Unsere Paarungsrituale globalisieren

Untersuchung der mehrschichtigen Kommunikation

Quelle: 123RF, mit Genehmigung verwendet

Immer mehr Paare heiraten interkulturell. Daher ist es nicht ungewöhnlich, Paare zu sehen, die nicht wie ein traditionelles Bild von Paaren aussehen (vielleicht ist ein typisches Beispiel dafür ein heterosexuelles, gleiches Rassenpaar). Viele Menschen nutzen Online-Dating-Websites oder Dating-Apps, um ihre Partner zu treffen. Im Jahr 2017 befragte das Knot im beliebten Hochzeitsmagazin und auf der Website mehr als 14.000 verheiratete oder kürzlich verheiratete Personen und berichtete, dass 19% der Bräute angaben, ihre Ehepartner online getroffen zu haben. Laut dieser Umfrage hat das Treffen über Dating-Websites mehr als üblich beliebte Veranstaltungsorte übertroffen, z. B. durch Freunde (17%), während des Studiums (15%) und bei der Arbeit (12%). Ist es möglich, dass dieser Trend, einen potenziellen Partner über Online zu treffen, es uns ermöglicht, Möglichkeiten der Liebe und Partnerschaft auf eine Weise zu eröffnen, die uns vorher nicht zur Verfügung stand? Ist es auch möglich, dass mit diesen Möglichkeiten Herausforderungen verbunden sind, auf die wir weder gewusst haben noch darauf vorbereitet sind? Und ist es gut so?

Wie könnte also die Einheit eines interkulturellen Paares aussehen? Das Interieur interkultureller Paare ist wahrscheinlich vielschichtig und mehrdimensional – und umfasst Unterschiede in den kulturellen Besonderheiten und Ritualen. geographische Lage, Erziehungsmuster (Stadt, Land, Vorstadt), Sprache, Alter, Geschlecht, Kohorte, Familienkonfiguration und -dynamik, sexuelle Orientierung, Rasse, ethnische Zugehörigkeit, Religion, Nationalität, sozioökonomischer Status, Beschäftigung, Bildung, Beruf, politische Zugehörigkeit, Migration und Stadium der Akkulturation (Falicov, 1995).

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Aber wie manifestieren sich die kulturellen Unterschiede im Alltag? Einige kulturelle Unterschiede bei einem Paar können offenkundig sein und sich wie folgt anhören: „Mein Mann ist Schwedisch und er geht im Winter jedes Wochenende gerne Schlittschuh, während ich gerne zu Hause bleibe und Kekse und Kuchen backe.“ Aber vor allem die kulturellen Unterschiede, die sich daraus ergeben Die Oberfläche einer intimen Beziehung ist differenzierter und verkleidet – sie spielt sich in weltlichen Interaktionen und Kommunikationen ab.

In diesem Blog, Paare und Kultur, möchte ich diese differenzierten Unterschiede in der Paardynamik aufgreifen, die die Spieler aufgrund der kulturell vorgeschriebenen Bedeutung und der kulturell relevanten Schwerkraft, die mit einer Erfahrung verbunden ist, unerwartet überraschen und verwirren können. Diese Unterschiede, die anscheinend subtil sind, aber tiefgründig in Bezug auf Bedeutung und Wirkung sind, könnten auch in Erwartungen an die Rolle von sich selbst und unseren Partnern in der Coupledom eingebettet sein. Und die Unterschiede können sich auf die Beziehung der Paare zur Außenwelt auswirken – Familie, Freunde, Kollegen und alle anderen Personen in ihrem Leben.

„Nein“ zu sagen ist bei Tomoko keine Option, während John die Realität ist

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John sagte zu seiner Frau Tomoko: „Du hättest zu meinen Eltern Nein sagen können! Warum hast du nicht ?! Warum ärgern Sie sich über mich? ”

Tomoko antwortete: „Ich hätte Ihren Eltern nicht nein sagen können! Wie könnte ich? Sie sind deine Eltern! Nicht mein! Aber du hättest für mich zu deinen Eltern “Nein” sagen können, da ich vom Übersetzen erschöpft war! Ich kann nicht glauben, dass Sie sich meiner Erschöpfung nicht bewusst waren! “

“Sie sagten mir nicht, dass Sie wollten, dass ich zu meinen Eltern” Nein “sage”, erwiderte John. „Wie hätte ich meinen Eltern sagen können, dass wir wollten, dass sie später fliegen, wenn Sie nicht mit mir darüber sprechen, was Sie benötigen? Übernehmen Sie etwas Verantwortung für Ihre Aktion! ”

„Muss ich alles, was ich von dir brauche, buchstabieren? Sie haben nicht gemerkt, dass ich erschöpft aussah, weil ich mich die ganze Woche um Ihre Eltern gekümmert habe, ohne meine eigene Zeit zu haben! Sie haben meine Übersetzung für selbstverständlich gehalten und nicht darauf geachtet, was ich möglicherweise fühlte! Du bist so egoistisch !!! ”

Tomoko und John sind ein Anfang 40-jähriges verheiratetes Paar mit zwei Kindern im Alter von 10 und 8 Jahren. Sie denken über den Urlaub nach, den sie vor zwei Wochen bei Johns Eltern gemacht haben. Sie gingen nach Japan, wo Tomoko aufwuchs. Es war eine Woche lang voller Aktivitäten und Vergnügen. An dem Tag, an dem sie in die USA zurückkehren sollten, wurden Johns Eltern über die Annullierung ihres Fluges informiert und bekamen zwei Möglichkeiten: 1) am selben Tag einen späteren Flug und 2) am nächsten Tag denselben Flug . Tomoko war bereits erschöpft, als er für John und seine Eltern übersetzt hatte und eine Pause von der Übersetzungsrolle brauchte. Aber in Wirklichkeit konnte sie nicht zu ihren Schwiegereltern „Nein“ sagen und fühlte sich gegenüber ihrem Ehemann ärgerlich, weil er nicht wusste, wie erschöpft sie sich fühlte. Sie fühlte sich wie selbstverständlich und unsichtbar.

Beide Behauptungen konnten vollständig aus ihrem eigenen kulturellen Hintergrund verstanden und validiert werden. Sie wollten jedoch so sehr verstanden werden (ohne tatsächliche direkte Kommunikation), dass sie die Perspektive des Partners nicht sehen, hören oder integrieren konnten.

Tomoko ist bis zu seinem 12. Lebensjahr in Osaka, Japan, aufgewachsen. In ihrer Kultur wurde die Rücksichtnahme auf andere durch die Berücksichtigung der Vorlieben von Familie und Freunden in ihrer Erziehung betont. Insbesondere wurde sie gelehrt, nachdenklich über ihre älteren Familienmitglieder einschließlich der erweiterten Familien zu sein. Fast immer, Ja zu sagen oder den Wünschen anderer zuzustimmen, wurde in ihrer Kultur als nachdenklich betrachtet.

John hingegen wuchs in New York, USA, auf, wo ihm beigebracht wurde, seine Gedanken artikuliert auszusprechen, und die Unabhängigkeit des Einzelnen wurde von seinen Eltern sehr gefördert. Beide Elternteile von John sind in Europa anständig und glauben, dass die Menschen das Recht haben, ihre Ideen und Gedanken auszudrücken. In New York aufzuwachsen, lehrte ihn, seine Gefühle, Gedanken und Vorlieben sehr zu behaupten.

Laut Tomoko hätte John nachdenklicher gehandelt, indem er Tomokos Erschöpfung beobachtet und vorgeschlagen hatte, dass seine Eltern den späteren Flug nehmen und nicht bis zum nächsten Tag warten sollten. Laut John hätte Tomoko ihn zur Seite ziehen und mit ihm darüber sprechen müssen, wie erschöpft sie sich fühlte, weil sie nicht nur mit ihren Schwiegereltern unterwegs war, sondern auch für ihn und seine Eltern übersetzt hat. Deshalb möchte sie, dass seine Eltern später fliegen.

Das gleiche Szenario, aber zwei Spieler in der Beziehung erlebten das Ereignis sehr unterschiedlich. Können zwei verschiedene Erfahrungen nebeneinander bestehen? Können sie die Erfahrung möglicherweise schätzen, auch wenn sie es ganz anders gesehen haben? Wie konnten sie sich von ihrem eigenen Verständnis der Veranstaltung lösen und die Erfahrung des Partners würdigen?

Ich möchte Tomoko gerne fragen, so sehr Tomoko möchte, dass John ihre Perspektive versteht. Kann sie das auch für John tun? Und diese Frage kann auch auf John angewandt werden. Kann er verstehen wollen, wie es für Tomoko war? Natürlich müssen sie bereit sein, mit jedem von ihnen zu kommunizieren, um sich gegenseitig erreichen zu können.

Ich glaube, sie hatten wirklich einen wundervollen Familienausflug, und diese Missverständnis, die aus zwei unterschiedlichen Auffassungen herrührt, gibt ihnen jetzt die Gelegenheit, sich gegenseitig zu verstehen, insbesondere die kulturellen Unterschiede des anderen, in komplexerer und tieferer Tiefe. Können sie diese Reise als eine Gelegenheit sehen, die Kultur des anderen zu erkunden und zu einer erfahreneren Wertschätzung ihres Unterschiedes zu gelangen? Oder müssen sie es als ein katastrophales Ereignis ansehen, dass beide so verletzt und enttäuscht wurden, dass sie einen Partner haben, der nicht will oder nicht in der Lage ist, ihre Perspektive zu verstehen?

Umstände wie diese würden uns eine unerwartete Gelegenheit geben, einen kreativen Teil von uns selbst zu nutzen, zu denken und sich durch die Situation zu bewegen, indem wir uns in die Lage eines anderen Menschen versetzen. Dieser Prozess könnte schwierig sein, da sowohl Tomoko als auch John durch die Umstände bereits sehr verletzt waren. Wenn Sie sich jedoch als Beispiel vorstellen, wie es für Ihren Partner aussieht, können Sie nicht nur Ihre Sichtweise und die Ihres Partners integrieren, sondern können auch echtes Empathie in Ihrer Beziehung erfahren.