wird niemals durch das Teilen gemindert. “- Buddha

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“Ich fühle mich dünn, irgendwie gestreckt, wie Butter, die über zu viel Brot geschabt wurde.” – Bilbo Beutlin

Polyamory wurde kritisiert, weil er die Liebe zu dünn verbreitete und die Liebhaber verletzte. Als Antwort könnte man die Liebe mit dem Glück vergleichen, das, wie Buddha sagte, “niemals durch das Teilen reduziert wird”. In diesem Sinne kann sich das Herz ausdehnen, wenn man mehr liebt. Ist das Verteilen von Liebe wie das Verteilen begrenzter Butter oder das Erweitern des Glücks? Die Antwort ist nicht einfach.

Polyamorie und offene Ehen

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„Einige Leute fragen nach dem Geheimnis unserer langen Ehe. Wir nehmen uns Zeit, zweimal in der Woche in ein Restaurant zu gehen. Ein wenig Kerzenlicht, Abendessen, sanfte Musik und Tanz. Sie geht dienstags, ich gehe freitags. “- Henny Youngman

Polyamorie ist wie die offene Ehe eine Form der einvernehmlichen Nicht-Monogamie. In sexuell offenen Ehen besteht die Grundeinstellung darin, dass die Ehe im Wesentlichen in Ordnung ist, und das Hauptproblem ist das Abnehmen des sexuellen Verlangens. Daher besteht die Lösung darin, gelegentlich einen Sexualpartner hinzuzufügen.

Die Abnahme des sexuellen Verlangens wird zwar auch als Problem in der Polyamorie betrachtet, wird jedoch als Teil eines größeren Problems angesehen: Die Vorstellung, dass eine Person alle unsere romantischen (und anderen signifikanten) Bedürfnisse erfüllen kann. Das „bloße“ Hinzufügen eines neuen Sexualpartners löst also das Problem nicht; Wir müssen einen anderen Liebhaber hinzufügen, der auch alle unsere romantischen Bedürfnisse befriedigen kann. Dies ist eine radikalere Herausforderung für monogame Ehen.

Wenn eine Person nicht alle unsere romantischen Bedürfnisse erfüllen kann, ist es vernünftig anzunehmen, dass sie die Bedürfnisse von mehr als einer Person erfüllen kann – andernfalls werden uns Menschen fehlen, die unsere romantischen Bedürfnisse befriedigen können. Mit dieser Überlegung laufen wir jedoch Gefahr, die Liebe zu dünn zu verbreiten.

Liebe und Butter: Liebe zu dünn verbreiten

„Zehn Männer warten an der Tür auf mich? Schickt einen von ihnen nach Hause, ich bin müde. “- Mae West

“Ich rette meine ganze Liebe für dich.” – Whitney Houston

Bedeutet die Liebe zu zwei (oder mehr) Menschen zwangsläufig, dass jeder von ihnen „dünner“ ist? Dies wäre der Fall, wenn Liebe wie Butter in Menge festgelegt wird. Wenn Sie Ihre Liebe unter zwei Liebenden verbreiten, würde dies zwangsläufig die Menge reduzieren, die jeder von ihnen bekommt.

Liebe erfordert viel Zeit, Mühe, finanzielle Ressourcen und emotionale Verfügbarkeit. All dies ist begrenzt und einige, wie z. B. die Zeit, sind auch in der Menge festgelegt. In diesem Sinne ist Liebe wie Butter; Sie können es nicht zu dünn verbreiten und erwarten, romantische Tiefe zu erlangen, was für seine Entwicklungszeit und andere Ressourcen erforderlich ist. Wenn wir darüber nachdenken, zwei Menschen gleichzeitig zu lieben, gehen wir normalerweise von Oberflächlichkeit aus: Wenn Sie Ihre Liebe über zwei Liebende verbreiten, sollte dies zu weniger Liebe für jeden führen. In dieser Situation besteht die Schwierigkeit nicht darin, dass wir zu wenig Butter oder zu wenig Liebe haben, sondern dass wir zu viel Brot oder zu viele Liebhaber haben.

Hier werden die Dinge interessant. Liebe ist keine Wesenheit mit fester Energie, sondern eine Kapazität, die, wenn sie genutzt wird, zunehmend positive Energie erzeugt – im Sinne von „Gebrauch oder Verlust“. Daher hat es keinen Sinn, jemanden zu fragen (wie verschiedene Liebeslieder). ihre Liebe für jemanden zu retten, indem man sie nicht benutzt.

In jedem Fall können wir fragen: Sind Menschen, die kaum geliebt haben, wahrscheinlicher, Sie mit größerer Liebe zu versorgen als diejenigen, die geliebt haben? Oft ist das Gegenteil der Fall. Obwohl wir von einer gewissen “Sättigung” des sexuellen Verlangens sprechen können, in dem Sinne, dass wir jetzt keinen Sex haben wollen (und tatsächlich nicht können), können wir kaum von einer “Sättigung” der Liebe sprechen, in dem Sinne, dass wir kann jetzt nicht lieben

Liebe und Glück: Das Herz kann sich ausdehnen

„Das Herz ist nicht wie eine Kiste, die gefüllt wird; Je größer du bist, desto größer wird die Größe. “- Samantha, von ihr

Der wichtigste Weg, um mit der Idee der Abnahme der Liebe umzugehen, besteht darin, zu argumentieren, dass romantische Energie im Gegensatz zu Butter nicht quantitativ festgelegt ist, sondern das Potenzial hat zu wachsen. Dies ist der Fall des gemeinsamen Glücks – eine einzelne Kerze kann Tausende von Dochten anzünden.

Einige grundlegende psychologische Fähigkeiten könnten an der Erweiterung des Herzens beteiligt sein: (1) die Erweiterung der Fähigkeit positiver Emotionen, (2) die Ausdehnung des Ichs und (3) die Fähigkeit, großzügig zu sein.

Barbara Fredrickson (2001) behauptet in ihrer einflussreichen Theorie der Erweiterung und des Aufbaus, dass positive Emotionen wie Glück und Liebe das momentane Repertoire an Gedanken und Handlungen der Menschen erweitern, das wiederum dazu dient, ihre dauerhaften persönlichen Ressourcen aufzubauen, die von physischen und intellektuellen Ressourcen reichen Stärken für soziale und psychologische Fähigkeiten. Fredrickson argumentiert weiter, dass positive Emotionen nicht nur blühen, sondern auch blühen. Positive Emotionen sind nicht nur als Endzustände wertvoll, sondern auch als Mittel, um das psychologische Wachstum zu steigern und unser Wohlbefinden im Laufe der Zeit zu verbessern.

Eine weitere Fähigkeit, die das Wachstum des Herzens erleichtert, ist die Selbstausdehnung. Das „Modell der Selbstexpansion“ besagt, dass es uns schwer fällt, uns durch Beziehungen zu anderen Menschen zu erweitern. Das liegt daran, dass Beziehungen es uns ermöglichen, die Ressourcen und Perspektiven anderer in sich zu integrieren. Im Laufe der Zeit und aufgrund ihrer zwischenmenschlichen Beziehungen können Menschen „expandieren“, indem sie Perspektiven und Ressourcen verinnerlichen, die ihnen zuvor nicht zur Verfügung standen (Aron et al., 2013: 95–98).

Sowohl die Verbreitungsfähigkeit positiver Emotionen als auch die sich ausdehnende Natur des Selbst sind von großer Bedeutung für das Verständnis, wie Polyamorie einen Kontext bietet, in dem das Herz sich ausdehnen kann, wenn es an wenigen liebevollen Beziehungen teilnimmt. Polyamory ist eine Form des romantischen Lebens, die sich maximal selbst ausbreitet. Diese Idee steht im Einklang mit den fast allgegenwärtigen Hinweisen auf „persönliches Wachstum“ in Beschreibungen von Polyamory (Ben-Ze’ev & Brunning, 2018).

Romantische Großzügigkeit

„Denn das Geben geben wir.“ – Franz von Assisi

Eine weitere Fähigkeit, die unser Herz erweitert, ist die Großzügigkeit. Großzügigkeit ist die Tugend, einem anderen zu geben, ohne etwas dafür zu erwarten. Viele Religionen und moralische Traditionen loben die Großzügigkeit. Dieses Lob ist berechtigt: Studien zeigen, dass Großzügigkeit für uns körperlich und geistig gut ist. Großzügigkeit kann den Blutdruck senken, Stress reduzieren, Ihnen helfen, länger zu leben, Ihre Stimmung zu verbessern, soziale Beziehungen zu fördern und die Qualität Ihrer Ehe zu verbessern (Whillans, et al., 2016).

Zwei Menschen zu lieben kann als eine Art romantische Großzügigkeit bezeichnet werden, die wie andere Arten der Großzügigkeit das Gedeihen der Person erhöht. Großzügigkeit ist positiv mit der Ehezufriedenheit verbunden, während der Mangel an Großzügigkeit mit Ehekonflikten und der wahrscheinlichen Wahrscheinlichkeit einer Scheidung verbunden ist (Dew & Wilcox, 2013). Wenn Menschen gebeten werden, drei negative Eigenschaften zu benennen, die dazu führen, dass sie einen potenziellen Partner meiden, zeigt sich immer wieder Geiz.

Großzügigkeit ist ein wesentlicher positiver Rahmen für wohlhabende eheliche Beziehungen. Die Ausweitung der romantischen Großzügigkeit von einer Person auf zwei Personen kann grundsätzlich die guten Gefühle verbessern und gleichzeitig das Herz ausdehnen.

Mehr lieben

„Was sollen die Schlafarrangements in einer Ménage-à-trois sein? Ist es höflich zu lesen, während zwei Personen neben dir Sex haben? “- Adam Thirlwell

Wir wissen also, dass Liebe manchmal wie Glück darin liegt, unsere Ressourcen zu erhöhen und zusätzliche Pflege und Liebe für die Menschen um uns herum zu verbreiten. Was wir noch nicht wissen, ist, ob Polyamorie typischerweise dazu beiträgt, das Ausmaß der Liebe zu steigern.

Es ist schwer, das Ausmaß der romantischen Liebe zu messen, da sie durch verschiedene Faktoren bestimmt wird, wie z. B. romantische Intensität (momentaner Höhepunkt leidenschaftlicher, oft sexueller Wünsche), romantische Tiefe (anhaltende positive Einstellungen, ausgedrückt in Intimität und Nähe), und Länge der Beziehung. Wir können die Kombination dieser Faktoren als „romantische Robustheit“ bezeichnen (Ben-Ze’ev, 2019). Unsere Frage ist, ob Polyamory die romantische Robustheit erhöht.

Die gleichzeitige Liebe zweier Menschen erhöht deutlich die romantische Gesamtintensität, die stark von Veränderungen abhängt. Die Veränderung, die mit einem neuen Partner verbunden ist, steigert zweifellos das sexuelle Verlangen. Dies ist der „Coolidge-Effekt“, bei dem Menschen (männliche Personen eher als Frauen) eine stärkere sexuelle Erregung erfahren, wenn sie sich einem neuen Partner gegenüber dem bekannten gegenüberstehen.

Die größere Intensität in polyamorösen Beziehungen, die am deutlichsten bei einem Treffen mit einem neuen Partner ist, wird als Stufe der „New Relationship Energy“ (NRE) bezeichnet. In dieser Phase, die eine Art Verliebtheit mit dem neuen Partner darstellt, erscheint alles wunderbar, und die Menschen fühlen, dass sich die Welt für sie öffnet; Sie fühlen sich kreativer und motivierter über ihre Projekte und persönlichen Beziehungen (Barker, 2018; Sheff, 2014).

Diese zusätzliche neue Energie wird jedoch oft uneinheitlich aufgeteilt: Der neue Partner erhält den größten Teil der sexuellen Energie des Einzelnen in einer Weise, die sogar den Betrag verringert, den der derzeitige Partner bisher erhalten hat. Obwohl wir mehr Butter haben, wird der derzeitige Partner möglicherweise weniger davon bekommen. Darüber hinaus ist die Dauer der NRE-Phase, wie im Fall der Verliebtheit, relativ kurz, etwa ein Jahr, und danach wird die Frage der begrenzten (wenn auch nicht fixierten) romantischen Energie noch akuter.

Die Beziehung zwischen Polyamorie und romantischer Tiefe ist vielfältig, hauptsächlich weil tiefe Liebe viel Zeit in Anspruch nimmt. Während die Zeit die emotionale Intensität verringert, erhöht die Zeit die emotionale Tiefe. Dementsprechend ist es natürlich anzunehmen, dass ein paar romantische Partner die für jeden verfügbare Qualitätszeit erheblich reduzieren. Nichtsdestotrotz erhöht Polyamorie die Komplexität, die der romantischen Tiefe zugrunde liegt. Zweifellos sind polyamore Beziehungen komplexer als monogame. Um unter solchen Umständen zu leben, ist ein tiefes Verständnis der anderen Partner erforderlich.

Lieben länger

„Wenn ich in einer Flasche Zeit sparen könnte, möchte ich als erstes etwas tun
Ist jeden Tag zu retten. . . Nur um sie mit dir auszugeben. “- Jim Croce

Der Einfluss von Polyamorie auf die Länge einer romantischen Beziehung ist ebenfalls kompliziert, da sie von verschiedenen persönlichen und kontextuellen Faktoren bestimmt wird. Im Allgemeinen scheinen die oben genannten drei Fähigkeiten – nämlich das Weiten und Bauen, das Selbstexpansion und die Großzügigkeit, die in der Polyamorie dominieren – die Qualität und Dauer romantischer Beziehungen zu erhöhen.

Polyamore Beziehungen beinhalten jedoch auch verschiedene Schwierigkeiten, die negativ mit dauerhaften Beziehungen verbunden sind. Zwei solcher Schwierigkeiten bestehen in der existenziellen Abhängigkeit von jemandem, den Sie nicht gewählt haben, und der erhöhten Wahrscheinlichkeit, sich als Zweitbester zu fühlen. Andere Probleme umfassen das Management von “New Relationship Energy”; die potenziellen Fallstricke der „Wahlermüdung“, wenn sie mit vielen potenziellen Partnern konfrontiert werden; die Gefahren der „Mitgefühlsmüdigkeit“ in einem Leben mit konkurrierenden Forderungen; soziale Stigmatisierung; Komplikationen im Familienleben; und widerstehen der Faszination von nicht verarbeitbaren polyamourösen Idealen (Brunning, 2018; Sheff, 2014).

Die Länge der Beziehung scheint in Polyamorie von geringerem Wert zu sein, was mit weniger Engagement und Erwartungen verbunden ist, dass eine bestimmte Beziehung lange bestehen bleibt. Dies äußert sich in der Haltung polyamouröser Menschen, zum Beispiel, weil es ihnen an der Erwartung mangelt, dass die Beziehung lebenslang sein wird, für den Moment leben wird und dass Trennungen viel leichter genommen werden. Diese Einstellungen sind eine Art sich selbst erfüllende Prophezeiung. Dementsprechend kann das oben zitierte bewegte Lied von Jim Croce nicht Teil der polyamourösen Ideologie sein.

Obwohl persönliche und kontextbezogene Faktoren für die Bestimmung der Beziehungslänge in Polyamorie entscheidend sind, scheinen die oben erwähnten Schwierigkeiten polyamore Beziehungen kürzer zu machen als monogame.

Abschließende Bemerkungen

„Ich behalte mir das Recht vor, viele verschiedene Menschen gleichzeitig zu lieben und meinen Prinzen oft zu wechseln.“ – Anna Nin

Ich habe mich auf einen zentralen Punkt im Streit um Polyamorie konzentriert: Die Ladung, die die Liebe verbreitet, ist zu gering. Ich habe gezeigt, dass diese Anklage in vielen Fällen unbegründet ist. Dies bedeutet nicht, dass Polyamory eindeutig für alle geeignet ist. Wie oben erwähnt, hat es seine eigenen Schwierigkeiten. Trotzdem halten einige Menschen – derzeit etwa 5 Prozent der Paare in den Vereinigten Staaten – Polyamorie für die beste Art zu leben und zu lieben.

Verweise

Aron, A., Lewandowski Jr., GW, Mashek, D. & Aron, EN (2013). Das Modell der Selbstexpansion von Motivation und Wahrnehmung in engen Beziehungen. Das Oxford-Handbuch enger Beziehungen, 90-115.

Barker, MJ (2018). Liebe und Selbstverpflichtung. In dem Blog, Die Regeln neu schreiben , 28. März 2018

Ben-Ze’ev, A. (2019). Der Bogen der Liebe: Wie sich unser romantisches Leben im Laufe der Zeit verändert . Universität von Chicago Press.

Ben-Ze’ev, A. & Brunning, L. (2018). Wie komplex ist deine Liebe? Der Fall von romantischen Kompromissen und Polyamorie. Journal für die Theorie des sozialen Verhaltens , 48 , 98-116.

Brunning, L. (2018). Die Unterscheidungskraft von Polyamorie. Journal of Applied Philosophy , 35 , 513-531.

Dew, J. & Wilcox, W. (2013). Großzügigkeit und die Aufrechterhaltung der Ehequalität. Journal of Marriage and Family , 75 , 1218-1228.

Fredrickson, BL (2001). Die Rolle positiver Emotionen in der positiven Psychologie: Die Theorie der positiven Emotionen, die sich erweitern und aufbauen lässt. American Psychologist , 56 , 218-226.

Sheff, E. (2014). Die Polyamoristen nebenan . Rowman und Littlefield.

Whillans, AV, Dunn, EW, Sandstrom, GM, Dickerson, SS & Madden, KM (2016). Ist Geld für andere gut für dein Herz? Health Psychology , 35 , 574-583.