Was wir verlieren und gewinnen, wenn sich eine Familie trennt

Quelle: Asher Isbrucker, mit Erlaubnis benutzt

Die Entscheidung ¹ , sich von der Familie zu entfremden, wird oft als eine einfache und egoistische Handlung dargestellt, aber meine Forschung ² zeigt, dass die meisten Menschen sich nicht leicht oder schnell entfremden: Entfremdung ist ein Prozess , kein Ereignis . Die Menschen sagen oft, dass sie sich entfremdet haben, um sich von stressigen Beziehungen oder Ereignissen zu erholen, und glauben oft, dass die Entfernung ihre Gesundheit und ihr Wohlbefinden verbessern wird. (Ich werde die Ursachen der Entfremdung aus den Perspektiven beider Parteien in einem anderen Blog diskutieren.)

Menschen, die sich entfremdet haben, berichten oft von einer langfristigen Trennung von der anderen Partei, und es gibt Fälle von unbestätigter Vernachlässigung, Verrat und Ablehnung, die von kleinen Vorfällen bis zu schweren Misshandlungen reichen. Menschen entschließen sich oft dazu, sich zu entfremden, wenn sie das Gefühl haben, dass nichts mehr zu tun ist, wenn ihre Bemühungen um eine Verbindung vereitelt wurden oder wenn sie glauben, dass die andere Partei das Fehlverhalten nicht ändern oder anerkennen wird.

Menschen, die sich entfremdet haben, berichten dieselben intensiven Trauer– und Verlustreaktionen wie jene, die sich entfremdet haben. Sie können auch Erleichterung von Spannungen und Konflikten berichten, aber dies ist manchmal gemischt mit quälenden Zweifeln: "Was habe ich getan?" Ungeachtet der Umstände trauert die überwiegende Mehrheit der Menschen, die Entfremdung wählen, den unglaublichen Verlust der Familie in den frühen Stadien von Entfremdung. Erinnerungen aus sozialen Netzwerken und Anhängen können diese Antworten über die gesamte Lebensdauer hinweg auslösen.

Menschen, die sich entfremdet haben, melden in der Regel eine vermisste "a" -Familie, aber oft nicht die entfremdeten Familienmitglieder. Die Wahl der Entfremdung kann eine isolierende Option sein, da das Abschneiden eines Familienmitglieds oft zu mehreren damit verbundenen Entfremdungen führen kann. Dies macht die Person, die die Entfremdung wählt, anfällig für eine reduzierte emotionale, physische und finanzielle Unterstützung. Sie berichten oft von einem erhöhten Bedürfnis, Entscheidungen unabhängig zu treffen und mit den Konsequenzen dieser Entscheidungen zu leben. Während diese Unabhängigkeit oft als befreiend beschrieben wird und ein solider Beitrag zu Wachstum und Selbstakzeptanz ist, kann sie auch eine erschöpfende Erinnerung an die eigene Isolation sein. In der Tat berichteten die Teilnehmer meiner Studien oft von einem (verkleideten) Neid von Freunden, die Dinge wie ein Familienessen oder eine Beratung über die Instandhaltung von Autos für selbstverständlich hielten.

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Menschen, die sich entfremdet haben, berichten manchmal, dass sie eine beträchtliche Menge an Energie ausgeben, um die Distanz zu halten, oder dass sie sich selbst vor Begegnungen mit der entfremdeten Partei schützen. Dies umfasst das Überwachen von Telefonanrufen, das sorgfältige Aufdecken privater Informationen in öffentlichen Räumen wie dem Internet und das Scannen ihrer physischen Umgebung, wenn die andere Person oder Personen in der Nähe leben. Diese Art von Hypervigilanz kann die Angstzustände erhöhen und die tägliche Lebensqualität beeinflussen.

Manche Leute schlagen vor, dass ihre Entscheidung, sich zu entfremden, letztendlich heilt. Entfremdung kann den Raum bieten, von dysfunktionalen Mustern, Verhaltensweisen und Überzeugungen zu unterscheiden, die in der Herkunftsfamilie oder der Beziehungsdynamik existierten. Manche meinen, dass Entfremdung zu einem neuen Gefühl von Wohlbefinden, Selbstvertrauen und Selbstfindung beiträgt. Dies wird oft durch die Schaffung neuer Rituale, das Setzen neuer Prioritäten und die Etablierung neuer und anderer Beziehungen verstärkt.

Es kann jedoch schwierig sein, neue Beziehungen und Unterstützungssysteme aufzubauen, und Menschen, die sich entfremdet haben, müssen unglaublich hart arbeiten, um neue Freundschaften und Unterstützungen zu finden und aufrechtzuerhalten. Forschung ³ , ⁴ zeigt, dass Menschen, die Entfremdung wählen, vor weiteren Verletzungen zurückschrecken, oft glauben, dass andere ihre Situation nicht verstehen, und vorsichtig sind, wenn sie nicht-biologische Unterstützung eindämmen oder abnutzen. Dies hat das Potenzial, bestehende Beziehungen erheblich zu belasten und zu belasten.

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Entfremdung zu wählen ist selten einfach. In einigen Fällen bietet es Raum zum Nachdenken über die Beziehung und Zeit, um an der Heilung zu arbeiten, bevor ein weiterer Versuch zur Abstimmung unternommen wird. In anderen Fällen gilt die Wahl als endgültig. Menschen, die sich entfremdet haben, erkennen oft an, dass die Entscheidung ein beträchtliches Potenzial für Wachstum und die Gefahr einer Stagnation birgt. Diejenigen, die sich für Wachstum entscheiden, verbringen gewöhnlich viel Zeit damit, die Vorteile und Herausforderungen der Entfremdung abzuwägen, bevor sie es verabschieden, und einige bleiben ruhig offen für ein anderes Ergebnis. Sie verstehen auch, dass persönliche Zufriedenheit, Wohlbefinden und Glück nicht nur aus der Entfremdung resultieren. Es beinhaltet vielmehr eine mutige, ehrliche Selbsteinschätzung im familiären Kontext – und viel harte Arbeit außerhalb davon.

Quelle: Stokkete / Shutterstock

Hinweise und Referenzen

1. Der Autor urteilt nicht über die Entscheidung, sich zu entfremden, und erkennt an, dass dies in einigen Fällen die einzige Vorgehensweise sein kann. Der Ausdruck "Entfremdung wählen" soll nicht den Glauben einiger, die vorschlagen würden, dass sie keine andere Wahl hätten , als ein Familienmitglied zu entfremden, negieren.

2. Agllias, K. (2015) Disconnection and Decision-Making: Adult Children Erklären Sie ihre Gründe für die Eltern, australische Sozialarbeit (Veröffentlicht für die Veröffentlichung 26. November 2014).

3. Agllias, K. (2014) Wir alle brauchen "eine" Familie: Die Erfahrung der elterlichen Entfremdung des erwachsenen Kindes wird überprüft.

4. Agllias, K. (2011). Jede Familie: Intergenerationelle Entfremdung zwischen älteren Eltern und ihren erwachsenen Kindern. (PhD Social Work), Universität von Newcastle, unveröffentlicht.

Siehe mein neues Buch: Family Estrangement: Eine Frage der Perspektive