Ich war auf Ashley Madison

Quelle: Die fremde Zeitung

Die Magengrube ist aufgewühlt. Sie können sich nicht auf die Arbeit konzentrieren und die Leute bemerken, dass etwas nicht stimmt. Sie haben noch niemandem in Ihrem kleinen Geheimnis erlaubt, dass Sie die Ashley Madison Web site abonniert haben, die geheime Angelegenheiten zwischen Benutzern fördert.

Nicht nur ist Ihre Sicherheit verletzt, sondern Ihre Beziehung oder Ehe kann auch zerstört werden, wenn Ihre andere Person und / oder die Öffentlichkeit herausgefunden hat, was die Website über Ihr sexuelles Selbst weiß (dh Ihre körperlichen und sexuellen Vorlieben, private Nachrichten, Fotos ausgetauscht, etc.) . Nun, da diese Daten öffentlich sind, müssen Sie einige schwierige Entscheidungen treffen. Liegst du und lügst du und hoffst, dass deine Informationen von niemandem gefunden werden. Erzählen Sie Halbwahrheiten und teilen Sie mit, dass das Abonnement als Scherz gemacht wurde oder bevor Sie in Ihre Beziehung involviert waren oder verschütten Sie die Bohnen?

Als Therapeut, der sich auf Sexsucht und problematische sexuelle Verhaltensweisen spezialisiert, wäre mein Ratschlag, es deinem Partner zu sagen. Während Sie keine rätselhaften Details über sexuelle Vorlieben, Positionen oder Körper oder ethnische Typen teilen müssen, ist es notwendig, ehrlich zu sein, in welchen Verhaltensweisen Sie sich engagieren (zB SMS, E-Mails, Bilder, Oralverkehr oder Geschlechtsverkehr). Sie möchten auch die Häufigkeit und Anzahl der Partner und die ungefähren Daten der Treffen teilen.

Aber damit hört es nicht auf. In meiner Sex-Training und Praxis, häufig Kunden, die häufig auf dieser Website sind, sind auch auf zahlreichen anderen Websites. Mit anderen Worten, es ist wichtig, Ihrem Partner zu helfen, den Umfang Ihres Verhaltens zu verstehen.

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Ich würde sehr empfehlen, Rat von einem Therapeuten zu suchen, der auf diesen Bereich der Sexsucht und / oder des problematischen Sexualverhaltens spezialisiert ist, da der Täter und der betrogene Partner sich gewöhnlich in diametral entgegengesetzten Positionen befinden, wenn es um Informationen geht. Mit anderen Worten, die Person, die Affäre / sexuell zwanghaftes Verhalten hatte, hat oft Angst, etwas zu teilen, während der betrogene Partner jedes Detail wissen will.

Da die Offenlegung Schande für den Süchtigen und den Schmerz für den Ehepartner bringt und das Ende der Beziehung riskiert, neigen Süchtige zunächst dazu, eine vollständige Offenlegung zu vermeiden. Im Gegensatz dazu fordern die Partner oft eine vollständige Offenlegung, die es ihnen ermöglicht, einen Sinn für die Vergangenheit zu entwickeln, ihren Verdacht und die Realität, die sie oft erlebt haben, zu bestätigen, ein Gefühl der Kontrolle über die Vergangenheit zu haben Situation, um das Risiko, sexuell übertragbaren Krankheiten ausgesetzt zu sein, einzuschätzen und eine Hoffnung für die Zukunft zu schaffen.

Leider ist der Glaube, dass das Wissen über "alles" Kontrolle geben würde, eine Illusion, und die Partnerin, die alle Details in ihrem Kopf hat, kann über sie grübeln und sie besessen und sich endlose Schmerzen zufügen. Die Offenlegung verschiedener Details kann Partner mit unangenehmen Erinnerungen und Assoziationen belasten, die schwer zu ignorieren sind und Auslöser für aufdringliche Gedanken und negative Gefühle sind. Wenn der Partner kein persönliches Wiederherstellungsprogramm startet, kann diese Information zur Quelle der pathologischen Besessenheit werden, die zu einem eigenen Verhalten des Partners führen kann.

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Für Partner, die ein Genesungsprogramm beginnen, erkennen sie später, dass Wissen nicht unbedingt Macht ist, dass sie, egal wie viele Informationen sie haben, immer noch nicht in der Lage sind, den Süchtigen zu kontrollieren. Stattdessen entwickeln sie Richtlinien für sich selbst darüber, welche Informationen sie wollen (typischerweise allgemeine Informationen wie ihr Risiko für sexuell übertragbare Krankheiten und das Engagement des Abhängigen für die Genesung und die Beziehung) und was sie nicht wollen (Einzelheiten zu sexuellen Aktivitäten, Orten und Zahlen). .

Der Therapeut kann den Partner ermutigen, sorgfältig zu überlegen, welche Informationen er / sie wünscht, anstatt nach "alles" zu fragen. Eine hilfreiche Therapietechnik besteht darin, dass der Klient jede Frage aufschreibt, auf die er / sie eine Antwort möchte Geben Sie die Liste dem Therapeuten zur Aufbewahrung für einen vereinbarten Zeitraum, beispielsweise zwei Monate, zur Verfügung. Am Ende dieser Zeit überprüfen der Therapeut und der Partner die Liste und entscheiden, welche Fragen zu stellen sind. Nach einer solchen Abkühlung ist der Partner oft nicht mehr an schmerzhaften Details interessiert.

Der Therapeut kann auch die Absicht der Offenlegung überwachen: Bewegung zu größerer Intimität ist eine positive Absicht; Munition zu erhalten, um den Süchtigen zu bestrafen, zu kontrollieren oder zu manipulieren, ist eine schlechte Absicht.

TEILWEISE ODER SEQUENTIELLE OFFENLEGUNG

Es ist verlockend für den Süchtigen, die Schadenskontrolle zu versuchen, indem er zunächst nur einige der sexuellen Handlungen offenbart. Die negativen Auswirkungen der gestaffelten Offenlegung können nicht unterschätzt werden. Ein wiederkehrendes Thema unter den Partnern war der Schaden der gestaffelten Offenlegung durch den Süchtigen. Als der Süchtige damals behauptete, alle relevanten Fakten offen gelegt zu haben, aber die schwierigsten Informationen für die spätere Offenlegung zurückgehalten hatten, berichteten die Partner große Schwierigkeiten, das Vertrauen wiederherzustellen. Ein Empfänger beschrieb es als "Seine Enthüllungen dribbelten über Wochen weiter, als ich weiter nach Informationen fragte. Jede neue Information fühlte sich an wie eine Kruste, die heruntergerissen wurde. "Eine Frau, die aufgrund ihres sexuellen Verhaltens ins Gefängnis kam, offenbarte ihrem Ehemann nur einige ihrer Aktivitäten. Er schrieb: "Ein Teil ihrer Vergangenheit wurde der Untersuchungsärztin gemeldet, und ich erhielt den Bericht erst, nachdem sie drei Monate im Gefängnis verbracht hatte. Als ich es las, fühlte ich immensen Schmerz und Wut. Ein Teil davon wurde nicht erzählt. Ich habe mich belogen gefühlt und ich habe der Beziehung nicht vertraut. "

Trotz der potenziellen nachteiligen Folgen der Offenlegung empfahlen die meisten Partner eine Offenlegung. Wir weisen darauf hin, dass die anfängliche Offenlegung die Grundzüge aller Verhaltensweisen enthält, ohne die "blutigen Details" zu erwähnen.

Empfänger der Offenlegung müssen jedoch vom Therapeuten informiert werden, dass die Offenlegung immer ein Prozess und kein einmaliges Ereignis ist. Der Grund für eine gestaffelte Offenlegung ist nicht immer, dass sich der Süchtige absichtlich vor Schadensbegrenzung zurückhält oder unangenehme Konsequenzen vermeidet. Andere Gründe dafür, "alles" nicht sofort offengelegt zu haben, sind:

1. Der Süchtige hat auf so viele verschiedene Arten oder mit so vielen verschiedenen Menschen gespielt oder so viele Lügen erzählt, dass er sich an einige von ihnen erst zu einem späteren Zeitpunkt erinnert.

2. Der Süchtige war in einem so veränderten Zustand, als einige der Episoden des Agierens – zum Beispiel, er hat vielleicht Drogen getrunken oder konsumiert haben – dass er / sie sich einfach nicht an bestimmte Ereignisse erinnert.

3. Der Süchtige, obwohl er sich an alle Details seines / ihres Verhaltens beim Ausagieren erinnert, betrachtet bestimmte Ereignisse oder Handlungen zunächst nicht als signifikant genug, um die Enthüllung zu stören. Mit erhöhter Genesung erkennt der Süchtige die Notwendigkeit, zusätzliche Geschichte zu offenbaren.

4. Die Offenlegung bestimmter Handlungen kann dem Partner oder den Familienbeziehungen so schaden (z. B. eine Affäre mit der Schwester oder dem Bruder der Ehefrau) oder ein erhebliches Risiko der Gewaltanwendung für die Süchtigen mit sich bringen (z. B. eine verheiratete Frau) zu einem Mann, der eine Geschichte davon hat, sie körperlich zu missbrauchen), dass ein Therapeut empfiehlt, diese Tatsachen zunächst nicht zu offenbaren, bis der Partner Beratung und Vorbereitung erhalten hat.

5. Bestimmte Episoden des Agierens traten erst nach der Erstveröffentlichung auf. Das heißt, sie vertrugen Schlupflöcher oder Rückfälle der Sucht. (Dies ist die problematischste Situation, da sie den Prozess der Wiederherstellung des Vertrauens wahrscheinlich am meisten beeinträchtigt.)

6. Der Süchtige kann so verängstigt sein, dass das, was er / sie offenbart hat, wirklich alles sein kann, was er zu der Zeit fähig war (trotz späterem Lernen).

Offenlegung bedeutet nicht, dass die Beziehung gerettet wird, aber für diejenigen, die mutig genug sind, um transparent und ehrlich zu sein, erlaubt es ein gewisses Maß an Anerkennung der eigenen Verantwortung in der Verletzung, Verrat und Verwirrung, die in der Paarung entstanden ist.