Was ist Ihr Beziehungs-IQ?

Einer der aktivsten Bereiche der Psychologieforschung ist die wissenschaftliche Erforschung von Beziehungen. Die Verbindungen, die wir mit anderen haben, sind wichtig für unser allgemeines Glücksgefühl sowie für unsere Persönlichkeit und Gesundheit. Sehen Sie, wie gut Sie mit diesem kurzen 10-Punkte-Quiz Schritt gehalten haben. Nachdem Sie es abgeschlossen haben, überprüfen Sie die Antworten und die Wissenschaft hinter jedem, und geben Sie sich eine Note:

1. Wie können sich scheidende Paare nach ihrer Trennung am besten mit ihrem Leben fortbewegen?
2. Ist es besser, wenn Paare zusammenleben, bevor sie verlobt werden, um zu entscheiden, ob sie heiraten sollen?
3. Wenn Paare sich nicht früh in einer Beziehung verstehen, wie wahrscheinlich ist es, dass sich die Dinge im Laufe der Zeit verbessern werden?
4. Wer ist besser dazu geeignet, ein Paar zu sein – Menschen, die psychologisch anders sind oder ähnliche?
5. Stimmt es, dass die Hälfte aller Ehen geschieden werden?
6. Gelten Paare, die in ihrer Beziehung Gerechtigkeit suchen, besser oder schlechter als diejenigen, die glauben, dass Liebe allein sie zusammenhalten kann?
7. Ist es für Paare am besten, Konflikte zu lösen, indem sie Streitigkeiten "auf Pause" setzen?
8. Hat ein Kind die Zufriedenheit eines Paares zu tanken?
9. Produzieren so genannte Helikopter-Eltern junge erwachsene Kinder, die verwöhnt und narzisstisch sind?
10. Hilft die Erinnerung an die "guten alten Zeiten" Ihrer Beziehung?

Wie Sie wahrscheinlich vermuten können, haben viele dieser Fragen keine einfachen JA / NEIN Antworten.

Lesen Sie die folgenden Erklärungen, um herauszufinden, wie nahe Ihre eigenen Antworten zu denen waren, die auf der Forschungsliteratur basieren:

 

1. Paare überleben am besten eine Scheidung, indem sie sich gegenseitig respektieren . Einer der schwierigsten Aspekte einer Scheidung ist das Gefühl, dass du ein Beziehungsversager bist. Nach Untersuchungen von Brandi Frisby und ihren Mitarbeitern (2012) sind die Paare, die sich am ehesten gut an die Scheidung anpassen, diejenigen, die sich vor diesen Schamgefühlen zu schützen versuchen. Indem sie die Identität des anderen schützen, minimieren sie den Schaden, der mit dem formellen Ende einer Beziehung verbunden ist. Sie müssen nicht als beste Freunde hervorgehen, aber Paare, die sich am erfolgreichsten an die Scheidung anpassen, respektieren das Bedürfnis des anderen, das Gesicht zu wahren.

2. Zusammenleben vor der Verlobung erhöht die Wahrscheinlichkeit einer Scheidung. Der Kohabitationseffekt bezieht sich auf das Phänomen von Paaren, die zusammenleben, bevor sie sich verleiten lassen und die eine höhere Wahrscheinlichkeit haben, geschieden zu werden. Zusammenleben nach der Verlobung scheint jedoch nicht die gleichen Konsequenzen zu haben. Der offensichtliche Grund, dass der Zusammenlebenseffekt existiert, scheint zu sein, dass Paare, die zusammenleben, ohne zuerst zu begehen, aus pragmatischen, nicht romantischen Gründen in die Ehe abschweifen können. Dieser Mangel an Engagement schlägt sich schließlich in der Entwirrung der Beziehungen des Paares nach der Hochzeit nieder.

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3. Schlechte Beziehungen werden mit der Zeit nicht besser. Die Existenz von Beziehungspfaden wurde von dem Psychologen Ted Huston und Kollegen der Universität Texas (2001) eingeführt, die herausfanden, dass das häufigste Muster, das in den ersten Jahren der Beziehung eines Paares gezeigt wurde, der "dauerhafte Dynamik" -Pfad ist. Paare, die nicht gut miteinander auskommen, wenn sie sich ernsthaft engagieren, verbessern ihre Beziehungen im Laufe der Zeit nicht wirklich. Selbst wenn sie in der Lage sind, Dinge zu glätten, die ausreichen, um durch die Hochzeit zu kommen, machen es ihre schlechten Methoden zur Konfliktlösung nur noch wahrscheinlicher, dass sie nicht in der Lage sind, die unvermeidlichen Belastungen des Alltags zu bewältigen.

4. Gegensätze ziehen nicht an, aber sie können lernen, gut zusammen zu leben. Die Ähnlichkeitshypothese besagt, dass "Gleiches Gleiches anzieht" und in vielerlei Hinsicht gilt dies für die Anfangsphase einer Beziehung. Es ist wahrscheinlicher, dass Sie jemanden suchen, dessen Persönlichkeit der Ihren ist, der in Ihrer Nähe lebt und ähnliche Interessen hat. Dies ist jedoch eine knifflige Frage für unser Quiz, denn Gegensätze können es tatsächlich schaffen, ihre Differenzen auszuarbeiten, sollten sie sich zueinander hingezogen fühlen und sogar von ihren komplementären Persönlichkeiten, Einstellungen und Interessen profitieren. Auf der Grundlage von Untersuchungen von Vanessa Bohns und ihren Kollegen (2013) können Paare, wenn sie die gleichen Lebenswerte teilen, von polaren Gegensätzen profitieren, wenn es darum geht, wie sie ihre gemeinsamen Ziele erreichen.

5. Die 50% Scheidungsstatistik ist eine Übertreibung. Wir hören normalerweise, dass die Hälfte aller Ehen in Scheidung enden, aber es gibt genügend Beweise, um zu zeigen, dass dies ein Mythos ist. Obwohl die Scheidungsraten in der Alterskohorte 50+ steigen, erreicht die Gesamtquote keineswegs 50%. Der Grund ist statistisch: Die Scheidungsrate wird berechnet, indem die Anzahl der Scheidungen pro Jahr durch die Anzahl der Ehen im selben Jahr dividiert wird. Nun, es sei denn, die Hälfte aller frisch verheirateten Paare macht einen katastrophalen Fehler und erkennt es innerhalb von Wochen nach der Hochzeit an (ein unwahrscheinliches Szenario), es gibt verschiedene Leute, die innerhalb desselben Jahres heiraten und geschieden werden. Einige der Geschiedenen sind seit 10, 20 oder 30 Jahren verheiratet. (Die durchschnittliche Dauer einer ersten Ehe ist etwa 8 Jahre.) Darüber hinaus sind die Scheidungsraten für bestimmte Teile der Bevölkerung höher – die jüngeren, die weniger gebildeten und die sogenannten Scheidungsanfälligen, die heiraten werden und wieder heiraten. Wenn Sie Hochzeitspläne haben, gibt es keinen Grund, pessimistisch über die Zukunft Ihrer Beziehung zu sein, besonders wenn Ihr statistisches Risiko gering ist.

6. Eigenkapital spielt in einer Beziehung eine wichtige Rolle. Verschiedene Theorien der Beziehungszufriedenheit gehen der Frage nach, wer mit wem aus einem fast wirtschaftlichen Blickwinkel herauskommt. Die Equity-Theorie schlägt vor, dass Sie am ehesten einen neuen Beziehungspartner suchen, wenn sich die "Investition" lohnt. Später treten andere Faktoren stärker in den Vordergrund, insbesondere wenn Paare starke Gefühle von Intimität und Engagement entwickeln. Es ist also in Ordnung, die relativen Beiträge zu bewerten, die Sie und Ihr Partner zu Beginn Ihrer gemeinsamen Zeit leisten. Wenn sich Ihre Gefühle jedoch vertiefen, könnte ein ungewöhnlicher Fokus auf Gerechtigkeit die langfristige Gesundheit Ihrer Beziehung gefährden.

7. Vermeidung ist eine schlechte Konfliktlösungsmethode. In der Hitze des Augenblicks kann eine Abkühlung von Vorteil sein, besonders wenn Sie mit anderen Menschen wie Ihren Kindern oder Freunden oder sogar mit der Menge in einem Supermarkt zusammen sind. Die Forschung zu Paarkommunikation und Intimität zeigt jedoch, dass Paare, die Konflikte vermeiden, unweigerlich voneinander getrennt werden. Natürlich ist es auch nicht die Lösung, zerstörerische Taktiken in einem Streitgespräch zu verwenden, wie zum Beispiel den Partner niederzulegen oder den Streit noch weiter zu verschärfen. Aber wenn du solche Scheu vor Konflikten hast, dass du deine Gefühle unter Verschluss hältst, werden deine Wut und dein Groll nur zunehmen, was dazu führen wird, dass deine Beziehungsbeziehungen immer schwächer werden.

8. Der Übergang zur Elternschaft muss keine Beziehung zerstören. Es ist normal für ein Paar, sich Sorgen zu machen, dass Kinder zusammen das Ende ihres romantischen Zusammenlebens bedeuten. Ein Elternteil ist nicht nur eine radikale Veränderung des Lebensstils, sondern es scheint auch, dass sich der Fokus eines Paares voneinander entfernt. Seit vielen Jahren sprechen Familienforscher vom "Übergang zur Elternschaft" als Beginn eines Abwärtstrends in der ehelichen Zufriedenheit eines Paares. Durch den Einsatz ausgefeilterer Forschungsmethoden wissen wir nun, dass nur bestimmte Paare nicht über ihre frühen Elterntage hinaus kommen. Eine große Analyse von 37 Studien zum Übergang in die Elternschaft (Mitnick et al., 2008) zeigte, dass neue Eltern die eheliche Zufriedenheit nicht mehr verringerten als andere Paare mit ähnlicher Dauer. Die Menschen, die am ehesten den Übergang zur Elternschaft zeigten, waren jedoch diejenigen, die jünger, impulsiver, stärker in ihre Karriere eingebunden und psychisch weniger stabil waren.

9. Eltern von jungen erwachsenen Kindern, die Hilfe leisten, spielen eine wichtige Rolle bei der psychischen Gesundheit ihrer Kinder. Wir hören viel darüber, wie schlimm es für Eltern ist, sich zu sehr in das Leben ihrer Kinder einzumischen. Sicher, Eltern, die die Entwicklung eines Gefühls für unabhängige Identität und Eigenständigkeit eines kleinen Kindes oder Jugendlichen unterdrücken, können die Samen späterer Probleme säen. Wenn jedoch Kinder das frühe Erwachsenenalter erreichen, brauchen sie ihre Eltern wirklich, um ihnen zu helfen, besonders wenn sie wirtschaftlich oder sozial leiden. In einer Studie an jungen Erwachsenen (einige so alt wie 41) fanden Karen Fingerman und ihre Kollegen (2012) heraus, dass junge Erwachsene, wenn sie ihnen in diesen schweren Zeiten helfen, psychisch profitieren. Eltern, die sich Sorgen machen, zu "aufdringlich" zu sein, schaden vielleicht mehr als diejenigen, die während der Stresszeiten ihrer Kinder die nötige Unterstützung bieten.

10. Es ist in Ordnung, die Vergangenheit mit Ihrem romantischen Partner zu erleben. Sie könnten sich Sorgen machen, dass es besser ist, nicht an die alten Zeiten zu denken, da Sie immer fühlen werden, dass Ihre gegenwärtigen Umstände im Vergleich jetzt, wo sich die Leidenschaft abgekühlt hat, verblassen. Wenn Sie zu viel über die Vergangenheit nachdenken, könnten Sie befürchten, dass Sie mit Ihrem stabileren, weniger aufregenden Lebensstil als etabliertes Paar unzufrieden sein werden. Untersuchungen von Susan Osgarby und Kim Halford (2013) zeigten jedoch, dass positive Reminiszenz ein überraschend effektives Beziehungsinstrument sein kann. Also los und zieh dein altes Gästebuch oder Facebook-Fotoalben aus; revive deine Gefühle von den alten Tagen; spiele "deine" Lieder; und etwas Lachen aus deiner gemeinsamen Vergangenheit zu teilen.

Wenn Sie bei diesem Quiz (6 oder mehr) eine Punktzahl erhalten haben, ist das großartig. Selbst wenn Sie etwas lernen müssen, um Ihren "Beziehungs-IQ" zu verbessern, können Ihnen diese Antworten jetzt helfen, die Erfüllung zu erreichen, die Sie in all Ihren engsten Beziehungen suchen.

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Copyright Susan Krauss Whitbourne, Ph.D. 2014

 

Verweise

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Fingerman, KL, Cheng, YP, Wesselmann, ED, Zarit, S., Furstenberg, F. & Birditt, KS (2012). Helicopter Eltern und Landing Pad Kids: Intensive elterliche Unterstützung von erwachsenen Kindern. Zeitschrift für Ehe und Familie, 74, 880-896.

Frisby, BN, M. Booth-Butterfield, et al. (2012). "Gesicht und Belastbarkeit bei Scheidung: Die Auswirkungen auf Emotionen, Stress und Beziehungen nach der Scheidung." Journal of Social and Personal Relationships 29 (6): 715-735.

Hatfield, E., Rapson, RL & Aumer-Ryan, K. (2008). Soziale Gerechtigkeit in Liebesbeziehungen: Jüngste Entwicklungen. Soziale Gerechtigkeitsforschung, 21, 413-431.

Huston, TL, Caughlin, JP, Houts, RM, Smith, SE, und George, LJ (2001). Der connubial Tiegel: Jungvermählte Jahre als Prädiktoren für eheliche Freude, Not und Scheidung. Zeitschrift für Persönlichkeits- und Sozialpsychologie, 80 (2), 237-252. doi: 10.1037 / 0022-3514.80.2.237

Mitnick, DM, Heyman, RE, und Smith Slep, AM (2009). Veränderungen der Beziehungszufriedenheit über den Übergang zur Elternschaft: Eine Meta-Analyse. Zeitschrift für Familienpsychologie, 23, 848-852. doi: 10.1037 / a0017004 pii: 10.1037 / a0017004.supp (Zusatz)

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