In dem vorherigen Beitrag haben wir darüber gesprochen, wie Persönlichkeitsmerkmale eine Form des Gepäcks sind, die jeder Partner in die Ehe mitbringt. Die Eigenschaften, die uns als Individuen ausmachen, sind das, was sich unter unseren Gedanken und Emotionen befindet, und beeinflussen, wie wir über unseren Partner denken und in unserer Beziehung handeln.
Wir bringen auch andere Arten von Gepäck mit, die über unsere individuellen Persönlichkeitsmerkmale hinausgehen. Diese sind wahrscheinlich am besten als Verhaltensstile zu beschreiben, die wir im Laufe der Jahre übernommen haben. Eines davon ist Ausdruckskraft. Dies ist in der Regel ein Problem für Männer, oder genauer gesagt, ein Problem, das Frauen mit Männern haben, und beinhaltet, mit den Emotionen in Kontakt zu sein und sie ausdrücken zu können. Wenn Paare emotional ausdrücken, glaubt jeder Partner, dass der andere aktiv und emotional engagiert ist, und das hilft ihm, sich nahe zu sein. Es gibt auch mehr Klarheit in der Kommunikation und das erleichtert es ihnen, Probleme zu lösen. Wenn wir die Gedanken und Gefühle unseres Partners kennen, können wir deren Bedürfnisse verstehen und diese Bedürfnisse effektiver erfüllen.
Am anderen Ende steht die Ausdruckslosigkeit, die Unfähigkeit, die wahren Gefühle wahrzunehmen. Emotionale Ausdruckslosigkeit kann von unserem Partner als Ambivalenz interpretiert werden. Wenn sich unser Partner nicht ausdrücken kann, sind wir uns dessen Gedanken und Absichten nie wirklich sicher, und das macht es fast unmöglich, Probleme zu diskutieren. Ausdruckslosigkeit kann auch zu größeren Problemen führen. Wenn wir unsicher sind, was unsere Partner denken oder fühlen, können wir ein allgemeineres Gefühl der Unsicherheit entwickeln. Wir fragen uns vielleicht, wie sich unser Partner für uns fühlt und wo unsere Beziehung insgesamt steht. Und wenn wir nicht sicher sind, wo wir stehen, können wir uns emotional distanzieren, um uns zu schützen.
Einschränkung ist eine andere, und sie bezieht sich auf unsere Fähigkeit, unsere Impulse zu kontrollieren. Beschränkung ist viel mehr als nur die Möglichkeit, außereheliche Angelegenheiten zu vermeiden. es bezieht sich auf unser tägliches Verhalten. Das hält uns davon ab, auf alle möglichen Situationen zu reagieren. Die zugrunde liegende Dynamik der Einschränkung ist das Engagement. Wir können unsere Impulse am besten kontrollieren, wenn wir unserem Ehepartner und unserer Ehe verpflichtet sind. Dank des Engagements fühlen wir uns nicht wichtiger, als unsere Beziehung glücklich zu halten. Wir achten also darauf, was wir tun und sagen.
Beziehungen stoßen manchmal auf Probleme, weil die Partner sich gegenseitig verletzen, was wahrscheinlich bei einem Partner mit geringer Einschränkung der Fall ist. Ohne Einschränkung können wir einen sarkastischen Kommentar abgeben oder unseren Partnern einen feindseligen Blick auf das geben, was sie gesagt oder getan haben, selbst wenn es harmlos oder dumm ist. Wir neigen dazu, impulsiv zu sein und können uns nicht emotional lösen. Während Konflikten neigen wir daher dazu, unsere Geduld zu verlieren, vernünftiges Denken aufzugeben und unsere Emotionen überkommen zu lassen. Wir könnten Dinge sagen, die wir nicht sollten oder die eine negative Einstellung durch unseren Tonfall oder Körpersprache vermitteln. Folglich werden unsere Argumente wahrscheinlich heftig sein und werden in der Regel von der Angelegenheit abweichen, was bedeutet, dass es uns schwer fällt, Lösungen zu finden.
Ein dritter ist der Narzissmus. Narzisstische Menschen konzentrieren sich hauptsächlich auf ihre persönlichen Bedürfnisse und Interessen. Sie haben einige positive Eigenschaften (z. B. hohes Selbstwertgefühl), aber diese können ihre negativen Eigenschaften in Bezug auf intime Beziehungen nicht ausgleichen. Narzissten mangelt es normalerweise an Empathie, sie haben Schwierigkeiten, emotionale Verbindungen herzustellen, und neigen dazu, die Menschen um sie herum auszubeuten.
In der Ehe stellen Narzissten ihre eigenen Bedürfnisse vor denen ihrer Beziehung und ihres Partners. Sie neigen weniger zu Kompromissen und können aggressiv agieren, wenn sie kritisiert werden, dass ihre persönlichen Interessen gefährdet sind oder sich abgelehnt fühlen. Eine Meinungsverschiedenheit mit einem narzisstischen Partner endet oft mit der Einstellung „mein Weg oder die Autobahn“, so dass wir wahrscheinlich nicht das Gefühl haben, dass sie daran interessiert sind, sicherzustellen, dass viele unserer eigenen Bedürfnisse erfüllt werden. Wir neigen wahrscheinlich auch dazu, dass sie nicht bereit sind, uns zu beugen, und ihre Forderung, dass wir unterwürfig sind. Und wenn wir unsere Ressentiments zeigen, können sie dies als ein Signal interpretieren, dass sie nicht geliebt werden oder zumindest nicht so geliebt werden, wie sie es gerne hätten. Daher wird die Beziehung für sie weniger wichtig.
Dann lernen wir von unseren Eltern, wie man in einer intimen Beziehung denkt und handelt. Laut dem Psychologen Albert Bandura werden viele unserer Denkmuster, Überzeugungen und Verhaltensweisen gelernt, indem wir die einflussreichen Menschen um uns herum beobachten und imitieren, und die einflussreichsten von allen sind unsere Eltern.
Wir könnten zum Beispiel ihre Kommunikationsstile nachahmen. Wenn unsere Eltern sich sträuben oder Sarkasmus anwenden oder viel schreien, wenn sie argumentieren, werden wir wahrscheinlich in unseren Beziehungen dieselbe Taktik anwenden. Wenn sie Probleme ablehnen oder es vermeiden, direkt mit ihnen umzugehen, haben wir möglicherweise Schwierigkeiten, sich unseren eigenen Problemen als Erwachsenen zu stellen. Ob wir glauben, dass unsere Eltern glücklich waren oder nicht, kann darüber hinaus unsere Gesamtperspektive für die Ehe beeinflussen. Wir betrachten die Ehe als gut oder schlecht, je nachdem, wie es in unserem Zuhause war, und wir verwenden diese Einstellung, um zu bestimmen, wie wir über unsere eigene Ehe denken.
Für Paare mit chronischen Problemen, sei es das ständige Kämpfen oder das Gefühl, sich nicht verbunden zu fühlen, rühren sie manchmal von unseren Eigenheiten, Persönlichkeitsmerkmalen oder früheren Erfahrungen her. Ereignisse können als Auslöser dienen, aber es kann sein, wie wir als Reaktion auf Ereignisse denken und handeln und nicht auf die Ereignisse selbst, die einem Konflikt zugrunde liegen. Genauer gesagt, wie Sie ausdrücken, wer Sie sind, das heißt, die Gefühle, Einstellungen und Verhaltensweisen, die Sie gegenüber Ihrem Partner zeigen, könnte das wahre Problem sein.
Wenn wir bestimmte Eigenschaften haben, die unseren Beziehungen im Weg stehen, können wir die Art und Weise ändern, in der sich diese Eigenschaften manifestieren. Wir können lernen, aufgeschlossener und flexibler zu denken. Wir können lernen, negative Gedanken beiseite zu legen, um Ereignisse realistischer zu interpretieren und die Art und Weise zu verändern, wie wir unsere Emotionen ausdrücken. Wenn wir jedes Mal, wenn wir frustriert sind, mit Ärger reagieren, können wir lernen, unseren Ärger zu überwachen, unser Denken über Frustration zu ändern und uns angemessener auszudrücken. Schlechte Verhaltensweisen zu entschuldigen, denn das ist “wer du bist”, ist Quatsch. Schreien und Schreien ist ein Verhalten, ein Ausdruck Ihres Ärgers, und das kann geändert werden. Lassen Sie sich oder andere also nicht die angeborene Natur oder Kindheitserfahrungen als Entschuldigung dafür verwenden, dass Sie nicht lernen, angemessener zu handeln.
Natürlich können einige Dinge, die wir ändern möchten, auf eigene Faust schwer zu erreichen sein. Muster wie Narzissmus, Unausdrücklichkeit und geringe Zwangsbedingungen können gut in uns verankert sein und können ihre eigenen Ursachen haben. Doch genau diese Probleme sind das A und O von Beratern und Therapeuten. Mit anderen Worten, sie sind sehr gut behandelbar, erfordern jedoch die richtige Art von Hilfe.
Wir müssen vorsichtig sein, wenn wir zu dem Schluss kommen, dass der persönliche Fehler eines Partners die Ursache unserer Ehe ist. Wenn dies der Fall ist, müssen wir erstens erkennen, dass es ihre Entscheidung ist, sich zu ändern, nicht unsere. Wenn sie sich dagegen entscheiden, haben wir wirklich keine andere Wahl, als unser Denken anzupassen und sie so zu akzeptieren, wie sie sind, wenn wir in der Ehe bleiben wollen. Wir sollten jedoch auch bedenken, dass es unsere eigenen Mängel oder unsere Überzeugungen und Erwartungen sein könnten, die uns veranlassen, unserem Partner die Schuld zu geben. Wer wir sind und wie wir denken, könnte uns dazu bringen, Situationen falsch zu interpretieren. Obwohl wir glauben möchten, dass der Fehler in unserem Partner liegt, könnte er tatsächlich in uns selbst liegen.
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