Was für ein Sommer war es.
Als ich von meinen Eltern in Arizona zurückkam, war ich ein Durcheinander. Das Schlimmste war, dass ich versuchte, mein Haus an einer Ebbe zu bauen. Meine Mutter verblasst, mein nächstes Buch schien in der Luft zu liegen, niemand beantwortete Telefonanrufe oder E-Mails, mein Lieblingshund bewegte sich, mein Ernährungsplan war in Teilen. Ich wusste nicht, was ich war. War ich noch ein Schriftsteller? War ich Tante meiner Eltern geworden? War ich mit dem Verlust meines Lieblingskunden immer noch ein Dog Walker? Wurde ich zu Deep Depressive? Würde ich eine wirklich fette Dame werden? Würde ich meine Konzentration wieder genug erreichen, um den Schreiber, den ich unterschrieben hatte, zu coachen? Als mein Bruder mehr Verantwortung für das Wohlergehen meiner Eltern übernahm, musste ich mich fragen, ob ich eine Bad Tunt und eine Bad Sister war – oder einfach Überflüssig, Unverantwortlich, Unnötig?
Das Auseinanderfallen hat seinen Nutzen. Die Stücke von mir, die um mich herum verstreut waren, machten mir Angst und informierten mich über das, was ich für mich hielt. Schriftstellerin, Hundewanderer, Tochter, Schwester, Schreibcoach, Deprimierend, Tante, Fette Dame, Frivol. Manche gut, manche nicht so gut.
Ich kam am 13. Juli nach New York zurück. Ich hatte einige Tage Zeit, mein Essen zu wiegen und zu messen und zwischen Essen, Zucker, Mehl und Weizen zu sparen. Zu oft und spät in der Nacht würde ich zu Eiscreme zusammenbrechen.
Das Essen in der Nacht ist ein Mörder, oder? Es ist, wenn sich die weniger greifbaren Definitionen aus dem Schrank schleichen und anfangen, um meinen Kopf zu summen. Du hast deine Eltern verlassen. Du hast heute keine einzige proaktive Sache gemacht. Du brauchst eine Dusche. Du hast so viel Gewicht gewonnen. Du musst an deinem Roman arbeiten, aber du spielst stattdessen Farm Town. Du wirst kein Geld mehr haben. Du hast keine Freunde.
Das sind die Stimmen des Scheiterns, der Schuld, der Scham, der Selbstgeekeltheit, der Selbstbeurteilung, der Angst, der Einsamkeit – und auch sie haben ihren Nutzen (zumindest wenn man sich lange genug vom Eis entfernt, um sie zu studieren).
Wer nennt mich zuerst "du"?
Ich bin natürlich. Keiner meiner Klienten, ob Hundehalter oder Neuling, sagt diese Dinge. Meine Familie sagt es ihnen nicht – sie sind zutiefst dankbar, dass ich hier bin, um dem Trauma zu lauschen, Ideen zu sammeln, die liebevolle E-Mail zu schreiben, die Schildkröten oder Plüsch-Labrador-Welpen zu schicken, die meine Mutter jeden Moment mit sich trägt Altenheim.
Ich stelle diese Vorwürfe größtenteils in den Mund, die alles andere als negative Dinge sagen.
Die Selbstbeschuldigungen wie Aufschieben, Gewichtszunahme, persönliche Hygeine und Langeweile sind eine andere Sache. Sie sind wahr. Ich muss mich schuldig bekennen. Ich muss auch sagen, dass diese Gefühle des Scheiterns, von denen ich neugierig bin, wenn Sie spät in der Nacht teilen und davon essen, flüchtig sind. Wenn meine Depression zugenommen hat, wird das Duschen und Schreiben und Lesen schwieriger. Wenn ich meine Medikamente nehme, meine Zähne putze und mit den Hunden spazieren gehe, habe ich etwas getan – und diese einfachen Verpflichtungen waren hart . Jeder von ihnen fühlte sich im Moment der Einschiffung unmöglich, aber ich tat es trotzdem.
Ergo, füge Fighter zu der Liste hinzu, "was" ich in den dunklen Stunden der Nacht bin.
Es ist eine gute Chance, dass ich am nächsten Tag duschen werde. Vielleicht kann ich am nächsten Tag bloggen oder eine umfangreichere E-Mail als üblich schreiben.
Die Welt ist so voll von Vielleicht wie von Soll-Haben.
Wir alle wissen, dass das Eis erst am nächsten Tag in Schande beginnt – aber dieses Wissen ist schwach im Moment der brummenden Gremlins. "Nichts schmeckt so gut wie Abstinenz", sagen sie in 12-Schritte-Programmen.
Ja, genau.
Eine einfache Sache hat mir sechseinhalb Tage Abstinenz eingebracht: Ich ging zu einem 12-stufigen Treffen und weinte leise. Die Bekanntschaft hielt mich davon ab, das Treffen zu beenden, und streichelte meine Schultern und meinen Arm, während ich um meine Eltern herumwackelte. Das waren keine guten Freunde, aber sie sind meine Verwandten, meine andere Familie.
Ich wurde umsorgt. Ich könnte versuchen, Abstinent zu sein. Ich konnte das Schnittprojekt beenden, das ich an Deck hatte, und ich konnte meinen Hund zum Ball mitnehmen, was mich zu einem Writing Coach und einem Loving Dog-Ma machte. Ich könnte ein Nickerchen machen und weniger erschöpft sein; Ich könnte auf dem Bauernmarkt Rindersteak-Tomaten kaufen und Kenner werden.
Ich wünschte, ich könnte von diesem Computerbildschirm wegtreten und deine Schultern streicheln, wenn du genug von den Gremlins loslässt, die heute Nacht mit dir reden könnten. Weil ich es nicht kann, werde ich mich damit begnügen zu sagen, dass es in den Stimmen und in der Schande Informationen gibt, aber dass das meiste davon schlechte Information ist. Die Wahrheit in ihnen ist reversibel – vor allem, wenn du jemanden findest, der dich interessiert. Für den Bruchteil einer Sekunde, die du liest, ist mir egal.
Du musst es heute Nacht nicht tun.
